Bancul Zilei

2 finalisti pentru postul de asasin: un barbat si o femeie.

Barbatul este dus langa o usa, i se da un pistol si i se spune: "Trebuie sa stim daca poti indeplini orice misiune. Dincolo de aceasta usa se afla sotia ta, asezata pe un scaun. Ucide-o!"

Barbatul: "Glumiti! Nu mi-as putea ucide nevasta!"

Angajatorii insista, barbatul intra si iese imediat plangand: "Am incercat, dar mi-e imposibil sa-mi ucid nevasta, imi pare rau..."

Vine randul femeii. I se spune ca trebuie sa-si ucida barbatul. Intra in camera si imediat se aud mai multe impuscaturi, apoi strigate, troznete etc.

Dupa cateva minute femeia iese: "Pistolul pe care mi l-ati dat era incarcat cu gloante oarbe, asa ca a trebuit sa-l omor cu scaunul."

Morala: Angajati FEMEI! isi fac treaba mult mai serios decat barbatii

Un om de afaceri ii trimite un fax sotiei sale:
"Draga mea sotie, o sa intelegi ca acum cand tu ai 54 de ani, eu am anumite nevoi pe care tu nu mi le mai poti satisface. Sunt f. fericit alaturi de tine, te consider o sotie minunata si, sincer, sper ca nu te vei simti ranita sau jignita cand vei afla ca in momentul in care tu primesti acest fax, eu fac sex in hotelul Camino Real cu Nicole, secretara mea, care are 18 ani. Totusi, voi ajunge acasa inainte de miezul noptii."
Cand se intoarce tipul acasa, gaseste pe masa din sufragerie un biletel in care scria:
"Dragul meu sot, am primit faxul tau si nu pot decit sa-ti multumesc ca m-ai anuntat. Profit de aceasta ocazie sa iti reamintesc ca si tu ai tot 54 de ani. In acelasi timp, te anunt ca atunci cand vei citi acest mesaj, eu voi fi in mijlocul unei partide de sex la Grand Hotel cu John, profesorul meu de tenis care, la fel ca si secretara ta, are tot 18 ani. Si cum, pe langa faptul ca esti un om de afaceri de succes esti si licentiat in matematica, vei intelege cu usurinta ca ne aflam in aceleasi imprejurari, dar... cu o mica diferenta: 18 intra de mai multe ori in 54 decit 54 in 18.
Deci nu ma astepta in aceasta seara, ma voi intoarce maine. Te saruta sotia ta care te intelege cu adevarat."

Un baietel, curios sa afle cate ceva despre Dumnezeu merge la tatal lui si il intreaba:
-Tata,D-zeu este barbat sau femeie? -Amandoua,fiule. -Tata,D-zeu este alb sau negru? -Amandoua,fiule. -Tata,dar EL iubeste copii? -Bineinteles,fiule! Copilul,usor confuz  ,se intoarce catre tatal lui si il intreaba: -Tata,Michael Jackson este Dumnezeu?  

Un ursulet polar o intreaba pe mamica lui:
- Mami, ce a fost tatal meu?
- Urs polar bebe.
- Mmmda. Da' bunicul ce a fost?
- Evident, tot urs polar.
- Dar zi mami, strabunicu' ce a fost?
- Dragul meu, tot neamul nostru este de ursi polari!
- Pai f***.-va neamu-n c**, atunci mie de ce mi-e frig?????????

Conducerea unui circ care nu avea profituri se gandeste cum sa scosta profituri.
Intr-o zi, pe toti stalpii apar afise cu "Veniti sa vedeti magnificul sarpe zburator!"

A doua zi, toata sala de circ era plina. Circul isi face numarul, ca ca de obicei.
La un moment dat tot publicul a inceput sa strige
"Vrem sarpele zburator!!!!!!"
Prezentatorul:-va prezentam sarpele zburator!!
De dupa cortina apare un claun cu un pui de sarpe.
Claunul: -Acesta este sarpele zburator!!! O zi zboara, o zi nu!!! Azi nu zboara!!

La facultatea de biologie, examen despre miriapode. Profesorul are un insectar in care sunt doar parti din insecte: un piciorus, o aripioara, o antena, etc.
Studentul e rugat sa recunoasca specia. Dupa trei incercari nereusite, profesorul il anunta ca are nota 2, si ca-l asteapta la toamna. Pleaca studentul suparat insa cand sa iasa pe usa, profesorul il striga:
- Hei, care e numele tau?
La care studentul bagand un picior pe usa:
- Ghici!

Un roman, un francez si un englez in vizita la New York...
In fata statuii Libertatii:
Francezul: Oh c'est merveileuse, c'est magnifique!
Englezul: It's wonderfull, masterpiece!
Romanul: Mama, sa-mi bag p******!!!

  O nava spatiala a martienilor esueaza si se prabuseste pe Pamint. Posturile de radio anunta ascultatorii : Martienii sint de statura pitica, au culoare verde si ochii rosii si bulbucati. Daca va intilniti cu unul dintre ei vorbiti-le calm pentru a nu deveni agresivi.
  Ion cosea la el pe deal si a auzit stirea la un mic radio portabil. La un moment dat vede miscindu-se un tufis la marginea padurii. Se duce acolo, da tufisul de-o parte si vede o mogildeatza verde cu ochii rosii bulbucati :
- Eu...sint...Ion...fermierul...eu...cosesc...
- Eu...sint...Vasile...padurarul...eu...ma...kc...

Un om moare si ajunge in iad.Acolo,se intalneste cu Skaraovski,care il pune sa isi aleaga o pedeapsa pentru pacatele savarsite in cursul vietii.In prima incapere pacatosii erau in butoaie cu smoala fierbinte si urlau de durere,in a doua  incapere oamenii se auzeu tipand deoarece erau torturati si pusi sa mearga pe carbuni aprinsi,iar in a treia oamenii erau pana la brau in butoaie cu ***t.Omul isi alese,evident ultima pedeapsa.Exact in acel moment un drac intra in incapere si zise:"-Gata,capu' la fund,pauza s-a terminat...:))))

-Domnule doctor, sunt asa de nefericita...Sotul meu se uita dupa toate fustele. Ce as putea sa fac ca sa-l dezvat de acest obicei?
-Cumpara-i un bilet pentru o excursie de o
luna in.....SCOTIA.....

Veterinarul are zi de insamantat artificial vaci. Baga mana pana la cot in prima, a doua, a treia, etc..
La un moment dat isi sterge ceasul, vede ca e ora cinci si hotaraste ca e cazul se inceteze lucru.
Se uita in spate.. intr-un colt o singura vacuta.
Ii spune: e lasa ca mai e timp si maine, te rezolv atunci.
Isi strange lucurile si porneste catre masina. Aude in spatele lui tropa-trop, tropa-trop.. se uita in urma... vacuta!
- Ce faci mai vacuta, stii, ti-am zis... maine...
- Mmmmmm macar un pupic?!

Care e diferenta dintre o blonda si un titanic?
pe titanic sti cati oameni s-au urcat dar pe blonda nu :)




INTR-O SEARA MAMA URS IL PACALESTE PE MICUL URS CA SEARA PE LA ORA 21:00 VINE URSUL FLOCOS MICUL URS SPERIAT S-A CULCAT O SAPTAMANA DE LA ORA 20:00.INTR-O SEARA SUPARAT II SPUTE TATALUI :
TATA URS MAMA A ZIS CA VINE URSUL FLOCOS SI MI-E TARE FRICA!
MA URSULE IA URMARESTEL TU PE URSUL FLOCOS SI ZIMI MIE CE FACE.ZIS SI FACUT A 2-A ZI MICUL URS PLIN DE TEAMA IL URMARESTE PE URSUL FLOCOLS SI DIMINEATA IL INTREABA TATAL URS:
CE A FACUT  MA URSUL FLOCOS????
TATA PAI CE SA FACA A VENIT URSUL FLOCOS A PUSO PE MAMA JOS SI I-A DAT LA PISATOARE DE CREDEAM CA MAMA MOARE

Un moldovean pieton in Cluj se plimba impreuna cu un prieten, cand trece o masina si-l stropeste de sus pana jos. Bineinteles, masina demareaza in tromba.
Moldoveanul, suparat foc: D-apai la noi nu se-ntampla asa ceva. Daca te stropeste o masina pe strada, apai soferul se da jos, isi cere scuze, te invita la el acasa, iti usuca hainele, iti da ceva de baut...
Clujeanul: Ti s-a intamplat tie asa ceva?
Moldoveanul: Mie nu, nevesti-mii.

Un politist trebuia sa dea testul la logica si nestiind cum il va lua se duce la un coleg si ii cere sfatul...    
-Ce sa fac k nu stiu nimic?    
-Stai linistit k ti explic eu..,fi atent u k un barbat adevarat ce esti mergi la pescuit?
-Da!
-Foarte bine...si dak mergi la pescuit iti plac pestii?
-Da!
-Si dak iti plac pestii ai acasa un acvariu cu pesti?
-Da!
-Si dak ai acvariu cu pesti aduci gagici la tine acasa ,le arati pestii si le f**i langa acvariu k un barbat adevarat ce esti?
-Da!
-Vezi...asta inseamna k nu esti homosexual!logic!
-Da ba ai dreptate, multumesc!
Vine asta fericit a doua zi la serviciu,luand testul cu brio.Se intalneste cu seful care-l felicita si ii zice:
-Totusi cum ai reusit u sa treci de testu asta??Da explica-mi repede k ma grabesc!
-Pai sa va explic sefu...
-Repde k ma grabesc!pe scurt
-Bine sefu,pe scurt!,Aveti acvariu?
-Nu!
-Atunci sunteti homosexual!