Bancul Zilei

katalink

ce matinal suuuuuuuuuuuuuuuuunt !

katalink

bineinteles ca bancul zilei poate fi si unul cu zero voturi si zero sare. P.S. in continuare matinal.

dnlac

zero sare?

Elly_U

Un barbat cat de cat increzator in sine intra intr-un bar si ia loc langa cea mai atragatoare femeie de acolo. El ii da tipei o aruncatura de ochi rapida, apoi se uita intamplator la ceas pentu cateva clipe. Femeia observa asta si intreaba:
- A intarziat la intalnire?
- Nu, raspunde el, numai ce am cumparat acest ceas (opera de arta)si am iesit sa il testez. Atunci, femeia intrigata spune:
- Un ceas de mana - opera de arta? Ce il face atat de deosebit?
- Se bazeaza pe undele alfa pentru a vorbi telepatic cu mine, a explicat el.
- Si ce iti spune acum?
- Ei bine, imi spune ca nu porti chiloti.
Femeia chicoteste si raspunde:
- Ei bine, inseamna ca e stricat, pentru ca eu port chiloti!. Barbatul spune:
- Nu cred ca e stricat... E doar cu o ora inainte...

Elly_U

Sotia se plange sotului :
- Cred ca s-a intamplat ceva cu telefonul nostru: am vorbit astazi cu prietena mea si nu reuseam sa ne intelegem deloc !
Sotul :
- Dar ati incercat sa vorbiti pe rand ?

Elly_U

Un individ intra intr-un sex-shop si intreaba vanzatorul :
- Vibratoare de culoare neagra aveti ?
- Da, avem, ... dar de ce de culoare neagra ?
- Este cadou pentru o vaduva...

dr00py

Este vara si foarte cald. Sotul iese din baie si ii spune sotiei:
- Iubito, e foarte cald si trebuie sa tund peluza. Ce crezi ca vor spune vecinii daca ies afara dezbracat?
Sotia il priveste si raspunde:
- Ca probabil m-am casatorit cu tine pentru bani...

Elly_U

Un tip agata o femeie extrem de grasa si o duce acasa; ajung ei in pat
si tipul se suie pe ea...
- Dupa cateva momente o intreaba:
-Auzi draga, ai ceva impotriva sa sting lampa asta din tavan?
-Nu, de ce, esti pudic?
-A, nu, dar ma cam arde la buci!...

dr00py

Mamaaa, tata m-a batut de doua ori azi. Nu stiu ce a avut cu mine!
- Pai, cum s-a intamplat, Bulisor?
- Prima oara m-a batut cand i-am aratat carnetul de note si a doua oara cand i-am spus ca e a lui de cand era elev.

dnlac

Mamico, astazi in autobuz, tata m-a pus sa cedez locul unei domnisoare...
- Foarte bine puiu' lu' mama, asa trebuie sa faci!
- Da mamico, dar io stateam in bratele lu' tata...

danutza

Learn Chinese in 5 Minutes

1) That’s not right = Sum Ting Wong
2) Are you harbouring a fugitive = Hu Yu Hai Ding
3) See me ASAP = Kum Hia
4) Stupid Man = Dum Fuk
5) Small Horse = Tai Ni Po Ni
6) Did you go to the beach = Wai Yu So Tan
7) I bumped the coffee table = Ai Bang Mai Fa Kin Ni
8) I think you need a face lift = Chin Tu Fat
9) It’s Very dark in here = Wai So Dim
10) I Thought you were on a diet = Wai Yu Mun Ching
11) This is a tow away zone = No Pah King
12) Our meeting is scheduled for next week = Wai Yu Kum Nao
13) Staying out of sight = Lei Ying Lo
14) He’s cleaning his automobile = Wa Shing Ka
15) Your body odor is offensive = Yu Stin Ki Pu
16) Great = Fa Kin Su Pah

danutza

A couple was going out for the evening. They'd gotten ready, all dolled up, dog put out etc. The taxi arrives, and as the couple start out, the dog shoots back in the house. They don't want the dog shut in the house,so the wife goes out to the taxi while the husband goes upstairs to chase the dog out.
The wife, not wanting it known that the house will be empty explains to the taxi driver: "He's just going upstairs to say good-bye to my mother." A few minutes later, the husband gets into the cab.

"Sorry I took so long" he says. "Stupid bitch was hiding under the bed and I had to poke her with a coat hanger to get her to come out! Then I had to wrap her in a blanket to keep her from scratching and biting me as I hauled her ass downstairs and tossed her in the back yard! She better not shit in the vegetable garden again!"

The silence in the cab was deafening.

danutza

An Englishman, an Irishman and a Scotsman go into a pub. They all suffer from a severe stutter.
"What's it to be?" asks the stunningly beautiful landlady.
"Th th th th th th three pi pi pi pi pi..." says the Englishman.
Up steps the Irishman. "Threeee p pints of of of of gui gui gui gui..."
Then the Scotsman tries. "Th th th thth th th th th th th th th th..."
"Oh bugger this!" says the beautiful landlady and walks away to serve someone else.
She returns ten minutes later and asks if they are ready to order yet.
"Th th th th th th three pi pi pi pi pi", stutters the Englishman.
"Three pints of gui gui gui gui..." tries Paddy.
And then Scotty starts "Th th th th th th th th th th th th th th...".
"Look" says the beautiful landlady, who loves a bet. "If any one of you can answer a simple question without stuttering I'll let you shag me!"
Quite confident that no one will win, she turns to the Englishman.

danutza

"Where do you live?" "M M M M M M M Man Man Man Man Manch Manch Manch."
"No. You lose," says the beautiful landlady. Turning to the Scotsman, she asks, "Where do you live Scotty?"
"E E E E EEd Ed Ed Edin Edin Edin Edin Edin Edin Edinb."
"Sorry, you lose," says the gorgeous woman.
"And Paddy, where do you live?" she purrs at the Irishman.
"London" blurts out the Irishman.
"Oh. Bugger!" says the landlady. A great cheer goes up in the pub and the landlady reluctantly takes him by the hand and leads him upstairs.
Once in the bedroom she strips to her underwear, next she takes off her bra exposing a voluptuous bosom. Finally she slides off her panties then climbs into bed.
Paddy with concentration climbs aboard and goes for glory, and then right at the climaxing stroke, he suddenly screams out "...- D D D D D DDDDDerry!!"

danutza

Unu' o agata pe una intr-un bar si incep sa se sarute.
Se saruta ei ce se saruta si aia spune:
- Stai putin.
Si se opresc. Aia scuipa bazat si incep iarasi sa se sarute. Se intampla faza asta de vreo 2 ori, ala se oftica si incepe sa tipe:
- Fa, da' ce p***a ma-tii, chiar asa ti-e scarba de mine de nu poti sa ma saruti fara sa scuipi?
La care femeia spune cu o voce foarte blanda:
- Nu, scumpule, nu mi-e scarba de tine, da i-am supt p**a unuia care a f***t-o'n'*** pe una care mancase zmeura si mi-au ramas seminte de alea intre dinti!

danutza

La birou, un barbat vine in fiecare zi la colega sa, se aseaza foarte aproape de ea, trage cu putere aer in piept si+i spune cat de frumos ii miroase parul.
Zi de zi acelasi lucru timp de o saptamana. Pana cand tanara colega nu mai suporta si se duce la superiorul sau si se plange acestuia. Ii spune ce face in fiecare zi colegul sau si ca vrea sa depuna o plangere impotriva acestuia pentru hartuire sexuala.
Seful mirat intreaba: "Dar cum poate sa fie hartuire sexuala faptul ca iti spune ca parul tau miroase frumos?"
Femeia raspunde: "Pai, este pitic!!!"

dnlac

=))))))) cat de tari bancurile. nice, nice! keep up the good work. gg danutza

V|p3r_m3n

dap tari :)) 3 si bune :D :)) si cele de la comentarii is tari :))

mcara

Pe o autostrada, un control radar inregistreaza un Ferrari cu 19 km/h.
Politistul, care facea controlul, opreste autovehiculul si cere
explicatii. La volan, o blonda care ii raspunde zambind:
- Respect limita de viteza indicata pe panouri. Scrie A19, atunci conduc
cu 19 km/h.
Politistul ii raspunde amuzat:
- Dar A19 este numarul autostrazii, nu este limita de viteza. Uitandu-se
la pasagera de langa blonda, zice:
- Ar trebui sa va grabiti, prietena dv. este palida si pare sa fie
bolnava.
La care blonda raspunde:
- Este asa de cand am parasit A 313

mcara

Un cuplu casatorit are un accident, in urma caruia fata femeii ramane
foarte arsa. Doctorul ii spune sotului ca nu poate lua piele de pe corpul ei,
pentru ca este prea slaba. Prin urmare, sotul se ofera sa doneze piele de
la el. Dar singura parte a corpului, pe care doctorul o considera adecvata,
este fundul. Cei doi se hotarasc sa nu spuna nimanui, de unde au luat pielea si
i-au cerut si doctorului sa pastreze secretul. Dupa operatie, toata lumea
se mira cat de frumoasa era femeia si cat de tanara arata. Intr-o zi, sotia
se emotioneaza si-i spune sotului:
- Dragul meu, vreau sa-ti multumesc pentru tot ce ai facut pentru mine. Nu
stiu cum as putea sa ma revansez vreodata.
- Iubito, raspunde el, nu te mai gandi la asta. Sunt supermultumit, cand o
vad pe soacra-mea ca te saruta pe obraz.

taker

bestiale danutza !!!!

dnlac

oh da

dnlac

Daca ti-e frica de sfarsitul lumii vino in Romania! Suntem cu 50 de ani in urma!

:-s

Anna22

Judecatorul intreaba martora:
- Sunteti casatorita?
Ea ofteaza. Judecatorul dicteaza secretarei:
- Nu e casatorita.
Apoi intreaba martorul:
- Sunteti casatorit?
Martorul ofteaza. Judecatorul dicteaza:
- Casatorit.

Anna22

I: Cum s-a numit soacra lui Adam?
R: Adam nu a avut soacra. El traia in paradis.



- Soacra-mea e ca ziarul.
- De ce, stie atit de multe noutati?
- Pe naiba, apare zilnic.

Anarky

Noutate in Bucuresti. In centru s-a deschis un nou magazin, unde femeile pot cumpara un sot. La intrare sunt expuse instructiuni despre cum functioneaza magazinul:
-poti vizita magazinul O SINGURA DATA.
-exista 6 etaje, iar caracteristicile se imbunatatesc pe masura ce urci.
-poti alege orice barbat de etajul in care te situezi sau urci la un etaj superior -nu se poate sa te intorci la etajul inferior.

O femeie hotaraste sa viziteze Magazinul pentru a gasi un iubit.
La primul etaj, anunt la intrare:
Acesti barbati au un loc de munca.
Decide de a urca la urmatorul etaj.
La al 2 lea etaj, anuntul la intrare zice:
Acesti barbati au un loc de munca, si iubesc copiii.
Decide de a urca la urmatorul etaj.
La al 3 lea etaj, anuntul la intrare zice:
Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, si sunt extrem de frumosi.
"Wow " zice femeia, dar simte ca trebuie sa urce mai sus.
Al 4 lea etaj, anuntul de pe usa intrarii informeaza:
Acesti barbati au un loc de

Anarky

Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt extrem de frumosi, si ajuta la treburile casnice.
"Incredibil" exclama femeia. "Cu greu reusesc sa rezist!" Dar, urca din nou La al 5 lea etaj, anuntul de pe usa intrarii zice:

Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt extrem de frumosi, ajuta la treburile casnice si sunt extrem de romantici.

Femeia e foarte tentata sa ramana si sa-si aleaga unul, in schimb hotaraste sa urce la ultimul etaj...
Al 6 lea etaj: ESTI VIZITATOAREA N? 31.456.012 al acestui etaj, aici nu exista barbati, acest etaj exista doar pentru a demonstra cat e de imposibil sa multumesti o femeie...Multumim pentru alegerea de a vizita magazinul nostru!

Vis-a-vis de acest magazin, s-a deschis un Magazin de Neveste.

La primul etaj sunt femei ce iubesc sexul..
La al 2 lea etaj, sunt femei ce iubesc sexul, si sunt si bogate.
Etajele de la al 3 lea la al 6-lea N-AU FOST NICIODATA VIZITATE...!!!?

Anarky

Numai asa am reusit sa-l postez are mai mult de 1000 caractere

Anarky

Cica era o baba in statia de tramvai si cum nu vedea prea bine intreaba o tinara ce nr are tramvaiul care vine. Tanara ii spune ca este nr 13.

La care baba ii zice:

- Eeee, lasa ca stiu io ce scriu astia, ca acum vreo doua zile treceam pe linga un gard si scria P*** si cind am intrat, era depozit de lemne...

Anarky

Politistul care cerceta un caz de sinucidere, o intreaba pe secretara: - Dragutzo, nu stii de ce s-a aruncat seful tau pe fereastra? - N-am idee, dar era asa un om dragut si atent. Luna trecuta mi-a cumparat o blana, saptamana trecuta mi-a cumparat o masina sport, iar azi dimineata un inel cu diamant! Dupa aceea mi-a spus ca ar vrea sa se culce cu mine si m-a intrebat ce ii cer in schimb. - Si ce i-ai raspuns? - Ca aici in birou, lumea imi da de obicei 50 de dolari...

Anarky

O fată tînără mergea la prima ei întîlnire şi-i cere sfatul bunicii. Bunica îi spune: - Fii atentă cu băieţii ăştia tineri! O să încerce să te sărute, ţie îţi va plăcea, dar să nu-l laşi, apoi o să încerce să-ţi pună mîna pe sîni, ţie îţi va plăcea, dar să nu-l laşi, apoi o să vrea să-ţi bage mîna între picioare şi ţie îţi va plăcea, dar să nu-l laşi să facă asta. Dar, cel mai important, el va încerca să se urce pe tine şi să o facă, dar tu să nu-l laşi, că ne vei dezonora familia. A doua zi, fata povesteşte: - Bunico, ai avut dreptate. Dar nu l-am lăsat să ne dezonoreze familia. M-am suit eu pe el, s-o dezonorez io pe a lui!....

Anarky

Un barbat si o femeie care nu se cunosteau imparteau acelasi compartiment intr-un vagon de dormit. Dupa ce au trecut peste momentul initial de stânjeneala, s-au intins sa doarma, el pe patul de deasupra, ea pe cel inferior. In mijlocul noptii, barbatul se inclina in lateralul patului, o trezeste pe femeie si-i spune: - Imi cer scuze ca va deranjez, insa imi e foarte frig. Ati putea sa-mi dati va rog inca o patura? Femeie se inclina si ea in lateralul patului si, uitându-se in sus spre el, ii face cu ochiul si ii spune: - Am o idee mai buna, ce-ati zice daca numai pentru noaptea asta ne-am considera casatoriti? Barbatul, incântat, e de acord, dupa care femeia ii spune: - Ia-ti singur o patura, trântor imputit ce esti!!!

Anarky

Trei tipe stau de vorba:
prima:
-Sa vezi ce am gasit in buzunarele sotului meu aseara…
celelate:
-ce ? ce ?
-Fotografii porno…
-Si ce ai facut cu ele?
-Nici nu am stat sa ma gandesc, le-am aruncat pe foc.
alta:
-Asta nu-i nimic, eu am gasit in buzunarele sotului meu prezervative…
-Si ce ai facut? Le-ai aruncat pe foc?
-Ei as, le-am gaurit si le-am pus la loc.
Cea de a treia lesina.

Anarky

Un barbat merge cu liftul. La un moment dat, intra o femeie.
Dupa doua etaje, femeia opreste liftul, se uita cochet la el, îsi dezbraca bluza si sutienul si le arunca pe jos.
- Hai, fa-ma ca sa ma simt ca o femeie.
Barbatul se gîndeste putin, îsi dezbraca camasa, o arunca pe jos si spune:
- Hai, spal-o si calc-o.

simpson

uhh, nu inteleg, de pe 12 septembrie nu mi-a mai mers site-ul asta deloc, acum vad ca a mers , am fost banat sau ce?

NU

LOL ce tare. Am castigat. :P Ms. All.

flavius_nr1

ma am o intrebare da acu la ce ora se schimba toate bancurile