Bancul Zilei

Unu tip agata in discoteca o gagica cu ochelari, o invita putin afara sa priveasca clarul de luna, iar daca tot sunt afara, ii propune sa se plimbe putin prin padure, sa mai ia niste aer curat.
Pe drum, tipa se loveste de o creanga si isi pierde ochelarii, se intoarce sa ii caute si se pierde de partenerul de ocazie.
Acesta o gaseste dupa o jumatate de ora, sugand tatele unei vaci si uimit o intreaba:
- Ce faci, nu vii?
La care ea:
- Mergi singur, eu ramin cu baietii!.

Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat.Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:  
"Draga Parinte,  
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:  
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.  
2. Nu ai voie sa te stergi la gura cu sutana.
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.  
4. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.  
5. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".  
6. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "***".  
7. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia...  
8. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa - "Nasul".  
9. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p...a ma-sii.  
10. Magdalena a fost o pacatoasa nu o ***.  
11. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.  
12. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.  
13. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta.  
14. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra.  
15. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.  
16. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu... In rest a fost bine".

Un general este chemat sa vorbeasca elevilor despre faptele eroice ale armatei romane din timpul celui de-al 2-lea razboi mondial.
-In ziua aceea in padurea de la Baneasa i-am asteptat pe nemti si i-am batut de s-au ***t pe ei.
Prof-le general,copiii...
-Lasa-i sa afle adevarata istorie.A doua zi au venit nemtii cu intariri si ne-au batut de ne-am ***t pe noi.
Prof:copiii...
-A treia zi a venit padurarul si ne-a zis plecati dracu  de aici ca mi-ati umplut padurea de ***ti !!!


La spitalul de nebuni , primeste 1pacient telefon d la maicasa :

-  Ce faci fiule cum e pe acolo, tie bine ?
- Da mama e foarte bine, nu ne mai sedeaza , nu ne mai leaga, sarim in piscina .

La kre mama mirata : - Da ?  

- Da. Si dl. Doctor a spus ca dka suntem cuminti ne pune si apa .

Votati dka va place 1 dintre ele. :P :D

Bula merge prin desert, insetat nevoie mare, cand deodata vede un aparat de suc inconjurat de palmieri. Se duce mai aproape si vede pe aparat numai poze porno, iar in aparat era o gaura si scria: "Pentru un dolar va bagati penisul si aveti senzatii placute!"
Bula se cauta prin buzunare si gaseste numai cincizeci de centi.
Ii baga in aparat si isi introduce si penisul, iar dupa cateva secunde incepe sa zbiere de rasuna desertul.
Pe ecran era scris: "Pentru cinci zeci de centi ascutim creioane"!

Unul la 7 dimineata, sub balcoanele unui bloc, zbiera din toti bojocii:
- Nutii! Nuutiii!
Nici un raspuns. Iarasi :
- Nutii! Nuutiii!
Tot nici un raspuns. Iarasi :
- Nutii! Nuutiii!
Catadicseste unul sa deschida :
- Ce aia ma-tii vrei ma, de zbieri asa la 7 dimineata?
- Nuti s-a sculat?
- Nu mi s-a sculat!

Unui batran suporter dinamovist i-a sunat ceasul. Pe patul mortii el isi cheama fiul si-i zice:
- Fiule iti las ca mostenire abonamentul meu la tribuna 0.
- Da, tata...
- Vreau in schimb sa-mi cumperi un abonament la meciurile din Ghencea iar pe ultimul drum sa-mi invelesti cosciugul in steagul lui Steaua.
- Dar tata, toata viata ai fost devotat lui Dinamo, de ce te schimbi acum pe patul de moarte?
- Da-i in ma-sa, decat sa moara unul de-ai nostri, mai bine unul de-al lor

Bin Laden ajunge la portile Raiului. Sf. Petru deschide, *** il vede si exclama terifiat:
- “TU?….. Tu vrei sa intri aici?”, la care Bin Laden, sec:
- Am zis eu ca vreau sa intru? Aveti doua minute sa iesiti cu totii …

Un cercetator la o mare intrunire :
-Doamnelor si domnilor vam adus cea mai mare descoperire a mea !Se apleaca doctorul si din geanta scoate o coala alba de hartie iar apoi pe coala pune un borcanel!Din borcan scoate un purice si-l pune pe jos!
Aku doamnelor si domnilor priviti:.....Purice sari...si kulmea puricele sare de jos pana in borcan!....Ia iar puricele si dinou purice sari ...sare puricele in borrcan.....Si aku marea descoperire....Cercetatorul ia o foarfeca si taie picioarele la puricesi il aseaza dinou jos......Purice sari......Nimik.....Dinou ........Purice SAAAAARRRRRIIIII......nimik......Aceasta marea deskoperire : daca tai picioarele la purice acesta nu mai aude!!!

Era o baba care avea 3 fete si cresc fetele mari si se casatoresc . In noaptea nunti se duce baba pe la usile fetelor si asculta ce se intampla.Pe prima fata o aude plangand , pe a doua o aude razand , si la a treia usa nu aude nimic.
A doua zi o intreaba pe prima fata :
- Da' ce s-a intamplat,maica,te batea ce-ti facea ?
- Nu mama plangeam ca era prima data cand nu o faceam pe bani.
O intreaba si pe a doua fata :
- Mama ce s-a intamplat noaptea trecuta de ce radeai ?
- Pai mi-a aratat o figura pe care o stiam de la gradinita .
Se duce si la a treia fata si o intreaba :
- Ce ai patit ca azi noapte nu se auzea nimic in camera ta , sotul tau e impotent ?
- Nu mi-ai spus tu sa nu vorbesc cu gura plina ?

Badea Ion vrea sa îsi vânda calul la târg. - Cu cât dai calul bade ? - Cu 5 milioane. - Îi cam scump. - Îi scump, da'i un cal fain. - Îi fain, da' sa stii ca mie mi se pare ca-i orb. - Nu crez. - Hai sa-l probam. Dau ei drumul calului, care o ia la fuga si nimereste, din goana, cu capul drept într-un copac. - No, zisu-ti-am ca-i orb? - Drept ii, da' ai vazut ce curajos e!?!

Un cersetor intinde mana catre un domn, dar acesta nu-i da nimic:
- Lasa ca stiu eu ca daca ti-as da bani i-ai bea.
- Domnule dar eu nu beau deloc!
- Atunci i-ai da pe tigari.
- Dar eu nu fumez!
- Atunci i-ai cheltui cu femei usoare, pe jocuri de noroc...
- Domnule, n-am facut niciodata asa ceva!
- Atunci vino sa vada sotia mea cum arata un barbat fara vicii.

Un american, un francez, un roman si un ungur pe Titanic...
Merg ei ce merg si buf..ghetzaru..incepe vaporu sa se scufunde:
-Io ma salvez, zice americanu: LONG LIVE AMERICA si sare
-VIVE LA FRANCE si sare si francez
-TRAIASCA ROMANIA, zice romanul.....si-l arunca in apa pe ungur

alinuta (plangand):MAMA!vino repede!
mama:ce s-a intamplat fetita mea?
alinutza:vino repede ca sa spanzurat tata in baie!       mama merge repede la baie si gaseste totul in ordine totul era ok
alinutza razand:ha ha te-am pacalit!s-a spanzurat pe balcon!

o broasca singura, plictisita pe malul unui lac... la un moment dat striga "hey you!!!", dupa care sare in apa, se balaceste, inoata putin si iese pe malul celalalt, unde striga "who me??

Un martor principal...

Un tip se intoarce dintr-o delegatie cu o zi mai devreme decit trebuia.De la aeroport pleaca grabit spre casa, fara a-si mai suna sotia.Ajunge in apropierea casei ( locuia intr-un apartament situat la etajul unu al unei vile) si vede lumina aprinsa la dormitor. Urca scarile in graba, deschide usa si vede agatata in cuierul din hol, o geaca barbateasca sport, care nu era a lui...Din usa dormitorului, imbracata intr-un neglige transparent, sotia il intimpina zimbitoare:
-Ai venit iubitule?
Orbit de gelozie cauta prin toate camerele, prin dulapuri, pe sub pat, ba chiar si in frigider urlind:
-Unde-i nenorocitul?
Apoi, gasind usa de la terasa deschisa, iese si vede sub balcon un tip gol de la briu in sus plimbindu-se pe linga casa. Fara sa mai stea prea mult pe ginduri, ia butoiul in care fusesera muraturile si il arunca in capul barbatului de jos...
Dupa o luna la proces:
-Ce ai avut cu vecinul dumitale de la parter de l-ai spitalizat in halul asta?
-Stiti,cind l-am vazut asa dezbracat...
-Ce sa stiu? Dumneata ce ai de spus, intreaba judecatorul un barbat pe jumatate bagat in ghips?
-Fiind foarte cald, iesisem sa dau de mincare la pisica imbracat mai sumar.
-Ai martori?
-Da, am un martor principal...
Pe usa intra un tinar dragut si se apropie de locul unde se depune marturie.
-Spune ce stii!
-Stiti, eu stateam linistit in butoi,cind a venit dinsul si m-a aruncat...