Bancul Zilei

DJKappa

:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
) sa`mi iau si eu toppolino :)). dar mai intai sa aflu unde e frana.. super bancu.. bv sonny ;)

heffe

era cu Lastunul nu cu Toppolino. da' tare oricum

Seadog

mda , a mai fost unu in genu lui da cu un motociclist

Seadog

Sotul se intoarce din delegatie, isi agata haina in cui si-si saluta sotia
> cu o strangere de mana.
> - Nu mai vrei nici macar sa ma saruti??
> - Termina cu prostiile draga! Dupa zece ani de casnicie iti mai arde de
> orgii?
>
> * * * * * * * * * * * * * * * * * *
>
> Doi soti stau in pat. Ea il trezeste:
> - Iubitule, nu pot dormi.
> - Sa te bat pina lesini?
>
>
> * * * * * * * * * * * * * * * * * *
>
> Un fost student la politehnica s-a transferat la Institutul Teologic.
> Prelegere. Atipeste. Parintele se apropie si-l intreaba:
> - Ce este forta Dumnezeiasca?
> Studentul trezindu-se, raspunde repezit:
> - Masa Dumnezeiasca ori acceleratia Dumnezeiasca...

Seadog

Intrebari la care inca nu s-a gasit raspunsul:
 
- De ce poate sosi acasa o pizza comandata, mai repede decat ambulanta?
- De ce lumea comanda un cheesburger dublu, o portie mare de cartofi prajiti si o cola light?
- De ce putem gasi un loc de parcare rezervat pentru handicapati in fata patinoarelor?
- De ce se vand pachete cu cate 10 bucati crenwursti pentru hot-dogs, iar cornurile pentru hot-dogs se vand in pachete de cate 8 bucati?
- De ce cuvantul "abreviere" este atat de lung?
- De ce sucul de lamaie este facut din arome artificiale si detergentii de vase se fac cu lamai adevarate?
- De ce pentru a inchide programul Windows, trebuie apasat mai intai pe "START"?
- De ce nu se fac conserve cu hrana pentru pisici cu aroma de soareci?
- De ce se sterilizeaza acul serigii inainte de eutanasie?
- Fiecare avion este dotat cu doua cutii negre, indestructibile. De ce nu se construiesc avioanele in intregime din acest material?
- De ce daca zborul avioanelor este din ce in ce mai sigur, aeroportul
se numeste "terminal"
- De ce apasam mai puternic pe tastatura telecomenzii atunci cand bateriile sunt pe sfarsite?
- De ce se spala prosoapele, daca e de presupus ca atunci cand ne
stergem ar trebui sa fim curati?
- De ce pilotii kamikaze purtau casca de protectie?
- Cum ajung sa fie puse panourile cu inscriptia "INTERZIS A CALCA IARBA" in mijlocul peluzei?
- Oare analfabetilor le place sa manace supa facuta cu paste in forma de litere?
- De fapt, atunci cand omul a descoperit ca vaca da lapte, ce cauta el de fapt in acel moment?
- Daca un cuvant este scris gresit intr-un dictionar, cum ne dam seama?
- De ce desteptul ala de Noe nu a strivit cei doi tantari?
- Oare lucratorii de la fabrica de ceaiuri Lipton au pauza de cafea?
- De ce oile nu intra la apa cand ploua si lina da?
- De ce magazinele deschise 24 de ore din 24 au incuietori?

Calinas

Doua maicute sunt capturate de canibali.Capetenia le intreaba ?
-Ce alegeti ? futi-futi sau moartea ?
Prima se gandeste: am fost toata viata mea credincioasa si acum sa-si bata salbaticii astia joc de mine , mai bine moartea .
-Moartea,striga prima maicuta,plina de onoarea deciziei luate .
-Pe ea , vitejii mei, ordona capetenia .
A doua maicuta in gandul ei : si eu am fost credincioasa toata viata si nu vreau sa-si bata astia joc de mine , dar decat sa mor, mai bine futi-futi , si apoi ma voi dedica mai mult credintei , poate voi fi iertata .
-Futi-futi ! striga ea .
La care capetenia :
-Baietii mei ... futi-futi pan'la moarte .

potter_roxy_111

::)))))))))))))))

mar_free

tare bancul! cine la facut sigur nu era sofer

alynabest

ce marfa bancul zilei....asa mai merge!!! ;)))

danutza

sunt de acord cu seadog in privinta bancului

yomariusboy9

bun banc......dar cred ca el nu era sofer.......cred ca daca ar fi fost sofer....era spaima soselelor..=))

danutza


La semafor, und orb cu câinele lui.
Deodata, câinele ridica piciorul si se p*sa pe pantalonul stapânului.
Asta baga mâna in buzunar, scoate un biscuit si-l întinde câinelui.
Un pieton care vede faza:
- Asa ceva n-am mai vazut... adica asta se p*sa pe pantaloni si dumneata îi mai si dai ca recompensa un biscuite??!
- Pai... treaba e ca tre' sa stiu unde ii e botu', ca vreau sa-i trag un sut în c*r    

danutza

Mihai Eminescu ii scrie o poezie lui Titu Maiorescu:
"Capul tau sub clar de luna seamana cu-n cap de....!!!"
Dupa o saptamana primeste Mihai Eminesu raspunsul km asa :
"Frumoasa poezie, dar ultimul cuvant de ce mi l-ai mancat?"

danutza

Vine un pitic la doctor:
- Domn doctor am probleme sexuale.
Doctorul:
- Bine ma suie-te pe masa! Se suie piticu pe masa. Ii baga doctoru mana-n chiloti, trage si vede o scula babana.
Doctoru :
- Pai bine ba piticule ..cu darabu asta spui mie ca ai probleme sexuale?
- Domn doctor cand mi se scoala cad in cap.

steaua86

Vine la coafor un tip cam chel... avea doar patru fire de par.
-Pai bine domnule,si cum ai vrea sa te aranjez?
-Cu carare pe mijloc, doua fire într-o parte si doua într-o parte.
Peste un timp îi mai cade tipului un fir si se gândeste sa-si aranjaze iar parul. Frizerul:
-Ei, acum cum îl aranjam?
-Pai asa sic cu carare într-o parte...
Cand ramâne cu 2 fire...
-Pai cu carare pe mijloc, cu altfel?...
Dar îi mai cade un fir...Coafezul:
-În ce parte îl aranjam?
-Ei p-asta lasa-l vâlvoi...



Cei de la Bell Helicopter`s dau gratuit Romaniei un elicoptier pentru probe.Cel mai bun militar
probeaza aparatul de zbor tinand in permanenta legatura cu baza.La un moment dat pica o elice:
-Alo baza! Mi-a picat o elice! Ce pot sa fac?
-Zi dupa mine!
-Zic dupa tine!
-Apasa butonul rosu!
-Apas butonul rosu!
Apasa asta butonul rosu si iese una noua.Putin mai tarziu pilotul ia iar legatura cu baza:
-Alo baza! Mi-a picat elicea din spate. Ce pot sa fac?
-Zi dupa mine!
-Zic dupa tine!
-Apasa butonul verde!
-Apas butonul verde!
Apasa butonul verde si iese o elice noua mult mai buna. Peste ceva timp iar pilotul:
-Alo baza! Mi-a picat motorul! Ce pot sa fac?
-Zi dupa mine!
-Zic dupa tine!
-Tatal nostru care esti in ceruri...



Un cioban adoarme stand in fund, pe o piatra. In somn se legana inante-inapoi.
Un berbec mai tanar il vede si crede ca va fi atacat. Se pregateste si-l izbeste pe cioban in frunte .... bang!!
Se trezeste omul mai tarziu:
-Ba, ce ma doare capul...da cine dracu' mi-a omorat berbecul ??

Calinas

Un tip statea necajit pe un scaun la bar.
Vine prietenul lui si il intreaba:
- Ce s-a intamplat cu tine de esti asa distrus?
- Iti amintesti de fata aia superba de care ti-am povestit data trecuta?
- Tipa nou angajata la firma?
- Da, da, cea pe care numai trebuie sa o privesc si am o erectie puternica.
- Si ce s-a intamplat?
- Pai mi-am luat inima in dinti si am rugat-o sa iesim seara la o cina in oras si la ora 8 trebuia sa o iau de acasa.
- Si, si??
- Pai ca sa n-o sperii din prima seara mi-am legat p... de picior si asa am plecat la ea acasa. Am sunat la usa si a aparut intr-o rochie mini mini cu un decolteu imens.
- Si ce s-a intimplat?
- I-am tras un picior in gura..

Calinas

Un buldog merge pe stradă şi, deodată, ajunge în dreptul unui gard pe care scria: "Câine Rău!"
Sună el la poartă şi îi răspunde un câine mic.
- Mamă-ta-i acasă?
- Nu
- Tată-tu-i acasă?
- Nu!
- Atunci cine-i câine rău?
- Eu, că nu pap tot din farfurie.

steaua86

Cica porneste razboiul intre romani si unguri. Ungurii deja invadasera partea de nord-vest a Romaniei. Se duceau lupte disperate, insa fara sa avanseze nici una dintre armate. Atunci, unul dintre generalii romani are o idee: Cand se apropiau de transeele ungurilor, fiecare soldat roman spunea: "Hei, Janos!!!". Atunci ungurul se ridica in picioare, spunea raspicat "Da!", si romanul nostru ii tragea cateva gloante. Si trei zile tot asa o tinura, pana se prinsera ungurii de smecherie. Un general ungur aplica si el metoda strigand de dupa transee:
- Hei, Ioane!!!
Din partea opusa, din transee raspunde romanul:
- Ion nu e aici... Dar cine il cauta, esti tu, Janos ?
La care generalul se ridica in picioare si spune:
- Da!



Patru unguri si 4 romani pleaca cu trenul de la Cluj la Bucuresti. In gara, ungurii isi iau fiecare bilet, romanii isi iau toti un singur bilet. In tren, cand vine nasu', ungurii dau biletele, iar romanii se ascund in WC. Bate nasu in usa WC-ului, iese o mana cu biletul, il composteaza nasu' , si pleaca.
La intoarcere, ungurii iau un singur bilet, romanii nici unul. In tren vine nasu', ungurii se ascund in WC; se aude un ciocanit in usa, iese o mana cu biletul , "nasu'" ia biletul dupa care se aude o voce :
- Hai baieti, c-am facut rost de bilet...



Intr-o zi romanul catre ungur:
-Ba, ungurule!
-Ce e ma?
-S-o f** pe ma-ta...!
-Ioi, ioi, ioi, lase ca prind si eu la tine si fac si eu la tine odata.
Dupa citeva zile ungurul catre roman:
-Ba, romane!
-Ce e, ma?
-Sa f** pe mama la tine!
-Ba f***-o la tine si nu mai veni pina la mine



La o maternitate, un negru, un roman si un ungur asteptau ca sotiile lor sa nasca. Dupa lungi clipe de asteptare, asistenta vine si spune:
-Am doua vesti pentru dvs. Una buna si una rea. Toti trei aveti baieti, insa din lipsa de profesionalism a unei asistente, nu se mai stie care este copilul fiecaruia. Va rugam sa veniti sa ii vedeti pe micuti si sa incercati sa-i recunoasteti.
Romanul,exasperat, intra in sala de nasteri, infasca copilul negru si fuge cu el pe culoarul spitalului. Tatal nou-nascutului il vede si-l opreste:
-Nu ti-e rusine dom'le?!?!? Inteleg ca s-au incurcat copiii, dar nu e nici o indoiala: asta e copilul meu!!!
-Fugi dom'le de-aici! Ma crezi prost? Unul dintre ceilalti doi e pui de ungur si eu nu vreau sa risc



Un englez, un francez si un ungur, intr-un avion care se prabusea.
Englezul: "Inger, Ingerasul Meu..."
Ingerul: Sari!
Sare englezul, cade intr-un lac si scapa cu viata.
Francezul: "Inger, Ingerasul Meu..."
Ingerul: Sari!
Sare francezul, cade pe o capita de fan si scapa si el.
Ungurul: "Inger, Ingerasul Meu..."
Ingerul: "...sari!"
Sare ungurul, cade pe pietre si praf si pulbere se alege din el.
In Rai, ungurul se duce la Dumnezeu si ii explica ce s-a intamplat cu el.
Dumnezeu, suparat, cheama toti ingerii, si il pune pe ungur s-al recunoasca pe cel cu pricina...
Dupa ce se uita bine, ungurul recunoaste un inger si il arata cu mana: "Ala-i!"
Se uita si Dumnezeu si ii zice: "Bai Funare, bai, iar te tii ba de prostii!"

kristyNo4ka

La scoala, intreaba profesoara:
"- Ce pastile cunoasteti si la ce folosesc acestea?"
Primul: "- Antinevragic!
Profesoara: "- Bravo! Si la ce foloseste?"
- Pai..., la febra, dureri de cap...
- Bravo!
Altul se ridica: Siropul de tuse.
- Bravo! Si la ce foloseste?
- Pai..., cand ne doare in gat luam o linguritza de sirop..
- Bravo!
Se ridica Bula: "- VIAGRA!"
Profesoara: - Cum viagra nesimtitule?? Ok e pastila...si la ce foloseste?
"- Diaree!"
"- Cum diaree???"
"- Pai in fiecare seara o aud pe mama zicandu-i lui tata: Mai ia ma si tu viagra poate se mai intareste ***tul ala!

adrian25

nici un comentariu

ZippyDB

Intr-un sat din Ardeal, un fotograf nou, cam fara experienta... Incadra aiurea pozele, si de cele mai multe ori oamenilor nu li se vedeau ochii. Vin doua unguroaice - mama si fiica. - Bune ziua, domnu foto. Venit noi la dumnavostre se foteti la noi. Acuma, pa mine foteti in fund, si pa fata in piciore. Da` stiti ce rughem la dumnavostre, domnu foto? Foteti la noi ase de sa¨ ne iese ochii!"

sisk

:))=))

DR_HOUSE

Statea Ion pe deal cu un bumerang in mana si cu fatza plina de sange.
Se apropie Vasile:
- Ce faci Ioane?
- Stau...
- Da' ce tii in mana?
- Nu stiu...
- Pai si de ce il tii? Arunca-l!
- Arunca-l tu, ca eu m-am saturat...

steaua86

O soparla si un urs koala stateau intr-un copac, fumau marijuana. Soparlei i se face sete, coboara din copac si se duce la un rau sa bea apa. La rau, crocodilul vede soparla cam confuza si-i zice:
- Ce-i cu tine soparlo, ce esti asa de ametzita?
- Eeeee, io si koala fumam marijuana in copac.
Crocodilul se duce la copac si urca sa o certe pe koala; ajunge la koala, iar asta uimita se uita la crocodil si-i zice:
- Cata apa ai baut, faaaaaa????!!



Furnicuta muncea de rupea pamantul intr-o zi de iulie, cand prin fata casei trece greierele cu chitara.
- Buna furnicuto, ce faci?
- Uite muncesc ca acum vine iarna, dar tu ce faci?
- Bine uite ma duc in parc trag o cantare cu prieteni si o bere.
La fel in august, la fel in septembrie, pana intr-o zi de octombrie cu ploaie si vant, cand greierele trece cu chitara si o valiza .
- Buna furnicuto, ce faci?
- Uite stau la caldurica si mananc ce am strans asta vara, dar tu cum te descurci ?
- Bine sti cand eram cu prietenii in parc si cantam a trecut un impresar caruia ia placut mi-a dat un contract si acum plec la Paris ca am concert.
- Greierasule am si eu o rugaminte la tine.
- Zi furnicuto orice.
- La Paris daca te intalnesti cu unul Topirceanu sa-i zici ca-mi bag picioarele in fabula lui !!!


Un prapadit de tigan moare. Piranda il jeleste:
"unde ai plecat tu mai ciripanosule si cui ai lasat vila cea de milioane de euro, mertanu' si toate averili?"
Unul dintre participantii la funerarii intervine.
- Da stiam ca n-a avut nici de unele, de unde vila si toate celelalte?
- Avea, n-avea, avea de gand sa-si ia, replica Piranda sigura pe ea!!


Un tigan merge la cumetrul sau intr-o dimineta.
- Buna cumetre!
- Buna cumatre, ai mancat ceva?
- Da,raspuse tiganul.
- Eh daca nu mancai i-ti dadeam un rachiu.... dar asa ai pierdut.
In ziua urmatoare tiganul se afiseaza la usa cumetrului fara sa manance.
- Buna cumatre, ai mancat ceva astazi?
- Nu, raspunse tiganul.
- Eh,daca mancai i-ti dadeam un pahar cu vin.... dar ai pierdut iarasi.



Un roman, ajuns in Franta, isi ia "petit dejuner"-ul
(cafea, croissant, paine, unt si marmelada) cand un
francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza
langa el. Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda
acestui lucru, francezul il apostrofeaza:
- Voi painea o mancati toata?
Romanul raspunde, prost dispus:
- Evident.
Francezul facand un balon cu guma:
- Noi nu. In Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania, continua, cu o strambatura insolenta.
Romanul pastreaza tacerea.
Francezul insista:
- Voi puneti marmelada pe paine?"
Romanul:
- Evident.
Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind,zice:
- Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania.
Atunci, romanul intreaba:
- Voi francezii faceti sex?
- Bine-nteles! raspunde francezul cu un zambet imens.
- Si ce faceti cu prezervativele folosite?" continua sa intrebe romanul.
- Le aruncam, bine-nteles.
- Noi nu, conchide romanul. In Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta.


Un student la cantina. Gaseste un loc liber langa profesor.
Profesorul: - Lebada porcului nu-i este prieten.
Studentul: - Bine, atunci eu am zburat.
Profesorul se supara si hotari sa-l pice la examen. Ii da cele mai grele intrebari, dar studentul raspunde foarte bine. La sfarsit, profesorul ii pune o ultima intrebare:
- Mergi pe drum si vezi doi saci: unul cu aur si unul cu minte. Pe care il alegi?
- Pe cel cu aur.
- Dar eu l-as lua pe cel cu minte.
- Asta pentru fiecare ce-i lipseste.
Profesorul innebuneste si scrie pe lucrare "Magar". Studentul, fara sa se uite in ea se ridica si pleaca. Peste un timp se intoarce si spune:
- D-le profesor, ati semnat, dar nu mi-ati pus nota!!

alynabest

Un urs la farmacie:
- 50 de prezervative va rog.
Doi iepuri in spatele lui incep sa rada. Ursu ii vede, se intoarce la farmacist:
- 52!

alynabest

Un tip este arestat si dus la sectie deoarece vindea oamnenilor elixirul nemuririi. La sectie politistii afla ca individul nu numai ca pacaleste oamenii, dar este si
recidivist, fiind arestat pentru aceasi cauza in 1794, 1856, 1928 si 2002.....

alynabest

3 barbati povestesc:

Primul: Mai, cand simt ca relatia mea nu mai merge perfect, imi trimit nevasta 2 saptamani la tratament la bai in Grecia. Face acolo tratamente cu namol, cu ape naturale, cu ultraviolete cand se intoarce arata intinerita, zambeste mai multe, este radioasa! Si si noi suntem un cuplu mai fericit!
Al doilea: Mai si eu, o data pe an imi trimit sotia la o statiune de munte in Austria. Face acolo tratamente naturiste, diete naturale, aer curat, apa de munte, ozon. Se intoarce dupa doua saptamani mult mai radioasa, cu pofta de viata, si noi suntem un cuplu mai fericit.
Al treilea: Ba, ... nu stiu. Eu unul imi f*t singur nevasta!

alynabest

Autobuzul pleaca din statie, dupa el alerga o doamna si striga:
- Oameni buni, opriti va rog autobuzul! Intarzii la lucru!
Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca. Doamna se urca si spune bucuroasa:
- Am reusit... Biletele la control!

liviu_vs

tare de tot bancul zilei

blackmikiki

in jungl, leului i se face foame si isi ameninta animalele ca daca nu ii aduc macare ii bate pe spate pana lesina. Primul vine usrup cu 2 pesti in mana. mananca leul. peste patru ore iar i se face foame. vine vulpea cu o gaina. mananca leul. peste 4 ore iar i se face foame. vine iepurasul cu un morcov. leul enervat:
- Pai ce ma, eu mananc morcovi?? si na si na ....
pana lesina iepurasul. cand se trezeste... il bufneste rasul.
- ce faci ma? dupa ce te-am batut crunt tu razi??
- nu de aia rad.. il vad pe arici venind cu un mar in mana