Bancul Zilei

Isus coboara pe pamant sa-si aleaga poporul. Se duce la tigani:
"Vreti sa fiti poporul ales?"
"Vrem, mosule"
"Dar trebuie sa va dau o porunca..."
"Da-ne-o, mosule"
"Sa nu mai furati."
"Mersi, mosule, nu ne intereseaza"

Se duce la italieni:
"Vreti sa fiti poporul ales?"
"Vrem."
"Dar trebuie sa va dau o porunca..."
"Da-ne-o."
"Sa o lasati mai moale cu femeile."
"A, nu, multumim, nu ne mai intereseaza"

Se duce la evrei:
"Vreti sa fiti poporul ales?"
"Da."
"Dar trebuie sa va dau o porunca..."
"Cat costa?"
"?!?!. Pai nu costa nimic...."
"Da-ne 10."

Cel mai veninos sarpe din lume

NUME: "Expecteria pantalonius" (Sarpele de pantaloni)
RASPINDIRE: In toatã lumea
DESCRIERE: Culoarea poate varia de la roz la negru. Nu are colti, dar are un scuipat deosebit de veninos. Mãrimea variazã de la 8 la 30 cm, în functie de starea de spirit si de subspecie.
SIMPTOME: Acest sarpe atacã în special femeile, în partea de jos a abdomenului, avînd ca rezultat o umflãturã. Aceasta va creste, dand dureri groaznice dupã 9 luni. Atacul, de obicei, nu este fatal. Se cunosc cazuri de atac la
bãrbati în partea din spate-jos a abdomenului, care pot duce la boli incurabile si posibil la moarte.
HABITAT: De obicei poate fi gãsit în dormitor, dar a fost raportatã aparitia sa în cele mai neobisnuite locuri.
ANTIDOT: Diferite tipuri de vaccinuri sunt disponibile pentru femei. Oricum, odatã veninul injectat in corp, doar mãsurile drastice pot asigura recuperarea completã.Nu existã antidot cunoscut pentru bãrbati.

CE SA FACEM IN CAZ DE ATAC:

GAROU: Nu aplicati garou,deoarece veninul este introdus prea adînc în corp pentru a fi afectat.
TAIEREA RANII: Este complet inutilã si fãrã efect,deoarece saîngerarea se va opri de la sine dupa cîteva saptamani.
SUGEREA RANII: Metoda este cea mai populara printre victime, dar peînã acum nu sa-a raportat saã aibã vreun succes.
MULGEREA SARPELUI:
1. Plasati cele patru degete ale mîinii drepte în jurul gîtului reptilei, cu degetul mare opus.
2. Apucati ferm si miscati mîna într-o miscare în sus si în jos.
3. Acest lucru va face ca sarpele sa devinã foarte agresiv si saã înceapã sa scuipe.
4. Timpul necesar pentru mulgerea sarpelui depinde în intregime de cel care executã mulgerea si de timpul scurs de la ultimul atac al sarpelui.
5. Dupã mulgere, sarpele ar trebui saã fie nevãteãmãtor timp de circa 20 de minute.

CONCLUZIE:
Acest sarpe,desi foarte agresiv si activ,nu este în mod necesar daunator,iar tratat cu respectul cuvenit poate fi un animal de companie minunat.

Undeva pe autostrada, accident de masina. Vine politia, ambulanta, strang cadavrele, ranitii, se iau declaratii... Vin la unul care ramasese incremenit la volan dupa ce femeia de langa el zburase prin parbriz si murise.

- Dom'le, intelegem ca sunteti socat, dar trebuie sa va spunem ca sotia dvs. a murit.

- Nu era sotia mea.

- Aha. Oricum vad cat sunteti de tulburat, fiica dvs. din pacate a murit.

- Nu era fiica mea.

- Atunci poate o ruda apropiata, o prietena foarte buna...

- Nu...

- Atunci cine era, dom'le?

- Era o prostituata. Am luat-o cu vreo 2 km in urma...

- Aaaaa... Pai atunci sunteti norocos, dom'le !

- Noroc d'asta sa ai dumneata. Ati vazut ce avea in gura???

Intr-un sat soseste o  învatatoare noua si tânara. In  întâmpinarea ei este trimis un  tânar aratos. Acesta îi pune frumos bagajele în caruta, si se aseaza în fata, lânga domnisoara. La marginea satului vad ei o  vaca care se împerechea cu un taur. Venita de la oras, învatatoarea  este profund marcata, si-l întreaba pe tânar:
- De  unde stie taurul, ca... stii tu... deci, când este momentul potrivit?
- Dupa mirosul vacii...
Merg  ei mai departe si vad un cal si o iapa facând acelasi lucru.
- Si  calul de unde stie...? întreaba din nou curioasa femeie.
- Tot  dupa miros, la fel si câinii, si oile.
Ajung ei la noul domiciliu  al învatatoarei, descarca bagajele si baiatul îsi ia ramas  bun:
- Toate cele bune!
- Multumesc pentru ajutor,  spune tânara. Mai treci pe la mine cand ti se desfunda nasul

    
Cum sa interpretam un CV

persoana sociabila = cum poate, dispare de la birou
capacitate de prezentare remarcarbila = nu-i bun de nimic
capacitate de comunicare remarcabila = sta pe telefon toata ziua
angajat de capacitate medie = nu prea e bun de nimic
pregatire remarcabila = in ultimul timp nu a mai facut nici o tampenie
majora
munca are o importanta deosebita pentru el = nu retine datele
traieste o viata sociala activa = bea ca porcu'
familia lui traieste o viata sociala activa = si aia beau ca porcii
munceste independent = nimeni - niciodata nu stie ce face el de fapt
gandeste rapid = gaseste scuze foarte credibile pentru orice
gandeste precaut = nu vrea sa ia decizii
agresiv = respingator
rezolva logic problemele dificile = paseaza orice e de facut altcuiva
se exprima foarte bine = vorbeste in limba romana
acorda o importanta sporita detaliilor = baga tot ce gaseste in buzunar
prezinta capacitate de conducator = ii gras si zbiara tot timpul
are simtul umorului = cunoaste cateva bancuri stupide si dezgustatoare
isi construieste carierea constient = ii un mare lingau
e loial = nu ar gasi de lucru altundeva

2 lupi isi fac un plan ptr a intra in ograda unui cioban,
- seara cand ala doarme bagam, botul prin gaura aia mica si inhatam cate o oaie!
privighetoare i-a auzit si s-a dus si i-a spus ciobanului tot.
cu lopata in mana se aseaza ciobanul langa gaura aia mica din gard,si vine nopatea...
Primul lup baga botul si BANG!!!! ditamai lopata ce primeste peste bot.Scoate lupul capul din gaura si-si pune labele pe bot si-i zice celuilalt
-ba ! baga tu primul botu ca pe mine ma bufneste rasul!

intrebare: De ce se duce bula la scoala doar in zilele de luni, marti si joi?
raspuns: mercurea si vinerea tine post:))))))))))

Sotul vine capsat acasa (poate fiindca i-au scazut actiunile la bursa ), urla, tranteste, se ia de nevasta: "Faa, oare toate femeile-s asa proaste, superficiale, lipsite de profunzime?!" Nevasta face si ea spume: "pai ce, ba, io-s proasta? ce-s, proasta ta??!!” Sotul: "Da, ca asa sunteti toate!" Nevasta: "Ba nu!" Sotul: "Atunci zi-mi ceva profund...ceva care sa ma bucure si sa ma intristeze in acelasi timp!" Nevasta, dupa ce se gandeste putin "Da....o ai mai mare ca a lu frate-tu!"

Bula catrea tata:
-Tata,tata,care e diferenta intre TEORETIC si PRACTIC?
-Fiule,e cam asa:daca mama ta se duce sa si-o traga cu unu pe 1000 euro si daca se duce si bunica-ta sa si-o traga pe 1000euro,iar sora ta tot pe 1000 euro si-o trage...
-?!?
-Pai TEORETIC avem 3000 euro iar PRACTIC avem in casa 3 curve!

Electricianul spitalului intră la Reanimare şi le spune bolnavilor cu masca de oxigen pe faţă:
- Băieţi, luaţi o gură mare de aer că tre' să schimb nişte siguranţe...

Cum se numeste femeia care stie intotdeauna unde ii este sotul?



Vaduva.