Bancul Zilei

Un roman, ajuns in Franta, isi ia "petit dejuner"-ul
(cafea, croissant, paine, unt si marmelada) cand un
francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza
langa el. Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda
acestui lucru, francezul il apostrofeaza:
- Voi painea o mancati toata?
Romanul raspunde, prost dispus:
- Evident.
Francezul facand un balon cu guma:
- Noi nu. In Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania, continua, cu o strambatura insolenta.
Romanul pastreaza tacerea.
Francezul insista:
- Voi puneti marmelada pe paine?"
Romanul:
- Evident.
Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind,zice:
- Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania.
Atunci, romanul intreaba:
- Voi francezii faceti sex?
- Bine-nteles! raspunde francezul cu un zambet imens.
- Si ce faceti cu prezervativele folosite?" continua sa intrebe romanul.
- Le aruncam, bine-nteles.
- Noi nu, conchide romanul. In Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta.

Bula: Tata am salvat o fata de la viol
Tata: Bravo fiule...si cum ai salvat'o ?
Bula: Nu mi sa sculat

Haha astai cel mai haios banc :))) Votatil e Nr. 1

Intr-o zi, intra iepurasul in cofetarie.
-Buna diua!
-Salut!
-Aveti plajituli cu multa multa multa fishca?
-Nu avem!
A doua zi:
-Buna diua! Aveti plajituli cu multa multa multa fishca?
-Nu avem!
A treia zi:
-Buna diua! Aveti plajituli cu multa multa multa fishca?
-Nu avem!
Intr-un tarziu, face patiserul, prajituri cu multa frisca.
A patra zi:
-Buna ziua!
-Salut!
- Aveti plajituli cu multa multa multa fishca?
- Da, avem.
-BLEAAAACHHHH....CE GLETZOOOSSS.....

La un batran de 95 de ani vine un reporter sa-l intrebe care este secretul longevitatii sale.
- Eu tinere, am un program fix pe care il respect cu strictete. Uite de exemplu in fiecare dimineata la ora 6 fac pipi.
- Interesant , si mai departe?
- Pai la 6.30 fac kaka..
- Bun, si dupa aceea?
- Dupa aceea, ma scol din pat!!...

Capra si cei trei iezi si-au cumparat la casa usa moderna de metal...
Intr-o zi, capra le-a zis:
-Eu plec sa iau d-ale gurii...sa-mi deschideti cand ma auziti spunand: "Sug lapte! Sug lapte!
-Bine, mama !!!
Lupul dupa usa auzi si imediat dupa plecarea caprei veni la usa si incepu sa zica:
-Sug lapte! Sug lapte!
Atunci, iezii zic:
-*** p**a,k avem vizor  ))))))))

Un cowboy batran statea la tejghea la bar. Vine 1 tipa si se aseaza langa el si ii spune : Buna , eu sunt lesbiana . Mosul nestiind ce inseamna  o intreaba : Si ce inseamna asta ca nu stiu ? Lesbiana incepe sa ii explice: Pai eu de dimineata cand ma trezesc am gandesc la femei, in timpul zilei cand merg pe strada ma gandesc la femei, seara inainte sa ma culc ma gandesc al femei si noaptea visez tot femei . Dupa ce a terminat de explicat il intreaba  p batran : Dar tu esti cowboy ? La kre batranul surprins ii raspunde: Toata viata mea am crezut ca sunt cowboy dar acum am aflat ca sunt lesbiana. :P Sper sa va placa .

Cand voi muri, vreau s-o fac in somn, in liniste ca bunicu, nu tipand ca pasagerii autobuzului pe care-l conducea...

Doi ardeleni stau de vorba:
- Auzi, mai Gheo', daca eu ma culc cu nevasta-ta, cum se zice ca suntem: veri, cumnati, cuscri?
- Mai Ioane, eu cred ca se zice ca suntem chit

ntr-o noapte, Ion si Maria, proaspat casatoriti, stateau de vorba:
- Ma, Ioane, spune drept, pe cine ai mai avut inaintea mea?
- Pe Florica.
- Numai pe ea?
- Pe Veta, Maricica, Rozi... bla bla bla.
- Sa stii ca sunt geloasa.
- Lasa, mai bine ai fi multumita ca te-ai calificat in finala.

Ion si Gheorghe
- Ba, Gherghe yo azi ma duc la faculate ca trebuie sa ma cultiv si yo, sa nu mor prost.
-Ba, Ioane, yo ma duc la prasila, ma duc sa muncesc ca doar am familie mare de crescut.
Vine Ion a doua zi cu o poza in mana.
-Ma, Gheorghe, tu stii cine-i asta?
-Nu stiu ma Ioane.
-E Mihai Eminescu, ba, da tu n-ai de unde sa stii ca tu nu te duci la facultate.
A treia zi iar vine Ion cu o poza in mana.
-Ma, Gheroghe, il vezi, ma, pe asta din poza? Stii ma cine e?
-Nu stiu, ma Ioane.
-E Ion Creanga, dar tu n-ai de unde sa stii ca tu nu te duci la facultate.
A patra zi vine Gheroghe cu o poza la Ion.
-Ma, Ioane, tu stii, ma, cine e in poza asta?
-Nu stiu, ma! Da zi-mi tu!
-Ba, asta-i ala care o f*te pe nevasta-ta.... da tu n-ai de unde sa stii ca tu te duci la facultate!

Profesoara la ora de zoologie...Si acuma,sa-mi spuneti care este cel mai paros animal. Vulpea, ursul,lupul...japita.Ude ai auzit asta Bula?intreaba profesoara.Pai doamna,aseara fratele meu ii spunea unui prieten: "m prins o japita si-am parlit0o toata noaptea."

Bula la scoala: Dna. invatatoare va rog sa ma lasati azi acasa ca e o mare tragedie o murit bunica.
Invatatoarea: dar ce a patit Bula ?
Bula: a calcato buldozerul..

2 politisti se ratacesc in jungla.mergand intalnesc un trib de bastinasi care ii invita la masa
politistul:-care este primul fel de mancare???
bastinasul:-ciorba de baluba.
politistul:-care este felul doi de mancare???\
bastinasul:-friptura de  baluba.
De odata unuia dintre politisti i vine sa fak treaba mica,si intreaba :''unde pot sa ma p..s si eu?''
bastinasul:-in tufis scoti baluba si te p.s

Intr-o zi de luni,un ardelean merge cu porcul in targ sa-l vanda.
La un moment dat se apropie de el un domn asa mai bine imbracat, la costum, cravata... si-i spune omului nostru:
-De vanzare porcu'?
-De vanzare!
-Da'...ce porc fain!
-Da,e fain!
-Dar ce-i dati sa manance?
-Pai...resturi...ce ramane de la noi dam la porc.
-In cazul asta, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Consumatorului. Cum puteti sa-i dati porcului sa manance resturi? Daca se imbolnavesc consumatorii? Un milion de lei amenda!

A doua saptamana, iar vine ardeleanul cu porcul in targ. De el se apropie un alt om bine imbracat, care-l intreaba:
-De vanzare porcu'?
Ardeleanul, mai nervos putin: -De vanzare...
-Da'...ce porc fain!
-Da,e fain...
-Nici nu miroase a porc!
-Da...-Dar ce-i dati sa manance?
-Pai... pizza, cartofi prajiti, cola... ce mancam noi ii dam si la porc.
-Da? In acest caz, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Copilului. Stiti cati copii din lume mor de foame?!
Si dv. ii dati porcului pizza si cola? Un milion de lei amenda!

A treia saptamana, iar vine omul nostru in targ cu porcul. Si acum vine la el un domn bine imbracat, la costum si cravata: -De vanzare porcu'? Ardeleanul, si mai nervos: -De vanzare..
-Da', ce porc fain!
-Da, fain..
-Da'... ce-i dati sa manance?
-Nu stiu. -Cum, nu stiti ce mananca porcul dv.??
-Nu stiu dom'le! Eu in fiecare dimineata ii pun o suta de mii in troaca si el isi cumpara ce vrea

In cimitir un gropar primeste o ultima comanda de sapat si cu toate ca era noapte o accepta.
In timp ce sapa din alt mormant iese un schelet si se apropie de el si se aseaza in spatele lui pt al speria.
scheletul:buuuhuuuuhuuu
groparul nimic nici nu-l baga in seama
Scheletul iritat dupa mai mullte incercari fara succes se hotaraste sa plece in oras pt a speria alta lume.Ajuns la gard da sa sara cand groparul il prinde de mana si zice:
-radem glumim da' in incinta.

Bula in China se ia la bataie cu un ninja.
Se bat ei ce se bat si se hotaresc sa dea fiecare cate o lovitura.Care da mai tare e mai bun.
"Bang" ninja una in gura lu Bula doarme 2
zile.Se trezeste Bula:
-Ce a fost asta mah ?
-"Cheia dragonului"
Dupa aia Bula "bang" una in gura .
Se trezeste ninja peste 2 saptamani.
-Ce-a fost asta mah ?
-Cheia franceza.

Beti pepsi! Un betiv mergea pe strada. La un momendat se opreste in fata unei pancarde publicitare. Se uita... se uita... si la un moment dat zice: -La viata mea, beti crita am vazut, beti morti am vazut, dar beti pepsi! Niciodata.

In cabinetul unui psihiatru intra un individ agitat care incepe sa spuna:
- Domnu' doctor, cred ca sunt nebun. Cred ca sufar de mania persecutiei fiindca am impresia ca nimeni nu ma asculta, nimeni nu tine cont de mine ...
La care doctorul raspunde:
-Dumneavoastra cand ati intrat in cabinet ?

Intr-o zi de luni,un ardelean merge cu porcul in targ sa-l vanda.
La un moment dat se apropie de el un domn asa mai bine imbracat, la costum, cravata... si-i spune omului nostru:
-De vanzare porcu'?
-De vanzare!
-Da'...ce porc fain!
-Da,e fain!
-Dar ce-i dati sa manance?
-Pai...resturi...ce ramane de la noi dam la porc.
-In cazul asta, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Consumatorului. Cum puteti sa-i dati porcului sa manance resturi? Daca se imbolnavesc consumatorii? Un milion de lei amenda!

A doua saptamana, iar vine ardeleanul cu porcul in targ. De el se apropie un alt om bine imbracat, care-l intreaba:
-De vanzare porcu'?
Ardeleanul, mai nervos putin: -De vanzare...
-Da'...ce porc fain!
-Da,e fain...
-Nici nu miroase a porc!
-Da...-Dar ce-i dati sa manance?
-Pai... pizza, cartofi prajiti, cola... ce mancam noi ii dam si la porc.
-Da? In acest caz, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Copilului. Stiti cati copii din lume mor de foame?!
Si dv. ii dati porcului pizza si cola? Un milion de lei amenda!

A treia saptamana, iar vine omul nostru in targ cu porcul. Si acum vine la el un domn bine imbracat, la costum si cravata: -De vanzare porcu'? Ardeleanul, si mai nervos: -De vanzare..
-Da', ce porc fain!
-Da, fain..
-Da'... ce-i dati sa manance?
-Nu stiu. -Cum, nu stiti ce mananca porcul dv.??
-Nu stiu dom'le! Eu in fiecare dimineata ii pun o suta de mii in troaca si el isi cumpara ce vrea!

Intr-o zi de luni,un ardelean merge cu porcul in targ sa-l vanda.  
La un moment dat se apropie de el un domn asa mai bine imbracat, la costum, cravata... si-i spune omului nostru:
-De vanzare porcu'?
-De vanzare!
-Da'...ce porc fain!
-Da,e fain!
-Dar ce-i dati sa manance?
-Pai...resturi...ce ramane de la noi dam la porc.
-In cazul asta, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Consumatorului. Cum puteti sa-i dati porcului sa manance resturi? Daca se imbolnavesc consumatorii? Un milion de lei amenda!

A doua saptamana, iar vine ardeleanul cu porcul in targ. De el se apropie un alt om bine imbracat, care-l intreaba:
-De vanzare porcu'?
Ardeleanul, mai nervos putin: -De vanzare...
-Da'...ce porc fain!
-Da,e fain...
-Nici nu miroase a porc!
-Da...-Dar ce-i dati sa manance?
-Pai... pizza, cartofi prajiti, cola... ce mancam noi ii dam si la porc.
-Da? In acest caz, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Copilului. Stiti cati copii din lume mor de foame?!
Si dv. ii dati porcului pizza si cola? Un milion de lei amenda!

A treia saptamana, iar vine omul nostru in targ cu porcul. Si acum vine la el un domn bine imbracat, la costum si cravata: -De vanzare porcu'? Ardeleanul, si mai nervos: -De vanzare..
-Da', ce porc fain!
-Da, fain..
-Da'... ce-i dati sa manance?
-Nu stiu. -Cum, nu stiti ce mananca porcul dv.??
-Nu stiu dom'le! Eu in fiecare dimineata ii pun o suta de mii in troaca si el isi cumpara ce vrea

Bula la scoala.Inatatoarea il intreaba:
-Bula,poti sami spui ce e ala penis?
-Nu stiu ce e doamna invatatoare..
-Cand ajungi acasa intreabai pe parinti si cand vii maine sa imi spui
Bula ajunge acasa o intreaba pe maica-sa,iar ea spune ca nu stie
Bula se duce la taica-su,iar taica-su ii spune ca e penis ceea ce  ia de pe masa
Bula a luat o lamaie.
Cand ajunge la scoala ii spune invatatoarei ce e ala penis dar ea spune sa spuna peste 2 ore
Dupa 2 ore ii spune invatatoarea sa ii arate penisul dar bula spune ca i la dat unei colege ca sal suga ca i sa facut rau

Prima zi de scoala ...
Profesoara: - ... Copii spueti-mi acum cum se numesc parintii vostri.
George: - Pe mama o cheama Rodica si pe tata Ionel.
Fanica: - Pe tata il cheama George si pe mama Maria.
   Si tot asa pana ajunge randul la Bula.
Profesoara: - Bula cum ii cheama pe parintii tai?
   Bula emotionat ... se fataie ... si zice: Pe tata il cheama Petre si pe mama Vasile.