Bancul Zilei

Pe patul de moarte sta intins un mos de 80 de ani, sot, tata, bunic si  strabunic. I se apropie sfarsitul si de jur imprejurul patului sta toata familia : sotia, toti copiii, toti nepotii si cativa stranepoti. Toti asteptau in liniste si deodata batranul se trezeste si spune:
-Trebuie sa va spun un secret mare! Aveam de toate: masini bune cu care cutreieram lumea, femei frumoase cu care ma simteam bine, foarte multi prieteni si un cont mare in banca. Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie sa ma insor sa am o famile ca altfel nu o sa aibe cine sa-mi dea un pahar cu apa cand o sa fiu pe patul de moarte. Ei si asa m-am insurat iar viata mea s-a schimbat radical.In loc sa merg la discoteca cu femei care mai de care mai frumoase am stat acasa si m-am uitat la seriale cu sotia. Masinile le-am folosit doar ca sa duc si sa aduc copiii de la scoala, sa merg la cumparaturi sau cel mult sa mergem in concediu. Toti banii din banca s-au dus pe scolile voastre, pe hainele si placerile voastre. Zilele frumoase si libertatea mea... le-a luat vantul! Si acum cand stau intins si astept la moarte stiti ce e cel mai rau din toate ?
- Ce, dragul noastru tata? il intreaba cu totii curiosi.
- NU MI-E SETE !

Guvernul roman, nestiind pe ce sa mai puna impozit, s-a gandit sa puna impozit pe f****. Un om al muncii, pe nume Ion Pendula, impotent fiind, face urmatoarea petitie la fisc:

"Subsemnatul, Ion Pendula,
Om al muncii fara p***,
Cer sa nu platesc tribut,
Pentru ca nu pot sa f**!!!"

Vine promt si raspunsul de la fisc:
"Draga domnule Pendula,
Om al muncii fara p***,
Cat exista deget, limba,
Legea tarii nu se schimba!!!"

Doua blonde la cinema:
- Vai, draga, tipul de langa mine nu ma lasa in pace.
- Trage-i o palma.
- Nu pot, imi foloseste mana!

Un mare concern realizează un supercalculator care putea răspunde aproape la orice întrebare, drept care se convoacă presa şi se invită o persoană din sală să-şi spună numele, domiciliul şi să formuleze întrebarea. După cîteva momente de rumoare, se ridică un tip şi spune:
- Sînt Corcadase John din Blatonia şi am următoarea întrebare: ce face tatăl meu acum?
Dupa cîteva secunde, sistemul răspunde:
- Tatăl dumneavoastră este la pescuit.
La care tipul replică stîrnind un hohot uriaş de rîs:
- Tata-i mort de zece ani!
După vreo cateva luni, timp în care hardiştii şi softiştii au muncit sub teroare, respectivul concern îl cheamă pe cel cu întrebarea, rugîndu-l ca pentru a testa sistemul să reformuleze întrebarea. Tipul acceptă şi reformulează:
- Sunt Corcadase John din Blatonia şi am urmatoarea întrebare: ce face acum soţul mamei mele?
La care sistemul răspunde prompt:
- Soţul mamei dumneavoastră-i mort de zece ani, dar tatăl dumneavoastră este la pescuit!

Dupa mult timp de burlacie, Adam se confeseaza la Dumnezeu ca se simte foarte singur."Pot creea pentru tine o faptura de vis, frumoasa, inteligenta, cuminte si tacuta.....Dar te costa o mina si un picior" spune Dumnezeu.
"Dar pentru o coasta ce-mi poti oferi?" Si Dumnezeu a creat femeia...

- Scumpule, tu stii ca toate bolile sunt din cauza nervilor?
- Ei si?
- Imi pare ca prea te-ai enervat si o sa ai sifilis.

Doi moroseni, Gheorghe si Vasile, merg la lucru în tara. Dupa prima zi de lucru, merg si ei la cîrciuma. Ca sa nu zica oamenii ca-s betivi, ei cer doua cafele.Gheorghe bea din cafea si-i dau lacrimile,Vasile îl întreaba:
- De ce plîngi, mai Gheorghe?...
- Plîng pentru ca ma gîndesc la mama, care a ramas acasa singura cu gospodaria.
Vasile îl consoleaza:
- Lasa, mai, ca ajungem si noi acasa dupa ce facem un ban.
Bea si Vasile din cafea si-i dau si lui lacrimile, la care Gheorghe îl întreaba:
- Ce ai, mai Vasile, de ce plîngi?
- Ma gîndesc la saracu' tata cum ar baga ***-n ma-ta ca nu mi-ai spus ca-i fierbinte cafeaua!

Doi cocosi:
- Hai ma, pana la Alimentara!
- Ce sa facem noi la Alimentara?
- Hai, ma, prostule, sa vedem si noi puicute goale!

Intr-o  incapere intra un francez si zice: Bonjour ecoul zice si el Bonjour apoi intra un roman si zice salut apoi zice ecoul salut si intr-un final intra un chinez si zice tzonztansho pik ecoul zice: ceai zis mai?:)):)):)):))