Bancul Zilei

Dedicatie pentru Mendy: fabulos, se invarte, se lasa jos, simt ca noaptea se va termina grandios :).

Moldovenii s-au hotarat sa facă o fabrică de cauciucuri. Şi stăteau ei in dilemă, cum să numească fabrica. Şi zice unu:
- Hai sa-i zâcim " pi buni " câ am auzât câ italienii au o fabricâ "pi reli " si li mergi tari ghini!

Elefantul il intreaba pe dinozaur:
- Ti-a trimis Noe scrisoare ?
- Nu.
- Nasol...

A Canadian walking along the beach (they do have those in Canada) finds a strange-looking bottle, picks it up, and rubs it clean. Out of the bottle pops a genie who says: “I am the genie of this bottle and for setting me free I will grant you three wishes.”
The canadian thinks about this offer for a minute and then says: “I could go for a nice cold beer.” Suddenly, *poof*, a bottle of Molson Canadian appears in his hand.
The canadian takes a swig from the bottle, then another and another. The genie, who is starting to get impatient, says: “Well? What are your other two wishes?”
The canadian says: “Wait! Let me finish this beer first.”
The genie says: “No, you don’t understand! That is a bottomless beer. It will never go empty.”
The canadian looks at the genie, and then looks at the beer and finally says: “I’ll take two more of these!”

O calugarită a fost violată în pădure. După, ea s-a ridicat, şi-a facut cruce si a spus:
- Slavă ţie Doamne! Şi satisfacută, şi fără păcat.

-De unde ai vanataile?
-De la tuse!
-Imposibil!
-Ei, am tusit in sifonier...

Oamenii tineri, care înca muncesc ma întreaba din cand în cand ce fac acum ca sunt iesit la pensie cu timpul meu liber.
Ziua trecuta, am fost prin centru la cumparaturi. Am intrat într-un supermarket pentru 5 minute, ca sa-mi cumpar o paine. Cand am iesit, un politist scria o amenda pentru parcare în loc nepermis. I-am zis:
- Ce-ar fi s...a iertati un pensionar de data asta?
El m-a ingorat si a continuat sa scrie amenda.
I-am zis atunci ca e un comunist. S-a oprit, s-a holbat la mine, si apoi a început sa scrie alta amenda. Am continuat prin a-i spune ca e un mancator de rahat. A terminat si cu a doua amenda si a început sa o scrie pe a treia. Am continuat asa vreo 20 minute. Cu cat îl zgandaream, cu atat scria mai mult.

Nu-mi pasa... Eu venisem cu autobuzul. Barem ma distrez putin la pensie...

Dupa 3 reprize, vine Mendy,facut praf,in colt. Antrenorul ii zice:
-Ar trebui sa te hotarasti odata! Vrei titlul mondial sau premiul Nobel pentru Pace?

O femeie vine acasa si-i zice sotului,
- Iti amintesti de toate durerile de cap pe care le-am avut in ultimii ani? Ei bine, nu le mai am.
- Nu mai ai dureri de cap? intreaba sotul. Ce s-a intamplat ?
Sotia ii raspunde:
- Una dintre prietenele mele mi-a recomandat un hipnotizator.. Acesta mi-a spus sa stau in fata unei oglinzi, sa ma holbez la mine insami si sa-mi repet :Nu am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap. Si a mers! Durerile de cap au disparut..Sotul a replicat,
- Ei bine, este extraordinar. Atunci sotia-i spuse :
- Stii, tu nu ai prea fost un "macho" in pat in ultimii ani. De ce nu te duci si tu la acest hipnotizator sa vezi daca nu poate sa te ajute in aceasta problema? Sotul a fost de acord sa incerce. Dupa consultatie, sotul vine acasa, isi rupe hainele, isi ridica in brate sotia si o duce in dormitor. O pune pe pat si-i spune:
- Nu misca, ma intorc imediat. Se duce in baie, se reintoarce dupa cateva minute si sare in pat si face dragoste pasional cu sotia sa asa cum nu o mai facuse niciodata. Nevasta-sa e uluita,
- Baiete, a fost minunat! Barbatul ii spune :
– Nu misca, ma intorc imediat. Se intoarce in baie, sta cateva minute, se intoarce in dormitor si runda a doua a fost mai buna chiar si decat prima oara. Sotia ramane ametita si extaziata. Barbatul ii spune din nou :
- Nu misca, ma intorc imediat." Si se intoarce iar in baie. De data asta, sotia il urmeaza in liniste si acolo, in baie, il vede stand in fata oglinzii si repetand : "Ea nu este sotia mea. Ea nu este sotia mea. Ea nu este sotia mea...!"
Mentiune:
    Inmormantarea si funeraliile barbatului vor avea loc maine .

Elena: Noi ne tragem din Traian.
Corul: Ea si-o tr*ge cu Traian.
Cetatenii: Sa i-o tr*gem lui Traian!

alcoolul e celmai mare dusam alomului!Dar sau uitam ca cine fugede dusmani e un las