Bancul Zilei

barcu

hahahaha:)):)):)):))

Rolina

:P

nume_nepermis_331

vechi...a mai fost postat mai de mult

baby_angel

naspa. nu i bun

nume_nepermis_331

Un mos statea pe o banca intr-un parc.Apare o baba si se aseaza langa el.Dupa mai multe ore de vorbit ajung la concluzia ca trebe sa faca sex dar bab nu era pregatita si ii zice ca revine seara urmatoare la el.A doua zi baba il vede pe mos cu alta pe aceeasi banca.Suparata ii zice:
-Ce faci acic pe banca cu alta,ce are asta in plus fata de mine?
Mosul foarte calm:
-Parchinson!!!!!!!!!!!

simpson

Vulpea vede corbul cu ditamai roata de cascaval in cioc. "Cum dracu' sa-l fac eu sa vorbeasca" se gandea vulpea.
-Auzi, corbule, n-ai vazut-o pe ursoaica?
Corbul insa citise si el fabula. Isi trece cascavalul sub aripa stanga si ii raspunde vulpii:
-E la cumparaturi cu ursul.
"Hait! Trebuie sa gasesc altceva acu'..."
-Auzi, corbule, da' iepurasul n-ai vazut in ce directie a luat-o?
Corbul insa era umblat prin lume. Isi muta cascavalul sub aripa dreapta si arata cu stanga:
-In partea aia, vulpeo.
"Drace! Altceva..."
-Corbule, ai auzit ultima veste?
-Ce?
-Iar se scumpeste benzina!
Corbul isi pune aripile in cap:
-Aiiiii, sa-mi bag picioarele!

Amenhotep

ori e prea dimineara ca sa rad, ori nu prea am de ce...

Codyna

Care este culmea deshidratarii?
- Sa ejaculezi pudra

Care este culmea zgomotului?
- Doua scanduri facand sex pe un acoperis de tabla

_marius_

Intr-o zi la farmacie apare un barbat care, vizibil jenat, ii spune farmacistei: -Doamna, am o problema mai delicata... desi fac sex si de 12 ori pe zi, "prietenul" meu este tot timpul ridicat. Ce ati putea sa-mi dati pentru asta? Farmacista se gandeste, se duce chiar in spate sa se consulte cu colegele, apoi se intoarce hotarita si zice: -Casa, masa si 300 de euro pe luna e bine???

_marius_

Un melc bate la usa unui urs. Iese ursul, se zgaieste, nu vede pe nimeni, dupa care se uita in jos si da de melc. Enervat, il ia pe melc de guler si-l azvarle cat poate de departe. Dupa 6 luni se aud iar batai in usa ursului, care iese din casa si da cu ochii de melc. Melcul,nervos: "Ia asculta, ma, ce-a fost faza asta de adineauri?

_marius_

Trei batrani, bolnavi de parkinson, stau la un chat pe o banca: <babacu1>ba, baieti ba, io, ca sa citesc un articol dintr-un ziar tre' sa citesc vreo 12-13 ziare, ca-mi tremura mainile, si-l fac franjuri... <babacu2>Ba... da sa vedeti la mine.. io pana beau o halba de bere, tre' sa beau vreo 5... <babacu3>Ia...Asta ziceti voi ca-i nasol... Ba baieti, io pana ma pis o data ejaculez de vreo 4 ori...

master_of_the_kyokushin

bancu zilei mil zicea tati de cand ma stiu......

RooKie

Un vas de pirati pe mare intalneste un alt vas de englez, il praduiesc, omoara echipajul si iau doar capitanul englez ca ostatic.
Capitanul piratilor catre cel englez : - Daca imi raspunzi corect la o intrebare te las in viata si te eliberez in urmatorul port, daca nu, mancare la rechini ajungi; fii atent:am 2 sticle de whisky....tu cate bei?
Cpt eng:-.....aaa....una.
Cpt pirat:- tu bei cot la cot cu mine?!? mancare la rechini ajungi.
Din nou la praduit, intalnesc un vas francez, omoara tot echipajul, iau cpt francez ostatec, din nou o intrebare pt a-l lasa in viata:
Cpt pirat: - am 2 femei...tu cu cate te culci?
Cpt francez:- aaa....cu una.
Cpt pirat: - tu faci sex cot la cot cu mine?!? mancare la rechini ajungi.
Din nou la praduit, de data asta intalnesc un vas romanesc, se duc sa-l praduiasca, cand ajung pe el tot echipajul beat mort, doar capitanul roman mai putea cu greu sa vorbeasca. Din nou intrebarea salvatoare:
Cpt pirat: fii atent iti pun o intrebare..
Cpt roman: hai pune ca imi esti simpatic rau:)
Cpt pirat: bah..e treaba serioasa...fii atent
Cpt roman: sunt..dar tot simpatic imi esti
Cpt pirat: am 2 sticle de whisky...cate bei?
Cpt roman: 3...
Cpt pirat: cum 3 bah? ca sunt doar 2?
Cpt roman: pai mai am eu 1 in cabina...
Cpt pirat: bine mah ca esti tu destept...da' ia zi, am 2 femei ..cu cate faci sex?
Cpt roman: cu 3
Cpt pirat: cum cu 3 mah...? ca sunt doar 2?
Cpt roman: pai nu ti-am zis de la inceput ca imi esti simpatic?...

_marius_

S-a prabusit un elicopter intr-un cimitir. Se duc politisti si presa la fata locului. Unu din politisti spune: Am gasit deocamdata 30.000 de morti si se mai cauta

RooKie

Serpoaica catre sarpe:
Ea: - spune-mi ceva murdar
El: - Sula
Ea: bun..dar acum zi cu P
El: Supa...

bizonul

super tare bancul lui Rookie cu piratzii.ar fii mers la bancul zilei 10

blackmikiki

vechi dar misto

RooKie

Erau doi parinti care aveau un copil.atunci cind voiau sa faca sex trimiteau copilul in balcon .
-Dute in balcon , vezi cine trece pe strada si spunene si noua.
Se duce copilul in balcon si incepe:vine vecinul de la crisma ca merge clatinat.

-ok.
Acum vecina de la unu vine de la piata cu doua sacose mari.

-ok
Acum vecinii de sub noi fac sex....

-da de unde stii?

-pai si copilul lor este in balcon ca si mine

RooKie

Doua vecine se intalnesc dimineata.
- Ce-i cu tine, draga, esti bolnava?
- Nu, de ce intrebi?
-Am vazut azi dimineata doctorul iesind din apartamentul tau.
- Si ce? De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat daca a izbucnit razboiul?

RooKie

O fetita sa e uita pe gaura cheii in camera parintilor.
La un moment dat exclama:
"Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma duca la psihiatru pentru ca-mi sug degetul!"

RooKie

Sotul isi ia inima in dinti,si se hotaraste sa-i spuna sotiei ca are o amanta.
Ii cumpara flori, pregateste o cina romantica, dupa care trec la o partida de sex.
Cand era placerea mai mare el ii spune:
-Stii draga, eu mai am una... La care sotia raspunde:
-Baga-mi-o in c*r.

alynabest

hm...nu-i cine stie ce..da' mere..e ok ;)...

alynabest

Cica intra un iepuras intr-o farmacie si intreaba:
-Sa'rut mana, prezervative pentru iepurasi aveti?
-Nu avem decat pentru elefanti.
Vine a doua zi
-Sarutmana prezervative pentru iepurasi aveti?
-Decat pentru elefanti!
-Off! Atunci dati-mi doua ca oi vedea eu cum le innod.

alynabest

O blonda superba se duce la manastire si cere insistent sa vorbeasca cu maica stareta.
- Ce e, fata mea?
- Maica stareta, trebuie sa ma ajuti. Am pacatuit foarte tare si vreau ca Dumnezeu sa-mi ierte pacatele. Ce sa fac?
- Dar ce s-a intamplat, fata mea?
- Maica sterata, m-au violat 40 de barbati trei zile in sir. Ce sa fac ca sa-mi ierte Dumnezeu pacatele?
- Fata mea, du-te acasa si bea zeama de la 40 de lamai 3 zile si apoi intoarce-te la mine.
- Bine, maica stareta. Iti multumesc foarte mult!
Pleaca blonda, bea zeama de la 40 de lamai 3 zile consecutiv si se intoarce la manastire.
- Maica stareta, am facut ce mi-ai spus. Mi-a iertat Dumnezeu pacatele?
- Pacatele nu stiu daca ti le-a iertat, dar macar ti-a disparut ranjetul de satisfactie!

tonys

Naspa nashpa plictisitor !

alynabest

Cica era un om si il alergau alti oameni ca sa-l bata. Si alearga ei, alearga, si la un moment dat cel urmarit se ascunde intr-o pestera, iar urmaritorii trec de el. Acum era o problema: in pestera aia putea ingrozitor. Da'
putea, nu gluma. Si cum statea omul nostru in pestera, trece un taran prin fata pesterii si-l intreaba:
- Bade, da' ce pute asa in pestera asta?
- Pai stai sa vezi, raspunde tipul din pestera. Cica a fost o data, demult, in pestera asta un balaur. Pe-atunci pestera se afla in regatul lui Verde Imparat, care avea doi fii. Si balaurul asta manca sistematic toate fetele si femeile din imparatie. Vazand asa, fiul cel mare se duce la tac-su si zice: "Auzi, tata, eu ma duc la balaur sa-l omor, ca in cativa ani n-o sa mai avem ce f**e, ne haleste asta toate ***rile". Asa ca se duce acesta in pestera balaurului, se bat ei vreo doua saptamani, il rapune balaurul pe feciorul de imparat si il mananca. Dupa un timp, isi incearca norocul si celalalt fecior al imparatului. Merge si el in barlogul balaurului, se bat ei de dimineatza pana seara, multe zile, si, intr-un final,
voinicul il rapune pe balaur, si scapa regatul de belea.
Asta a fost, incheie tipul din pestera
- Pai, bine bade, da' ce legatura are povestea asta cu mirosul din pestera? De ce pute in halul asta?
- Aaa, de ce pute? Nu stiu, s-o fi kkt vreunul...

zaelmar

cat de tare e !!!bv alynabest!

_jennifer_

In noaptea nuntii, tanara pereche se retrage in dormitor si ea ii spune proaspatului sot :
- Dragul meu, e timpul sa-ti spun ceva... eu nu stiu sa fac nimic, nu am nici cea mai mica idee...
Sotul, mandru nevoie mare :
- Nu-ti facea griji iubita mea, dezbraca-te, culca-te pe spate, stai relaxata, deschide picioarele si restul fac eu...
- O nu , prostut mic... sa ma f** stiu... m-am referit la gatit, spalat, calcat...

_jennifer_

Ce isi reproseaza femeia dupa casatorie???
Pt un carnat am luat tot porcul...

nume_nepermis_329

nashpa, plictisitor, foarte vechi, nasol

_jennifer_

Sotia : Iubitule... Ce faci ?
Sotul : Nimic.
Sotia : Nimic ?.. Pai de-o ora tot studiezi certificatul nostru de casatorie.
Sotul : Cautam data expirarii !

_jennifer_

O femeie grasa sta in fata oglinzii fermecate:
- Oglinda , oglinjoara - cine-i cea mai frumoasa din tara ?
La care oglinda:
- Da-ta la o parte , ca nu vad nimic !

_jennifer_

Intr-un parc, din boscheti:
- Te iubesc.
- Si eu...
- Te vreau!
- Si eu...
- Ma cheama Gica!
- Si pe mine...

_jennifer_

La tribunal, judecatorul:
- Si vreti sa sustineti ca atunci ati crezut ca portmoneul gasit va apartine?
- Portmoneul nu, dar bancnotele imi pareau cunoscute...

_jennifer_

Ea si el fac sex:
El (soptit, la ureche): Iti place draga ?
Ea (tot soptit): Mai tare ...
Atunci el ii striga in ureche: Iti place ?