Bancul Zilei

Autobuzul RATB: locul  de unde portofelul tau, coboara cu o statie inaintea ta.

Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial. Întrebarea a fost: "Vă rugăm să ne spuneţi opinia dumneavoastră în legătură cu lipsa de alimente din restul lumii." Sondajul a fost un eşec total:
- în Africa nu ştiau ce înseamnă "alimente";
- în Europa de Vest nu ştiau ce înseamnă "lipsă";
- în Europa de Est nu ştiau ce înseamnă "opinie";
- în America de Sud nu ştiau ce înseamnă "vă rugăm";
- în S.U.A. nu ştiau ce înseamnă "restul lumii"

Interesant cum, la Olimpiada, negrii castiga la alergari, iar albii la tir !

Într-una din zilele însorite ale lui ianuarie 2015, un bătrân se apropie de intrarea în Palatul Cotroceni. Se duce la ofiţerul de gardă şi îi spune:
- Aş vrea să intru să vorbesc cu preşedintele Băsescu.
Ofiţerul îl priveşte blând pe bătrân şi îi spune:
- Domnule, Băsescu nu mai este preşedinte şi, deci, nu mai are reşedinţa aici.
Bătrânul îi spune că e în regulă şi se îndepartează, încet, de intrarea în Palat.
A doua zi, acelaşi bătrân se îndreaptă către intrarea în Palatul Cotroceni şi i se adresează ofiţerului de gardă - acelaşi din ziua precedentă:
- Aş vrea să intru să vorbesc cu preşedintele Băsescu.
- Domnule, aşa cum v-am spus şi ieri, Băsescu nu mai este preşedinte şi, deci, nu mai are reşedinţa aici.
Bătrânul îi mulţumeşte şi pleacă, încet, spre locuinţa sa.
A treia zi, bătrânul se duce din nou la intrarea în Palatul Cotroceni şi i se adresează aceluiaşi ofiţer:
- Aş vrea să intru să vorbesc cu preşedintele Băsescu.
Iritat, ofiţerul se încruntă uşor la bătrân şi îi spune:
- Domnule, este a treia zi când veniţi aici şi cereţi să vorbiţi cu Băsescu. V-am spus deja că Băsescu nu mai este preşedinte şi, deci, nu mai are reşedinţa aici. Nu înţelegeţi?
- Ba înţeleg foarte bine, însă nu mă mai satur să aud asta!
Atunci, ofiţerul ia poziţia de drepţi, îl salută respectuos, ca pe un superior, şi îi spune bătrânului:
- Atunci, ne vedem mâine, domnule!

Olanda: Ai doua iubite. Te poti insura cu amandoua. Ele se pot casatori intre ele.

Moldova: Ai doua iubite. Di la tini si audi galseava asheia in fiecari noapti mai omule?

Rusia: Ai doua iubite. Stalinskaya si Maskovskaya.

Pakistan: Ai doua iubite. Cea mai varstnica are 6 ani..

India: Ai doua iubite. Buddha nu stie nimic..

Turcia: Ai doua iubite.. Una iti face mancare, una iti spala rufele, una iti calca hainele si una le supravegheaza pe celelalte. Chiar vroiai sa te credem ca ai numai doua iubite?

China: Ai doua iubite. Din cateva miliarde de motive.

Bulgaria: Ai doua iubite. Pe una o cheama Sofia. Cealalta te intreaba: “unde ai fost?” Tu raspunzi: – “la Sofia!” – si uite-asa esti in deplina siguranta…

Germania: Ai doua iubite.. Ambele blonde.

Mexic: Ai doua iubite. Vin hotii si fura jumatate. Iti mai da vecinul una. Imprumuti trei din barul de vis-a-vis. Vecinul isi ia partea inapoi. Cate ti-au mai ramas?

Anglia: Ai doua iubite. Absolut superbe. Iar ai baut prea mult..

SUA: Ai doua iubite. Una pe Facebook si una pe Myspace. Nu le-ai vazut niciodata…

Brazilia: Ai doua iubite. Rosaria Fiorella Andrea Luiza Esmeralda Carla
Vittoria Alessandra del Campo – si inca una.

Dubai: Ai doua iubite. Placate cu aur.

Cuba: Ai doua iubite. Nu esti deloc Fidel…

Suedia: Ai doua iubite. In IKEA chiar gasesti orice…

Spania: Ai doua iubite. Mai tarziu descoperi ca ele sunt de fapt surori. Putin mai tarziu afli ca tu esti chiar fratele lor mort la nastere. Mai ai un frate geaman desmostenit de catre soacra portarului, care portar nu-si mai aduce aminte nimic din copilarie. Viata ta e mai ceva ca o telenovela…

Grecia: Ai doua iubite. Vecinul se cam da la una din ele. Dimineata te trezesti cu un cal mare de lemn in fata casei. Mai bine fugi!

Sotia catre sot:
-Iar te duci la bodega? Stii doar ca saptamana viitoare trebuie sa platim intretinera!
-Stai linistita! Pana atunci ma intorc!

Intrebare: – De ce nu trebuie sa calci un tigan, care merge pe bicicleta?
Raspuns: – Poate fi bicicleta ta!

Castelul Bran. Ghidul îi conduce pe turisti pe niste scari întortocheate. Coboara tot mai jos si mai jos. Undeva, la capatul labirintului de camere apare o usa pe care scrie “Camera de tortura”. Intra toti turistii si se închide usa în urma lor. În interior o multime de schelete, unele mai vechi, altele mai proaspete… Turistii, putini speriati, întreaba:
- Ale cui sunt ramasitele?
Ghidul raspunde:
- Legenda spune ca aici si-au gasit sfarsitul turistii care n-au dat bacsis ghidului… dar asta este doar o legenda…

Doctor to his lady patient : - You look terribly weak and exhausted ! Are you having your meals three times a day as I advised ?
Lady : - Doctor, I thought you said three males a day !

Doua cucoane in parc, pe o banca, intra-n vorba...
- Nu stiu ce sa ma mai fac cu barbatul meu, e asa pretentios, ma tot sacaie mereu...
- Aaaaa, nuuu, eu si acum, dupa 20 de ani am mare grija de el, pregatesc ce-i place , ii cumpar flori, are toate parastasele facute....
MORALA :  La început, femeia îşi caută un bărbat pe care, cum l-a găsit, îl adoră. După ce se căsătoreşte cu el, îl suspectează. După zece ani îl dispreţuieşte. După ce moare, îl respectă.

La ora de istorie, la lucrare se cere să se numească unsprezece mari personalităţi. La sfîrşitul orei, profesoara:
- Bulă, tu de ce nu ai predat încă lucrarea?
- Doamnă profesoară, nu ştiu pe cine să pun pe post de fundaş central…

What's a transvestite's idea of a good time?

Eat, drink, and be Mary!

   Culmea Geloziei:
 
   Sa fi gelos pe soare ca iti arde nevasta !!!

Americanii au vrut sa vada daca in antichitate au avut net.Se apuca ei de sapat si pe la 30 metri sub pamant dau de un cablu cu deamtru de 20 de centimtri si ajung la concluzia ca au avut un net foarte slab.
Francezii nu se lasa nici ei mai prejos.... sapa si istia cat sapa si pe la 70 de metri gasesc un cablu cu circumferinta de 5 cm....si ajung la concluzia ca au avut un net mai bun.
Se apuca si romanii de sapat si sapa si sapa si nu gasesc nimic... astfel incat acestea au ajuns la concluzia ca au avut net prin wireless

Un tip merge la popă să se spovedească
Popa il intreaba : Cu ce-ai pacatuit fiule?
El: Pai..am f*tut-o pe mama
Popa : Ca sa ti se ierte pacatele uite aici un firez , vezi ca este un copac mare in fata bisericii , cand ai terminat de taiat iti sunt iertate pacatele
Dupa 2-3 zile vine tipul inapoi si ii zice
PARINTE...NU MERI SA O F*TI SI TU PE MĂTA SA PUTEM DA LA JOAGAR?