Bancul Zilei

Î:De ce a fost Mihai Costea poreclit 'Nila', cand a ajuns la Craiova?
R:Pentru ca toata lumea stia ca intr-o zi o sa fuga cu oile.

M.L., românca emigrata de 15 ani in Canada, cetatean model al noii sale patrii, duce peste Ocean o viata linistita, mic-burgheza. Isi vede de serviciu, de familie si de casa enorma, cu piscina, pentru care plateste la banca rate care ar cocosa zece români la un loc.Pentru ca, in Canada, cei mai cunoscuti români sint Leonard Doroftei si Lucian Bute, nu Mailat si compania, originile ei sint privite cu bunavointa si chiar cu simpatie. Pina intr-una din zilele trecute, cind româncei emigrata in Canada i-a inghetat, pentru citeva secunde, inima-n piept. Seful ei, un italian emigrat, la rindul sau, in Canada, a navalit peste ea in birou si i-a pus o intrebare pe care spera din tot sufletul sa n-o auda niciodata: "Ai auzit ce-au facut românii tai?". Femeii, care-si facea treaba excelent la slujba, motiv pentru care fusese promovata in mai multe rinduri, i s-a urcat tot singele-n cap. "Da` italienii tai ce-au facut, ma, cind au venit in America? Cine a inventat mafia americana? Bai, da` ce tupeu de macaronar nenorocit ai! Poate-mi spui si mie ce fac italienii tai prin România. Vestejiti libidinosi si tepari, astia-s italienii din România. Va` fa`n culo, fraiere!". Fiind vorba, totusi, de seful ei, românca n-a spus toate astea decit in gind. Cu voce tare, s-a prefacut ca habar n-are: "Nu stiu. Ce-au facut?". Mirat ca asemenea vesti n-au ajunspina in Canada, italianul a lamurit-o: "Cum,nu stii? V-ati calificat la Euro. Felicitari!"

Ce scrie pe mormântul unei blonde? În sfârşit s-a culcat singură.

Guy: Wanna hear a joke about my dick? Nevermind, it's too long.

Girl: Wanna hear a joke about my vagina? Nevermind, you won't get it.

Am cedat tentatiei reclamelor de pe Diseara.ro si mi-am comandat un remediu pentru marirea penisului cu doar 50 Euro. Mizeriile mi-au trimis o lupa!

Adam si Eva, primii pamanteni:

Eva- casnica, Adam- isi cauta un job, insa, de ceva timp, venea din ce in ce mai tarziu acasa.

Eva, foarte suparata, il intreaba:
- Adam,  nu cumva tu ai o alta Eva?!
-Draga mea, ce intrebare stupida... tu nu stii ca esti singura femeie pe pamant?!
- ...

Dupa cina se culcara...
Adam adormi instantaneu, insa, la un moment dat, se trezeste brusc, pipait de Eva pe la coaste:
- Adam, ii spuse Eva aproape urland, iti lipsesc doua coaste!!!

Sotul vine acasa foarte tarziu si ca sa nu-l certe sotia se gandeste sa-i faca o partida de sex oral.
Se furiseaza in dormitor, se baga sub plapuma si trece la treaba.
Dupa ce rezolva problema merge la baie si ramane perplex cand o vede pe sotia sa iesind din baie.
- Tu cum ai ajuns aici ?! striga el
Sotia: - Nu mai striga ca o trezesti pe mama!

O femeie spala la un rau:in spatele sau, un grup de baieti joaca fotbal. Ei se hotarasc sa o violeze. Pt. a continua distractia,il pun si pe magar ...la treba!
Femeia spune:
-Tu, asta cu pantalonii flausati, sa vii si maine !!!

Sefu', scuzati-ma ca am intarziat, dar a trebuit sa-mi duc sotia la maternitate, pentru nastere!
- Ma crezi tampit?! Si saptamana trecuta ai venit tot cu scuza asta! Dar ce-i nevasta-ta, iepuroaica??
- Nu... Moasa!

In 27 martie 2011 , ora 3.00 va deveni ora 4.00 sau
VORBA ROMANULUI : sambata noaptea, toate limbile se dau cu o ora mai devreme.
Va rog seriozitate.

-Ce inseamna codul de bare de pe un produs la somalezi?
− Poza cu angajatii fabricii.

Anunturi autentic romanesti
______________________________________
Varza acra de vanzare la doamne Popescu in fund!
Nu primim buteliile clientilor care explodeaza.
Esti analfabet? Scrie-ne azi si te ajutam pe gratis.
Service Auto. Ridicam si livram masina gratuit. Daca ne incerci o  data, nu mai pleci in alta parte.
Vand caine: mananca orice si ii plac foarte mult copiii.
Cautam barbat pentru lucru la fabrica de dinamita.Trebuie sa fie dispus sa calatoreasca.
Castron pe placul oricarei gospodine cu fund rotund pentru batere eficienta.
De vanzare: birou de epoca pentru o doamna cu picioare subtiri si sertare largi.
Prajitor de paine: Un cadou apreciat de intreaga familie. Arde painea automat.
Masini uzate: De ce sa te duci in alta parte ca sa fii pacalit? Vino aici.
Cautam un om sa aiba grija de un lot de vaci care nu fumeaza si nici nu bea.
Vand pat pentru copil cu picioare de fier.
Tanara domna, draguta, inteligenta, caracter, familie buna, doreste casatorie cu domn bine situat care sa aiba si autoturism. Ofertele se vor adresa subsemnatei, insotite de fotografia autoturismului.
Asociatie de locatari, angajeaza fochist de inalta presiune.
Cautam femeie la fetita in varsta si nefumatoare.
Vand masina de cusut mana si picior.
Vand butelie de aragaz cu reseu si frigider.
Vand patut copil facut la comanda pentru pretentiosi.
Inchiriez camera la doua fete incadrate cu un singur pat.
Cumpar imbracaminte de dama deosebita si putin intrebuintata.
Confectionez si incaputez cizme pentru barbati cu inlocuitori de calitate..
Ofer loc de veci liberabil prin schimb.
Ofer recompensa celor care au spus nevestei lui Paul Ionescu ca l-au vazut cu o femeie in masina in ziua de 18 Iunie, pe autostrada Bucuresti-Pitesti. Va rog sa veniti sa depuneti marturie si la tribunal.
Paul Ionescu.

Cica antrenorul Olandei isi anunta jucatorii ca au meci contra Romaniei. Nimeni n-are chef, si la un moment dat portarul Van der Saar zice:
- Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra Romaniei, si voi mergeti intr-un club, ok?
Toti sunt de acord. La un moment dat aprind televizorul si ce vad: 1-0 pentru Olanda, gol Van der Saar in minutul 5!
Toti veseli, sting televizorul si se pun iar pe baute...
La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si... ` Romania - Olanda 1-1, gol Mutu, in minutul 90.`
Dau fuga toti la stadion sa il felicite si in vestiar il gasesc pe Van der Saar, disperat, cu capul in maini...
- Ce s-a intamplat mai Van der Saar?
- Baieti, imi pare sincer rau, am fost eliminat in minutul 6!