Bancul Zilei

cristimilan7

neata

alynabest

buna seara ;;)
cata cafea ati baut mama hay ieri ?? :|

25

How about those commercials during the Super Bowl? There was one called "My Talking Stain."

Sounds like Bill Clinton's worst nightmare.

- Jay Leno

alynabest

aja, sa nu uit... ultima oara pe anu` asta cand my zic bancu` meu preferat ( sper ca nu l`a uitat nimeni >:) :D )

" doi copii numarau o bila "

b-)

25

Walking through Chinatown, a tourist is fascinated with all the Chinese restaurants, shops, signs and banners. He turns a corner and sees a building with the sign, "Hans Olaffsen's Laundry."

"Hans Olaffsen?", he muses. "How in hell does that fit in here?" So he walks into the shop and sees an old Chinese gentleman behind the counter.

The tourist asks, "How did this place get a name like 'Hans Olaffsen's Laundry?'" The old man answers, "Is name of owner."

The tourist asks, "Well, who and where is the owner?" "Me... is right here," replies the old man.

"You? How did you ever get a name like Hans Olaffsen?"

"Is simple," says the old man. "Many, many year ago when come to this country, was stand in line at Documentation Center. Man in front was big blonde Swede. Lady look at him and go, 'What your name?' He say,'Hans Olaffsen.' Then she look at me and go, 'What your name?'"

"I say Sem Ting."

=)))))))))) =)))))))))))) =))))))))

JoGa*Bonito

Bulă mergea la şcoală. Trece el pe lîngă un şantier, pune *** pe o cărămidă. La şcoală, se întoarce profa să scrie pe tablă, pac, Bulă dă cu cărămida-n ea. Se-ntoarce aia:
- Bulă, tu ai dat !
- Să moară mama dacă am dat!
Sa duce Bulă acasă, mă-sa moartă. A doua zi, se duce Bulă, ia cărămida, pac, dă cu ea dupa profă.
- Bulă, tu ai dat !
- Să moară sor-mea dacă am dat!
Sa duce Bulă acasă, soră-sa moartă. A treia zi, se duce Bulă, ia cărămida, pac, dă cu ea din nou. Se-ntoarce profa:
- Bulă, tu ai dat !
- Să moară taică-miu dacă am dat!
Sa duce Bulă acasă, taică-su făcea bagajele.
- Ce faci, tată?
- Ne mutăm dracu' de-aici. A murit mă-ta, a murit soră-ta, azi a murit şi vecinul!

JoGa*Bonito

-Bulă, de ce este renumit Edison?
- Din cauza descoperirilor sale.
- Bine, bine, dar ce descoperiri?
- Păi lui îi datorăm faptul că, dacă vrem să ne ridicăm din faţa televizorului, nu trebuie să aprindem o lumînare.

=)))

JoGa*Bonito

Începe şcoala şi învăţătoarea verifică dacă elevii ştiu să numere pînă la 15, cînd ajunge la Bulă, acesta se ridică şi spune:
- Păi...1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, as, valet, damă, popă, joker

=))))) :))))

25

Why are women like snow flakes??

They are all beautiful.
They are all different.
They can all be cold as ice.
But they'll all melt when they land on your face......


sweeeeeeeeeeeeet :>

25

What's the difference between a Jewish Mother and a Rottweiler?

Eventually the Rottweiler lets go!

JoGa*Bonito

- Ştrulă! Sora mea vede şi în întuneric!
- Cum aşa, Bulă?
- Păi stăteam ieri în cameră, era întuneric, şi ea a spus către logodnicul ei: "Iar nu te-ai bărbierit?"

JoGa*Bonito

Bulă asista la un concurs de atletism.
- Tată, ăştia care aleargă, o să ia toţi premii?
- Numai primul dintre ei, fiule.
- Atunci, ceilalţi de ce mai aleargă?

JoGa*Bonito

- Mama, dă-mi o bomboană - spune Bulă.
- Bulă, înainte de masă nu îţi dau nici o bomboană!
- Dacă nu îmi dai, o să-i arăt cîinelui unde ai ascuns cîrnaţii.

JoGa*Bonito

Bulă la cabinetul medical al regimentului:
- Dom' doctor, mă simt foarte rău!
- Unde vă simţiţi rău?
- Să trăiţi, aici, în armată!

25

The Ticket

Sy comes home after his mother’s funeral to try to put the place in order.

He goes up to the attic to look around and finds an old trunk.

Looking in it, he discovers his father’s WWll uniform.

Sy tries it on and it’s a little tight on him.

Before taking it off, he puts his hand in the pocket and comes up with a ticket.

Looking at it, he finds a shoe repair ticket for Herman’s on West 53rd, dated January 14th, 1945.

He can barely believe it. An unclaimed ticket 61 years old.

Weeks later, Sy happens to be in the area of West 53rd and wanders over to see where the shoe repair was.

He can’t believe his good luck, the shoe repair store is still there.

He wanders in and tells the story of finding the ticket to the old shoemaker.

The man says his name is Herman and has owned the shop for 65 years.

“Gimme the ticket” says Herman and wanders to the back of the shop.

Sy is amazed.

What good fortune!

What a coincidence!

Only in America!

Herman comes back.

“I’ve still got your shoes. They’ll be done Friday!”

=)))))))))) =)))))))))))))))) =)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
tind sa cred ca avea radacini ...balcanice =))))))) =))))))))

25

A bloke walks into a Fish and Chip shop and says:
"Can I have some fish please?"
"OK, it won't be long" says the bloke behind the counter.
"Well it better be fat then!"

=)))))))))) =)))))))) =))))))))

NatyMysin

i-am promis lui codrut ca o sa fiu pe aici,dar nu si ca stau :-"
asa k msg asta e sa vada ca am fost pe aici si ca n-am stat :))))
nani sweet you guys...

25

Materialul urmator se adreseaza publicului masculin ce nu a deprins inca secretul realizarii nodului de cravata                              [included me :))...le cumpar cu nod :))) ... sau inainte de a le cumpara rog deobicei pe tanti de la care o cumpar sa mi-l faca...nodul :))]:


youtube. com/watch?v=sEB9spiemlw        <----------- How to: Tie a Tie in 10 Seconds

JoGa*Bonito

Bulă îşi cumpără un papagal şmecher rău, îl aduce acasă şi-l pune în cuşcă. Seara aduce Bulă o blondă mişto acasă, se pun ei pe canapea, vorbesc ce vorbesc şi Bulă începe s-o atingă. Papagalu' începe să comenteze: "Aaa, aaa, fetiţa, bulanu', bulanu". Tipa se opăreşte şi pleacă. Bulă, supărat rău, îi spune papagalului: "Bă, dacă nu taci data viitoare, nu mai las o pană pe tine."
A doua seară, aceeaşi poveste cu o tipă brunetă. Bulă îşi începe treaba şi papagalu' şi el: "Aaaa, aaaa, bulanu', bulanu' ". Şi asta pleacă şi-l lasă pe Bulă cu c****le cît merele. Bulă, în culmea enervării, ţipă la papagal: "Cioară împuţită! Asta-i ultima oară cînd te iert! Mai faci o singură dată chestia asta şi te jumulesc tot". Papagalu' tace înspăimîntat.
A treia seară, vine Bulă acasă cu o a treia tipă. La fel ca şi înainte, se suie Bulă pe ea, începe s-o atingă, s-o sărute, papagalu' nimic. Îi scoate Bulă chiloţii, se înfierbintă tinerii bine, papagalu' tot nimic. Cînd să incepa treaba serioasă, papagalu' nu mai răbda: "Îmi bag p**a-n ele de pene, dar faza asta trebuie comentată!"

JoGa*Bonito

Bulă şi cu Ştrulă înjurau foarte des. Odată, mama lor se hotărăşte să le cumpere bicicletă la amîndoi dacă nu înjură măcar 1 zi. Trece dimineaţa, trece amiaza, seara Bulă lasă geamul deschis şi apare un moş, la care Bulă spune:
- Ba p**ă, ce cauţi la geam?
Şi Ştrulă fericit că Bulă a înjurat şi nu va mai avea bicicletă şi va trebui să se roage la el ca să i-o dea spune:
- Aha, o să-ţi mai cumpere mama o p**ă bicicletă.

:))))=)))

JoGa*Bonito

Învăţătoarea cere clasei lui Bulă să vină a doua zi îmbrăcaţi în fructe. A doua zi, toţi colegii lui Bulă vin îmbrăcaţi în fructe, numai el vine gol puşcă cu o ţeavă de duş în fund. Învăţătoarea îl întreabă:
- Bulă, de ce nu ai venit îmbrăcat într-un fruct?
Însă el îi răspunde mirat:
- Cum adică, nu sînt îmbrăcat într-un fruct!? Sînt îmbrăcat în CURCUDUŞ!

JoGa*Bonito

Învăţătoarea cere clasei lui Bulă să vină a doua zi îmbrăcaţi în fructe. A doua zi, toţi colegii lui Bulă vin îmbrăcaţi în fructe, numai el vine gol puşcă cu o ţeavă de duş în fund. Învăţătoarea îl întreabă:
- Bulă, de ce nu ai venit îmbrăcat într-un fruct?
Însă el îi răspunde mirat:
- Cum adică, nu sînt îmbrăcat într-un fruct!? Sînt îmbrăcat în CURCUDUŞ!

JoGa*Bonito

Învăţătoarea scrie pe tablă: 2-2=
- Bulă, spune tu care e rezultatul.
- Meci nul, doamnă!

JoGa*Bonito

Bulă, angajatul unei societăţi de cărat şi mutat mobilier, apreciat de toţi şefii şi colegii lui, este trimis la o doamnă pentru a-i muta pianul. I se atrage atenţia asupra comportamentului său, deoarece doamna este soţia unui individ suspus. Bulă se întoarce supărat şi, în plus, cu o vînătaie la ochi.
- Ce-ai făcut, nenorocitule ?
- Şefu', nimic rău. Am sunat la uşă, am zis săru' mîna şi pentru ce am venit. Ea m-a măsurat din cap pînă în picioare şi neîncrezătoare, mi-a zis să-mi arăt bicepsu'. Şi-aici, cred că am greşit eu…

Benu

Telefonul fix cu robot si mesajele amuzante de inceput :

-acesta nu este un robot telefonic, ci un aparat de inregistrare a gandurilor pe cale telepatica. Astfel, dupa semnalul sonor, ganditi-va la numele d-stra, motivul pt care ati sunat si la un numar la care va pot gasi. Cand voi asculta mesajul, ma voi gandi instantaneu sa va sun inapoi.
-(o voce ragusita de bunica iesita de vreo 20 de ani la pensie ) : pe vremea mea, in 52, nu erau atatea aparate minunatate de care sa te folosesti pt a-ti usura viata. Daca voiai sa dai un telefon, sunai si sunai pana cand ajungea cineva acasa ca sa-ti si raspunda. Acum, unii zic ca nu le plac robotii telefonici, dar eu zic ca daca tot s-a inventat, ai putea sa lasi un mesaj –te scuteste de efortul de a mai suna si a doua oara –eu oricum ma misc incet
-NU! Nu face asta! Nici sa nu indraznesti. Nici pomeneala! Nu vreau sa aud! Nu vreau sa aud ca face „Beep”...ca nu stiu ce se intampla...probabil ca tu, cel care ai sunat, o sa trebuiasca sa lasi un mesaj.
-(monoton, stil cumputer) : Buna ziua, sunt XS486, robotul d-lui Popescu Ion. Sunt echipat cu un nou procesor Pentium pt a fi pe deplin incredintat ca nimic nu va merge aiurea...hirrr, aiu....rea...hirrrr....aiu....rea.....hirrrrrr.
-Buna. Eu sunt robotul lui Vasilica. El nu e prin preajma, dar eu sunt deschis la orice sugestie.
-Buna. Robotul lui Vasilica este stricat. Eu sunt frigiderul din hol. Va rugam sa lasati mesajele cu un ritm destul de calm, pt ca voi incerca sa le lipesc de mine cu ajutorul magnetilor
-Buna. Sunt robotul Vladianei si sunt extraordinar de deprimat. Am o memorie mai mare ca a stapanei mele de vreo 50.000ori si din pacate nu pot face altceva decat sa preiau mesaje, raspunzand la telefon. In viata trebuie sa faci si din astea, asa ca nu ma lua pe mine cu ganduri optimiste despre viata. Doar lasa numele, un numar de telefon unde poti fi gasit, toate astea dupa semnalul sonor. Acum vine si tonul asta nesuferit. Il urasc. Suna asa de vesel...

Benu

-Ati sunat la 0244-5*****. Va multumim pt apelul d-stra. Daca doriti sa vorbiti cu Anda, apasati tasta 1. Daca doriti sa vorbiti cu Mihai , apasati tasta 2. Daca doriti sa vorbiti cu Daniela, apasati tasta 3, desi noi nu va vrem raul. Pe de alta parte, daca ati gresit numarul, apasati tasta 4. Daca toate aceste apasari de butoane nu duc nicaieri, nu va impacientati, inseamna ca de fapt, nu au nici un efect. Oricum, noi va multumim ca ati sunat la acest numar. Ati dat dovada de mare curaj si stapanire de sine daca ati ascultat pana acum acest mesaj, asa ca meritati un premiu. Pt a-l primi, va rugam sa asezati receptorul la locul lui, in furca telefonului. O zi minunata.
-Scuze, Madalina si Adrian nu sunt aici. Va rugam sa va lasti numele si numarul dupa semnalul sonor. Daca ati sunat cumva de la Biroul de Credite, va rugam sa lasati mesajul inainte de semnalul sonor.
-Buna, ati sunat la fam. Ionescu. Daca apelul este initiat pt a va inapoia niste datorii, de orice fel, va rugam, apasti tasta 1 si inchideti imediat. Daca apelul este initiat pt a cere bani de pomana sau ceva donatii, va rugam, apasati tasta 2 si inchideti imediat. Daca apelul este initiat cu oricare alt scop, apasati tasta 3 si lasati-va mesajul dupa semnalul sonor. Sau inchideti imediat –tasta 3 este optionala.
-Daca vreti sa vorbiti cu Andreea, apasa tasta 1. Daca vreti sa vorbiti cu Damian, apasa tasta 1. Daca vreti sa vorbiti ori cu Andreea, ori cu Damian, apasa tasta 1. Daca vreti sa vorbiti cu altcineva, apasa tasta 1. Daca vreti...

Benu

-Cum se foloseste dracovenia asta? Cum pun un mesaj ca sa-l asculte lumea si sa lase mesaje? Proba de microfon : 1,2,3. Ce dragut, s-a aprins un beculet. Si butonul asta ce-o fi facand? Aoleu, m-am curentat ...”Beep”
-Hai, inca putin, hai ca nu mai e chiar asa mult, inca un pic....un pic, mai mult, mai mult, inca un pic...hai ca poti, stiu ca poti....asa...acum e pe aproape...vine, vine :”Beep” si nu uita, ca dupa asta, tb sa lasi un mesaj.
-Buna. Eu sunt robotul lui George. Tu cine esti?
-vocea 1 : „Hai tu, raspunde la telefon, te rog”    vocea 2 : „Imi pare sincer rau, dar ...nu pot”

Benu

La Multi Ani si tot ce va doriti sa vi se implineasca !
Ne revedem la anu' :)

JoGa*Bonito

Bulă, angajatul unei societăţi de cărat şi mutat mobilier, apreciat de toţi şefii şi colegii lui, este trimis la o doamnă pentru a-i muta pianul. I se atrage atenţia asupra comportamentului său, deoarece doamna este soţia unui individ suspus. Bulă se întoarce supărat şi, în plus, cu o vînătaie la ochi.
- Ce-ai făcut, nenorocitule ?
- Şefu', nimic rău. Am sunat la uşă, am zis săru' mîna şi pentru ce am venit. Ea m-a măsurat din cap pînă în picioare şi neîncrezătoare, mi-a zis să-mi arăt bicepsu'. Şi-aici, cred că am greşit eu…

JoGa*Bonito

 Bulă ajunge în America şi nu ştia cum să facă rost de bani. Merge el prin oraş şi vede un cabinet: "Dr. John vindec toate bolile din lume". Mai merge ce mai merge şi vede un alt cabinet: "Dr. Smith vindec toate bolile din lume". Se gîndeşte el să-şi deschidă un cabinet asemănător. Zis şi făcut. "Dr. Bulă vindec toate bolile din lume". Acum concurenţii s-au gîndit să-l elimine şi trimit la el un om să spună că nu are gust.
Pacient: Dom' doctor, orice mănînc nu pot să simt gustul mîncării. Nu ştiu ce să fac!
Bulă: Se rezolvă. Asistentă, vezi dulapul 6, sertarul 5, 2 linguriţe.
Pacient: Păi dom' doctor ăsta-i c***t.
Bulă: Pacient recăpătat gustul.
A doua zi pacientul vine din nou.
Pacient: Dom' doctor, am o mare problemă. Nu ţin minte nimic. Uit de la mînă pin' la gură.
Bulă: Nici o problemă. Se rezolvă. Asistentă, vezi dulapul 6, sertarul 5, 3 linguriţe.
Pacientul: Dom' doctor, dacă-mi daţi iar c***t...
Bulă: Pacient recăpătat memoria.
A treia zi pacientul vine iar.
Pacientul: Ştiţi, dom' doctor, am o mare problemă. Ştiti, eu cu femeile nu prea pot, ce mai, nu mi se scoală.
Bulă: Se rezolvă şi asta. Asistentă, te rog dezbracă-te.
Se dezbracă asistenta, se mişcă pe lîngă pacient, nimic.
Bulă: Da, e adevărat, dar staţi liniştit, se rezolvă. Asistentă, dulapul 6, sertarul 5, 2 linguriţe.
Pacientul: Dom' doctor, dacă-mi daţi iar c***t, te f*t şi pe tine şi pe asistentă de nu vă vedeţi.
Bulă: Pacient recăpătat potenţa.

JoGa*Bonito

- Aşa e, tăticule, că mi-ai promis că-mi dai voie să mă duc zece zile la Predeal dacă termin liceul cu nota zece?
- Da, aşa e.
- Ei bine, nu sînt chiar aşa de pretenţios: vreau să-mi dai bani numai pentru cinci zile.

JoGa*Bonito

Mămico, mai vreau o napolitană!
- Taci din gură şi închide ochii imediat! Ai mîncat cinci azi. Fă nani, mîine mergi la grădiniţă.
- Doar una, mami, te rog!
- Imediat să adormi. Dacă mai scoţi o vorbă, vin şi te urechesc!
- Şi cînd vii să mă urecheşti mi-aduci o napolitană?

zappy

Fie ca in anul ce vine, viata sa iti fie o continua sarbatoare... Salariu occidental, dimineti dulci ca parfumurile frantuzesti, zile pline de entuziasm si realizari nemtesti si nopti leganate de cantecul gondolierilor venetieni... 2009 sa te invete ca visele pot deveni realitate!
La multi ani!

 
 

codrul

aho, aho, prietene drag
care esti cu mine-n prag
de intrare in nou an,
stai asa, nu stai in van
si asculta-ma oleaca
sa iti spun urarea toata...

codrul

chiar nu vreau sa te stresez
ci atata...sa-ti urez
La Multi Ani si fericire…
si sa ai pe langa tine
multi prieteni dragi tie...
sa fii plin de bucurie
iar la anul care vine
sa-ti fie la fel de bine!

si acuma la sfarsit
fiindca noi ne-am intalnit
iti spun drept ca-mi pare bine
ca o sa te distrezi cu mine
de minune!


Fara bancuri obosite...
SARBATORI FERICITE!!!!

cristimilan7

Aho, aho copii si frati
Haideti mai descalecati
Ca nu va mai saturati
Ai dreacu’ de obsedati
Stati putin si m-ascultati
Si nu va mai excit*ti !!!

Viata si s*x ca la tara
Trageti mai buhaiul bine !!!
Nu beliti ochii la mine !!!
Haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa !!!

I s-a sc*lat mai an
Lui neica Traian
Si-a incalecat pe un cal invatat
Vai ce om spurcat !!!
Iar nevasta lui, zdreanta satului
Exclama cu stil: „Asta-i zoofil”.
Zoofilati mai: haaaaaaaaaaaaaaaaa !!!

Traian fericit
Pe cal s-a suit
Cu gand necurat
Sa i-o puna-ndat
Calul cum statea
De parca gandea
Pe jos se tara
Si apoi ii ardea
O copita mare
Exact intre picioare
Manati mai haaaaaaaaaaa !!!

Iar nevasta lui
Zdreanta satului
Rasul o cotropea
Cand il auzea
La Traian fugea
Si cand il vedea
Ete asa-i spunea:
„Blana ta e mare
Cred ca te cam doare
Te las singurel
Sa ti-o piepteni nitel
Si ma duc prin sat
Ca m-am excit*t
N-o sa stau ca prosta
Si cu asta basta.”

JoGa*Bonito

Aho, aho copii si frati,
Stati putin si nu manati,
Langa boi v-alaturati.
Si cuvantul mi-ascultati.
Ia mai manati, mai, hai, hai...
S-a sculat mai an,
Badica Traian
Si-a-ncalecat pe-un cal invatat,
Cu saua de aur,
Cu nume de Graur,
Cu frau de matase,
Impletit in sase,
Cat vita de groasa,
El in scari s-a ridicat,
Peste campuri s-a uitat,
Sa aleaga-un loc curat,
De arat si semanat.
Si-a pornit intr-o joi,
Cu un plug cu doispreceze boi.
Boi boureni,
In coada codalbeni,
In frunte tintatei,
Ia mai manati, mai, flacai, hai, hai...
La luna, la saptamana,
Isi umplu cu aur mana.
Si el vru sa vada,
De-i dete Dumnezeu roada.
Era-n spic cat vrabia,
Era-n bob cat trestia.
Ia mai manati, mai, hai, hai...
Traian iute s-a intors
Si din grajd alt cal a scos,
Un alt cal mai nazdravan,
Cum ii place lui Traian,
Negru ca corbul,
Iute ca focul,
De nu-l prinde locul.
Cu potcoave de argint,
Ce da sporul la fugit.
Traian iute-a-ncalecat,
La Tinchin a apucat
Si otel a cumparat,
Ca sa faca seceri mari,
Pentru seceratori tari.
Si-altele mai mititele,
Pentru fete ochesele
Si neveste tinerele.
De urat, am mai ura,
Dar ma tem ca va-nsera,
Pe aici, pe la dumneavoastra,
Departe de casa noastra.
Si ne-asteapte si-alte case,
Cu bucate mai gustoase,
Cu paine calda pufoasa,
Cu vinul de vita-aleasa,
Cu Cotnar de Dragasani,
La anul si la multi ani!

NatyMysin

=)))))))) vai de mine!!!!
si eu care ma propusesem sa vin cu plug..a
25 m-a pus sa am incredere in 25 si sa astept pana la primavara...
hai na k am ramas pe dinafara!! :))))

NatyMysin

╔══╦══╦══╦══╗
╚═╗║╔╗║╔╗║╔╗║
╔═╝║║║║║║║╚╝║
║╔═╣║║║║║╠═╗║
║╚═╣╚╝║╚╝╠═╝║
╚══╩══╩══╩══╝
¤ø„¸¨°º¤ø„¸ ¸„ø¤º°¨¸„ø¤º°¨
¨°º¤ø„¸ LA MULTI ¸„ø¤º°¨
¸„ø¤º°¨   ANI!!`°º¤ø„¸
¸„ø¤º ``°º¤ø„¸ ¤ø„¸¨°º¤ø„¸¸„

alynabest

Un An Nou Fericit Tuturor !!!!!

`nd have fun tonightttttttt >:D<

JoGa*Bonito

Mama molie cu puiul molie.
- Puişor, te rog frumos să papi ciorăpel...
- Nu pap ciorăpel!!!
- Ba, te rog frumos, îţi spun pentru ultima oară: papă ciorăpel!
- NU pap ciorăpel!!!
- Bineee, să ştii că cine nu papă ciorăpel nu papă nici mohair.

╔══╦══╦══╦══╗
╚═╗║╔╗║╔╗║╔╗║
╔═╝║║║║║║║╚╝║
║╔═╣║║║║║╠═╗║
║╚═╣╚╝║╚╝╠═╝║
╚══╩══╩══╩══╝ :))

JoGa*Bonito

   Scufiţa Roşie mergea spre bunica ei. Este prinsă şi violată de lupul cel rău. El o întreabă:
- Ce-ai să-i spui bunicii tale?
- Că m-am întîlnit cu tine şi m-ai violat de patru ori.
- De patru ori? se miră lupul.
- Da! Sau te grăbeşti?
╔══╦══╦══╦══╗
╚═╗║╔╗║╔╗║╔╗║
╔═╝║║║║║║║╚╝║
║╔═╣║║║║║╠═╗║
║╚═╣╚╝║╚╝╠═╝║
╚══╩══╩══╩══╝

JoGa*Bonito

Trei tauri stau pe vîrful unui deal şi aruncă priviri pofticioase spre o turmă de vaci, aflată în vale, la păscut.
- Repede, repede! Să coborîm la ele şi să le facem felul, spune cel mai tînăr dintre ei.
- Ei, ei. Nici chiar aşa, tinerelule! Ai puţintică răbdare. Mai întîi mîncăm bine, ne facem băieţi frumoşi şi apoi chemăm doamnele să vină pînă sus la noi, spune cel de-al doilea, ceva mai în vîrstă decît primul.
- Fiţi seriosi. De ce să coborîm? De ce să le chemăm? spune cel mai bătrîn dintre tauri. Se vede foarte bine şi de-aici.
╔══╦══╦══╦══╗
╚═╗║╔╗║╔╗║╔╗║
╔═╝║║║║║║║╚╝║
║╔═╣║║║║║╠═╗║
║╚═╣╚╝║╚╝╠═╝║
╚══╩══╩══╩══╝

JoGa*Bonito

Un tip mergea printr-o padure deasă şi dintr-o dată aude:
- Mi-e foame, mi-e foame.
Se uită el în stînga şi în dreapta şi vede la rădăcina unui copac un vierme urît care urla:
- Mi-e foame, mi-e foame.
Se opreste şi-l întreabă:
- Ce-i, mă?
Viermele răspunde:
- Io-s Aristide şi mi-e foame.
Atunci tipul pune un picior, îl striveşte cu sete şi zice:
- Io-s nervos şi n-am chef de discuţii.

╔══╦══╦══╦══╗
╚═╗║╔╗║╔╗║╔╗║
╔═╝║║║║║║║╚╝║
║╔═╣║║║║║╠═╗║
║╚═╣╚╝║╚╝╠═╝║
╚══╩══╩══╩══╝

JoGa*Bonito


 Într-o zi, Tache se hotărăşte să-i facă o vizită prietenului său, Mache. Ajungînd la casa acestuia, vede o placă mare la poartă: "Cîine rău! Intraţi pe propria răspundere! Mai aveţi timp să vă răzgîndiţi!" Uşor intimidat, intră în curte. De cîine, nici urmă. La uşa casei vede alta placă: "CÎINE RĂU! Dacă ţineţi la viaţă, întorceţi-vă acum!" Speriat de-a binelea, deschide uşor uşa şi păşeşte în hol, unde îl întîmpină amicul Mache. Într-un colţ, un cîine apatic.
- Salut, Mache! Dar ce-i cu toate avertismentele astea, văd că dulăul tau zace cît se poate de pasiv. Parcă ziceai că-i rău?!
- E rău, foarte rău, răspunde Mache, dar se consumă în el…
╔══╦══╦══╦══╗
╚═╗║╔╗║╔╗║╔╗║
╔═╝║║║║║║║╚╝║
║╔═╣║║║║║╠═╗║
║╚═╣╚╝║╚╝╠═╝║
╚══╩══╩══╩══╝

JoGa*Bonito

Unui şoricel îi plăcea să iasă din ascunzătoare, dar se temea teribil de pisică. A ieşit până la urmă. Ascultă cu atenţie şi percepe un zgomot uşor de labe pe parchetul din cameră. Apoi aude lătrături.
- Uf, e doar cîinele. Drumul e liber...
Iese. Dar chiar în clipa aceea pisica îl prinde între gheare şi îi spune:
- Vezi ce bine este să ştii limbi străine?
╔══╦══╦══╦══╗
╚═╗║╔╗║╔╗║╔╗║
╔═╝║║║║║║║╚╝║
║╔═╣║║║║║╠═╗║
║╚═╣╚╝║╚╝╠═╝║
╚══╩══╩══╩══╝

JoGa*Bonito

Mistreţul neprietenos se plimba cu bicicleta. Iepuraşul alerga pe lîngă el:
- O să cazi, o să cazi!
Deodata, mistretul cade. Iepuraşul:
- Ai văzut, ai văzut?
Din groapă se aude o voce răguşită:
- Parchez unde vreau eu...
╔══╦══╦══╦══╗
╚═╗║╔╗║╔╗║╔╗║
╔═╝║║║║║║║╚╝║
║╔═╣║║║║║╠═╗║
║╚═╣╚╝║╚╝╠═╝║
╚══╩══╩══╩══╝

JoGa*Bonito

Porcuşorul stresat se plimba singur prin pădure. La un moment dat, se întîlneşte cu Zîna cea Bună. Aceasta îl întreabă:
- Porcuşorule, vrei să-ţi îndeplinesc o dorinţă?
La care porcuşorul stresat răspunde isteric:
- Da. Mori!

╔══╦══╦══╦══╗
╚═╗║╔╗║╔╗║╔╗║
╔═╝║║║║║║║╚╝║
║╔═╣║║║║║╠═╗║
║╚═╣╚╝║╚╝╠═╝║
╚══╩══╩══╩══╝

JoGa*Bonito

O păsărică şi un păsăroi în călduri stăteau pe o creangă. Păsăroiul ţopăie 2 paşi spre păsărică; păsărica ţopăie 2 paşi în spate. Păsăroiul ţopăie 3 paşi spre păsărică; păsărica ţopăie 3 paşi în spate… după care cade în apă.
MORALA: cu cît preludiul e mai lung, cu atît păsărica e mai udă.
╔══╦══╦══╦══╗
╚═╗║╔╗║╔╗║╔╗║
╔═╝║║║║║║║╚╝║
║╔═╣║║║║║╠═╗║
║╚═╣╚╝║╚╝╠═╝║
╚══╩══╩══╩══╝

JoGa*Bonito

- Ce are motanul tău, dragă? Toată după-masa a alergat de pe un acoperiş pe altul. Doar n-a înnebunit?!
- Nu, draga mea, cum să fi înnebunit?! Azi dimineaţă l-am castrat, iar acum umblă să-şi contramandeze întîlnirile.

╔══╦══╦══╦══╗
╚═╗║╔╗║╔╗║╔╗║
╔═╝║║║║║║║╚╝║
║╔═╣║║║║║╠═╗║
║╚═╣╚╝║╚╝╠═╝║
╚══╩══╩══╩══╝

JoGa*Bonito

Într-un zoo-magazin:
- Aveţi cumva de vînzare nişte rechini mici?
Vînzătorul, mirat, răspunde că nu şi întreabă la ce îi trebuie.
- Păi, ştiţi, vreau să o învăţ minte pe pisica mea, fiindcă e a cincea oară cînd îmi mănîncă peştisorul din acvariu…

JoGa*Bonito

O familie de crocodili trăia pe malul unui rîu din Angola şi avea doi pui. Crocodiloaica îi învăţa să înoate, iar crocodilul le aducea hrana. Într-o noapte, cei doi pui tresar din somn şi încep să strige:
- Jos segregaţia rasială, trăiască libertatea negrilor, trăiască Patrice Lumumba!
După ce i-au potolit şi i-au culcat din nou, crocodiloaica îl ceartă pe crocodil:
- Ţi-am spus să nu le mai dai copiilor să mănînce partizani că vezi ce urmări sînt!

JoGa*Bonito

Ursul merge prin pădure. Îl întîlneşte pe iepuraş şi-l întreabă:
- Iepuraşule, nu vrei să vii cu mine să ne dăm cu motocicleta?
- Ba da, răspunde iepuraşul şi se urcă pe motocicletă. Merg cu optzeci de kilometri la oră, cînd ursul îl întreabă:
- Iepuraşule, nu ţi-e frică?
- Nu.
Merg cu o sută la oră. Ursul întreabă din nou:
- Iepuraşule, nu ţi-e frică?
- Nu.
Se opresc, iepurasul merge acasă. A doua zi, vine cu motocicleta lui, o Honda.
- Haide, ursule, acum te plimb eu cu motocicleta!
Merg cu o sută cincizeci. Iepurasul întreabă:
- Nu ţi-e frică?
- Nu.
- Mi-e mie, spune iepuraşul, nu ajung la frînă.

JoGa*Bonito


 Un cocker spaniol stă la un geam de la etaj. Pe acolo, trece un buldog şi-l latră:
- Vino jos, să ne plimbăm puţin!
- Nu se poate, sînt închis!
- Sari pe geam.
- Cum să nu, să cad în cap şi să ma lovesc la botic! Vrei să fiu la fel de urît ca şi tine.

NatyMysin

ai uitat 2009 :))

zappy

lovite-ar trenul fericirii
trastite-ar fulgerul iubirii
sa-ti cada-n cap un sac cu bani
si desigur LA MULTI ANI!!

25

Sa aveti un an plin
Fara frunze de pelin :)

Bucurii sa fie mii
S-aveti suflet de copii

Prietenii sa va calce pragul
Cum sare leopardul gardul :)))

Sa fi-ti veseli si nebuni
Si negri ca doi carbuni :)))) (nu o lua-ti in seama mi-a placut rima :))))

Fuck ..
trebuie sa ma imbrac
bateriile sa mi-le-ncarc :))
acum tot ce pot sa fac:
Sa va pup... un pui de drac :>

Fr33zy

BOC, BOC, BOC la usa ta. Vreau sa iti urez ceva: Iti doresc sa fii NASTASE, sa ai minim 4 case, iti urez sa fii VIDEANU, ca sa vinzi borduri tot anu', sa fii mai istet ca GEOANA si la bani peste PRIGOANA sa bei tuica cu butoiu, ca nea NICU VACAROIU ca BASESCU bun barbat ca sa dormi cu UDREA-n pat. Asta am avut de spus: La Anu si La Multi ANI!!!!.....