Bancul Zilei

Toţi elevii scriu cu asiduitate la lucrarea "Ce aş face dacă aş fi patron?". Unul singur stă cu mîinile la piept şi meditează.
- Marinescule, tu nu scrii?
- Nu, domnule profesor, aştept să-mi vină secretara.

•Doua calugarite au iesit de la manastire ca sa vanda prajituri. Una era sora Matematica (M), si cealalta sora Logica (L).
M : Se apropie noaptea si suntem inca departe de manastire.
L: Sora, ti-ai dat seama ca ne urmareste un barbat de peste o jumatate de ora?
M : Da, ce o vrea de la noi?
L: Este logic. Vrea sa ne violeze.
M: Oh Doamne! Calculez ca daca continuam sa mergem in acest ritm, ne va ajunge in 15 minute. Ce putem face?
L: Unicul lucru logic pe care il putem face este sa mergem mai repede !!!
M : Nu cred sa functioneze asta !!!
L: Bineinteles ca nu, pentru ca si el a facut ultimul lucru logic pe care-l putea face, a inceput si el sa mearga mai repede !!!
M : Si acum, ce vom face? O sa ne ajunga intr-un minut.
L : Unicul lucru logic pe care il putem face este sa ne separam, d-voastra o luati pe acolo si eu pe aici; nu va putea sa ne urmareasca pe amandoua!
Atunci, barbatul s-a decis s-o urmareasca pe sora Logica. Sora Matematica a ajuns la manastire preocupata de ceea ce i s-o fi intamplat sorei Logica, dar dupa un timp a sosit si sora Logica.
M : Sora Logica!!. Multumesc lui D-zeu ca ati ajuns cu bine. Povestiti-mi ce s-a intamplat?.
L : S-a intamplat ceea ce era logic. Barbatul nu putea sa ne urmareasca pe amandoua, asa ca a optat pentru mine.
M : Si, ce s-a intamplat dupa aceea?
L : Ceea ce era logic. Am inceput sa fug cat mai repede, si el dupa mine, la fel.
M : Si?
L : Din nou ceea ce era logic. M-a ajuns.
M : Dumnezeule, si d-voastra ce ati facut?
L: Am facut ceea ce era logic, mi-am ridicat fusta.
M : Dumnezeule, si omul ce a facut?
L : Si el a facut ceea ce era logic, si-a dat jos pantalonii
M : Oh, nu!. Ce s-a intamplat dupa aceea?
L : Pai nu este logic sora? O calugarita cu fusta ridicata fuge mult mai repede decat un barbat cu pantalonii in vine !
PERSOANELE CARE AU AVUT GANDURI MURDARE PRIMESC CA "PEDEAPSA" 20 AVE MARIA SI 10 TATAL NOSTRU

Bulă, cînd era mic, se duce la ta-su şi îl întreabă:
- Tată, ce e ăla penis? Tatăl se deschide la şliţ şi îi arată obiectul lui Bulă:
- Uite, fiule, acesta este un penis, iar ca fapt divers, daca era cu 3 cm mai mare acesta este un penis perfect!
A doua zi, la şcoală, Bulă îşi cheamă colegii, îşi deschide şliţul, scoate obiectul şi le spune:
- Băieţi, acesta este un penis, iar ca fapt divers, dacă era cu 3 cm mai scurt, era un penis perfect

Bula la 4 ani pe olitza...fuma
Taica-su vine si-i zice:
Tata:Ce faci fumezi?
Bula:Lasa-ma ma-n pace.
Tata: Da' la 4 ani?
Bula:Deja mi-am inceput si viata sexuala.
Tata:Unde?
Bula:La gradinita.
Tata:Cu cine?
Bula:Nu mai stiu ma ca eram beat

Un tip vine la doctor sa-l vindece de balbaiala.
- Da'cu ce te ocupi dta ?
- E-eu cresc ga-ga-ini !
- Pentru asta nu-i nevoie sa vorbesti cursiv, merge si-asa.
- Pai pai,eu chem di-dimineata ga-gainile sa le dau boabe: pi pi pi ! Si vin cinci mii de ga-gaini. Seara iar: pi pi pi, maninca. Apoi, le zic sa plece la cul-culcare. Se duc toate, afara de una. Ii zic: Du-du-te de te culca! Nu vrea. Iar: Du-te la culcare, iar nu vrea. Ma enervez si-i zic: Du-du-te-n pi-pi-pi...Si vin cinci mii de gaini...

Un roman,un francez si un tigan au fost obligati sa stea trei saptamani intr-o cocina de porci.

Prima data intra romanul si nu statu o saptamana si iesi afara cu balsam de balega, a doua zi intra francezul, nu trecura decat 5 zile si iesi si francezu lesinat, in final veni randul tiganului care nu statu o zi ca iesi porcu' zicand:

- Phuuu, ce pute tiganu asta !!

Curiozitatea ii impinge pe unii sa descopere America si pe altii sa asculte la usa.

Bula lipseste o zi de la scoala.A doua zi invatatoarea il intreaba:
-Bula de ce nu ai venit ieri la scoala
-A trebuit sa merg cu vaca la taur
-Pai nu putea sa faca tatal tau asta
-Ba putea dar nu asa bine ca taurul.

Un negru vrea să devină şi el alb. Se urcă pe un zgîrie-nori şi începe să se roage:
- Doamne, te rog fă-mă şi pe mine alb!
Dumnezeu îl aude şi trimite un înger să-l rezolve. Vine îngerul la negru şi îi zice:
- Ce vrei, bă negrule?
Negrul:
- Doamne, mulţumesc că m-ai ascultat. Te rog să mă faci şi pe mine alb că toţi ceilalţi să mă sufere.
- Uite, bă negrule, zice îngerul, aruncă-te de aici şi cînd ajungi jos devii alb!
Zis şi făcut. Se aruncă negrul de pe zgîrie-nori şi cînd ajunge jos se aude o bufnitură, la care îngerul:
- Doamne, ce nu pot să-i sufăr pe negrii ăştia!

                          Doua  blonde in fata scarii,una zice:
                        -De ce stam noi aici si nu ne luam telefon ca sa vorbim,ca acum toata lumea are.A doua zi ,dupa ce au luat telefon una o suna pe cealalta:
                        -Vino pana in fata blocului sa-ti zic ceva!
                                   
   



                                                                                                                                                                                armand

Badea Gheorghe si badea Ion stau ei cu oile pe marginea drumului ,la un moment dat o masina care trecea pe acolo derapeaza si ajunge in sant .Badea Gheorghe si badea Ion se duc sa vada ce s-a intimplat si vad o blonda care coboara cam ametita de la lovitura , se hotarasc ei sa o ajute si se opintesc si scot masina din sant .Intre timp blonda care-si revenise le multumeste si le spune ca nu are bani la ea , dar daca vor, face sex cu ei ,dar are si ea o rugaminte , le da cite un prezervativ ca, zicea ea, ramine repede insarcinata .Dupa vre-o doua zile badea Gheorghe ii zice lu' badea Ion
-Mai Ioane, o ramine insarcinata n-o ramine, io-mi scot prezervativul ca-mi vine sa ma pis.

Mare conferinta a vamesilor. Una din intrebari: cat timp dureaza sa iei BMW. La care vamesul ungur: "- Pai cam 4 luni." Ucraineanul: "- Cam 2 luni." Romanul: "- Cam 2, poate 3 ani!" Toti mirati: "- 2-3 ani?" Romanul: "- Totusi, BMW este o companie mare!"

Se duce iepurasul la bar si spune:
-Un metru de tuica!
Barmanul:
- N-am cum domne…”un metru de tuica”?
Iepurasul:
- Poc,poc,buf!Mort.
A 2 zi:
- Un m de tuica!
Barmanul nou:
- Cum?Adica?
Iepurasul:
- Poc,poc,buf!Mort si-asta.
A 3 zi:
-Un m de tuica!
Barmanul i-a intins pe tejghea un m de tuica.
Iepurasul:
-Mersi ,acum ,impacheteaza-l!

Cine nu stie de gluma sa nu-l citeasca !

   * Mos Craciun cu pu la mare, itzi va face o urare :
     Sa nai parte de femei si de pu la sa ma iei, sarbatori cum nai mai avut si in cu r sa fii fu tut, mosul asta ati doreste sa ma pupi in c ur fratest, p ula sa se rupa-n doua sa ramai numai cu oua. Sanatate la multi ani, sa *** p ula fara banii !!!!