Bancul Zilei

Daca nu stii sa injuri in engleza poti sa inveti: Ce puii mei? - What my chickens? Du-te-n pisicii ma-tii - go into your mother's cats Ce pusca mea? - what my gun? Pana mea - my feather Ce basca mea? - What my hat? E cu capu! - he is with his head Da-te-n sange - go into blood Nu ma freca la icre - don't rub my fish eggs Plimba ursul - go walk the bear Ma doare-n paispe - it hurts in my fourteen

Dăruieste femeii un milion de trandafiri roşii şi ea spune că are nevoie doar de unul. Dar alb!

Client: Nu pot sa intru pe internet.

Suport tehnic: Ati folosit parola corecta?

Client: Da, sigur. Am vazut-o la colegul meu.

Suport tehnic: Puteti sa-mi spuneti ce parola ati folosit?

Client: Cinci stelute

Un român decide ca e momentul sa prindă ceva cheag, asa ca emigrează în Canada, unde se pune serios pe treaba și începe sa câștige mulți bani.
În cele din urma se întoarce acasă plin de bani si un vecin verde de invidie îl întreabă:
-Dar cum ai reușit, mai omule, sa faci atâta avere?
-Pai, simplu: ma trezeam în fiecare zi pe la 10-11, faceam un dus, beam o cafeluță si dădeam un telefon sa vina niște fete sa ne simțim bine.
Dupa câteva ore de distractie, pe la 3, ieseam si eu la munca. Mergeam pe strada si vedeam o hârtie de 100 euro, ma aplecam si o ridicam. Mai încolo era una de 50 euro, o luam si pe aia. Si tot asa,culegeam de pe caldarâm bancnote peste bancnote, până oboseam si îmi dădeam seama ca e momentul sa ma întorc acasă. Pâna noaptea târziu mai mâncam, ma mai distram cu fetele, iar a doua zi o luam de la capăt.
Vecinul se decide sa faca si el la fel. Vinde tot, îsi ia bilet de avion si se opreste in Toronto.
Când iese din aeroport, vede pe jos o hârtie de 100euro .
Se apleacă si da sa o ridice, dar se răzgândește și-și zice:
- Da’ ce, sunt prost sa ma apuc de lucru chiar din prima zi?

Un ascultator suna la un post de radio.
- Buna ziua!
- Buna ziua! Va ascultam.
- Am gasit un portofel care contine 15.000 dolari si un buletin de identitate pe numele Ion Ion.
- Si vreti sa gasim pagubasul?
- Nu, as vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala!

Intr-o zi, un bărbat analiza articolul nehotărât din limba română şi atunci a avut o revelaţie…

“Stau şi mă gândesc: oare e întâmplător faptul că tot ce denumeşte ceva care te enervează, te pune în pericol, sau te distruge pare a fi FEMININ? Iar apoi tot ce ne alină, ne bucură şi ne mai dă un ţel în viaţă este de natură MASCULINĂ?

Voi, femeile, sunteţi O ploaie, O zăpadă, O grindină, O furtună.

Noi suntem UN soare, UN timp frumos, UN paradis. Stau şi mă uit, chiar nu aveţi noroc: O bucătărie, O veselă, O mătură, O mizerie, o cratiţă.

Noi suntem UN repaus liniştit într-UN fotoliu confortabil, citind destinşi UN ziar şi ascultând UN jurnal sau privind UN meci, asta dacă nu veniţi voi să semănaţi O discordie sau să ne faceţi O şicană.

Şi ceea ce vă defineşte, sexul, tot UN sex se spune şi niciodată O sex. Când vă simţiţi bine, trăiţi, nu-i aşa, UN orgasm, iar dacă o daţi în bară vă alegeţi cu O frustrare.

Voi puteţi avea O carte de credit, dar această nu înseamnă nimic fără UN cont.

Ce poate provoca O problemă care se poate transforma într-O catastrofă? O eroare de pilotaj, O pană de benzină, O proastă vizibilitate, O întrerupere de curent.

Voi pentru a ne înrobi doriţi O căsătorie, dar există şi eliberarea care este UN divorţ.

Este limpede că limba română a fost inventată de UN bărbat, care nu ne-a avut deloc la suflet!!!! ”

Ion catre Marie:
- Marie, hai sa t-o trag in ureche!
- Mai, Ioane, pai daca surzesc ?!
- Hai tu, ca aseara n-ai mutit!

Ion si Maria erau gradinari.
Intr-o zi se intalnesc ei pe ulita si Maria zice:
- Mai Ioane, cum faci tu ca la tine rosiile sunt mai rosii ca ale mele? Ca si eu le ud, si eu le ingrijesc, sunt rosii, dar parca tot a tale-s mai rosii ca ale mele.
- Apoi fa Marie, sa stii ca-i un mare secret aicea: sa stii tu de la mine, ca eu in fiecare dimineata cand ies sa le ud, ies in pielea goala. Si cand ma vad rosiile, toate se inrosesc de rusine, si asa raman.
Pleaca Maria bucuroasa ca a aflat marele secret si se intalnesc peste vreo doua saptamani:
- Ei, cum ii fa Marie, inrositu-s-au rosiile?
- Apai mai Ioane, rosiile tat asa or ramas, da in schimb mi s-or facut niste castaveti de mai mare dragul …

De ce în tot mai multe WC-uri publice îşi face apariţia inscripţia "Atenţie, urşi"? Deoarece s-au găsit urme de l**ă...

Un baiat si o fata la cinema. Baiatul incepe sa o sarute, sa o mangaie:
- In primul rand sunt virgina…
- Bine atunci hai in ultimul rand!

O studenta blonda sustine examenul la Economie. Subiectul: teoria economica a lui Adam Smith. Profesorul, in varsta, observa ca studenta nu are idee despre teoria economica si dorind, totusi, s-o promoveze o intreba:
-Dar care este prenumele lui Smith ?
Fata se uita in sala – poate vre-un coleg ii va sopti, dar in zadar.
-Hai amintiti-va, este atat de simplu !
Fara rezultat. Profului i se face mila de studenta si parinteste o intreaba:
-Atunci, spune-mi: cum il chema pe primul barbat ?
Fata rosind si evident rusinata raspunde:
-Petrica…

Intr-o firma serioasa intra hotii mascati:
- Acesta este un jaf!

Contabila, usurata:
- Vai, ce m-am speriat! Am crezut ca e garda financiara.

In viata am invatat ca trebuie sa apreciezi si sa acorzi atentie lucrurilor marunte
De atunci au inceput sa imi placa sanii mici si deasemenea, acord mai multa atentie penisului meu. (made by me, but IT IS NOT A FACT)
...si toate fetele vor spune acum: Ohh, but it is!

- Auzi, Ioane, te-as intreba oarece....
- Apoi, zi-i, ma, Gheo !
- Da' nu te superi, ma ?
- Apoi, nu ma supar.
- Ma, Ioane, in noaptea nuntii Maria ta o fost fata mare?
- Apoi, ma, Gheo, exagerat de mare...