Bancul Zilei

Oamenii tineri, care înca muncesc ma întreaba din cand în cand ce fac acum ca sunt iesit la pensie cu timpul meu liber.
Ziua trecuta, am fost prin centru la cumparaturi. Am intrat într-un supermarket pentru 5 minute, ca sa-mi cumpar o paine. Cand am iesit, un politist scria o amenda pentru parcare în loc nepermis. I-am zis:
- Ce-ar fi sa iertati un pensionar de data asta?
El m-a ingorat si a continuat sa scrie amenda.
I-am zis atunci ca e un comunist. S-a oprit, s-a holbat la mine, si apoi a început sa scrie alta amenda. Am continuat prin a-i spune ca e un mancator de rahat. A terminat si cu a doua amenda si a început sa o scrie pe a treia. Am continuat asa vreo 20 minute. Cu cat îl zgandaream, cu atat scria mai mult.

Nu-mi pasa... Eu venisem cu autobuzul. Barem ma distrez putin la pensie...

Ce puii mei? - What my chickens?

Du-te-n pisicii ma-tii! - go into your mother's cats!

Ce pusca mea? - what my gun?

Ce pana mea?! - What my feather?!

Ce basca mea? - What my hat?

Ceapa matii - Your mother's onions

E cu capu! - He is with the head

Da-te-n sange - Go into blood

Ga-te-n spanac! - Go into the spinach!

Nu ma freca la icre - Don't rub my fish eggs!

Iaca frec menta - Just rubbing the mint

Ma doare la basca/cot/*** - my hat hurts, my elbow hurts, my butt hurts

Plimba ursul - Go walk the bear

Ma doare-n paispe - It hurts in my fourteen

Moare Stefan cel Mare si ajunge la poarta Raiului. Bate incetisor, nu-i raspunde nimeni. Bate cu pumnul, cu picioarele, nimic! Bate cu sabia si, intr-un final, iese Sf. Petru.

- Eu is Stefan.

- Aoleu, zice Sf. Petru, pe tine nu te putem primi in Rai.

- Cum asa, nene? Pai eu, care am aparat tara, treburi, chestii?

- Pai da, tu. I-ai batut pe turci, pe tatari, pe polonezi? Nu merge, nene. Prea multe batai, prea multa violenta...

Ofteaza Stefan si se asaza pe un bolovan de pe langa poarta Raiului. Trece o vreme, apare Mihai Viteazul. Bate la poarta Raiului, bate cu pumnul, da cu picioarele, nimic. Pana la urma, bate cu bardita lui. Iese Sf. Petru si ii explica si lui Misu Bravu cum sta treaba:

- I-ai batut pe turci, pe aia, pe aia, prea multe batai, nene! Prea multa violenta! N-am ce sa-ti fac, stai pe afara. Intristat, Mihai Viteazul il vede pe Stefan pe bolovan, se asaza si el si incep sa stea de vorba. Mai trece ceva vreme, trece alta vreme, Misu Bravu si Fane Babanu deapana amintiri si hop, dintr-o data, la poarta Raiului apare o gasca de tinerei, tatuati, unu' cu droguri, altu' cu tigara-n gura, vreo doi cu femei, altii cu motociclete si X5-uri si cu amenzi in buzunar, treburi serioase? Portile Raiului se deschid si toti intra. Mihai Viteazul vede toata treaba, se supara si bate cu barda-n poarta Raiului. Iese Sf. Petru si Mihai il ia la intrebari:

- Pai cum, nene? Noi, care am facut atatea pentru tarisoara asta, stam pe-afara, iar bagabontii, derbedeii astia, intra?

Calm, Sf. Petru ii raspunde:

- Dupa cum ti-am zis, Misule, la voi e vorba de prea multa violenta.

- Bine, si derbedeii astia? ce-i cu ei?

- Ei, astia-s nationala de fotbal a Romaniei. Ei nu bat pe nimeni niciodata!

- Ati auzit ca Posta Romana a trebuit sa-si retraga timbrele pe care tocmai le scosese?
- ?
- Erau cu jucatorii lui dinamo si oamenii nu stiau pe care parte sa scuipe.

Vasile isi duce soacra la doctor si il roaga totodata:
- Va rog, tratati-o ca pe propria dumneavoastra soacra.

-Ce a spus semaforul soferului???????
-Nu te uita ca ma schimb!!!!!!!!!

Un bărbat căsătorit şi cu trei copiii, are o aventură de o noapte cu o vecină de scară, după nouă luni aceasta dă naştere unui copil şi vine la uşa bărbatului să-i spună că este tatăl copilului. Binenţeles cea mai vehementă este soţia bărbatului:
- Cum ai putut să faci aşa ceva, cu trei copiii şi o nevastă iubitoare?
- Iubita mea dar îţi jur că nu e copilul meu, sunt gata să fac chiar şi testul de paternitate !
Zis şi făcut. După efectuarea testului a ieşit următorul rezultat: bărbatul a fost întotdeauna steril.

ANUNT!! "Angajam vanzatoare".
Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza: "Fata draga, noi nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in stoc.... ii aburim, ii amanam". Zis si facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean:
- Manusi aveti?
- Pai, sigur...de care sa fie? de piele? tricotate? cu un deget, cu 2 cu 5?
- De piele, normale, cu 5 degete !
- Le purtati la palton sau la jacheta?
- La palton, ca vine iarna
- Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza. Pleaca omul, cand sa iasa pe usa intra unul hiper- furios c- un colac de buda si c- o placa de faianta in mana:
- Cucoana, uite asta- i capacul de la buda, asta- i nuanta la faianta, ****' ti l- am aratat ieri, acum imi dai hartie igienica?

Ce ii zice un om de zapada altui om de zapada?
- Hmm, miroase a morcovi.

  Fostul capitan Ionescu a fost ridicat in grad. Cineva bate la usa lui. Proaspatul maior, vrand sa-l impresioneze pe solicitant, indiferent cine ar fi acesta, striga:  - Intra! si in acelasi timp se preface ca vorbeste la telefon:
  - Da, d-le general, sunt de acord,  dar poate ca ar fi fost mai bine sa nu luati inca o hotatare, pana ce nu studiez si eu problema. Va multumes d-le general si va astept impreuna cu d-na, diseara la cina
  Maiorul lasa apoi telefonul in furca, se intoarce spre vizitator care astepta rabdator.
  - Acum tinere, spuse el pompos, cu ce te pot servi?
  - Eu nu vreau nimic domnule, rapunse strainul. Am fost trimis aici sa va repar telefonul.  

Un grup de cercetatori de la Universitatea ''Bianca lu' Bote'' au descoperit ca ziua de 8 martie semnifica explozia de hormoni, feromoni si anioni la toate speciile de animale , plante , si chiar la oameni...! Unii fiind mai oameni decat altii ..au un exces de potential sexual , cu care habar n'au ce sa faca..! Asa se explica chemarile la ritualurile sexuale ca mijloc de perpetuare a speciei..! Da' unii au cu ce , iar altii doar isi imagineaza ca ar avea ..! Si astfel a aparut ..literatura erotica ..!

Două blonde stau de vorbă:
- Ştii, ieri mi-am făcut testul de sarcină!
- Şi au fost grele întrebările?