Bancul Zilei

Un tip se duse la magazin, cu gandul de a-si cumpara un animal de casa. Acolo, el alege un melc, care, zicea vanzatorul, mananca foarte mult, caruia ii dadu numele de Melciugul.
Urmatoarea zi, lasa Melciugului o bugata de carne si se duse la servici. Cand se intoarse, ii vazu cusca sparta, si o dara de bale. Urmand dara, ajunse in camera sotiei, pe jumatate mancata, care-i spuse:
-M-a mancat Melciugul!
Si moare. Mergand mai departe ajunse in camera fiului, in aceeasi situatie. Ajungand jos, vazu ditamai Melciugul, cu o palarie pe cap si cu servieta in mana. Omul ii spuse:
-Mi-ai mancat familia! Mi-ai distrus casa! Si acum pleci?
-Da.

Un englez, un francez si un roman se lauda cu nevestele lor:
Englezul: – Sotia mea este o lady, este deosebit de frumoasa, toata lumea intoarce capul dupa ea, iar eu ca un lord, i-am cumparat trei masini Jaguar, Mercedes si Rolls Royce, iar pentru fiecare masina i-am asortat cite o haina de blana. Nu va spun asta ca sa vedeti cit de bogat sint eu, dar ca sa va dati seama ce frumoasa este nevasta mea…
Francezul: – Sotia mea este deosebit de frumoasa si atractiva. In afara de mine mai are cinci amanti… Nu va spun asta ca sa vedeti cit de libertina este nevasta mea, dar sa va dati seama cit este de frumoasa, ca in afara de mine mai sint inca cinci barbati inebuniti dupa ea.
Romanul: – Maria mea are un c*ur mare… Placerea mea este sa-i dau una peste c*ur dimineata cind plec la serviciu, ca-i tremura carnea uite-asa pe c*ur. Si cind vin de la serviciu inca mai tremura carnea pe cu*rul ei… Nu va spun asta ca sa vedeti cit este de mare cu*ru’ Mariei, ci cit este de scurta ziua de munca la noi…

Am ajuns să cred şi eu, dându-le mare dreptate
Ălora ce zic mereu că femeile-s ciudate,
Intru-n bâză cu nevasta, sictirită pe-undeva,
Că în dimineaţa asta i-aş fi zis mă-sii ceva
Naşparliu, bine’nţeles, că-mi tot sare-n sus de şnur,
Iar eu, caracter ales, n-am cu ea nimic, v-o jur;
Deschid uşa,-n zori, la hol, aia care dă afară
Şi ce văd, un geamantan barosan chiar lângă scară (!?)
Trei sacoşe, patru plase, alea mai voluminoase,
Printre care, cu stupoare, soacră-mea-n carne şi oase;
Somnoros, privind la ea, scărpinându-mă la ochi,
Număr ce bagaje-avea, să nu-i fie de deochi !
Însă dumneaei, nimic, nici "bon jour", nici "bun găsit"
Ori în gât, măcar un pic, să îmi sară c-a sosit,
Mă ia scurt, fără pupici, întreabând printre lentile :
"Pot să stau şi eu aici... cam vreo trei sau patru zile?"
"Poţi să stai şi-un an, şi doi!", îi raspund cu nonşalanţă,
Închizând uşa ‘napoi, chiar... ţinându-mă de clanţă,
Altceva nu-mi amintesc să-i fi zis, şi mă consum
Că nu pot s-o potolesc pe nevasta-mea nicicum !

Luni dimineata, Bula vine la invatatoare cu cererea de mutare la alta scoala. Invatatoarea il intreaba de ce vrea sa se mute, la care Bula ii spune:
- Stiti ca vineri a venit directoarea cum ca are nevoie de 3 elevi sa mute niste mobilier. Am mers eu cu Gicu si cu Costel. Dupa ce am mutat toate scaunele si mesele, Gicu si Costel au obosit a trebuit sa mut singur toate dulapurile. Cand m-a vazut doamna directoare a zis: "Mai Bula, ce puternic esti, ia sa-ti vad bicepsul!", si aici cred ca am gresit eu...

Cautarile unui barbat.
La 14 ani, vroiam o prietena.
La 15 ani aveam prietena, dar nu era ea chiar draguta.
La 16 ani mi-am gasit oprietena draguta.
La 18 ani m-am mai maturizat si eu,si mi-am zis ca mi-ar trebui o prietena mai de calibrul meu intelectual. La 20 deani, la facultate, mi-am gasit prietena inteligenta.
Dar pe la 22 de ani mi-am dat seama ca desi e desteapta, e cam uratica. La facultate se misca repede lucrurile, asa ca la 23 de ani aveam prietena si desteapta si foarte draguta, dar dupa un an n-am mai suportat faptul ca era tot timpul deprimata, cu tendinte de sinucidere,si ma deprima si pe mine.
La 26 de ani mi-am gasit o prietena draguta, inteligenta,si cu o atitudine foarte pozitiva, ma facea si pe mine sa stralucesc!
Dar, cum viata e o catea, la 40 de ani a divortat de mine si mi-a luat tot ce aveam, m-a pacalit si si-a gasit unul mai tanar, mai bogat, etc. Acum, la 45 de ani, caut femeie cu tate mari.

Nu ştiu ce este mai nasol: faptul ca mi-a trimis un SMS cu "Hai să ne despartim" sau faptul ca după două minute mi-a trimis altul: "Scuze, nu era pentru tine"!

Un medic isi conduce studentii printr-un ospiciu, la practica.
Le arata, intr-o rezerva un barbat cu privirile ratacite.
- Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care a vrut sa se
casatoreasca l-a refuzat.
- Vom trece la rezerva alaturata, unde este internat cel care a luat-o.

O tipa, buna  tatuata din cap pana-n picioare, facea plaja la nudisti. Un tip vine langa ea, o studiaza amanuntit si o intreaba:

- Nu va suparati, aveti cumva pe pulpa stanga un tatuaj cu zambetul lui Iliescu ?

- Da!

- Doamna, cat il admir pe acest om... imi dati voie sa-l pup?

- Pupa-l domnule.

- Multumesc!

Pupa omul pulpa stanga, iar apoi intreaba:

- Dar pe pulpa dreapta este tatuat domnul Vadim? - Da. - Imi dati voie sa-l pup? Va rog mult!

- Pupa-l, dar te rog sa pleci apoi, ca-mi iei soarele!

Il pupa si pe Vadim, iar apoi intreaba din nou:

- Doamna, cumva intre picioare, cu ochii incrucisati, este domnul Basescu?

- Da.

- Doamna, lasati-ma sa-i dau macar treizeci de p**e in gura... ca atata m-a enervat cu taierea salariilor...!

Intr-o seara politia il prinde pe unul dezbracat ... − Ce cauti dezbracat pe strada ? La care omul raspunde: − Sunt parasutist ! − Si unde iti este parasuta ? ...− E sus la etajul 2, o bate soţul ei

Cica moare intr-o zi Bill Gates si ajunge la Judecata de Apoi. Acolo Sfantul
Petru il intampina:
- Mai Bill, tu pentru ce ai facut lumii cu windozul ar fi trebuit sa arzi in
adancurile iadului, dar nu stiu de ce ti s-a oferit sansa sa alegi unde sa-ti
petreci viata de apoi: in rai sau in iad.
Chiar atunci veni un ingeras care il lua pe Billica de mana si il duse in rai.
Acolo, Bill vazu ceva ca un parculet unde niste batranei hraneau cu paine
porumbei morti.
Ingerasul zise:
- Acesta este Raiul.
Bill stramba din nas:
- Pai … asa ar trebui sa arate Raiul ? Ia du-ma si in iad !
Il ia ingerasul pe Billy de mana si il duce in iad. In iad veselie mare,
petreceri, bautura, femei. Billy:
- Wow, pai … aici e de mine. Aici vreau sa raman … in iad.
Si nu apuca sa termine de vorbit, ca deodata se trezeste cufundat pana la gat in
lava. Cu ultimile puteri, il striga pe ingerasul care se departa:
- Hei, ingerasule, pai tu inainte mi-ai aratat altceva !
- Sa fii tu sanatos, aia era vesiunea demo, asta e versiunea Beta … stai sa vezi versiunea finala, la noi nu’s buguri !

Un barbat bine imbracat intra intr-o papetarie si zice:
- As dori un stilou frumos pentru sotia mea, ca e ziua ei.
Vanzatoarea:
- O, e bine, vreti sa-i faceti o mica surpriza?
- Nu, va fi o mare surpriza, pentru ca se asteapta sa-i iau o masina!

  Era un indian ce statea cu capul lipit de astfalt pe o strada,si spunea:
  -O masina, trei fete, un copil de noua ani si o batrinica.
  Trece un grup de copii si zic:
  -Nenea, tu chiar auzi toate astea stand cu capul lipit de astfalt?
  Indianul:
  -Da pe d**cu, ca acu au trecut ei peste mine.

Oh To Be 12 Again...(Humor)

A man was sitting on the edge of the bed, observing his wife, looking at herself in the mirror.
Since her birthday was not far off he asked what she'd like to have for her Birthday.

'I'd like to be twelve again', she replied, still looking in the mirror.

On the morning of her Birthday, he arose early, made her a nice big bowl of Coco Pops, and then took her to Alton Towers theme park.

What a day!
He put her on every ride in the park; the Death Slide, the Corkscrew, the Wall of Fear, the Screaming Monster Roller Coaster, everything there was.

Five hours later they staggered out of the theme park.
Her head was reeling and her stomach felt upside down..
He then took her to a MC Donald's where he ordered her a Happy Meal with extra fries and a chocolate shake.

Then it was off to the cinema with popcorn, a huge Cola, and her favorite sweets............M&M's.

What a fabulous adventure!

Finally she wobbled home with her husband and collapsed into bed exhausted.

He leaned over his wife with a big smile and lovingly asked, 'Well Dear, what was it like being twelve again?'

Her eyes slowly opened and her expression suddenly changed.

'I meant my dress size, you retard!!!!'

The moral of the story:

Even when a man is listening, he is gonna get it wrong.

Intr-o zi vine leul de la vanatoare spre casa,inainte de a ajunge acasa vede niste urechi lungi peste gard care dispare...
Stiind ca a fost la nevasta lui acasa a dat adunarea generala in padure..
Leul ...Cine e cel care a fost la nevasta mea acasa si sa culcat cu ea va fi mancat....Stiu ca are urechi lungi ...
La care iepurele Scuipand in mana si lipindusi urechile de corp i zice la magar ..Ai belit p..a Magare....

Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns, tragut fara broblem control la aerobort.. Pastrat dolar american blestemat, bentru construit aigea bomba, dat jumadate la taxi, jumate furat tigan din buzunar.
Indalnit frate Ahmed, batron magazin, ajudat la mine. Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler broaspat, intoxicat cu zalmonel, noi ajuns la sbital, doctor roman durut la ***, noi luat *** fok.
Jefu, gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania , cineva furat antrax, deci ingercat plan bomba cu bum-bum…!
Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde de tara mia, fara apa la robinet, geamm sparte ca la Beirut , tigle kazut cap cind vind bate..
Urmarit PROTV emiziune explozia camion azotat, facut frica la mine. Astia romani are tupeu nu gluma ! Urgent trebuie recrutat, jefu ! Bomba cu azotat mare efect aveam…
Inderesat pilotat avion bentru lovit gladire la roman. Vazut delevizor, aparat zbor MIG brabusit singur in ogor la taran, plus taran roman stricat singur gladire, adormit beat , tigara abrinsa, murit soacra, facut chef mare la ei…
Draga Jefu, gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gind iesit cumbarat baclava, exblodat budelie la barter. Aicia la Romania , mult cretin! Zbierat, zguibat la sin, ****t be mine de frica !
Jefu, ma indorg acasa! Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba.

Ghadafi, hahalero, esti terminat! S-a anuntat si participarea lui Chuck Norris!