Bancul Zilei

fara_cont

Terapie de cuplu:
1. Așterne pe o hârtie toate nemulțumirile, tot ce nu merge între voi, cuvintele cu care te-a rănit. Împăturește hârtia și introdu-o într-o sticlă.
2. Sparge-i sticla în cap.

fara_cont

Managerul de resurse umane are în față un teanc de CV-uri. Ia jumătate din ele și le aruncă la coș, spunând:
- NU vreau oameni fără noroc în firmă!

fara_cont

I saw a sign that made me shi.t my pants.
It said "bathroom closed".

fara_cont

Celor care zic că Bill Gates a abandonat școala și totuși a reușit în viață, le spun doar atât:
Bill Gates a abandonat Harvard, nu clasa a noua la Liceul Agricol !

maryjan

neata

maryjan

Stau întins în pat cu computerul pe genunchi și mă gândesc:”De ce paștele mă-sii nu mi-oi fi cumpărat eu un laptop?”

maryjan

O mama statea in bucatarie in timp ce fiul ei se juca cu trenuletul in living.

La un moment dat, mama aude trenul oprindu-se si pe fiul ei spunand:

- "Toti pasagerii care coborati, duceti-va la mama *****´; toti ceilalti care mergeti mai departe stati in p***a-mamii voastre linistiti pe scaune ca pleaca trenu'".

Mama stupefiata merge in living si ii spune:

- "In casa asta nu se foloseste asemenea limbaj! Acum, treci in camera ta si nu iesi de acolo 2 ore;

de-abia apoi te poti juca cu tenuletul din nou, DAR numai daca nu vei mai folosi asemenea limbaj."

Dupa 2 ore, copilul se intoarce din camera si incepe sa se joace cu trenul.

In curand, trenul se opreste la urmatoarea statie si maica-sa il aude spunand:

"Toti pasagerii care trebuie sa coboare, va rog nu uitati sa va luati toate bagajele.

Pentru cei care urcati, va rugam sa asezati bagajele la locurile special destinate.

Va reamintim ca nu se fumeaza in compartimente.

Va dorim calatorie placuta si relaxanta alaturi de noi!"

In timp ce mama incepe sa zambeasca, fiul adauga:

-"...iar cei care v-ati basicat pentru cele DOUA ORE de intarziere... puteti s-o trimiteti in p***a ma-sii pe aia din bucatarie..."

fara_cont

"Azi m-am îndrăgostit în trafic. Nu știu dacă eleganța pe care o emana, profilul, sau...în orice caz, am simțit că e pentru mine. Păcat că s-a făcut verde și n-am apucat să-l intreb dacă merge și GPL pe ea."

fara_cont

E adevărat că am o mulțime de defecte, dar le păstrez...nu pe mine mă enervează!

fara_cont

Caut urgent job la stat cu salariu dublabil. Rog seriozitate.

fara_cont

A father watched his young daughter as she played in the garden. Tears formed in his eyes as he thought about her seeing the wonders of nature through such innocent eyes.
Suddenly she stopped and stared at the ground. The father went over to her to see what had captured her attention.
He noticed she was looking at two spiders mating.
"Daddy, what are those spiders doing?" she asked. "They’re mating," her father replied. "What do you call the spider on top?" "That’s a Daddy Longlegs."
The little girl thought for a moment. "So, the other one is a Mommy Longlegs?" she asked.
The father's heart soared with the joy of such a cute and innocent question. He laughed, and then replied, "No sweetheart. Both of them are Daddy Longlegs."
The little girl, looking a little puzzled, thought for a moment, then lifted her foot and stomped the spiders flat. "Well, we’re not having any of that  g.ay  sh.it  in our garden."

fara_cont

– Doctore, spune pacientul, dacă este ceva cu mine, nu mă speria de moarte, dând bolii un nume ştiinţific. Spune-mi ce este, dar pe româneşte.
– Ei bine, spuse doctorul, ca să fiu cinstit cu tine, eşti pur şi simplu leneş.
– Mulţumesc, doctore, suspină pacientul cu uşurare. Acum dă-mi şi numele ştiinţific al bolii, ca să pot să mă duc acasă şi să-i spun soţiei.

fara_cont

I don't know why my wife got so angry when I slipped my co.ck into the wrong hole. It's not like it was hers.