Bancul Zilei

Dati-mi si mie un prezervativ, ca merg la prietena mea si o comit in seara asta, ca e buna rau... De fapt, dati-mi doua, ca are o mama... au... si pe aia o ard... Ba nu, dati-mi 3, ca are si o sora buna. Ii da farmacistul prezervativele, merge el acasa la prietena lui, se aseaza toti la masa, vine si tatal, se aseaza in capul mesei si isi apleaca toti capetele sa faca rugaciunea inainte de masa. Dupa jumatate de ora, tipul inca isi facea rugaciunea, iar prietena lui ii sopteste:
- Vai, dragule, dar nu stiam ca esti asa de credincios...
- Nici eu nu stiam ca taica-tu e farmacist...

EA: Ce ai face daca as muri? Te-ai recasatori?
EL: Sigur ca nu!
EA: De ce nu? Nu-ti place sa fii casatorit?
EL: Ba da.
EA: Pai si atunci de ce nu te-ai casatori?
EL: Na bine, m-as casatori.
EA: Chiar? (putin suparata).
EL: (ofteaza).
EA: Si ati locui in casa noastra?
EL: Pai.. da, e o casa frumoasa.
EA: Si ati dormi in patul nostru?
EL: Pai unde in alta parte sa dorm?
EA: Si ai lasa-o sa imi conduca masina?
EL: Poate.. Doar e noua, nu?
EA: Si ai inlocui fotografiile mele cu ale ei?
EL: Pai teoretic.. asa ar trebui.
EA: Pai.. si atunci.. i-ai da si voie sa foseasca bata mea de golf?
EL: Ah, asta nu, ca e stangace.
EA: (tace)
EL: F.u.c.k!!

Un tip urca intr-un autobuz, se duce si perforeaza un bilet, dupa care mai perforeaza inca unul. Un calator il intreaba:
- Scuzati-ma, de ce ati perforat doua bilete?
- Pai, daca il pierd pe primul si vine controlorul, sa il am pe al doilea.
- Bine, si daca le pierdeti pe amandoua?
- Pai tu ce crezi? Eu am abonament, ma, baiatule!

La banca se înfatiseaza un batrânel care cere sa i se acorde un credit destul de mare.Putin jenat angajatul bancii îl întreaba:
-Ce vârsta aveti?
-85 de ani,raspunde senin batrânelul.
-Stiti,la aceasta vârsta aveti nevoie de cineva care sa garanteze ca veti achita împrumutul,îi explica functionarul.
-A,nici o problema,vin cu tata!
Blocat,functionarul exclama:
-Cu tata?Imposibil!Dar câti ani are?
-110,replica batrânul. Haideti,va rog!,insista el.Stiti,avem nevoie de bani pentru nunta bunicului..
Din ce în ce mai uimit,angajatul bancii întreaba:
-Dar câti ani are bunicul dumneavoastra?
-140,veni raspunsul.
-140?,striga functionarul.
-Si la vârsta asta mai vrea sa se însoare?
La care batrânelul raspunse,facând cu ochiul:
-Ei ,nu prea vrea el,dar îl împing parintii… asa ca ….!

De astazi persoanele care asculta manele vor avea un nou profesor de gramatica la limba si literatura romana,anume pe Scooby Doo, el va incerca cu disperare sa-i invete pe dobitoci sa nu mai foloseasca cate 2 limbi intr-o singura fraza! si anume sa nu mai spuna bayat shukar ci bayat frumos,iar cu gramatica si scrierea... vor mai fi invitate persoane precum Fred Flinstone (neandertal  cu facultate asa ca stie cum se scrie corect un cuvant) si Mary Popins care se va ocupa sa-i faca sa zboare pe manelarii care nu vor sa invete sa se comporte ca niste oameni si sa scrie ca atare, acum speram ca aceste modalitati sa dea roade,vom incerca putin cate putin sa nu overloadam creierele gingase si groaznice de netede ale acestor specimene,va multumesc! Directol general... Charley Chaplin

Se scufunda un vapor de lux. Singurii supravetuitori sunt 6 femei si un barbat. Dupa un timp femeilor le veni pofta de sex. Barbatul multumit, face un orar prin care avea de f***t toata saptamana, in afara de duminica, pt ca erau 6 femei. Dupa ceva timp barbatul a obosit de atata Actvitate. Stand pe plaja, intr-o duminca (singura lui zi libera), iesi din mare un barbat. Omul de pe plaja fericit ii alerga inainte si ii zise:
- Ce bine ca ai aparut, pentru ca acum vom avea fiecare cate 3 femei de f***t si vom avea mai multe zile libere!!!
- Gresit!!! Sunt poponar!
La care omul de pe plaja:
- La naiba!!! Mi-ai mancat si duminica!

Iepurasul intra in farmacie:

-Dati-mi,va rog,un kilogram de morcovi!

-Bai,smechere,aici e farmacie,NU aprozar.dispari imediat,ca ma enervezi!

A doua zi,iepurasul intra iar in farmacie:

-Va rog frumos,dati-mi si mie un kilogram de morcovi!

-Faci pe nebunul,da?!Daca te mai prind ca vii o data sa-mi ceri morcovi et agat de urechi pe perete,ai inteles?

A treia zi aceeasi poveste:

-Va rog frumos,vreau si eu niste morcovi!

Iepurasul se trezeste luat pe sus si agatat pe perete.Cand se dezmeticeste,pe peretele opus vede poza lui Ceausescu.

Zice iepurasul:

-Si pe tine tot pentru morcovi te-au agatat aici?

50 de negri pleaca la pescuit. La un moment dat, unul din ei prinde un pestisor de aur! Pestisorul spune ca daca ii dau drumul le va indeplini la fiecare cate o dorinta! Iata dorintele:

Primul: Vreau sa fiu alb! Zis si facut.
Al doiliea:  Vreau sa fiu alb! Zis si facut.
Al treilea:  Vreau sa fiu alb! Zis si facut.
Al patrulea:  Vreau sa fiu alb! Zis si facut.
Al cincilea:  Vreau sa fiu alb! Zis si facut.
....
...

Al zecelea:  Vreau sa fiu alb! Zis si facut.
...
Al 15-lea :  Vreau sa fiu alb! Zis si facut.

....
Al 20-lea:  Vreau sa fiu alb! Zis si facut.

---
---

Al 30-lea :  Vreau sa fiu alb! Zis si facut.

Al 40-lea :  Vreau sa fiu alb! Zis si facut.
..
Al 49-lea:  Vreau sa fiu alb! Zis si facut.


Al 50-lea : Vreau ca toti sa fie iar negri ! Zis si facut ! =)) =))

Purecica si cu pureciouil s-au urcat pe un scuter si purecioiul a decis sa o lase pe purecica sa conduca scuterul , intre timp ce mergeau purecica a oprit scuterul la care purecioiul :
Purecico ? ce faci ? de ce ai oprit ?
Purecica : Stai putzinc a mia itnrat o musca in ochi

=))))

Merge intr-o noapte Gigi Becali la discoteca la care vine o femeie la el si zice:
-Dansati ???
La care Becali :
Nu fa asa umblu eu
=))

Primeste Alinutza o bicicleta de ziua ei
Merge ce merge si zice catre maicasa uite mama fara o mana merge merge Uite mama merg fara maini merge merge Uite mama Fara DINTI

=))))

"bula si tacsu"
-Tata copii rad de mn
-De ce Bulisor
-Cic nush smeker si ma bate toti
-Poi mai Bula dute la bucuresti si fa o scoala de smekeri ca mn
....dupa 2 ani vine bula
-Tata gata is smeker ....tacsu sapa in gradina
-Moi Bula ia sapa si dami cu ea in cap sa vad dak esti smeker ca eo sunt stiu sa ma feresc
..............zis si facut ia Bula sapa ii da in cap il las lat jos
maicasa lu Bula :
-Copii la masa ..........fuge Bula la masa da maicasa da tactu undei?
-Eeeeeeeeeee face pe smekeru in gradina

Meseria de profesor este atat de frumoasa! Simti ca daruiesti atat de mult... Desigur, avantajele sunt nenumarate, iar rasplata mai presus de orice. Iata mai jos un caz real: Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutor educatoarei. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis: "Doamna, dar sunt puse invers... "Intr-adevar, erau pe picior gresit... Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand iar cizmulitele erau incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis: "Cizmulitele astea nu sunt ale mele!!" In loc sa strige la el:"De ce nu mi-ai spus??", educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sa il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus: "Sunt cizmulitele fratelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi." Acum ea nu mai stia ce sa faca...Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat: "Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara!" Raspunsul? "Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pierd..." Meserie frumoasa!

O baba mergea linistita pe strada,cand,deodata,in fata ei cade unul tocmai de la etajul zece,se ridica de jos si da sa plece.Baba,speriata,il intreaba:
-Maica da' nu ai patit nimic ?
-Mamaie eu sunt parasutist profesionist,sunt antrenat !
-Pai,si unde iti este parasuta?
-E sus,o bate barba-su ... :))