Bancul Zilei

Buna ziua si bine ati venit la serviciul de urgenta pentru bolnavi mintali.
- Daca sunteti obsedat compulsiv, va rugam apasati repetat 1.
- Daca suferiti de codependenta, rugati pe altcineva sa apese 2.
- Daca aveti personalitate multipla, apasati 3, 4, 5, 6.
- Daca sunteti paranoic, stim cine sunteti si ce vreti. Ramaneti pe linie pana detectam de unde ne sunati.
- Daca aveti halucinatii, apasati 7 si asteptati sa va transferam apelul catre nava-mama.
- Daca sunteti schizofrenic, ascultati cu foarte multa atentie pana cand o voce mica va va spune ce numar sa apasati.
- Daca sunteti maniaco-depresiv, nu conteaza ce numar veti apasa, nimeni nu va raspunde.
- Daca sunteti dislexic, apasati 69696969696969696969696.
- Daca suferiti de anxietate, jucati-va cu una dintre taste pana cand un reprezentant al nostru va prelua apelul.
- Daca sunteti amnezic, apasati 8 si lasati numele, data nasterii, adresa, numarul de telefon, numarul asigurarii sociale si numele de fata al mamei.
- Daca suferiti de amnezie temporara, apasati 9. Daca suferiti de amnezie temporara, apasati 9. Daca suferiti de amnezie temporara, apasati 9. Daca suferiti de amnezie temporara, apasati 9...
- Daca suferiti de tulburare de stres posttraumatic, i-n-c-e-t s-i c-u g-r-i-j-a apasati 0 0 0.
- Daca suferiti de tulburare bipolara, va rugam lasati un mesaj dupa bip inainte de beep dupa beep. Va rugam asteptati pentru beep.
- Daca aveti o stima de sine scazuta, va rugam inchideti, toti operatorii sunt prea ocupati ca sa vorbeasca cu dumneavoastra.
- Daca sunteti la menopauza, va rugam inchideti, deschideti ventilatorul, lungiti-va va pe jos si plangeti pana nu mai puteti. Nu veti fi mereu nebuna!

Un tigan conducea Mertzanu’ si deodata face pana de cauciuc. Se da jos din masina sa schimbe roata. Un alt tigan apare si il intreaba:
- Ce faci aici, mancati-as?
- Pai, scot roata.
Atunci al doilea tigan sparge parbrizul si spune satisfacut:
- Gata frate, eu iau casetofonul.

În sfârsit Primul Ministru s-a hotãrât sã facã o remaniere guvernamentalã pentru a schimba imaginea guvernului în fata cetãtenilor. Astfel, ministrii cu slabe rezultate sau implicati în cazuri de coruptie vor fi înlocuiti cu adevãrati tehnocrati din Japonia. Acestia se pare cã vor fi viitorii titulari de ministere: 1. Nymika Nuymoka 2. Yaspaga Shidute 3. Wreypostu Daybanu 4. Undeypliku Katesparg 5. Skimbaley Inparay 6. Winoakuma Kosuma 7. Furatzara Kutotu 8. Bagabany Labayatu 9. Totkumita Madeskurk 10. Nufurytu Furyo 11. Latrukata Wikushpaga 12. Yopapnumay Kiolanu

3 intrebari un singur raspuns- de ce ramane femeia gravida?- de ce ramane ursu fara coada?- de ce se arde painea ?Raspuns: ca n-o scoti la timp...

Ion si Maria se casatoresc. In noaptea nuntii dilema mare: erau amandoi virgini si nu stiau ce sa faca. O suna Maria pe maica-sa:
-Mama, stii, ne-am casatorit, eu cu Ion, si...
-Stai linistita mama ca stiu ce vrei sa spui. Faceti asa: zi-i lui Ion sa isi bage ce are el mai jos si mai mare acolo unde faci tu pipi.
Dupa o jumate de ora suna iar Maria pe maica-sa:
-Da, Maria, ia zii ce s-a intamplat?
-Pai ma mama am facut asa cum ai zis tu...
-Si? Si cum a fost?
-Pai a ramas Ion cu piciorul blocat in veceu!

Un englez,un francez, un roman si un ungur se aflau intr-o barca ce urma sa se scufunde.
Cei 4 decid sa traga la sorti care sa se arunce in apa si sa ii scape pe ceilalti.
Ghinionu cazu asupra englezului.
Acesta zise "Long live the king" si se arunca in apa.
Cei ramas observara ca barca tot se scufunda.
Veni randul francezului sa se arunce.Acesta zise "Vive la France" si se arunca.
Barca se tot scufunda!
Ghinionul cazu pe roman.Acesta zise "Traiasca Romania Mare" si ii facu branci ungurului!

O prostituata merge la ginecolog.
- D-ra aveti ciclu regulat?
- Da, raspunde tanara.
- Si aveti pierderi mari?
- O da, raspunde tanara, cam 300 de euro.

Doi gabori pe strada: smecheri cum sunt ei , cu bulanul la brau vad deodata un calugar franciscan (pt cine nu stie sunt imbracati in negru , de obicei cu un fel de gluga in cap).
PAC pun mana pe el scot bulanele.Bang , puf , zdrang il fac pe saracu om zob .Dupa ce se termina bataia....
 - VEZI BA CA NINJA NU E CA`N FILME!!!

Doua vaci stateau într-un copac si crosetau apa folosind 2 caramizi. La un moment dat, una dintre ele o întreaba pe cealalta:
- Cît e ceasul, ma?
Cealalta scoate termometrul din caciula si zice:
- Joi!
Morala: Nu îndoiti sticle de Pepsi.

Un om cade de pe o schela...Singurul martor la accident este un copil.Un politist vine si-l intreaba:
- Ma copile de ce a cazut omul ala de pe schela?
- Pa i l-a batut D-zeu.
- De ce l-a batut D-zeu?
- Ca a injurat...
- Da ce a injurat?
- F***-ti D-zeii matii de copil, nu mai scutura schela !!!

Un barbat surprins la amanta de catre sot sare de la etajul XX. In cadere se gindeste: "Nu puteam sa stau acasa cu nevasta... sa maninc un gratar... sa beau un sprit.... si cine stie poate sa fac si sex." Cade cu noroc pe o capita de iarba proaspat cosita din spatiul verde al blocului si imbracindu-si izmenele cugeta: "Doamne cum e omul.... numai doua secunde am fost in rahat si cate prostii mi-au trecut prin cap..."

O gaina face un ou de 0,5 kg. Presa, televiziuni, interviuri - toti pe gaina:
- Cum ati reusit performanta?
- Secret de familie.
- Planuri de viitor?
- Sa fac un ou de 1 kg!
Il iau la intrebari si pe cocos:
- Cum ati reusit performanta?
- Secret de familie.
- Planuri de viitor?
- Sa-i sparg fata strutului!

Cele 4 minciuni ale studentilor:
1.de maine incep sa invat;
2.iti aduc maine cursurile;
3.dezbraca-te k nu-ti fac nimic;
4.nu ma dezbrac k sunt virgina.

Mic dictionar de inteles femeile
Da = Nu
Nu = Da
Poate = Nu
Imi pare rau = Iti va parea rau!
Ne-ar trebui = Eu vreau
Fa cum vrei! = O sa platesti cu varf si indesat!
Hotaraste tu! = Hotararea cea buna ti-am pus-o deja!
Trebuie sa vorbim = Iar trebuie sa te critic
Bineinteles, fa cum vrei = Nu vreau sub nici o forma sa faci asta!
Nu sunt suparata = Bineinteles ca sunt suparata, boule!
Ai un aer atat de barbatesc... = Ar fi cazul sa te barbieresti.
Cum de te porti asa frumos astazi? = Asadar vrei sa facem sex astazi?
As vrea perdele noi = As vrea perdele, covoare, mobila si tapete noi.
Ma iubesti? = Am trecut astazi pe la magazinul de bijuterii, sa-ti spun ce mi-a placut?
Cat de tare ma iubesti? = Am facut ceva ce sigur nu-ti place.
Nu-i nimic... = Tampitule

Soacra isi invita ginerele la masa. Ginerele foarte suspicios, accepta invitatia. Pe masa, diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin, ... La un moment dat soacra iese la bucatarie. Ginerele apuca o bucatica de carne si i-o da pisicii. Asta dupa 2, 3 crampe moare sub masa. Nervos tare, apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos. La care pisica de sub masa: "YESSSSSSS!!!!!!"