Bancul Zilei

- Cand nu tine frana?
- Cand e Nikko la volan! :))

Un ungur si un roman, aflati la vanatoare, impusca o rata... Pentru ca nu prea stiau cum sa faca s-o imparta, romanul zice: - Bai, ungure, uite cum zic eu sa facem: ne tragem unul altuia cate un picior in testicule si cine se vaita cel mai putin, ia rata!... Isi ia romanu avant si ii da un sut incredibil de puternic in testicule ungurului... Dupa o ora, cand isi mai revine putin, lesinat de durere, ungurul spune: - Acum e randul meu, romane!... La care, acesta raspunde zambind: - Lasa, ba', ungure!... Ia tu rata!...

I: Ce expresie este folosita atat de preot cat si deproxenet?
R: MERGI CU DOMNUL!

La scoala Bula invata despre medicamente. Invatatoarea ii intreaba pe copii ce medicamente cunosc si la ce se folosesc.Primul copil spune:
- Paracetamol.
- Bravo,si la ce se foloseste?
- Pai la febra si dureri de cap.
Al doilea spune:
- Siropul de tuse.
- Bravo,si la ce se foloseste?
- Pai cand tusesti.
Spune si Bula:
- VIAGRA.
Invatatoarea uimita:
- Bula,de unde ai invatat tu cuvantul asta? Si la ce foloseste acest "medicament"?
- Pai.... stiti... la diaree...
- Cum?
- Pai in fiecare seara o aud pe mama zicandu-i lui tata:
- "Mai ia si tu o VIAGRA, poate se mai intareste kktul ala!"

    Femeia si Barbatul in pat dupa primul lor act sexual. Stau amandoi intinsi pe spate si se uita la plafon.

Ce gandeste femeia:

"A fost oare bine? Oare l-am satisfacut? Uite cum sta si se uita incruntat la tavan. Ce nu i-a placut oare? Sa il intreb? Mai bine nu, o sa zica ca sunt o proasta".

-Auzi Pisi?
-Hmmm?!!

"Nici nu-mi raspunde, doar mormaie, precis am facut ceva aiurea.

Oare nu i-au placut sanii mei, sau mi-a vazut celulita. Poate nu i-a placut culoarea lenjeriei. De ce nu se uita la mine, imi vine sa plang, ma simt umilita... dar cum sa-i spun? Daca deschid gura, maine nu mai vine."

"Oare ce nu i-a placut? Poate oja asta maro, data viitoare ma dau cu rosu purpuriu, am auzit eu ca majoritatea barbatilor sunt incantati de aceasta culoare. Da, asa fac si-mi iau si un ruj la fel. Auzi tu.. cum se uita incrancenat la tavanul ala, sigur se abtine greu sa nu comenteze ceva uracios. Sper ca nu m-am facut total de ras. Ce n-as da sa stiu ce gandeste!

Ce gandeste barbatul:
Cum p... masii sta musca aia pe tavan cu capul in jos de o juma de ora? Ca nu-mi dau seama!

Dupa o lunga si fierbinte noapte de sex nebun, el observa pe noptiera ei poza unui alt barbat. Incepe sa isi faca griji ...
- Este sotul tau ? intreaba el nervos ...
- Nu…, blegutule, ii raspunde ea, tachinandu-l usor.
- Atunci este iubitul tau ? continua el putin mai relaxat.
- Nu, da de unde ... ii sopteste ea la ureche.
- Este fratele sau tatal tau ? intreaba el, sperand sa primeasca un raspuns afirmativ.
- Nu, nu, nu…, raspunde ea.
- Pai atunci cine naiba e ? intreaba el deja iritat.
- Sunt eu…, inainte de operatie ...

Un tip agata o femeie extrem de grasa si o duce acasa; ajung ei in pat si tipul se suie pe ea... Dupa cateva momente o intreaba:
- Auzi draga, ai ceva impotriva sa sting lampa asta din tavan?
- Nu, de ce, esti pudic?
- A, nu, da' ma cam arde la buci!...

 Diferente de mentalitate

Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr - un
restaurant .. Toti au cerut cate un pahar de vin , dar cand au
adus vinul , in fiecare pahar era o musca .

Neamtul a cerut alt vin in acelasi pahar .
Englezul - vin nou in pahar nou .
Finlandezul a scos musca si a baut vinul .
Rusul a baut vinul cu tot cu musca .
Chinezul a mancat musca , dar nu a baut vinul .
Evreul a prins musca si a vandut -o chinezului .
Romanul  a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa -i fie
schimbat .
Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit .
Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul
englezului .
Americanul a inceput proces impotriva restaurantului si a
cerut 5 mil dolari daune morale .
Scotianul a prins musca de gat si a zis : - Chiar acum sa
scuipi tot ce ai baut !

Au ieşit blondele la manifestaţie, supărate că se fac bancuri pe seama lor. Pe pancarte scria "Nu toate proastele sînt blonde!"

Mare şi greu este păcatul malahiei iar mrejele şi întinăciunile lui prostesc pe mulţi. Malahia este moarte şi pierzare, care se poartă cu noi mai ales la vremea tinereţilor. Malahia este atât de urâtă lui Dumnezeu, încât pentru dânsa a omorât pe Onan, feciorul lui Maleahi (care a fost fecior al lui Iacob), pentru că el a arătat întâi această răutate pe pământ şi de la care s-a numit şi „malahie”, „onanism".

Curvia fără alt trup e o batjocură la adresa lui Dumnezeu, pentru că înseamnă aducerea de jertfă Diavolului cu sămânţa trupului propriu. Folosirea de materiale adiţionale pentru stimulare se socoteşte de două ori păcatul malahiei, iar lubrifianţii în loc de scuipat se socoteşte de trei ori. Pentru dildouri şi alte asemenea obiecte există canon separat.

O aşa-numită „modă” astăzi este folosirea băşicii, sau a prezervativului, aşa cum mai e el cunoscut. Prin aceasta omul comite tot malahie, adică acelaşi păcat. Cel care a făcut aşa ceva şi se căieşte trebuie să verse conţinutul prezervativului la loc în pântecele femeii, având grijă să călăuzească sămânţa acolo unde s-ar fi dus în mod normal într-o împreunare naturală. Risipirea sămânţei este o formă superioară de batjocură a vieţii şi a lui Dumnezeu, dar înghiţirea sămânţei de bărbaţi sau femei este una din cele mai mari pervertiri care pot exista! Evitaţi pe cât posibil zona gurii, dacă de păcat nu vreţi sau nu puteţi să scăpaţi.

Clipe de tandrete Romeo si julieta in momentele lor de tandrete: J: Romeo punemi-o in mana! R: Vai Julieta cum as putea face asa ceva, in mainile tale fine niciodata!! J: Romeo punemi-o intre sani! R: Vai julieta intre sanii tai pe care nu imi permit nici sa ii sarut; niciodata! J: Romeo punemi-o in gura! R: Vai draga mea nu este posibil asa ceva, gurita ta este prea pura si prea gingase nu voi face asa ceva! J: Romeo punemi-o unde vrei dar te rog scoatemi-o din fund!

O pustoaica urma sa iasa seara in discoteca. Inainte sa iasa,o ia tasu` deoparte si-i zice:
- `fata tatii,vezi ca seara-i lunga,o sa vina un baiat la tine si-o sa te duca-n masina lui,dar el defapt nu vrea sa te duca in masinal vrea sa te duca pe camp....dar el defapt, el nu vrea sa te duca pe camp, vrea sa te duca sub un copac... si acolo sa se puna peste tine si sa o dezonoreze pe mama ta, pe tatal tau, pe fratii si surorile tale!`
Fata intzelese si pleca...
A doua zi,tatal ei o ia deoparte si o intreaba:
- `deci,cum a mers?`
fata:
- `pai a venit un baiat la mine, m-a urcat intr-o masina, m-a dus pe un anumit camp...sub un anumit copac...` tatal:
- `si???
fata:
- `si atunci mi-am adus aminte de ce mi-ai zis tu si M-AM URCAT EU PE EL SI I-AM DEZONORAT EU PE MA-SA SI PE TAT-SU`

Se stabileste o zi internationala in care barbatul sa faca curatenie in locul femeii , iar femeia sa stea degeaba...

Franta:
- Jacque uite am vazut la tv cu ziua asta in care barbatul sa fac curatenie si ma gandeam daca vrei sa incercam.
Vine femeia a doua zi o curatenie superba in casa!


SUA:
- Jack uite am vazut la tv cu ziua asta in care barbatul sa fac curatenie si ma gandeam daca vrei sa incercam.
Vine femeia a doua zi...luna in casa...femeia bucuroasa..


Romania:
- Ion uite ma ca am auzit la radio cu ziua asta in care tu sa faci curatenie in locul meu , ce zici incercam?
Vine sotia a doua zi acasa nu vede nimic...
Vine a treia zi acasa tot asa nu vede nimic...
Abia a patra zi incepe sa vada putin cu ochiul stang!

Unor ţigani li se îmbolnăveşte un copil, ţiganul o întreabă pe ţiganca lui:
- Pirando, mergem cu el la doftor sau facem altul???

I.  Ce era pe ultimele 2 pagini ale manualului de utilizare Dacia 1300.
R. Orarul autobuselor si harta metroului