Bancul Zilei

Invatatoarea (clasa I ):
- Florin Costea, numara te rog pana la 14!
Florin Costea :
- 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, AS, VALET, DAMA, POPA !

- Care e asemănarea dintre snooker si sex?
- Când roşul blochează rozul, dai la maro.

Se duce un tip la farmacie:
- Dati-mi si mie un prezervativ, ca merg la prietena mea si o comit in seara asta, ca e buna rau... De fapt, dati-mi doua, ca are o mama... au... si pe aia o ard... Ba nu, dati-mi 3, ca are si o sora buna.
Ii da farmacistul prezervativele, merge el acasa la prietena lui, se aseaza toti la masa, vine si tatal, se aseaza in capul mesei si isi apleaca toti capetele sa faca rugaciunea inainte de masa. Dupa jumatate de ora, tipul inca isi facea rugaciunea, iar prietena lui ii sopteste:
- Vai, dragule, dar nu stiam ca esti asa de credincios...
- Nici eu nu stiam ca taica-tu e farmacist.

Inainte de a veni oaspetii, gazda scoate toate cartile din biblioteca si le duce in pivnita.
Nedumerita sotia intreaba:
- Crezi ca musafirii ar putea sa fure carti?
- Nu, dar s-ar putea sa le recunoasca.

O tanara explica instantei cum s-au petrecut lucrurile:
- Domnule judecator , sa vedeti, m-a legat la ochi, pe urma mi-a legat mainile. Eu atunci imediat am desfacut picioarele ca sa nu mi le lege si pe alea...

Conversatie mess dupa betie:

Cami87: fata ai cam lipsit de la jumatate de petrecere aseara
Aida: :D
Cami87: te-ai culcat cu ala nu?
Aida: da
Aida: dar problema e ca nu mai stiu cum arata
Aida: imi aduc aminte doar penisul lui :))
Cami87: stai linistita
Cami87: si el arata cam la fel…

Conducerea PSD a hotărât că Mircea Geoană are zilele numărate.
El a cerut să-i fie renumumărate zilele, pentru că a mai luat ţeapa asta o dată.

La congresul feministelor se ia decizia de a-şi pune bărbaţii la treburile gospodăreşti apoi să se intâlnească pentru concluzii.
Ia cuvântul franţuzoaica şi spune: i-am spus lui Pierre: de astăzi speli vasele, duci copiii la şcoală, speli căţelul, etc. Prima zi nu am văzut nimic, a doua zi nimic, a treia zi lucrurile au început să se mişte către bine.
Americanca: Jon de astăzi de astăzi spali vasele, duci copiii la şcoală, speli căţelul, etc. Prima zi nu am văzut nimic, a doua zi nimic, a treia zi lucrurile au început să se mişte către bine.
Românca: Gheorghe de astăzi speli vasele, duci copiii la şcoală, speli căţelul, etc. Prima zi nu am văzut nimic, a doua zi nimic, a treia zi... am văzut un pic cu ochiul stâng.

Guvernul roman a promis ca va asigura slujbe pentru someri pe perioada crizei financiare.Ele vor fi oficiate de preoti , episcopi si mitropoliti.

- De ce latra cainii la rotile masinilor?
- Pai tu ce ai face daca ti s-ar invarti capacul de la WC?

-Spuneti-mi va rog, ce este mai important pentru o femeie, inteligenta sau frumusetea?
-Inteligenta intrebare!
-Frumos raspuns!

Gata, s-a rezolvat.
In sfarsit, a fost descoperita cea mai buna metoda de slabit!
Daca ai peste 40 de ani, poti sa mananci ce vrei si in orice cantitate.
Nu mai trebuie sa te abtii de la nimic si nici sa calculezi caloriile.
Exista o singura regula de respectat: Sa mananci numai in zilele in care faci sex ...

Blonda se hotari sa deschida o ferma de gaini, cumpara ea niste gaini...dar toate mor.

Cumpara alte gaini, trece catva timp, mor toate.

Se duce din nou sa cumpere gaini, si-l intreba pe vanzator:

-Oare le ingrop prea adanc, sau le ud prea des?

TOP 10 CERERI IN CASATORIE IN FUNCTIE DE MUZICA PREFERATA:

1. ROCKERUL: “Vrei sa ne impletim pletele impreuna pana la adanci batraneti?”

2. HOUSERUL: “Vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, vrei ,vrei sa, sa, sa, sa, sa, sa, sa…”

3. MANELISTUL: “Sa moara tata de nu te iubesc din iubire si simt iubire de tine. Hai sa te fac femeia mea trai-ti-ar! Ma jur pe mormantu’ lu’ aia batrana ca ti-l aduc pe Sorinel sa ne cante la nunta!”

4. IUBITORUL DE OPERA: “Vreeeeiii sa fiiiii sotiaaaa meaaaaa?! Stiiiu ca vreeeei!!!” “Ba nuuuu!” “Ba daaaaaa!” “Ba nuuuuu!” “Ba daaaaaa!” “Ba nuuuuuu!” “Ba daaaaaaa!” “BINEEEEEE! HOOOOO!”

‎5. HIP-HOPERUL: “Imi spun baietii ca tu esti cea mai bengoasa / De parca ti-au dat m..e sa stie ca ai gura frumoasa / Dar imi place cu.ru’ tau si vreau sa-l am mereu / De aceea omu’ tau pe viata o sa fiu doar eu!”

6. EMOISTUL: “Nu-i asa ca NU vrei sa ne casatorim?”

7. FOLCLORISTUL: “Vrei ca tot restul vietii sa muncesti in casa, curte, gradina si la camp ca o sclava, sa cresti copiii, sa ma astepti cand vin de la carciuma si sa mananci bataie pana cand moartea ne va desparti?”

8. FANUL LUI BEETHOVEN: “Vrei, vrei, vrei, vreeeeeeeei!” “Nu, nu, nu, nuuuuuuuuu!”

9. PUNKERUL: “Daca nu vrei sa-ti devastez casa, sa-ti ard familia, sa te tai, sa torn acid pe tine, accepta sa te mariti cu mine!”

10. FANUL LUI MIHAI TRAISTARIU: ” Vrei sa fiu sotia ta?…”

Se intreaba Costica ce ar face nevasta-sa daca el nu ar mai trai.Se preface mort.La inmormantare fratii ii aduc un costum nou,pantofi noi si palarie.Nevasta-sa insa n-a vrut nici cum sa i le dea: las' ca-i dau eu un treining si niste tenesi cu care lucra prin gradina.Ii mai pune un fes in cap si pleaca cu el la groapa.Pe drum incepe sa-l boceasca:unde te duci tu mai Costica? Se ridica Costica din sicriu:la stadion in p...a matii ca asa mai imbracat.

Un tanar reporter se duce intr-un satuc de munte sa ia un interviu unui batran care isi sarbatorea a suta aniversare.
Reporterul :
- Ati putea sa ne istorisiti care e cea mai frumoasa amintire a dvs.?
Mosulica se scarpina in cap si zice
- Cum sa nu, o data femeia unui vecin s-a pierdut pin munti. Ne-am adunat cu totii, am plecat sa o cautam, am gasit-o, am venit inapoi, ne-am imbatat ca porcii de bucurie si am fu***-o, tot satul.
Reporterul schimba fete fete, opreste magnetofonul si zice:
- Tataie, nu pot sa pun asa ceva la radio, o luam de la capat, dar cauta alta amintire.
Mosulica se gandeste el ce se gandeste, deodata se lumineaza la fata si zice:
- Alta data, capra unui vecin s-a pierdut in munti. Ne-am adunat cu totii, am plecat sa o cautam, am gasit-o, am venit inapoi, ne-am imbatat ca porcii de bucurie si am fu***-o, tot satul.
Reporterul zice:
-Nu, nu, nu, e si mai oribil, o lasam balta cu amintirile frumoase, mai bine ne povestiti cea mai urata amintire a dvs.
Mosulica, se gindeste si cu lacrimi in ochi incepe:
- Odata, eu m-am pierdut in munti…

La tribunal.
- Ştiţi cât primiţi dacă depuneţi mărturie falsă?
- Da, inculpatul mi-a spus că îmi dă 5000 euro.

Un infractor este interogat la poliţie:
- Spune, dom'le, ce-ai făcut!
- Păi am furat o cisternă cu vin...
- Şi...
- Jumătate am băut-o...
... - Şi cu cealaltă jumătate ce-ai făcut?
- Păi, am vîndut-o...
- Şi ce-ai făcut cu banii?
- I-am băut!