Bancul Zilei

Un om disperat se adreseaza unui alt om de pe strada :
- Nu va suparati ! Spuneti-mi va rog unde este fabrica de paine .
- Nu ma supar . Este langa fabrica de confectii .
- Si va mai rog sa-mi spuneti unde este fabrica de confectii .
- Langa fabrica de paine .
{Omul nostru nervos intreaba :}
- Bine, da fabrica de paine si cea de confectii unde le pot gasi ?
{civilul foarte calm :}
- Una langa alta !:)

2 furnicutze fumeaza iarba de se fac praf. Trece elefantul pe langa ele si le intreaba: - Ce faceti aici mai furnicutzelor? Ele se sparg de ras si ii zic elefantului: - Auzi mah elefantule pun pariu ca nu poti sa ridici firmitura asta de paine si sa ti-o pui pe cap! Elefantul ia frimitura si o pune pe cap, furnicutzele se spargeau de ras. - Auzi mai elefantule pun pariu ca nu poti sa calci pe frimitura asta! Elefantul calca, la care furnicutzele: - Sa moara mama, ditamai sandwich-ul!!!

Bula si cu maica-sa merg pe strada .La un moment dat , vad o femeie gravida.Bula o intreaba pe maica-sa :
-Mama , de ce are femeia aia burta mare?
-Are un copil acolo .
-Si e al ei ?
-Da , e al ei.
-Si il iubeste ?
-Da , il iubeste foarte mult ... .
-Si atunci de ce l-a mancat ?

Pleonasm intr-un singur cuvant; Proasto!!

REGULILE CASATORIEI
Eu si sotia mea cunoastem secretul pt a mentine o casatorie solida:
1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut, bem vin, mancare buna si companie... ea merge marti, eu vineri.
2. Dormim in paturi separate, eu la Milano, ea la Genova.
3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.
4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si mi-a raspuns: "intr-un loc unde nu am mai fost demult". I-am sugerat bucataria.
5. Ne tinem de mana mereu. Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca.
6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric si zice ca sunt prea multe in casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.
7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator. Am intrebat unde e masina: "in lac".
8. A facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc. Apoi si-a spalat masca de pe fata.
9. A urmarit camionul de gunoi, urland dupa el: sunt in intarziere pt gunoi? Soferul a raspuns: nu, salta inauntru.
10. Aminteste-ti mereu, casatoria e prima cauza a divortului.
11. Deci, nu am vorbit sotiei mele pt 11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup.
12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A intrebat "ce e pe televizor", iar eu am raspuns: "praf".
13. La inceput, Dumnezeu a creat pamintul si s-a odihnit. Apoi a creat barbatul si s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Si nici omul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata.

O fată merge la doctor pentru un control. Cînd îşi scoase bluza, acesta observă un"H" pe pieptul ei.
- De unde ai semnul ăla pe piept? întreabă doctorul.
- Prietenul meu a fost la Harvard şi este aşa mîndru de asta, că nu-şi scoate tricoul cu Harvard nici cînd facem dragoste.
Peste cîteva zile, veni o altă fată care, cînd îşi scoase bluza, avea un "Y" pe piept. Doctorul o întreabă:
- Cum ai căpătat semnul ăla pe piept?
- Ştiţi, am un prieten care a fost la Yale şi e aşa mîndru de asta, că nu-şi scoate tricoul chiar dacă facem dragoste, spuse ea.
Peste alte cîteva zile, o altă fată veni la control, care avea un "M" mare pe piept.
- Prietenul tău e la Michigan? întreabă doctorul.
- Nu, dar am o prietenă la Wisconsin. De ce întrebaţi?

era un meci de box si unul dintre luptatori a renuntat in ultima clipa. antrenorul vede unu mai facut asa prin tribuna care era cioban si il intreaba pe ala:
- badie, vrei sa lupti?
- da ma, vreau.
intra badia in ring, ala il tatona mai mai sa ii dea una, la care badia:
- ma stai cuminte ca ti palesc ma!
mai tatoneaza ala, si cand ii f*te badia una, il lasa lat, si arbitrul:
- knockout knockout!
Badia: - Apai stiu tu n-o cauti da ala o cautat-o!!!

bula la scoala:ii intreaba profesoara p copii c au facut in vacantza....gheo ce-ai facut......ioane tu ce-ai facut etc etc.ajunge la BUla...bula ia zine u c ai facut in vacantza.poi sa vedeti :am fost la mare,am facut plaja,am innotat,am facut surf,m-am luptat cu rechinii,dupaia am fost la munte cu cortul si dam sa facem un foc pt mancare si s pune tata sa taie lemne si ii sare o aschie in ***....mai bula zice profesoara maine avem inspectie si la fel o sa va intrebe c ati facut in vacantza,spui si tu m p ocolite.a 2-a zi inspectie...tot asa ii intreaba p fiecare,ajunge la bula..ia zine bula ce-ai facut in vacanta......poi sa vedeti:am fost la mare,am facut plaja,am innotat,am facut surf,m-am luptat cu rechinii,dupaia am fost la munte cu cortul si dam sa facem un foc pt mancare si s pune tata sa taie lemne si sare o aschie si atata il ocoleste si il ocoleste k tot in *** ii intra..

O femeie se plange alteia ca barba-su nu mai vrea sex si cum vine acasa o intreaba doar: "ce avem de mancare?"...?!?!? Cealalta ii zice: "Draga, am avut si eu problema asta. Nu e grav... imbraca niste chiloti negri, cu dantela, o palarie neagra, ciorapi ... si il astepti in usa , sexy asa... si se rezolva... A doua zi se intalnesc din nou... "E, cum a fost?"... "Am facut exact cum mi-ai spus, chiloti negri, dantela, palarie sexi... ce sa mai zic, bomba"... "Si???"... "Si cand a deschis usa mi-a zis: "Zorro, faci si tu ceva de mancare azi???"

Je m'appelle Vasile Mure
Je veni de la padure
Je gasi nevasta-n pat
Se randez vous cu-n alt barbat
Quand je preparai ciomagu'
Mon amie sarise gardu'
Il tombeau dans la urzici
Sur son *** numai basici!

Un cioban pastea cele 100 de oi intre doua parcele de porumb si cum statea el sprijinit in toiag si medita vine proprietarul si il intreaba:
- Ce faci mai ciobane pe pamantul meu?
- Nu vezi? Pasc oile...
- Vezi ca esti obraznic, poate iti trag una!
La care ciobanul ii raspunde:
- Poti sa le f*** pe toate, eu doar le pazesc...

Un barbat surprins la amanta de catre sot sare de la etajul XX.

In cadere se gindeste: "Nu puteam sa stau acasa cu nevasta... sa maninc un
gratar... sa beau un sprit.... si cine stie poate sa fac si sex."
Cade cu noroc pe o capitza de iarba proaspat cosita din spatiul verde al
blocului si imbracindu-si izmenele cugeta:
"Doamne cum e omul.... numai doua secunde am fost disperat si cate prostii
mi-au trecut prin cap..."

-De ce prefera blondele pastilele in locul prezervativelor?
-Se inghit mai usor...

Merge o blonda la un magazin unde se vand ochelari:
- Buna ziua, as dori o pereche de ochelari...
- Pentru soare? intreaba vanzatorul
- Nu, pentru mine...

O blonda cade intr-un canal.
Iese cu chiu, cu vai, julita si exclama fericita:
- Bine ca nu a fost capacul pus, ca nu mai ieseam...

- De ce nu stiu blondele sa faca supa la plic ?
- Pentru ca nu inteleg cum incape un litru de apa intr-un pliculet asa mic.

-Care este avantajul de a avea o blonda in masina?
-Poti parca pe locurile pentru handicapati...

O blonda merge la un magzin de electrocasnice, se uita prin magazin si la un moment intreaba pe vanzator:
-Cat costa televizorul asta?
Vanzatorul: -Nu vindem produse blondelor.
A doua zi vine blonda vopsita bruneta intreaba pe vanzator:
-Cat costa televizorul asta?
Vanzatorul: -Nu vindem produse blondelor.
Blonda: -De unde ti-ai dat seama ca sunt blonda?
Vanzatorul: -Asta e cuptor cu microunde!

Clasa primeste ca tema pentru acasa sa scrie cate o fraza cu, cuvintele "cert" si "paranormal":
Prima zi.... Nimeni n-a stiut sa faca tema decat Bula:
- Spune Bula! - profesoara.
- Cert este ca barbatii o au mereu tare, paranormal ca totusi nu au os in ea.
A doua zi aceeasi tema si normal ca iarasi numai Bula stie:
- Cert este ca femeile o au mereu umeda, paranormal ca totusi nu ruginesc niciodata.
A treia zi vine Inspectia. Profesoara stiind raspunsurile lu' Bula si nu-l mai ridica. Dar Bula insista, iar inspectorii sunt totusi curiosi ce fel de clasa este. In sfarsit nevoita, profesoara il lasa pe Bula sa spuna:
- Cert este ca Pamantul este rotund - profesoara rasufla usurata -, paranormal ca totusi toata lumea se f**e pe la colturi.