Bancul Zilei

Pe marginea unei şosele, într-un copac, un Matiz cu şofer cu tot. Trece un Logan, şoferul observă Matizul şi opreşte:
– Cum ai ajuns în pom, măi, omule, cu maşină cu tot?
– Lasă-mă, domnule în pace, dacă ştiam că se sperie de câini…

Cioacă a zis că dacă era în locul lui Stefan Banică nu se termina așa!

Tipete si miros de carpe **** in vecini, vin pompierii, sparg astia usa, dau navala inauntru....Aici, o baba .
-Ce faci , mamaie?
-Ce sa fac, mai tip, mai ard o carpa...

Noaptea, o crasma nenorocita intr-un port la Dunare, cu stuf si pesti agatati la grinda...
Un betivan iese afara, clatinandu-se. Se impiedica si se propteste intr-un perete de unde pleaca cu o scrumbie in mana. Din reflex o baga in buzunarul de la pantaloni si pleaca spre casa. Pe drum il taie nevoia si se opreste linga un stalp. Se chinuie sa desfaca pantalonii si, in final, nimereste scrumbia, o scoate din buzunar si fericit isi da drumul. Dupa ce termina, usurat, scutura scrumbia, o priveste in lumina lunii si exclama: "Dom'le, de 45 de ani ma pis cu tine si nu stiam ca ai ochi albastri."

La farmacie:
- Puteţi să-mi daţi un test de sarcină?
- De care?
- Negativ, dacă se poate...

Dacă te însori o dată – e încercare, dacă te însori a doua oară – e greşeală, dacă te însori a treia oară – îţi meriţi soarta!

- Ce face un țigan după ce face s.ex?
- Pușcărie pentru viol!

Ştiaţi că fraza “vino la mine să ne uităm la un film” determină fetele să se epileze?

Legenda spune, că atunci când nu poţi să dormi noaptea, e pentru că eşti treaz în visul cuiva. Stai numa' să aflu eu cine nu mă lasă sa dorm de doua zile... Îl bat de-l compătimesc.

Un senior se pregătește să plece în Cruciadă. Proaspăt căsătorit cu o femeie frumoasă și prevăzător din fire, el se sfătuiește cu un prieten ce e de făcut ca să n-o găsească, la înapoiere, pe Luxița cu burta la gură. Sfătuit de amic, merge în cetate, unde un evreu descurcăreț vindea centuri de castitate, clești de scos ochii, tot felul de instrumente de tortură care mai de care mai sofisticate. Cere câteva modele, nu-i plac, i se par barbare și vrea să plece:
- Stați o clipă – spune negustorul – am ceva deosebit, un dispozitiv adus din Țara Soarelui Răsare, scump, dar cred că vă va satisface. Și-i aduce o pereche de chiloți din zale de aur foarte fine. Cruciatul îi ia, îi studiază și vede un orificiu măricel fix ACOLO.
- Îți bați joc de mine? – Întreba furios?
- Nu vă grăbiți, băgați coada lăncii acolo...
Cheamă scutierul, bagă coada lăncii și "Pac", aceasta se retează instantaneu. În micuțul obiect de lenjerie se ascundea o ghilotină! Fericit cumpără dispozitivul, merge acasă și-i spune frumoasei sale consoarte:
- Draga mea, te iubesc mult și am încredere în tine. de aceea nu îți voi pune centura de castitate, cum fac vecinii noștri. Jură-mi însă că vei purta această lenjerie până mă întorc!
Ea întoarce dispozitivul pe toate părțile, vede orificiul și jură, bucuroasă. Trec trei ani și seniorul se întoarce frânt de oboseală, rănit în lupte și foarte curios să știe ce s-a întâmplat la castel în absența lui. Își găsește soția foarte veselă, înfloritoare chiar. Cuprins de o neagră presimțire, adună toți servitorii în curte și îi dezbracă. Toți aveau chestia retezată, în afară de unul. Cheamă călăul, le tăie capetele, curg râuri de sânge și îi face semn împricinatului să se apropie:
- Dragul meu, tu ești singurul servitor care mi-a păstrat credința și mi-a păzit onoarea. Spune-mi, cum te pot răsplăti pentru devotamentul tău?
- Cum vleţi dumleavoastlă, stăpâne

Primarul Budapestei îl sună pe Gheorghe Funar să-l întrebe dacă mai este primar la Cluj-sâc!-in 2013...şi la un momentdat se aude un mesaj de întâmpinare...
-No,păntru graiu' nostru românesc,apăsaţi pă unu-1-.
-No,păntru graiu' ăl americănesc apăsaţi pă doi-2-.
-Dapoi pentru ăl franţuz pă tri-3-.
-Păntru al jerman apăsaţi pă patru-4-.
-No,apoi îi timpul pentru maghiară...Păntru limba maghiară apăsaţi pă trăgaci.De mai multe ori,păntru siguranţă...

Pleaca pestisorul de aur in vacanta si incredinteaza toate treburile rechinului spunandu-i:
- Treaba e simpla, daca te prinde vreunul ii indeplinesti trei dorinte si gata!
Dupa o saptamana se intoarce pestisorul si-l intreaba pe rechin despre cum a fost.
Rechinul ii spune ca l-a prins cineva.
- Si ce-ai facut? il intreba pestisorul.
- I-am spus ca-i indeplinesc trei dorinte.
- Si ce-ai mai facut?
- L-am intrebat de prima dorinta!
- Si ce-a spus?
- Mi-a cerut un castel!
- Si ce-ai facut?
- I-am dat un castel.
- A doua dorinta?
- Mi-a cerut femei.
- Si ce-ai facut?
- I-am dat femei.
- A treia?
- Mi-a cerut sa aiba p**a pana-n pamant.
- Si ce-ai facut?
- I-am mancat picioarele….

Examen la anatomie. Profesorul:
- Ce organ al corpului omenesc reprezinta simbolul dragostei?
- La barbat sau la femeie? – intreaba o studenta.
- Of, Doamne, - ofteaza profesorul, - pe timpul meu era, pur si simplu, inima.

Un tip intră într-o librărie şi se adresează vânzătoarei:
- Fiţi amabilă, aş dori o carte de Eminescu…
- Care? întreabă vânzătoarea.
- Mihai, răspunde clientul.

Doi programatori într-un bar:
- Vezi tipa aia? Vezi ce "properties" are?
- Da. Am "testat-o" aseară... este read-only.

În timp ce mama lui probează noua haină de blană, micul Victor o priveşte reprobator:
– Nu-ţi este deloc milă. Nu te gîndeşti la cît a suferit bietul animal ca tu să poţi purta blana asta?
Mama îi aruncă o privire furioasă:
– Cum poţi vorbi astfel despre tatăl tău?!

Ion şi Maria, pe islazul comunal, la păscut; Ion cu o vacă, Maria cu un taur… La un moment dat, după ce a păscut liniştit o bună bucată din zi, taurul Mariei încalecă vaca lui Ion şi îi trage o partidă cum nu s-a mai văzut pe-acolo… Profitând de împrejurare, Ion îi spune Mariei:
- Auzi, Mărie… Să nu fac şi io ce a făcut taurul tău vacii mele?!
La care, Maria îi răspunde galeş:
- Fă, mă Ioane, dacă vrei… Că doar îi vaca ta…

Oricât de critică ar fi femeia vis-a-vis de deciziile soţului ei, ea îi va fi mereu recunoscătoare pentru gustul rafinat de care a dat dovadă atunci când şi-a ales soţia.