Bancul Zilei

Pe vremea comunismului, un bulgar vine sa-si faca vacanta in Romania. Cind se intoarce acasa il intreaba prietenii cum a fost.
“A fost groaznic – raspunde acesta – am stat toata ziua in hotel de frica.”
“Frica? de ce?”
“Fiindca peste tot am vazut oameni umblind cu tzevi metalice in mina si intrebindu-se unul pe altul: ai prins bulgarii?! ai prins bulgarii?

Un fost nazist, care lucrase in  la crematoriile de la Auschwitz in timpul razboiului si scapase necondamnat,  iar acum era un pensionar respectabil in Germania, viziteaza intr-o zi lagarul (acum muzeu) impreuna cu un grup de turisti.
Cuprins de melancolie, ramane mai in urma, in fata unui cuptor unde se ardeau evreii si fura un pumn de cenusa pe care o baga in buzunar. Ajuns acasa, se duce imediat la un maestru sticlar si ii spune.
- Vreau sa-mi faci pe comada o clepsidra de o ora, dar inauntru vreau sa pui praful asta.
Dupa doua zile clepsidra e gata, nazistul se duce la sticlar, o ia, o piteste sub palton, ajunge acasa, inchide usa bine, se aseaza la masa, isi freaca palmele, scoate clepsidra bucuros, o intoarce si spune satisfacut:
- Ei si-acum, la munca cu voi!

Trece Scufita Rosie prin padure si se intalneste cu lupul care-i spune:
- Scufito, tu ai o broscuta, eu am o cheita. Hai sa-ti deschid broscuta cu cheita mea.
De acord.
Mai tarziu Scufita Rosie se duce la vrajitoare.
- Ce faci scufito?
- Bine, vrajitoareo. Uite m-am intalnit cu lupul si mi-a zis ca el are o cheita, eu am o broscuta si impreuna sa deschidem broscuta mea cu cheita lui.
- Lua-l-ar DRACU’ de lup. Mie mi-a zis ca are o trompeta si m-a pus sa suflu in ea…

De ce toarna o blonda apa pe tastatura?
Raspuns:  Ca sa navigheze pe internet

-Alo, vorbesc cu NASA?
-Nu, vorbiti cu gura!

1. Taximetristul ortodox. Această categorie nu implică o dimensiune morală. El te poate fura la fel de “bine” (mult) ca oricare altul. Se recunoaşte foarte uşor după sutele de cruci şi icoane agăţate de oglinda retrovizoare. Abia vede pe unde trebuie să meargă din pricina mătăniilor şi accesoriilor creştin-ortodoxe. Doar moaştele de sfinţi lipsesc, deşi niciodată nu am căutat cu atenţie printre ele.

2. Taximetristul “de la Italia”. Este taximetristul care îţi vorbeşte continuu de ţările prin care a fost, de cît de bine a dus-o, cum aducea maşini, şi cum s-a stricat treaba cu străinătatea. Dar are totuşi ceva speranţe de plecat ”la Italia”.
Aşteaptă mereu un telefon de la un “tovarăş bun” de-al lui de “la Italia”, care e ca “fratele lui”. E îmbrăcat în trening.

3. Taximetristul telefonist.E taximetristul care are trei sau chiar patru telefoane şi vorbeşte continuu la ele. Se vaietă la colegii care-l invită la masă că nu mai are bani, că a pierdut mii de euro la aparate şi că a doua zi are de dat înapoi un împrumut de cîteva mii de euro. În tot acest timp în care vorbeşte la telefoane, pe un alt telefon, scrie mesaje la o gagică. La un moment dat îţi vine să-i zici: “Lăsaţi, că ţin eu volanul, ca să aveţi şi genunchii liberi, poate vreţi să trimiteţi un fax!” Aia cu care vorbeşte e, invariabil, “o putoare de 18 ani”.

4. Taximetristul lector universitar. Are în jur de 40 de ani, e la cămaşă şi pantalon de stofă, te domneşte şi face o analiză politică la rece . Nu fumează, are trei brăduţi care miros atît de urît încît te-ntrebi dacă nu cumva sînt şi radioactivi.

5. Taximetristul îndrăgostit de maşină. E taximetristul care are un televizor mic pe bord, leduri, încărcătoare de telefon ieşind de pe te miri unde, DVD, 2-3 aparate de evitat radarul, tot felul de gadgeturi cumpărate de pe stradă sau, cum le spune el, “furăciuni”. E o atmosferă de discotecă. Nu te-ai mira ca la un stop să deschidă portiera o picoliţă care să te întrebe ce doreşti. Cînd cobori, te

Ramses al II-lea dupa ce castiga o mare batalie il cheama la el pe unul dintre scribi si ii porunceste sa scrie:
-Eu, Ramses, cel mai intelept...........scribul bate cu dalta si ciocanul
-Eu, cel mai frumos....scribul bate in continuare
-Eu, cel mai puternic ............
Scribul intreaba:
-Stapane asta cum se scrie......cu doua pu** sau cu trei coa** ???

Turcii au aflat ca într-un sat din Muntenia sînt numai fecioare. Se pregatesc ei de o campanie peste Dunare si pleaca în satul cu pricina. Ajunsi acolo, dau într-adevar de un sat numai cu fecioare. Se pun ei pe treaba si spre seara se aduna în tabara lor, obositi, fiecare laudîndu-si barbatia. Un singur turc, mai slabut, suparat, îi spune pasei:
- Marite pasa, în satul asta mai este o baba care-i virgina înca. Eu n-am reusit nimic.
- Nu-i nimic. Mergem cu totii la ea acum.
Merg turcii de înconjoara casa babei si încearca sa intre pe usa, dar baba îi arunca afara pe geam. Dupa ce se plictisesc turcii de iesit pe geam, baba iese în prag, îsi pune mîinile în sold si spune:
- Nu s-a nascut înca turcul care s-o dezvirgineze pe Baba Novac!

Intr-un avion de pasageri, zburau pentru prima data impreuna un pilot evreu si copilotul care era chinez.
Dupa o buna bucata de timp in care nu si-au spus nimic unul celuilalt, evreul rupe tacerea:

- Sa stii ca eu va urasc pe voi,chinezii!
- De ce? Il intreaba surprins chinezul.
- Pentru ca i-ati atacat pe americani la Pearl Harbor !
- Nu noi am fost, aia au fost japonezii!!!
- Chinezi, japonezi, vietnamezi, pentru mine sunteti toti o apa si-un pamant!

Chinezul inghite in sec, dar nu spune nimic. Dupa o noua perioada de tacere, chinezul spune:
- Si eu va urasc pe voi, evreii!
- De ce? - Intreaba jignit evreul.
- Pentru ca din cauza voastra s-a scufundat Titanicul!

- Ce prostii vorbesti! Titanicul s-a scufundat pentru ca s-a ciocnit de un iceberg!!
- Iceberg, Goldberg, Spielberg, pentru mine sunteti toti o apa si-un pamant!

El si sotia lui stateau pe canapea si se uitau la televizor. El avea telecomanda si tot schimba de pe un canal de pescuit pe un canal porno. Ea a inceput sa se enerveze din ce in ce mai tare si in cele din urma a spus:
-Pentru numele lui Dumnezeu! Lasa pe canalul porno, stii deja sa pescuiesti !

In iad Stalin, Hitler si Ceausescu. Vine in vizita cineva mare. Stalin : in smoala pana la genunchi, Hitler pana la piept Ceausescu doar pana la glezne. Ala mare ramane prost si i se adreseaza lui Ceausescu:
-Bine mai, tocmai tu care ai facut atatea crime esti cel mai putin bagat in smoala, ce dracu.
-Ssssstttt ca stau pe capu lu Leana...

Ionel cu Măriuca inchiriaza o camera la ultimul etaj la Intercontinental. Mariuca ia liftul iar Ionel fuge pe scari in sus. A doua zi faza se repeta, Mariuca ia liftul, Ionel fuge pe scari. In a treia zi când apar iarăsi cei doi, recepţionerul întreabă: Ionele, scuză-mă că te întreb, dar dacă alergi până sus pe scări, când ajungi sus ţi se mai scoală? De sculat nu mi se mai scoală demult dar scot o limbă...

Doua surori, una de 10 ani si cealalta de 14 ani fac pentru prima oara baie impreuna. La un moment dat cea de 10 ani vede ceva intre picioarele celei de 14 ani si curioasa fiind o intreaba:
- Ce ai acolo in tre picioare? iar cea mare ii raspunde...putin stanjenita:
- Par pubian. Cea mica sta un pic pe ganduri si replica:
- Si nu te deranjeaza cand te f**i???

Un rus se trezeste dimineata si se duce la geam.
Vede o multime de tancuri americane si soldati si stiga:
-Freedem!!!La care unu raspunte:
-Niet!Haloween!!

SOTULESTE INTREBAT DE  SOTIE;  -LA  CE  OARA  AI  VENIT  ASEARA ACASA?  SOTUL  RASPUNDE; LA  ORA  10.-CUM  LA  ORA 10?? CA  CEASUL  A  BATUT ORA  UNUL!!! SOTUL RASPUNDE; DAR  CE  DRAGA  VROIAI  SA  BATA  SI  ORA  ZERO??