Bancul Zilei

drtelus

Buna dimineata!

crissstti

Diferente majore intre barbati si femei



1. Numele:
Când fetele se intalnesc la o cafea, ele vor discuta mai mult în
şoaptă, spunandu-si frumos pe nume: Ana, Maria, Cristina si Andreea.
Daca bărbaţii ies la o bere, vor monologa zgomotos, spunandu-si
(afectuos): "Grasule", "Prostule", “**** tristă”, "Testosule",
sau "Mosule".

2. Achitarea notei de plata:
Cand vine nota de plata, bărbaţii vor plati fiecare cate 10 lei, chiar
daca nota este de 25 lei pentru 4 persoane. Niciunul nu are marunt si
niciunul nu recunoaste ca vrea rest, deşi calculează mental că a lăsat
ciubuc cam cât o bere sau o juma de pachet de ţigări... În plus,
totdeauna rămâne unul la sfârşit, care nu mai scoate bani din buzunar,
pentru că “s-a adunat destul de la ceilalţi...”
Cand femeile primesc nota, scot imediat calculatorul din geanta. Îşi
plătesc corect partea, până la ultimul leuţ, aşteaptă restul şi îl
împart corect între ele.

3. Banii:
Un barbat va plati 20 lei pentru ceva ce valoreaza doar 10 lei, dar
are nevoie de acel ceva.
O femeie va plati 10 lei pentru ceva ce nu îi este necesar, dar
valoreaza 20 lei si este la reducere...

crissstti

4. Baia si lucrurile personale:
Un barbat are 6-7 obiecte in baie: o periuta de dinti veche şi roasă,
pasta de ras, aparatul de ras, un prosop luat de la hotel, şlapi, vreo
apă de colonie primită cadou cu ani în urmă şi deodorantul de acu’
juma’ de an, luat de nevastă pe bonuri de masă, ca să “nu mai pută în
halul ăsta...”.
Numarul mediu aproximativ al obiectelor din baia unei femei este de
337. Un barbat nu este capabil sa identifice majoritatea acestora,
doar le rearanjează când le dărâmă în căutarea lui anuală, disperată
după beşişoarele de urechi.
Femeia se chinuie toată viaţa să păstreze colacul şi capacul de la WC
pe poziţia “normal închis”, chiar dacă asta provoacă mici inundaţii
mirositoare când bărbatul vine să urineze noaptea (cu lumina stinsă,
ca să nu piardă şirul visului foarte reuşit cu Dolly Parton şi sora ei
geamănă).
Femeia va avea grijă tot timpul să aşeze un odorizant de toaletă pe
marginea WC-ului, iar acesta să fie mereu plin. Bărbatul nu ştie
foarte clar ce rol are chestia aia verde sau albastră, dar va încerca
totdeauna să o nimerească cu jetul său precis de urină, şi să păstreze
jetul acolo până dizolvă conţinutul.

5. Argumente si discutii:
Femeia are intotdeauna ultimul cuvant, in orice fel de conflict. Orice
ar mai avea de spus barbatul dupa aceea, este, de fapt, doar inceputul
unei noi discutii conjugale.

6. Pisicile şi natura, în general:
Femeile iubesc pisicile şi le smotocesc ore în şir, le parfumează şi
le pun panglici la gât. Şi barbatii iubesc pisicile, dar în felul lor.
Ei le alunga imediat ce femeia nu mai este de faţă, eventual cu un şut
“a la Ronhaldino ”, care ajută pisica să se deplaseze cu o viteză
superioară spre locul stabilit de bărbat.
Dacă o femeie vede un fluture pe o floare, se va apleca spunând un
“Uaaai, iubi, ce drăguţ, vino să vezi şi tu!”. Bărbatul va încerca să
nimerească fluturele cu o flegmă gen Poxipol, pentru ca bâzdâgania să
rămână cât mai mult timp acolo unde-i place.

crissstti

7. Viitorul:
O femeie isi face griji cu privire la viitor pana cand se casatoreste. Punct.
Un barbat nu isi face niciodata griji referitoare la viitorul
îndepărtat, pana cand se casatoreste. Viitorul bărbatului este legat
de ce fumează mâine, dacă are bani de bere şi cam câţi kilometri mai
rulează maşina după ce acul de benzină “intră pe roşu”...

8. Succesul:
Un barbat realizat este acela care produce mai mult decat poate
cheltui el pe ţigări, băutură, benzină şi, eventual un hobby, plus
sotia sa pe orice crede ea de cuviinţă.
O femeie realizata este aceea care poate gasi un astfel de barbat.

9. Mariajul:
O femeie se casatoreste cu un barbat, sperand ca acesta sa se schimbe
odată şi odată, insa el nu o va face niciodată. Bărbatul rămâne un
copil (poate părea ******** pentru femeie), doar preţul jucăriilor se
schimbă (remember, cât costau maşinuţele metalice acum 40 de ani şi
cât o ajuns acuma un Corvette sau un Pontiac Firebird!!!)
Un barbat se casatoreste cu o femeie, sperand ca aceasta sa nu se
schimbe niciodată, insa ea o va face ireversibil pe la 40 de ani.

10. Vestimentatia ingrijita:
O femeie este ingrijita şi parfumată cand merge la cumparaturi, cand
uda plantele, arunca gunoiul, raspunde la telefon, citeste o carte sau
un mail etc. Explicaţia este că “aşa se simte ea bine”.
Un barbat va fi oarecum aranjat cu ocazia unei nunti sau a unei
inmormantari. El nu se simte deloc bine decorat ca un papiţoi, la
costum şi cravată, mai ales că costumul de banchet îl strânge rău la
subţioară şi îl roate ucigător între picioare, din cauza alungirii
inexplicabile în timp a scrotului şi a “apendicelui” dintre membrele
inferioare.

crissstti

11. Natural:
Barbatii se trezesc la fel de neatragatori ca atunci cand s-au culcat.
Femeile, cumva, se "deterioreaza" in timpul noptii. Cea mai bună
dovadă este faptul că, înainte de căsătorie, ceasul deşteptător stă pe
noptiera femeii, dar bărbatul opreşte soneria de dimineaţă, ca să se
poată freca de coapsele şi sânii ei, într-un fel de preludiu
comprimat. După 40 de ani, ceasul stă pe noptiera bărbatului, pentru
că el speră să nu-i vadă dimineaţa faţa consoartei, plină de
“tratamente cosmetice” lipicioase şi inestetice. De oprit soneria
deşteptătorului, o opreşte, acum, nevasta, dar nu ca să se frece de
părţile intime ale bărbatului aflate în plină activitate pseudo***uală
(erecţia matinală e legată doar de aparatul urinar), ci doar ca să îl
împungă pe soţ cu un genunchi bine plasat, inghinal dacă se poate, şi
să îl anunţe drăgăstos că trebuie “s-o taie la lucru”

12. Familia:
Ah, copiii... O femeie stie totul despre copiii ei. Stie la ce ora
este programarea la dentist, la înot, la baschet, când începe şcoala,
cunoaste relatiile lor sentimentale si anturajul, mancarea preferata,
temerile ascunse si sperantele si visele. Un barbat are o vaga idee ca
in aceeasi casa exista niste omuleti foarte mici, care nu îl lasă în
pace când sunt meciuri la TV şi care îi tot umblă prin “History” la PC
, făcându-l de ***** că s-a dat pe site-uri porno.
Femeia ştie că, la bătrâneţe, care e oricum foarte îndepărtată, va
locui cu copiii ei, care îi vor purta de grijă şi îi vor face toate
poftele. Un barbat are o bănuială că omuleţii mici, care vor creşte
mari rapid, îl vor izgoni foarte curând la azil, pentru că “aşa e cel
mai bine pentru toţi”. Bărbatul speră doar să nimerească la acelaşi
azil cu gaşca lui...

crissstti

13. Metabolismul:
Femeia face, în timp, doar „nişte depuneri abia vizibile de celulită”
pe şolduri, abdomen, coapse şi braţe, de la porcăriile de E-uri din
mâncare. Asta e o nimica toată, pentru că tocmai a apărut o dietă
nouă, de la vreun Copcinimenskiponski, care o ajută în 7 zile să
redevină fată mare, după care va putea „gusta” din nou toate
prăjiturile din lume. Orice barbat, însă, face „colaci scârboşi” în
jurul abdomenului, o burtă ca un porc şi pungi sub ochi. El trebuie să
renunţe pentru tot restul vieţii la bere, mici şi ciorbă de burtă, iar
asta nu pentru a redeveni fecior, ci pentru a se menţine în halul
deplorabil în care a ajuns, că doar nu vrea ca, la bătrâneţe, copiii
să umble cu el prin spitale. Asta, deşi spitalele sunt pline de băbuţe
târâte prin saloane de proprii copii, în timp ce bărbaţii muncesc până
la 80 de ani, chiar şi cu un membru amputat de la artrita sau tromboza
provocate de
fumat.

crissstti

14. Pantofii:
Femeia are, în orice moment al vieţii sale, cel puţin 20- 30 de
perechi de încălţări de sezon. Deşi pantofii sau cizmele sale arată ca
noi, ea trebuie mereu să îşi cumpere alţii, că „nu are cu ce se
încălţa”. Dacă bărbatul face eroarea mizerabilă de a comenta vreodată
ceva despre încălţămintea consoartei, s-a lins pe bot de *** real cel
puţin o lună. Dacă se va gudura o zi- doua şi îi va da bani femeii
pentru o pereche de pantofi, va avea parte de una- două partide de
„*** din milă”, ceea ce e absolut OK pentru el şi, oricum, mai ieftin
şi mai „safe” decât alternativele extraconjugale.
Pantofii bărbatului put mereu. A „mortăciune, a şobolan, a brânză
uitată în geanta frigo de la concediul trecut, etc”. Explicaţia e că
bărbatul e împuţit, că nu se spală pe picioare de 10 ori pe zi, că
poartă şosetele câte 4-5 zile, că nu se duce naibii la dermatolog să
se trateze de ciupercile de la picioare. Soluţia- bărbatul trebuie să
îşi cumpere 1-2 perechi de branţuri pe an, dar pe ascuns, ca să nu
aibă scandal că strică banii pe tâmpenii.

crissstti

15. Duşul şi baia
Femeia face 3-4 duşuri pe zi de câte 45 de minute, 4-5 băi pe
săptămână de câte 1-2 ore, cu săruri minerale, spumă de baie, săculeţi
cu frunze şi fructe uscate. Ar vrea ca „boul ăla” să împrăştie petale
de trandafir prin baie, pe jos, să vină cu şampania-n dinţi, să-i
regleze la fix raportul apă caldă/ apă rece, să danseze ca ăia de la
Dream Boys , să-i spele picioarele delicate, s-o şteargă cu un prosop
moale şi uriaş, să-i facă un masaj de s-o rupă, apoi o partidă de ***
gen Fukushima, apoi s-o lase să zacă singură în pat, până mâine.
Bărbatul face rar un duş de 3-4 minute, folosind acelaşi maglavais
pentru corp, păr, faţă, picioare şi ce-o mai avea el ataşat inutil pe
trup, dar asta numai după insistenţele soţiei care explică pentru a
douăzecea oară că „dragă, miroşi a paprikaş!”. În ce priveşte baia,
bărbatul nu are timp de aşa ceva niciodată, mai ales că, dacă e beat
vreodată şi încearcă să-şi umple vana, i se explică, sec, că „luna
trecută am consumat 16 metri cubi de apă”...

crissstti

16 Igiena bucală
Bărbatul îşi face igiena bucală maximum dimineaţa şi seara, şi doar
până face clăbuci din ăia scârboşi în gură. Când clăbucii se umflă şi
încep să atingă omuşorul, bărbatul scuipă conţinutul din gură (60% pe
marginea chiuvetei şi pe lângă), ia o gură de apă mulându-şi buzele pe
robinet, face o gargară scurtă, o scuipă sau o înghite (dacă crede,
din greşeală, că-i bere), îşi miroase halena expirând aerul din piept
cu palma aşezată ca flaps-urile de la avion, îşi **** dinţii zgomotos
şi, gata, e perfect!
Femeia se spală pe dinţi după orice înghiţitură de ceva. Şi după apă
minerală, că aia conţine acid carbonic, care atacă dentina. Spălatul
ei e meticulos, cu mişcări ale periei orizontale, verticale,
diagonale, circulare, pe exterior şi interior, pe limbă, pe cerul
gurii, pe iteriorul obrajilor. Urmează limpezirea, de 3-4 ori,
administrarea apei de gură, iar limpezirea, altă apă de gură, 2- 3
metri de aţă dentară, apoi examenul cu oglinda stomatologică pe care
nu ştii de unde naiba a putut-o cumpăra. Oricum, concluzia e că peria
ei de dinţi nu mai e bună, deşi o are de o săptămână, şi că „ar cam
trebui să schimbăm pasta de dinţi, iubi, nu-i aşa?”

crissstti

17. Conducerea auto
Când se rătăcește, o femeie oprește imediat maşina și întreabă pe unde
s-o apuce. Pentru un bărbat, acesta este un semn de retardare şi
slăbiciune. El va lua totdeauna decizii mai bune decât GPS-ul, făcut
„de nişte cretini”, dar se va încăpăţâna să îl folosească, deşi e
depăşit de situaţie şi are hărţi piratate cu greu, în noaptea de
dinaintea plecării în concediu. Se va învârti ore întregi, fără să
remarce repetarea peisajului, anunţând din când în când, savant că
„Aha, acuma ştiu, pulele astea care au făcut hărţile GPS nu au ţinut
cont de sensurile unice şi de drumurile în lucru, dar oricum suntem
aproape de destinaţie, spre disperarea consoartei. Aceasta va exclama,
iritată, din când în când, că „uite, pe lângă florile astea frumoase
am mai trecut de două ori” sau „hai să oprim la magazinul ăsta de
gablonţuri, dacă tot trecem a treia oară prin faţa lui”.

crissstti

18. Orientarea spaţio- temporală
Când un bărbat este trimis să caute untul în frigider, nu dă de el
nici după ce caută a doua oară, pe când ea i-l arată cu ochii închiși.
Hormonii ei de estrogen îi permit să identifice
obiectele din sertar sau din încăpere și să-și amintească de ele
ulterior, după un tipar de memorie specific. Ea devine pentru soţ
contul deschis de memorie pentru mărunţișurile pe care el nu le
găsește cu nici un chip. Noile studii au mai sugerat că, de fapt,
creierul bărbatului caută în frigider conceptul „unt”, care e,
bineînţeles, altfel decât produsul final.
Pentru că ea folosește anumite părţi ale creierului în același timp,
femeii îi este greu să distingă între dreapta și stânga. Ea foloseşte,
simultan, lobii drept şi stâng ai creierului, plus zonele periferice.
Bărbatul, în schimb, se poartă ca un lobotomizat. La mascul, nu există
„asta”, „aia”, „acolo”, etc. Pentru bărbat, este nevoie de
nominalizarea şi localizarea clară a obiectelor. Bărbatul se va uita
totdeauna ca viţelul la poarta nouă, când femeia îi va cere să-i dea
„oala aia potrivită, pe care am primit-o de la mama, de ziua ta, de pe
raftul ăla de acolo, de lângă mirodeniile italiene delicioase”. Ca să
se poarte ca un biped, bărbatul are nevoie de instrucţiuni simple, ca
în BIOS, de genul ”Dă-mi, te rog, oale roşie din stânga, sus, de pe
raftul al treilea, dulapul de sub cuptorul cu microunde”.
Bărbatul are o orientare în spaţiu tridimensională, mult mai bună,
care foloseşte triangulaţia, reperând astfel precis doar ce îi
interesează. Femeia are o orientare bidimensională. Ea vede tot ce
mişcă şi ce nu mişcă, dar într-un singur plan. Deși femeia îţi vede
urma de ruj de pe gât de la 30 de metri, nu reușeşte niciodată să
parcheze mașina cu spatele, lovind mereu ușa garajului sau altă
maşină. Oricum, tot bărbatul e *** şi la faza asta, pentru că nu are
răbdare să facă săptămânal ore de conducere auto cu soţia...

crissstti

Femeia dovedeşte o reprezentare total eronată prin hărţi a situaţiei
reale de pe teren. Mintea bărbatului măsoară permanent timpul,
distanţa și viteza, pentru a ști exact
când trebuie să schimbe direcţia. Dacă, de exemplu, eşti în Ungaria şi
îi dai nevestei o hartă rutieră să te ghideze, ea va avea nevoie de 10
minute ca să descopere de unde aţi pornit la drum de dimineaţă! Va
remarca şi cât e de mare Ucraina, va întreba şi „ce naiba mai vor ăia
din Harghita şi Covasna că, uite-te şi tu ce departe-s de Ungaria!”.
Când va începe să te ghideze, vei renunţa rapid după ce va striga
isteric la tine, de vreo două ori s-o iei „pe aici, băi, acum!!!”.
Asta, cu doar 3- 4 metri înainte de o intersecţie aglomerată, metri pe
care îi parcurgi rapid în timp ce te uiţi la femeie să descoperi că ea
îţi indică direcţia cu privirea spre stânga iar tu eşti încadrat,
bineînţeles, pe banda dreaptă. Femeii i se pare un mister faptul că
bărbatul poate citi harta din orice poziţie, fără să o aşeze cu drumul
pe direcţia de mers a maşinii, dar nu va recunoaşte asta niciodată.

19. Capacitatea de selecţie
Femeia are capacitatea de a fi atentă într-o discuţie faţă în faţă cu
cineva și de a urmări și o altă conversaţie, pe când bărbatul nu se
poate concentra decât asupra unei singure activităţi.
Dacă sună telefonul celular, bărbatul le va cere celorlalţi să tacă,
pentru că altfel nu se poate concentra. Femeia, în schimb, răspunde și
gata, ba mai poate urmări şi discuţia de la masă. Bărbatul se va
ridica în picioare şi va vorbi la telefon în timp ce se plimbă
important, accentuând cuvinte- cheie, precum „milioane, tone, euro,
Elveţia, etc”. Femeia va sta locului, va vorbi la telefon în aşa fel
încât nimeni nu poate descoperi cu cine şi, mai ales, despre ce a
vorbit.

crissstti

20. Atenţia pentru detalii
Femeia descoperă orice, oricât se străduieşte bărbatul să ascundă. De
la bericioaica pitită sub chiuvetă, la banii puşi deoparte pentru
întâlnirea de mâine cu ortacii de la fotbal. Bărbatul descoperă cu
greu chestii evidente, precum noua freză a consoartei, sau colierul ei
cumpărat acum 2 zile. Vederea bărbatului este una „gen tunel”, atentă
exclusiv la obiectivul aflat la capătul lui.
Asta îl costă foarte mult pe animalul de bărbat, dacă nu cumva aplică
o soluţie minune: aceea de a-i spune, preventiv, nevestii, în fiecare
zi, ceva de genul „dragă, ce fain arăţi astăzi, ai un look complet
nou, ce ai făcut?”

crissstti

21. Memoria
Creierul bărbatului îndosariază informaţiile, le zip- uieşte, apoi le
depune pe hard disc unde are loc. Creierul femeii nu le înmagazinează
deloc. Femeia nu foloseşte hard disc-ul, ci memoria RAM, pe care o are
enormă! Informaţiile îi revin mereu în minte, fiind pe RAM. Singura
modalitate prin care o femeie poate scăpa de problemele din gând
este să le exprime mereu, prin vorbire. Obiectivul ei este ca bărbatul
să o scape de probleme, nu să găsească ea soluţii. Bărbatul, arhivând
şi stocând informaţiile la loc sigur, nu le găseşte aşa uşor când are
nevoie urgentă de ele. Aşa se explică de ce, după o zi de lucru cu
evenimente de tot felul, sau după o petrecere, dacă bărbatul este
întrebat de soţie cum a fost, el răspunde doar folosind nişte
diftongi, neinteligibili pentru femeie.
Tot aşa se explică şi de ce bărbatul, când se apucă de o treabă, îşi
aprinde o ţigară, se aşează, gândeşte, face nenumărate recall- uri din
memorie, se dă pe Google, îşi face un necesar de materiale, de scule,
de ore- muncă, în timp ce femeia se apucă, pur şi simplu, direct de
treabă, pentru că ea are în RAM toată informaţia necesară. Evident,
memoria RAM este mult mai rapid accesibilă decât cea de tip HDD, ceea
ce face ca femeia să termine rapid nenumărate treburi, zilnic, în timp
ce bărbatul se coieşte o săptămână sa dea, de exemplu, un perete cu
vopsea lavabilă.

crissstti

22. Simţul tehnic
Când femeia îţi cere un încărcător pentru telefonul ei mobil, primul
lucru o întrebi „Ce telefon ai?” Nevasta îţi răspunde prompt: „Roşu,
dragă, ce tu nu mai ştii?” şi se gândeşte cât eşti de *** că nu ţii
minte acest detaliu. Ai vrea să-i explici, pe ton didactic, că te
referi la marcă şi la modelul exact, ca să ştii ce mufă are şi ce fel
de charger i se potriveşte, dar parcă ai senzaţia de deja-vu, ai mai
avut discuţia asta de zeci de ori şi nu ai chef de scandal. Femeia va
cumpăra becuri de rezervă cu incandescenţă, deşi tu ai pus spoturi cu
halogen. Totdeauna va încerca să înşurubeze invers becul de la veioză,
deşi în toată lumea duliile ai filet normal, adică pe dreapta. Mereu
tu eşti idiotul care nu repară sertarele ca lumea, deşi ea le
burduşeşte cu ciorapi şi chiloţi până le desprinde fundul. Când vede
gheaţa de trei degete pe pereţii congelatorului, e mulţumită cât de
bine merge, deşi tu ştii că gheaţa e izolator termic şi că ea se depune
pentru că femeia răscoleşte pungile din congelator în căutarea
legumelor chinezeşti şi aşează greşit celelalte pungi, de nu se mai
închide cum trebuie congelatorul. Mai are rost să continui cu
exemplele?

crissstti

23. Dragoste şi afecţiune
La bărbat, priorităţile sunt clare: înmulţirea, vânătoarea, războaiele
cu triburile vecine pentru apărarea teritoriului propriu, umblatul
aiurea pe coclauri, lăudatul printre cei din tribul propriu, hrănirea
şi, către seară, răcorirea şi odihna. La mascul, cei apropiaţi sunt
cei care îi satisfac aceste nevoi: nevasta, gaşca, subordonaţii,
grătarul, berea şi ecranele (TV, PC, cinema, etc).
Femeia, în schimb, este construită din dragoste, afecţiune şi atenţie.
Rar o să vedeţi o femeie vorbind urât despre bărbatul ei, ignorându-şi
copiii, prietenii, părinţii. Rar vedeţi o femeie care să nu îşi pupe
copilul şi soţul ori de câte ori are ocazia. Rar o femeie care să nu
le stea la căpătâi când au chiar şi o „febră” de 37,5 grade. Femeia
bibileşte aşternutul din patul conjugal înainte de culcare, chiar dacă
bărbatul se trânteşte seara, murdar pe picioare, ciufut de la cearta
cu şeful, se întoarce cu spatele la ea şi începe să facă ca un gibon
în comă. Femeia ştie toate zilele de naştere: a ta, a copilului, a
soacrei, a vecinei, ale tuturor cunoscuţilor, ştie ce cadouri să le
cumpere şi, mai ales, are totdeauna bani puşi deoparte pentru a-i face
fericiţi pe alţii. Femeia stă cu copilul şi face mate chiar dacă
bărbatul e la meci sau la bere, cară sacoşele pe jos, chiar dacă
bărbatul merge cu maşina şi până la colţ, după ţigări. Ea spală vasele şi când
în bucă sunt 40 de grade, sau calcă rufele chiar dacă bărbatul le-ar
purta şi şifonate. Femeia ştie să fie frumoasă şi elegantă la
petrecerea de firmă a bărbatului, chiar dacă a muncit 12 ore, e răcită
şi e şi „într-una din zilele acelea”. Femeia încă plânge la „Pe
aripile vântului” sau la „Titanic”, în timp ce bărbatul se uită la
„Terminator 3” cu o bere în mână. Femeia... e femeie şi de aia o
iubim. În felul nostru, desigur!

drtelus

Încă nu e clar dacă divorțul va avea loc la o judecătorie sau la Sala Palatului.

Dacă divorțul se ține la Sala Palatului, în deschidere va cânta Ștefan Hrușcă. Sau Fuego.

Ștefan e un gentleman: a anunțat că copilul și bătaia pe care i-a dat-o el în timpul căsătoriei rămân la ea.

Andreea i-a promis lui Ștefan c-o să-și mai revadă fiica atunci când i-o va aduce ea din Spania la emisiune, peste 50 de ani.

Andreea Marin a declarat că, în continuare, are de gând să înfieze un soț din Africa.

Ștefan Bănică a cerut ca la partaj să fie împărțite și like-urile anunțului de despărțire pe care l-a postat Andreea.

Acum, că s-a despărțit și de Andreea Marin, Ștefan Bănică poate să ne dezvăluie care dintre ea și Răduleasca lua bătaie mai bine.

Andreea dorea să se despartă de mult, dar i-a fost teamă că dacă îl anunță asta el își va ieși din fire și n-o va mai bate cum făcea de obicei.

Adevăratul motiv al divorțului: Ștefan s-a îmbătat acum două zile și-a venit acasă abia azi-dimineață, motivând c-a fost la ziua lui Elvis (n. 8 ianuarie 1935).

Vorba unui cititor de pe Facebook: dacă nu cumva moare Iliescu anul ăsta, cred că avem deja subiectul despre care o să vorbim tot 2013-le.

drtelus

Ofticat că divorțul lui Marin-Bănică i-a umbrit conferința de azi cu bugetul, Ponta a găsit imediat soluția să revină în atenția publică: va divorța și el! De Crin Antonescu.

Ștefan Bănică și Andreea Marin și-au făcut publică dorința ca mariajul lor să fie incinerat.

Au divorțat pentru că, atunci când el voia să înfieze, ea zicea c-o doare capul.

Au divorțat pentru că Ștefan începuse să bată mai mult singur, în baie.

Cică Ștefan nu mai suporta să vadă cum Andreea le face baie copiilor din Africa, mai ales că în ultima vreme crescuseră foarte mult.

La partaj, Andreea Marin vrea să-i ia lui Ștefan uniforma din Liceenii și zgarda din mărgele pe care acesta i-a dat-o Oanei Sârbu.

Andreea Marin îl bănuia pe Ștefan că o bate pe alta.

Andrea Marin spune că ar vrea ca următorul bărbat din viaţa ei să fie tot un celebru rapsod al sărbătorilor de iarnă, însă nu e sigură că Fuego a ajuns la vârsta majoratului. Cel mai tare s-a ofticat Victor Ponta, care se plânge că din cauza divorţului dintre cei doi nimeni nu mai vorbeşte de discursul său despre „starea naţiunii” din aceast seară. Crin Antonescu spune că a fost atât de şocat de anunţul celor doi, încât i-a sărit somnul, lucru care i se întâmplă extrem de rar.

NeeKo.

Nimic nu spune mai clar ”sunt grasă” decât profilul tău de Facebook cu trei poze în care ţi se vede doar capul.


Un bordel la moldoveni, patronul către angajată:
- Marişico, opreştii, fă, plăşerili că suta-i falsă!
- Târziu, şefu, domnul tocmai a jubilat…



După ce prietena mea mi-a spus că e însărcinată, am început să mă gândesc la tot felul de nume.
Într-un final, am ales El "Verde Bosque" şi am fugit în Spania.
..Unde umblii increnganitule ?!

maryjan

neata

STORM

Ee, hai mai ca nu a intarziat mult CFR-ul... :)))))

Je

Draga tata, trimite-mi un milion (100RON), sa imi iau un dictionar foarte necesar.
Dupa trei zile primeste pachet de acasa, cu dictionarul de care zicea in scrisoare.
Suparat ca nu a mers smecheria, il vinde cu 50 lei la anticariat si o tine in cheltuieli cu amicii, pana face toti banii de dictionar praf, cand, iata, primeste o scrisoare de la tatal sau:
Draga baiete, sper ca iti prinde bine dictionarul, iar,daca ai studiat, intr-adeavar, vei vedea ca intre paginile lui ti-am pus si o bancnota de 100 Euro, sa te mai distrezi si tu cu fetele si prietenii.