Bancul Zilei

Aduc multumirile mele tuturor acelora care mi-au trimis e-mail-uri pana in acest moment....
Tin neaparat sa multumesc si aceluia care mi-a trimis unul despre rahatul de soarece amestecat in lipiciul plicurilor, pentru ca acum folosesc un prosop umed la fiecare plic pe care trebuie sa-l lipesc. De asemenea, acum frec cu peria partea superioara a fiecarei conserve pe care o deschid, din acelasi motiv. Nu mai am deloc economii, deoarece le-am donat toate unei fete bolnave (Irina Pop), care este pe patul de moarte intr-un spital pentru a 1.387.258 oara. Nu-mi mai fac nici o problema legata de sufletul meu, pentru ca am 363.214 ingeri pazitori care vegheaza asupra mea. Nu mai folosesc deodorante cauzatoare de cancer, chiar daca miros ca un bivol in canicula. Va multumesc ca m-ati invatat ca rugaciunile mele vor primi raspuns daca dau mai departe e-mail-ul catre 7,12 sau 20 dintre prietenii mei si daca-mi pun o dorinta in cinci minute. Datorita grijii pe care mi-o purtati nu mai beau Coca-Cola, deoarece dizolva depunerile din toaleta. Nu mai cumpar benzina fara sa am un prieten care sa-mi pazeasca masina, caci un criminal in serie mi se poate urca in orice moment, pe bancheta din spate, in timp ce eu alimentez. Nu ma mai duc la targuieli in marile magazine, deoarece cineva ma va paraliza cu un aftershave de proba si ma va jefui. Nu mai raspund la telefon, deoarece s-ar putea ca cineva sa ma puna sa apas pe o oarecare tasta, fapt pentru care care voi primi o nota de plata pentru convorbiri cu Jamaica, Uganda si Uzbekistan. Multumita voua, nici prin cap nu mi-a mai trecut sa ridic o bancnota de 50 RON pe care am vazut-o in parcare, pentru ca probabil fusese plasata acolo de un maniac sexual care asteapta sub masina, sa ma traga de picioare. Daca nu primesc voturi de la cel putin 144.371 de persoane in urmatoarele 24 de ore, un porumbel suferind de diaree va ateriza pe capul vostru la ora 17.00 zilnic, iar pe spate va va creste o imensa cocoasa paroasa.

-Dragul meu, poti sa ma feliciti: astazi am trecut de sase ori la culoarea rosie a semaforului si n-am fost amendata. Iar cu banii economisiti mi-am cumparat aceasta superba rochita!

Ce s-ar intampla daca Sahara ar fi guvernata de romani?
In 2 ani ar incepe sa importe nisip.

Un betiv mergea pe strada. La un moment dat, se opreste în fata unui panou publicitar.
Se uita… se uita… si zice:
- La viata mea, beti crita am vazut, beti morti am vazut, dar beti pepsi niciodata.

Un ardelean pe patul de moarte le spune fiilor sai :
- Dragii mei, mor şi nu vă las nimic moştenire că am fost sărac toată viaţa, da vă las 3 sfaturi care or să vă ajute în viaţă:
Berea nu-i băutură.
Femeia nu-i om
Şi cu ursu nu te pui.

Bula la scoala: " Doamna invatatoare, eu va iubesc pe dumneavoastra!"
"Dar Bula, stii ca nu imi plac copii mici ? "
"Promit ca voi folosi prezervativul."

Un tânăr însoţit de tatăl lui urcă într-un tramvai foarte aglomerat. La un moment dat tânarul zice:
- Măi tată, mai bine luam un taxi, uite şi tu ce înghesuială groaznică e!
Tatăl:
- Lasă vrăjeala, dacă erai la discotecă spuneai că e miţto, că-i atmosferă!

Un tip pasionat de pescuit se plimbă prin târg şi vede pe o tarabă un aparat care semăna cu un redresor: - Ce-i frate ăsta? - Aparat de prins râme. - Şi merge? - Băi nene, îţi dau factură şi garanţie. Dacă nu-ţi convine în 2 săptămâni mi-l poţi returna. Nu mai stai să sapi de nebun. Bagi firele în pământ, răsuceşti de comutator la dimensiunea dorită şi apeşi pe buton. Doar le culegi. După două săptămâni se întoarce cu aparatul şi îi spune vânzătorului că vrea să-l returneze: -Păi n-a mers? - Perfect! -Şi? - Frate, l-am pus pe 1, am apăsat pe buton... numai râme adevărate. N-ai văzut ce peşte am scos!!! - Şi? - L-am pus pe 2; numai râme ca pe deget... somn şi ştiucă frate! - Bun, şi? - M-a mâncat în c*r să-l dau la maxim şi au apărut doi mineri şi mi-au tras o bătaieeeeee

La bac se prezinta elevi cu diferite pregatiri. Intra primul f pregatit si iese bucuros
-Cum a fost? il intreaba ceilalti
-E ca intre profesori..
-Adica..?
-Ei intrebau,eu raspundeam,ne completam...
... Intra al doilea.. Si la iesire acceasi intrebare:
-Cum a fost?
-Ca de la profesori la elev..ei intrebau,eu raspundeam,ma mai ajutau si ei.
-Intra al treilea..si la iesire:
-Cum a fost?
-Eee...cum sa fie?!..Ca intre popi
-Cum asa?
-Pai ei intrebau eu imi faceam cruce,eu raspundeam isi faceau si ei cruce :))

O familie de tigani sta intr-un cort si tremura de frig.
La un moment dat stranuta puradelul.
In loc de ingrijire, taic-su zice:
- Hauleo, ai racit manca-ti-as p*licica aia mica!
... Dupa cateva minute stranuta si fii-sa, la care Tiganul:
- Hauleo, ai racit, manca-ti-as trandafirasul tau!
Auzindu-l, piranda se chinuie si stranuta si ea, da` tiganul de colo:
- Ai racit, manca-mi-ai p*la!

Blonda se hotari sa deschida o ferma de gaini, cumpara ea niste gaini… dar toate mor.
Cumpara alte gaini, trece catva timp, mor toate.
Se duce din nou sa cumpere gaini, si-l intreba pe vanzator:
- Oare le ingrop prea adanc sau le ud prea des?

- Te poţi îngrăşa de la anticoncepţionale? Prietena mea foloseşte şi s-a îngrăşat mult de când le ia!
- E o abureală. Foloseşte scuza aia ca să se îndoape.

I: Care e unitatea de masura pentru saracie?
R: "Bocul"...

Un tip intra intr-un bar de noapte. Merge la tejghea si citeste meniul:
Apa plata – 1 euro
Sandwich – 3 euro
Whisky & RedBull – 12 euro
Masturbare barbati – 50 euro
La bar era o gagica super. Tipul o intreaba:
- Tu esti singura care masturbeaza barbatii?
- Da, iubire! raspunde gagica suav. Ce iti doreste inima?
- Pai… spala-te pe maini si fa-mi un sandwich!

Micutul Andrei vine acasa de la scoala cu un zambet mare pe fata:
-Ei bine, dragul meu, pari foarte fericit. Iti place la scoala, nu?
-Vorbesti prostii, mama. Sa nu confundam mersul la scoala cu intorsul de la scoala!

La ora de engleza:
Profa: Bula cum ii zici lui Strul in engleza vino incoace?
Bula: Strul, come here.
Profa: Bravo Bula , dar cum ii zici du-te incolo.
Bula: Ma duc pe partea cealalta si ii zic come here.