Bancul Zilei

eddierwalker

Primul? Sau nu?

eddierwalker

I knew a girl that was so ugly that... I took her to a dog show and she won first prize.

eddierwalker

You may be an engineer... If you have more friends on the Internet than in real life

eddierwalker

Si ultimul pe seara asta: An archaeologist is the best husband a woman can have; the older she gets, the more interested he is in her.

25

Scientists are saying that the triceratops may never have existed.

Next it will be the brontosaurus ... and the next thing you know, my pajamas are covered in lies.

:)))

25

Should you have any questions during the exam, just raise your hand. This should cause enough blood to flow to your brain to answer it yourself.

25

Did you know that Mike Tyson has an upcoming bout with Prince Charles?

It seems that no-one else has big enough ears to go 12 rounds.

25

A very modest lady applied for a job at the factory where they made "Tickle me Elmo dolls". It was Friday and almost quitting time and hurriedly the boss told her to report for work on Monday. He quickly explained to her that she would be stationed on the assembly line just before the dolls were packed into boxes. On Monday they started up the line and within twenty minutes had to shut it down because one worker couldn't keep up. The boss went down the line to find the problem. The new employee was very busy trying to do her part but she had a bunch of dolls waiting for her. Closer examination showed that she was sewing little cloth bags containing two walnuts in the appropriate place on the dolls. The boss could not control his laughter and said, "Lady, I said to give each doll Two----Test----Tickles."

Gospodarul

Gaby e online! Buna dimineata, Gaby! :D

niko308

Imnul crizei :D : http://www.youtube.com/watch?v=924nfz7E-Tc

Adyctin

Perle ale celebritatilor:

Reporter: Cum ai reusit sa slabesti?
Monica Lewinski: Am invatat sa nu mai bag in gura chestii care mi-ar
putea fi daunatoare.

Adyctin

Fumatul ucide. Daca mori, atunci ai pierdut o parte importanta din viata.
Brooke Shields

Adyctin

Daca incep sa gandesc prea mult, intru in panica. Pamela Anderson

Adyctin

Cel mai frumos gest de afectiune este sa imparti patul cu alta persoana.
Michael Jackson

Adyctin

Iau lectii de franceza, pentru ca stiu ca toti europenii vorbesc franceza si nu vreau sa spun prostii cand ma duc acolo.
Paris Hilton

Adyctin

Din seria George W. Bush:

Am si eu opinii proprii - opinii foarte solide - dar nu sunt
intotdeauna
de acord cu ele.

Inamicii nostri sunt inovatori si au numeroase resurse. Ca si noi, de
altfel. Se gandesc in permanenta la noi modalitati de a face rau
Americii si americanilor. Ca si noi, de altfel.

Sunt onorat sa dau mana cu un cetatean irakian curajos, a carui mana a
fost taiata de Saddam Hussein.

Si voi aveti negri, nu? George W Bush catre presedintele brazilian
Fernando Cardoso

M-am intalnit recent cu ministrul finantelor din Palestinia si am fost
profound impresionat de cunostintele sale din domeniul finantelor.

Stiu cum sta treaba cu cresterea afacerilor mici. Si eu am fost una.

Eu4ever

iar am visat aiurea...:|

akun2500

http://www.220.ro/faze-tari/Arta-Din-Benzi-De-Casete-Si-Bani/J1OemY1uDN/

http://www.220.ro/faze-tari/Incredibila-Arta-Microscopica/adruGb3zjE/

http://www.220.ro/faze-tari/Uluitoare-Arta-Din-Umbre-Si-Fum/RXLHbw9rNM/

http://www.220.ro/faze-tari/Incredibila-Arta-Din-Hartie/MhmHIV8KXR/

Enjoy !

Anita

Sfaturi in cariera

Muncitor forestier - http://jobs.bizoo.ro/show_video.php?id=1
Lucrator comercial - http://jobs.bizoo.ro/show_video.php?id=2
Mecanic de locomotiva - http://jobs.bizoo.ro/show_video.php?id=3

Anita

Femeile la volan - http://filmulete.haioase.ro/321-femeile-la-volan.html

Adyctin

O scurta autobiografie:

M-am nascut intr-un cartier muncitoresc, intr-o familie de muncitori.
Pentru ca nu aveam bani, de un 1 Martie i-am dat profesoarei de matematica un martisor mic, o floricica de aluminiu, asa erau atunci. L-a ridicat sa-l vada toata clasa si a spus: “Bai, Sima, p’asta sa il dai lu’ ma-ta!”. Nu m-am suparat, pentru ca mama mi-a spus ca numai oamenii mari au voie sa se supere sau sa se enerveze. Eu am suparat-o o singura data, cand am intrebat-o daca Ceausescu poarta tot pantofi de vinilin ca ai mei, care te taie la glezne. Mi-a dat o palma de mi-a trecut supararea pe viata, plus un sfat prietenesc: sa nu mai vorbesc urat despre tovarasul Ceausescu.
Am crescut fara suparari si dupa liceu am picat la facultate. Un bou. Asa imi zicea tata atunci: “am crescut un bou la usa mea, 18 ani ai mancat degeaba”. Asa ca mi-a dat un scaun in cap si m-a trimis in fabrica. Ucenic la nea Costica, la presa de 35 de tone. “Ce faci bai, manzule!”, m-a intampinat el voios. “Nu stii nimica, nu?” “Nu stiu!” am spus eu. “Du-te la nea Puiu sa-ti dea el ceva de lucru”. Nea Puiu era maistrul. “Ce vrei ba?... Aaaaa, esti din Bucuresti! Voi bucurestenii sunteti niste putori. Pune mana si cara flansele astea in tarcul ala...”
Trei zile am carat flanse de otel, cam un vagon, dupa care l-am intrebat din nou ce sa fac. “Du-le inapoi”. Le-am dus. Norocul meu a fost o ninsoare care mi-a umplut vremea alte trei zile. Am dat la zapada toata curtea fabricii. Manz, na... Aia batranii nu puteau, ca se dadeau cu saniuta in hala. Ma trimeteau dupa 8 saniute la alimentara, pe la pranz. Mi-au spus ca daca ma prinde directorul, e treaba mea, nu m-au trimis ei. Daca ciripesc, se ocupa nea Sandu. Cu un levier.
Am fost muncitor 3 luni. In timpul asta au murit 4 muncitori acolo. 3 in coma alcoolica si nea Sandu de ciroza. Mi-am dat demisia si am spus acasa ca m-au dat afara.

Adyctin

Fiind un prost, am invatat sa lucrez pe calculator. Am ajuns desktop publisher. Uneori ma intalnesc cu vechi prieteni, care ma intreaba prima oara ce salariu am. Eu nu-i intreb. Dupa acea ma intreaba ce lucrez, si de ce nu lucrez cu Corel. Pentru ca am Mac. Mda, nu stiu ce-i aia. Schimba subiectul. Ce e ala, aparat de fotografiat? Din 1958? Ha ha ha! Faci poze? Alb negru? Ba, Dorine, tot tampit ai ramas. A, esti si casatorit? Cum, si cu copil? Ha ha ha! Cu cine l-a facut nevasta-ta? Hai c-am glumit...
Acum stau in alt bloc, tot de muncitori. Fosti. Acum sunt pensionari. O baba s-a dus din Drumul Taberei la Gara de Est sa cumpere ulei. E mai ieftin cu 50 de lei la Fabrica Solaris, iar abonamentul RATB e gratis. A luat 20 de litri. O economie frumoasa. Cand a ajuns acasa, i s-a facut rau si a luat medicamente de 50.000. Noroc ca sunt compensate si intra la gratuitati.
Alta baba e miloasa. Arunca mancarea pe geam la caini. Mai cade si pe masini, da’ noroc ca aia micii se suie pe ele si mananca si de acolo. Las’ ca aia cu masini au bani sa le vopseasca daca se zgarie. Cineva a aruncat pe toboganul de gunoi un vas de WC. S-a infundat. N-are nimic, taie burlanu’ si punem altu’, ca e la comun. Nu costa mult.
Dar tinerii sunt altfel. Cei de varsta mea. Sunt mai dinamici, mai occidentali. Gasca din fata blocului are caini de bataie. Pentru pariuri, ca din munca nu te alegi cu nimic. Mai sar la copii, doar nu ii pune nimeni sa iasa afara. Ce, n-au Cartoon Network? Ca noi n-aveam cand eram mici...
Ha ha ha! Tinerii traiesc din plin. Gratar in fata blocului. Viata in natura. E frumos. Asa e Romania. Doar eu sunt imbecil. Vreau sa fiu pensionar si sa am o pensie de 20 de milioane, abonament gratis, tratament la Slanic si televizor castigat la teleconcursuri. Aveau dreptate aia batranii: “pa mine ma batea mesteru’ si bine mi-a facut!”
Asemanarile cu situatii reale sunt pure coincidente.

beredanutz

<samsim> I heard about this guy who broke into a lion’s den at the zoo
<samsim> and got mauled
<samsim> and people were talking about how there should have been better defences put up to prevent people getting into the cage
<samsim> a friend of mine suggested setting up some kind of deterrent
<samsim> for example, putting some sort of fierce animal in the cage, which would attack anybody who climbed in

beredanutz

<superwoman> I had a boyfriend once that made me suck him off while I had a mouthful of beer.
<GrandCow> HAHAHAHA that was me bitch!
<superwoman> DANNY?!?!?!
<GrandCow> MOM?!?!?!?!

beredanutz

Actually, Homer was not written by Homer but by another man of that name.

mcara

Dictionar de terminologie feminina
Habar nu am cine a nascocit chestia asta dar m-am distrat copios cand am primit-o pe mail:
Acest dictionar va cuprinde traducerea diversilor termeni si fraze folosite de femei in dialogul cotidian. Poate fi utilizat spre iluminare de orice barbat care are sau planuieste sa aiba o prezenta de gen feminin in apropiere.


” 5 minute ”
- interval de timp intre una si trei ore folosit la aranjarea parului, pensarea sprancenelor, datul cu rimel, creionarea buzelor rujate, aranjatul in oglinda;
-expresie folosita cu predilectie de ea, cand tu te grabesti la o intalnire cu ora fixa, pe care ai fost destul de tantalau sa o divulgi.
” rimel ”
– un fel de smoala pentru gene, care se aplica cu o ustensila tirbusonoidala, prin scarmanarea fiecarui fir de geana in parte; in caz de ploaie, smoala se prelinge pana intre dinti, facand mimica faciala a ei, mult mai interesanta decat in mod normal; daca este waterproof (rezistent la apa) nici atata bucurie nu ai.
“oglinda”
– dispozitiv de belit ochii in el, care reflecta gingasia si frumusetea ei si daca nu o reflecta e vai si amar de **** ‘ tau, ca ii scoti par alb in cap cu stilul tau de magar, si o imbatranesti intr-un an cat altii-n zece; porcule!
” lacrima ”
– unealta diabolica ce implica eliberarea de cantitati apreciabile de apa si sare prin orificiile oculare; debitul constant este asigurat de o punga apoasa, cu un volum intre 1 si 2 litri, amplasata in lobul frontal al craniului; unealta este folosita fara nici o discriminare, ca argument in orice discutie contradictorie sau rugaminte.
“discutie ”
– bazait cu o cadenta de 10.000 de cuvinte pe ora, numai pe note acute, ce intervine dupa ce ti-ai cumparat o undita, placa video, faruri noi la masina sau orice altceva de care ea nu se foloseste;
” posetuta ”
– ditamai tolba de 5 kilograme pe care ea o poarta cu o lejeritate herculeana, de care nu ai crede-o in stare cand iti spune pisicoasa ” tati, nu ma ajuti cu painea asta, ca

mcara

............nu ma ajuti cu painea asta, ca imi rupe mainile…”; in respectivul sac fara fund se gasesc o sumedenie de dispozitive de neinteles pentru noi dar deosebit de utile pentru ele (medicamente pentru toate bolile pamantului, oglinda de belit ochii in ea cand deschizi din intamplare sacul, gloss de buze, agenda goala, zece perechi de chei, inclusiv de la casa lu bunica care s-a daramat in 79′, fiecare cu doua brelocuri, multe pixe in caz ca odata si odata are chef de scris in agenda goala, portofeluri,
telefonuri, crema de maini de zi si noapte, crema de picioare de zi si noapte, crema de corp de zi si noapte, o pereche de chiloti de schimb, doua sutiene pentru urgente, mini-trusa completa de machiaj, parfum, apa de toaleta si deodorant, servetele umede si uscate, colectia de pispirici primiti de la colegele de servici, o pisica mica si un clopotel argintiu ca sa aiba pisica mica cu ce se juca.
” Lenjerie intima ”
– in cazul cel mai fericit – doi sau trei saci cu ate de diferite marimi, unele prevazute cu volanase, dantelute, floricele, canafi, bumbi, poze cu tweety sau bambi, imprimeuri cu pantera roz, negre, albe, roz, culoarea pielii, zebra, tigru , iguana de apa dulce… una din principalele caracterisitici este compresia si elasticitatea.
Compresia pentru ca cei trei saci de cartofi intra in numai patru sertarase ale dulapiorului (adica toate) de unde ies, daca te pune naiba sa-l deschizi mai tare de doua degete, ca scaunele ejectate din avioanele americane, agatandu-se de lustra, de geam, de clanta usii, de nasul tau.
Elasticitatea, pentru ca, in acelasi bikini de 2 centimetri care abia ti-l poti imagina pe un top model somalaez, incape si o zdrahoanca cat dulapu’ cand vrea sa isi impresioneze sotul cum a vazut ea la acasa tv… se mai numesc bikini, tanga, snuri, moartea barbatilor, etc..
- intr-un caz mai putin fericit, 5 saci plin varf cu material rezistent de parasuta comunista, de culoarea alba spre gri in functie de trecera timpului, cu elastic to

mcara

........cu elastic tot de parasutism, bun pentru prastie de tras in ciori deasupra depozitului de borcane al Falticeniului… poarta denumirea
de bodigai, barci, tafulci, etc.
- in cel mai rau caz si se pare pe cale de disparitie (slava domnului), una bucata metal stralucitor, grea de 5 kile, prevazuta cu lacat in sapte rotite, cu o singura cheie, tinuta in buzunarul de la spate al tatalui… nume de legenda – centura de castitate.
” Epilat ”
– procedeu tehnic de defrisare a zonelor cu crestere rapida. Ca si recoltarea mararului el poate fi efectuat prin metode variate, care se diferentiaza prin randament, luciu si cantitate de durere emanata. Epilatul cu ceara este de departe cel mai brutal mod de a scapa de lichenii nedoriti. Se ia un litru ce ceara, topit in haurile iadului, fierbinte de indoaie aluminiul si se toarna peste biata vegetatie inocenta. Cand urletele inceteaza, inseamna ca ceara s-a intarit, cuprinzand tulpinitele florei in cauza intr-un cleste fara scapare.. Dupa un moment de respiro se apuca stratul de ceara cu ambele maini si… mi se face rau numai sa povestesc despre asa ceva… si se trage cu putere.. Acutele realizate in acest moment de posesoara reliefului
fost-vegetal nu sunt periculoase pentru urechea umana, in schimb pot ucide sau mutila grav peckinezii de pe o raza de trei kilometri.
” Machiaj ”
– proces complex prin care buzele ei devin de un rosu sclipitor si capata gust de copite de capra (a se vedea prima parte a dictionarului), sprancenele sunt pensate pana nu mai ramane nimic din ele si cum trebuie pus ceva in loc se trage o dara cu un creion moale si negru, genele sunt lungite de zici ca vor sa o apere de ploaie, ochii sunt pusi in evidenta prin
zugravirea zonelor limitrofe lor in culori de papagal tropical, iar pielii ii mai creste un strat de 1 pana la 3 centimetri grosime de fond de ten, depinzand de altitudinea celui mai inalt cos de pe barba.
” Coafor ”
– loc de intalnire si barfa, compus in mod obligatoriu dintr-un salon pr

mcara

.......dintr-un salon prevazut cu casti de uscat parul, cu dusuri la scaun pentru spalare, cu un miros intepator de parfum, si cu minim 2 barbati care vorbesc cu “ce faci, fato” “vai ce bine iti sta azi” “mergem diseara la balet?” si care merg cu pasi mici, mici, mici, si aproape pe varfuri. Acolo isi petrec ele cateva ore in cea mai mare taina, punand la punct modalitati de a-si otravi consortii, in timp ce barbatii mai sus amintiti le cauta prin cap, dandu-le sugestii de frezura, datatoare de atac de cord, sperietura sora cu moartea sau orbire brusca a barbatilor care le asteapta cuminti acasa..
” Dieta ”
– motiv pentru care nici tu nu mai poti atinge nici un fel de carne, dulciu, grasime, paine sau produs lactat, si trebuie sa rumegi cat e ziua de lunga frunze de bananier, iarba de canada, urzici de coltul blocului, soia, si alte alimente specifice vacilor
– stare de nervozitate manifestata printr-o privire flamanda si prin clantanitul necontrolat al dintilor, care dispare doar sub privirea invidioasa a prietenelor cand le anunta triumfatoare “sunt la dieta”. Noroc ca nu tine prea mult…
” Toc ”
– cui care pleaca din calcai si se infinge in sol, incercand sa eleveze femeia cu cel putin jumatate de cap pentru a vedea mai bine pe unde merge.
Tocul este extrem de util pentru o anumita categorie de barbati, asa numitii pampalai, papa-lapte, oua moi, gelatini, carora le face mai mult spatiu, acolo unde stau ei, sub papuc.
” Unghii ”
– suport pentru niste chimicale colorate si urat mirositoare care iti lipesc parul de nas si fac becurile sa fileze de fiecare data cand ea sta cu degetele de la maini si picioare raschirate in toate partile si iti cere sa o scarpini dupa ureche ( nu ma pot misca tati ca mi se strica unghiile ).
” Gheare ”
– varietate de unghii, tratate cu chimicale sau nu, folosite pentru scos ochii in situatii variate cum ar fi lupta pentru unica poseta ramasa la reducere sau pentru ultima pereche de pantofi cu fundita de pe stoc.
” Permis de c

mcara

” Permis de conducere ”
– bucatica de plastic trasa in tipla care atesta urmatoarele capacitati feminine:
* de a-si aranja cu succes parul in retrovizoare, in mers;
* de a apasa pe frana si ambreiaj la pornire ( naiba sa o ia de masina ce are de nu porneste ? );
* de a face parcarea laterala paralel cu locul liber dintre doua masini cu 10 metri intre ele
* de a deschide portiera in botul unei masini conduse de un barbat (ati vazut cum era sa ma omoare cremenalu?)
Si multe altele care atesta sistemul extraordinar de crunt si exigent prin care politia romana elibereaza permise de conducere.
” Mecanica ”
– stiinta femeii de a strange in jurul masinii stricate (pentru ca nu a schimbat uleiul, nu a pus benzina, a incercat sa porneasca cu frana de mana trasa pana au sarit bujiile, a lasat farurile aprinse (auzi de ce tipa masina de fiecare data cand ies din ea? cand ai plecat tu nu facea asa…), sau din varii alte cauze naturale ) vreo duzina de mesteri mecanici si ingineri nucleari care mai de care mai experimentat in suptul furtunului de alimentare.
” Curatenie ”
– una din obsesiile cele mai violente ale femeii cu repercusiuni grave asupra psihicului masculin. Dupa atacurile verbale tocatoare de creieri despre cum iti arunci sosetele aburinde pe unde nu e cazul, despre cum nu strangi niciodata dupa tine si alte nimicuri de astea, vine consecinta cea mai dureroasa a acestui procedeu: orice lucru de care ai cat de cat nevoie sa iti fie la indemana dispare cu desavarsire si trebuie sa aduci cainele de vanatoare al vecinului pentru a-l gasi, evident ea nestiind unde l-a pus cand a facut ordine.
Lucruri pe care doar o nevasta te poate invata
Nevasta te invata despre fericire: sa te duci la ma-ta! Sigur se bucura cand te vede
Nevasta te invata despre necesitate: nu ma interseaza cate beri ai baut, tu trebuia sa fii acasa
Nevasta te invata despre nudism: plec de aici si te las in ****l gol
Nevasta te invata despre nulitate: tu fara mine esti un nimeni
Nevasta te

mcara

....Nevasta te invata despre nulitate: tu fara mine esti un nimeni
Nevasta te invata despre creare: eu te-am facut barbat
Nevasta te invata despre dureri: nu am chef, ma doare capul
Nevasta te invata despre mobilitate: ce-ti fug ochii dupa **** lu’ aia
Nevasta te invata despre otet: ce acra poate fi ma-ta!
Nevasta te invata despre ordine: m-am saturat sa tot adun dupa tine
Nevasta te invata despre botanica: nu mi-ai mai cumparat o floare de nici nu mai stiu cum arata
Nevasta te invata despre juramant: zi sa mori tu ca n-ai baut nimic?
Nevasta te invata despre geneza: inca nu s-o nascut ala care sa dea in mine
Nevasta te invata despre munca in exces: cam multe sedinte peste program ai tu…
Nevasta te invata despre greseli: a fost greseala mea ca ti-am facut toate poftele
Nevasta te invata despre transformare: cand te-am luat erai slab ca o aschie, acum esti gras ca un porc
Nevasta te invata despre ratiune: cand iti vine sa ma inseli, sa te gandesti bine la ce pierzi
Nevasta te invata despre dictie: vorbesti exact ca ma-ta
Nevasta te invata despre necesitati: trebuie sa aduci mai multi bani in casa
Nevasta te invata despre sarbatori: vezi ca vine ziua mea, poate nu-mi cumperi ceva frumos

bashar

< k5egg> the fucking oil spill is several hundred times larger than AT&T's 3G coverage...
< n1lqj> Unlike AT&T the oil spill is guaranteed to cover everyone

bashar

<Thomas> if women think they arent meant to cook
<Thomas> why do they have milk and eggs inside them?

Gospodarul

I: De ce femeile ,in masina ,cand opresc la semafor, se piaptana?
R: Pentru ca nu au c.oaie sa se scarpine!

bashar

<Aussie> I was listening to some girls talking in a video store.
<Aussie> And one of them was saying that she had failed her learners permit because she had used both hands to change gears.

bashar

<IDTL> but dude there were babessss
<genida> IDTL, that's very often a warning sign.
<genida> "Girls will be there." = "Girls will be laughing in your face..."
<Malikat> when girls laugh
<Malikat> their breasts jiggle.
<Malikat> everyone wins.
<IDTL> oh man I never thought of that
<IDTL> What if they are flatchested?
<Malikat> then they shouldn't be happy
<Malikat> they probably won't be happy
<Malikat> in fact, flat chested women never laugh at a party
<Malikat> because they know no man will ever love them.

bashar

<sje46> I avoid sex the same way I avoid bullets
<sje46> I haven't had the chance to

bashar

<prote> apparently "my dealer got arrested" is not an acceptable answer when mom asks "What happened? You look sad today"

<SaxxonPike> Had some crazy kid running around flailing his arms around come up to me and shout "GUESS WHAT! I'M ONE IN A MILLION!"
<SaxxonPike> One million is a small portion of the world population. So I shouted back "THAT MEANS THERE'S ABOUT 7,000 MORE OF YOU HYPER FUCKS RUNNING AROUND"

Gospodarul

A! Buna dimineata, misterra!

Adyctin

Hola!

Adyctin

19 lucruri pe care un barbat nu le zice niciodata:

1. Poti sa arunci colectia de reviste Playboy. Nu ma mai atrag deloc.
2. Nu, nu mai beau o bere, maine dimineata am treaba.
3. Sanii tai sunt cam prea mari!
4. Uneori nu vreau decat sa fiu tinut in brate.
5. Evident, imi place sa fac sex cu prezervativ!
6. De cand nu am mai fost impreuna la cumparaturi! Hai sa mergem, promit sa car eu sacosele!
7. De ce sa ne uitam la fotbal cand putem vedea un film bun?
8. Este deja tarziu. Mai bine te imbraci si te conduc eu acasa cu masina.
9. Iubito, merg la cumparaturi. Ai nevoie de tampoane?
10. Stiu ca tu imi poti oferi multe, dar pentru mine si un sarut este suficient.
11. M-am saturat de bere! Prefer sa beau suc natural.
12. Cool, mama ta ne viziteaza din nou si ramane peste noapte!
13. Ma intreb daca vecina noastra isi da seama ca are jaluzelele mereu ridicate cand se dezbraca. Poate ar trebui sa-i spun?
14. Nu incape discutie. In ultima saptamana tu ai facut curat. Acum e randul meu.
15. Enrique Iglesias mi se pare un tip foarte tare! Si canta bine.
16. Inteleg ce vrei sa spui!
17. Acest film mi se pare prea obscen!
18. Nu astazi! Ma doare capul ingrozitor...
19. De ce nu porti chiloti clasici, iubito?

Adyctin

De ce e minunat sa fii barbat:

1.- Iti pastrezi buna dispozitie toata luna.
2.- Mecanicii nu te fac prost.
3.- Nu cari peste tot o geanta plina de ca*caturi
4.- Nu te fura la coafor.
5.- Ti-e perpendicular daca nimeni nu observa noua ta freza.
6.- La interviu pentru un job corpul tau nu conteaza.
7.- Daca esti criticat la munca, nu gandesti ca toti te urasc in secret.
8.- Niciun coleg n-are capacitate de a te face sa plangi.
9.- Lenjeria intima te costa 2.5RON in loc de 12RON.
10.- Trei perechi de pantofi sunt destui.
11.- Aranjamentele pentru nunta se rezolva singure.
12.- Haine de nunta: 50RON in loc de 300RON
13.- Iti pastrezi numele de familie toata viata.
14.- La luna de miere sau in vacanta ai nevoie de o singura geanta.
15.- Faci baie si esti gata in 10 minute.
16.- Poti umbla in tricou alb prin locuri unde te poti uda.
17.- Tot ce ai pe fata ramane cu aceasi culoare
18.- Nu trebuie sa te razi mai jos de beregheta.
19.- Poti lasa patul de la hotel desfacut fara mustrari de constiinta.
20.- Parul carunt si ridurile iti stau bine.
21.- Poti participa la un concurs de pisat si ragait fara sa-ti fie rusine.
22.- Poti spune orice fara sa-ti pese ce gandeste lumea.
23.- Poti fi arbitru, popa, presedinte.
24.- Te poti plimba seara cu masina.
25.- Poti uita o data sau sa faci alte greseli, florile vor aranja totul.
26.- Poti sa te asezi cu picioarele deschise, si ce daca!
27.- Mergi la toalete singur, nu in pereche sau in grup.
28.- Cozile la WC sunt cu 80% mai scurte
29.- Nu trebuie sa opresti la urmatorul PECO fiindca "WC e prea murdar".
30.- Poti sa-l admiri pe Bruce Willis, fara sa te omori de foame incercind sa arati ca el.
31.- Luis Miguel, Ricky Martin, Tom Cruise, Brad Pitt si ceilalti nu fac parte din universul tau; nu sunt decit o mana de poponari.
32.- Nu trebuie sa faci curat in apartamentul tau de fiecare data cand vine cineva.
33.- Cunosti cel putin 20 de variante de a deschide o bere.

Gospodarul

Ceva am gresit azi.....

Adyctin

34.- Poti rationaliza orice fraza cu un simplu "da-o in p... m...!".
35.- Nu trebuie sa monitorizezi viatza sexuala a prietenilor tai.
36.- Poti trece in vizita pe la un prieten fara sa-i duci un cadou.
37.- Convorbirile telefonice cu prietenii tai dureaza mai putin de 60 de secunde.
38.- Daca nu suni un prieten cind ai zis ca o faci, acesta nu va comenta cu altii ca te-ai schimbat.
39.- Poti sa te uiti la TV ore intregi cu un prieten, in liniste, fara sa gandesti: "oare-i suparat pe mine?"
40.- Daca cineva uita sa te invite la un eveniment, continua sa-ti fie prieten.
41.- Daca cineva merge la un chef cu un pulover la fel ca al tau, nu te superi.
42.- Daca ai 34 si esti necasatorit, prietenilor tai nu le pasa; din contra, te felicita.
43.- Prietenilor tai nu le pasa daca ai slabit sau te-ai ingrasat.
44.- Nu-ti pasa daca unii vorbesc in spatele tau.
45.- Nu trebuie sa te multumesti mancand numai resturile de prajituri lasate de copii tai.
46.- Poti sa te scarpini intre picioare la orice ora din zi.
47.- Daca-i cald poti sa-ti deschizi camasa fara probleme.
48.- Cu 400 de milioane de spermatozoizi in fiecare tragatura, ai putea duplica populatia pamintului. .. cel putin teoretic.
49.- Poti fi tata zilnic, daca vrei, fara sa trebuiasca sa astepti 9 luni.
50.- Nu te supara ca cel mai bun prieten de al tau are si alti prieteni

P.S. Mi-as dori si eu sa fiu barbat, macar o saptamana…