Bancul Zilei

Un ventrilog vizitează o fermă. Şi, ca să facă un pic mişto de fermier, zice:
- Bade, da' văz că ai aici nişte animale teribile; ştiu să şi vorbească.
- Da' de unde? Cum o să ştie să vorbească?
- Ei, nu ştii 'mneata. Ia fi atent aici. Auzi, găinuşo, ce-ai făcut azi?
- Apăi, am mîncat şi-apoi m-a călcat de vreo trei ori cocoşu' şi fost tare mişto.
- Vezi, bade. Hai şi la iapă. Calule, ce-ai făcut azi?
- Oooo,… am fost la păscut şi-acu' pe seară mi-a tras-o
armăsaru' şi-a fost extraordinar.
- Ai văzut, bade. Habar n-aveai de chestia asta. Hai şi la capră.
- Ştii ce, hai să trecem peste capră că-ţi spun eu c-aia-i o mincinoasă.

Un mare sef catre superba lui asistenta:
-Iti voi da o sarcina foarte grea....potrivita pentru o femeie ca tine
-Ce sarcina??...Va dura mult??...
-Nu...doar 9 luni

Un medic veterinar intra in cabinetul unui geneneralist, se aseaza in fata acestuia si il priveste intens. Ramane asa 5 minute,privind din cand in cand in stanga si in dreapta si adulmecand aerul. Intr-un final, generalistul iritat il intreaba :" Pai, zi, ce ai, de ce ai venit?" La care veterinarul replica :" Pfff, merci, asa e simplu!"

Cică un tip vizitează o fabrică de diverse produse din latex. Prima dată a remarcat maşina de produs biberoane, datorită zgomotului de "fssss-pac" pe care îl făcea. Ghidul explică:
- Acel fîsîit este cauciucul pe care-l injectează, iar "pac"-ul este dat de înţepătura care i se face în vîrf.
Ceva mai incolo intră în secţia de produs prezervative. Un zgomot infernal şi aici: "fsss-fsss-fsss-pac". Intrigat, omul nostru întreabă:
- Bine-bine, am înţeles de ce face "fsss", dar de ce se mai aude şi "pac"?
- Normal, aparatul funcţionează ca şi cel de produs biberoane, la al patrulea prezervativ îi trage o gaură.
- Asta-i bună! Daţi găuri la prezervative?
- Da! Face bine la afacerea cu biberoane!

Un barbat la doctor :
-Domnu doctor ce sa ma fac ca nu pot face copii din cauza ca sunt castrat:
-Ma uite eu iti pun unul de lemn si unul de fier si vezi si tu ce se intampla.
Dupa 2 ani:
-Domnu doctor va multumesc mult am  2 copii, pe unul il cheama Robocop si pe unu Pinochio.

La ora de matematica învatatoarea îi întreaba pe copii:
- Trei vrabii stau pe o craca. Pe una o împuscam. Cîte ramîn atunci pe craca?
- Nici una, pentru ca celalalte îsi iau zborul.
- Matematic nu este corect, Gigele, dar îti apreciez totusi logica.
- Doamna învatatoare! As dori sa întreb si eu ceva: trei femei manînca înghetata pe strada. Una o musca, una o linge iar cealalta o ***.
- Care dintre ele este casatorita? Învatatoarea se gîndeste.
- Cea care o ***.
- Din pacate nu, ci cea care poarta verigheta, dar va apreciez totusi logica!

La un proces foarte plictisitor la care toata lumea dormea, un betiv ii spune la judecator:
-Don`le judecator sa ma pupi in c**!
La care judecatoru:
-Afara!
Betivul:
-Nu, aici, sa vada toata lumea.

What’s the difference between white fairytales and black fairytales?

Answer: White fairy tales start, “Once upon a time…”. Black fairytales start, “Yo, you motherfuckers ain’t gonna believe this shit…”

Ion mergea cu vaca lui pe ulitza satului si se intalneste cu Maria.
-Unde te duci Ioane?
-Uite duc vaca asta la taur sami faca un vitel...
-Pot sa vin si eu cu tine?
-Bine hai.Si merg cei doi cu vaca la taur....Ajung acolo, baga vaca la taur..si se uita cum taurul se urca pe vaca si incepe sa lucreze.Ion uitandu-se la Maria care era intr-o rokitza mai scurta zice putin excitat:
-Stii Marie...si eu pot sa fac asa ceva...(ce facea taurul vacii)
-Binenteles ca poti Ioane ....doar este vaca ta!!!

Doua femei in varsta se plimba cu masina. Ambele sunt atat de mici incat abia vad peste bord. Ajung la un semafor, iar cea din dreapta observa, dar nu este sigura ca au trecut pe rosu. La urmatorul semafor iar are impresia ca au trecut pe rosu, dar nu zice nimic pentru ca s-ar putea sa aiba vedenii. La al treilea semafor este foarte atenta si acum vede. Au trecut pe rosu. Atunci exclama:
- Am trecut pe rosu de trei ori, vezi ca poate ne omori!
Cealalta uimita:
- Aoleo, dar eu conduc?

Aveam un apartament in Bucuresti si 3 prieteni...
Vine primu si zice:dami si mie te rog cheia de la apartamentu tau ca ma duc cu femeia mea akolo
La care eu ii dau cheia...
A doua zi il intreb ce-ai facut ma azinoapte?
Prietenu:20 de numere si femeia la spital...
Eu:mai da lasa-ma ca nu pot sa cred...
Vine si al doilea prieten:da si mie cheia de la apartament ...
In fine i-o dau si lui ...
A doua zi il intreb ce-ai facat azinoapte?
prietenu:40 de numere si femeia la morga...
Eu:hai ma chiar asa...nu pot sa cred...
Vine si al treilea prieten si imi cere cheia...
Pana la urma i-o dau si lui...
A doua zi il intreb tu  ce-ai  facut fratica azinoapte cu femeia?
La care el imi raspunde  70 de numere si femeia n-a venit...

Un concurent, la concursul "Vrei sa fii miliardar?".
Intrebare de un miliard: Cat de adanca e p*z*a neveste-tii?
Concurentul, prompt: - Pot sa sun un prieten?

De ce nu pot fi femeile macelar?
In mainile lor, carnea s-ar intari si ar deveni os.

Un tanar fermier scotian se insoara cu o fata din satul vecin. Dupa nunta la care s-au servit traditional doar produsele fermeii, spre aprobarea admirativa a invitatilor, tanara pereche isi petrece luna de miere timp de o saptamana intr-un cort asezat pe malul raului care traversa ferma si se intoarce la munca de zi cu zi.
De indata, insa, isi face aparitia mama sotiei, venita sa inspecteze in amanunt proprietatile ginerelui, ca sa se asigure ca totul este gospodarit asa cum scrie la carte si nu se face risipa.
Tragedia se intampla atunci cand mama soacra, insotita de fiica si ginere, traverseaza grajdurile: din motive inexplicabile, magarul fermei isi arunca copitele din spate exact in fruntea mamei soacre, trimitand-o pe loc in lumea dreptilor.
Desigur, la inmormantare participa toti locuitorii celor doua sate vecine, zguduiti de intamplare. Cand lumea se indeparteaza spre case, pastorul il opreste pe fermier la iesirea din cimitir.
- Dragul meu, stiu ca este un moment greu pentru voi, dar nu ma pot abtine sa te intreb: cand primeai condoleantele, am observat ca la toate femeile dadeai din cap de sus in jos, iar la toti barbatii - de la stanga la dreapta. Vrei sa-mi spui si mie de ce, daca nu sunt prea indiscret?
Fermierul se uita in jur si se asigura ca nu-i aude nimeni.
- Foarte simplu, parinte. Femeile imi spuneau: "Ce tragedie cumplita!", iar eu spuneam "Asa este...". In schimb, barbatii ma intrebau daca inchiriez magarul, iar eu le spuneam: "Imposibil, am semnat deja contracte pentru dublul sperantei lui de viata...