 Bancul Zilei
Un banc pe zi, colecţie completă cu bancuri de bun gust
|
 |
Duminică, 4 ianuarie 2009 |
 |
|
|
Propus de
25 (13 voturi) |
| (88 comentarii) |
10.572 afisari |
|
 Un tip dă să traverseze strada. O voce suavă se aude în spatele lui:
- Nu traversa!
Omul nu traversează şi în faţa lui se petrece un accident groaznic, trece un autobuz pe roşu, iar pietonii mor toţi.
Ajunge omul la gară, vrea să cumpere un bilet la tren şi aude aceeaşi voce:
- Nu cumpăra bilet la trenul ăsta! Omul nu cumpără şi a doua zi află că trenul a deraiat şi au murit toţi călătorii.
- Doamne, îţi mulţumesc că ai grijă de mine, spune omul cu voce tare.
- Nu este Domnul, şopteşte vocea suavă, sunt eu, îngerul tău păzitor!
- Îngerul meu păzitor?!, se miră omul. Ştii, tare mult mi-am dorit să te văd, nu ai putea să te transformi într-o gâză, un fluture ori altă vietate mică?
Un fluture vine şi se aşază în palma omului. Omul striveşte în pumn fluturaşul, mormăind printre dinţii încleştaţi:
- Unde erai, mă, când m-am însurat? |
| Rating: |   | 4,88 | (582 voturi) |
|
|
 Trimite acest banc prietenilor tăi prin Yahoo!® Messenger
|
|
La şedinţa Consiliului Local Cluj, un consilier propune:
- Eu zic să mai facem o statuie în oraşul nostru.
Imediat vin ideile:
- Să fie o statuie cu ţăranul român!
- Să fie ţăranul îmbrăcat în costum naţional!
- În mîna dreaptă să aibă o furcă, să se lupte cu ungurii!
- În mîna stîngă să aibă un ştreang, să ştie ungurii ce-i aşteaptă!
- Şi în ştreang să atîrne un ungur, să fie mesajul clar!
După o clipă de tăcere, vorbeşte Funar:
- Bine, dar să schimbăm ungurul în fiecare zi. |
|
|
|
Copii, ce ne da porcul?
Un elev: Carne!
Profesoara: Bravo!
Profesoara:Copii, ce ne da gaina?
Un elev: Carne si oua!
Profesoara: Bravo!
Copii, ce ne da vaca?
Un elev: Teme pentru acasa!
|
|
|
|
Intr-o seara friguroasa, de iarna, o tanara statea pe unul din podurile Dambovitei si se gandea cum sa scape de viata asta amara.
La un moment dat, Mos Craciun se apropie si-i zice:
- Ce faci tu, aicea, fata mosului?
- Ce sa fac, mosule, iaca sunt suparata, ca n-am servici, n-am casa, n-am bani si ma gandesc sa ma omor, sa scap de toate necazurile.
- Ei, fata mosului, stai ca nu-i dracu asa de negru! Uite, eu pot sa-ti indeplinesc trei dorinte, acum, pe loc. Spune, ce-ti doresti?
- Pai, as vrea sa am o vila in Cotroceni...
- S-a facut! Asta e adresa si astea sunt cheile de la noua ta casa. Altceva?
- O masina, mi-ar fi de mare folos...
- Nici o problema! In garajul casei, un Mercedes te asteapta. A treia dorinta?
- Pai, as vrea sa am un cont in banca, sa-mi nu-mi mai fac griji din
Miguel Leon: cauza banilor...
- In casa o sa gasesti un carnet de cecuri. Ai un milion de dolari in banca. Dar stii, fata mosului, ca toate astea sa se indeplineasca, trebuie sa indeplinesti o conditie...
- Spune, Mos Craciun, ce trebuie sa fac?
- Pai, as vrea sa te asezi in genunchi si sa-ncerci un sex oral.
- Vai, mosule, nu pot sa fac una ca asta!
- Cum, pentru toate dorintele care ti le-am indeplinit?
Pana la urma, fata se lasa convinsa si se apuca de treaba.
Dupa vreo 5 minute, mosu o intreaba:
- Cati ani ai tu, fata mosului?
Luand o scurta pauza, fata raspunde:
- 28, mosule.
- Si, la varsta asta, mai crezi in Mos Craciun?!! |
 |
| Banc propus de
cyco07 (2 voturi) |
|
|
|
|
De ce a disparut Elodia ?
Ca era emo si in loc sa bage divort, a inceput sa se ascunda departe de lume! |
|
|
|
O doamna a dat plapuma la reparat si, vazand ca se apropie sezonul rece si lucrarea nu este gata, a trimis urmatoarea scrisoare:
- "Stimate Domnule Plapumar, va rog sa executati lucrarea asa cum ne-a fost intelegerea.
Eu pun la dispozitia dvs. fata si dosul si, pe deasupra lana mea, pe care va rog sa o scarmanati bine si sa o bagati
toata, pentru ca imi place sa fie cat mai groasa si cat se poate de lunga, cand intind picioarele, sa nu iasa afara.
Daca faceti lucrarea ca lumea, v-o recomand si pe soacra-mea.
Dansei ii este rusine sa vina, ca nu stie ce sa faca cu dosul pana spala fata, care-i mult mai uzata.
Va rog sa-i desfaceti toate incretiturile, ca sa nu se lase la lucru.
A ei poate sa fie si mai scurta, dar sa fie groasa, ca baba e batrana , si se incalzeste greu... |
|
|
|
O baba tremurand de moarte din toate incheieturile o intreaba pe vanzatoarea la Sex-Shop:
- Aveti Vibrator Turbo XXL Super Strong cu baterii alcaline?
- Da!
- Si cum se opreste? |
|
|
|
Un cioban isi duce oile la pascut pe un teren strain. Dupa ore in care oile au mancat tot ce au vazut cu ochii, apare si proprietarul terenului, urland la cioban :
-Apai, mo bade! Ce faci acolo pe terenu' mieu ?
-Poi, nu se vede ,pasc oile.
-Poi pe terenu' mieu mo cioban prost, mi-o mancat tot ce om plantat io. Poate vrei sa-ti f*t vr'una !
-Ioi ,apai poti sa le f*-ti pe tate ca io doar le pazeam. |
|
|
|
Se insoara ungurul cu o romanca.Tatal ii da ultimele sfaturi pt noaptea nuntii : Auzi Istvan fiule , cand ajungi cu mireasa acasa,o iei in brate si o treci pragul, ca sa vada ca unguru-i puternic.Apoi,o arunci in pat, sa vada ca unguru-i mandru. Te dezbraci,sa vada ca unguru-i si frumos ! Dupa aia,stii tu ce sa faci , da ?
A doua zi,dupa noaptea nuntii,tatal il intreaba cum a fost .
Istvan raspunde: am luat-o in brate sa vada ca un guru-i puternic,am aruncat-o in pat sa vada ca unguru-i mandru,m-am dezbracat sa vada ca unguru-i frumos si apoi m-am masturbat in fata ei.
De ce mai tampitule ai facut asa ?
Ca sa vada ca unguru-i independent si autonom ! |
|
|
|
Diferenţele între birou şi puşcărie:
1. La puşcărie stai mai tot timpul într-o cameră 8x10. La birou stai mai tot timpul într-o cameră 6x8.
2. La puşcărie ai trei mese pe zi. La birou ai o gustare pe care o mai şi plăteşti.
3. La puşcărie ai timp să meditezi la viaţa ta. La birou nu ai timp cînd lucrezi de chestii atît de profunde.
4. La puşcărie un gardian deschide şi inchide uşile după tine. La birou trebuie să fii atent cu cheile cînd vii şi pleci.
5. La puşcărie poţi să te uiţi la televizor. La birou te-ai ars dacă te prinde şeful făcînd asta.
6. La puşcărie îţi acordă vizite pentru familie şi prieteni. La birou nu apuci să suni familia şi prietenii.
7. La puşcărie întreţinerea o plăteşte statul şi nu trebuie să lucrezi. La birou, după ce munceşti, din banii pe care ţi-i dau deduci toate taxele şi ce mai rămîne?...
|
|
|
|
Tipurile de salarii din Romania:
Salariul Ceapa: il vezi, il iei in mana si iti dau lacrimile.
Salariul Nenorocit: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi, insa nu poti trai fara el.
Salariul Dietetic: te face sa mananci din ce in ce mai putin.
Salariul Ateu: te indoiesti de existenta lui.
Salariul Magic: face cateva miscari si dispare.
Salariul Furtuna: nu stii cand o sa apara si nici cat o sa tina.
Salariul Umor Negru: razi ca sa nu plangi. Salariul Prezervativ: iti taie pofta.
Salariul Impotent: atunci cand ai mai multa nevoie te dezamageste.
Salariul Menstruatie: vine o data pe luna si tine 4 zile. |
|
|
|
Un taran, avand un singur cocos, cam batran, isi cumpara unul tanar. Inca din prima zi,
cocosul nostru sare pe toate gainile de le lasa pe toate cracanate, cu picioarele in sus.
- Nu se va termina cu bine, fiule, il atentioneaza cocosul batran pe cel tanar.
"Tanarul" nu ia in seama aceste atentionari si-si continua aventurile. Nemaiavand gaini, cocosul nostru se reprofileaza pe rate, curci, gaste. Dupa o saptamana toata ograda
era cu picioarele in sus, inclusiv Grivei si Azorel.
Intr-o dimineata, cocosul batran se scoala si il vede pe cocosul tanar stand nemiscat in
varful unei gramezi de gunoi, cu vulturul rotind deja deasupra lui.
- Ei, vezi,clatina din cap cocosul cel batran, am spus eu ca prea mult sex nu-i sanatos !
- Pssst ! sopteste nervos cocosul mic. Nu cumva sa mi-l sperii tocmai acum !
|
|
| Banc propus de
Ditzu (1 vot) |
|
|
|
|
Mihai se duce la colega lui de clasa si ii cere o poza.
-Ce Mihaita dupa atata timp recunosti ca ma iubesti si nu poti sa adormi fara sa ma privesti?
-Nu, eu doar colectionez pokemoni. |
|
|
|
Perle din fotbal:
1. "Universitatea Craiova este singura echipa care poate sparge cvartetul Steaua - Dinamo - Rapid." - Adrian Mititelu
2. ”Suporterii nostri sunt 80 la suta din Bucuresti si 40 la suta din provincie” - Ionel Danciulescu
3. “Muncitor Nicolita, foarte muncitor, dar terenul de fotbal nu e santier” - Cornel Dinu
4. “Sunt momente cand joci bine si pierzi sau nu castigi.” - Vasile Maftei
5. "Sunt pesimist. Cred ca putem оnvinge Olanda” - Nicolae Mitea
6. "Mircea Rednic, ca antrenor, e ca fierul de calcat: pe unde trece, parjoleste!" - Sorin Cоrtu
7. "Daca am avut ceva probleme cu Moldova, nu оnseamna ca va fi la fel cu Olanda. Va fi un meci mult mai dificil" - Victor Piturca
8. "Sincer, mie nu-mi place sa ma duc la Vaslui! Pai, la ultimul meci au venit cu un tablou de-al meu si scria "Popa prostu" - Ionut Popa
9. "Vali Badea este cu trei clase peste Inzaghi" - Gigi Becali
10. "Mi se face pielea gaina cоnd vorbesc despre Nae Manea!" - George Copos
11. "Stai picior peste picior? Muta-ti, ba, picioarele, ca n-ai talent." - Gigi Becali оntr-un dialog cu Vasile Avram la Fanatik Show
12. "Singura echipa care poate prinde CFR ul din urma este DNA!" - Adrian Porumboiu, dupa meciul cu CFR Cluj
13. "Ca sa ajung pe locul doi, ar trebui sa-l transfer pe Gigi Becali" - Marian Iancu
14. "Important e punctele" - Gica Hagi
15. "Rapidul fara spectatori, e ca o nunta fara lautari." - Viorel Moldovan |
|
| Banc propus de
Dicaaa (0 voturi) |
|
|
|
|
Intrebare:Care este diferenta dintre un vapor si o pisica?
Raspuns:Vaporul merge pe apa, dar cu o pisica nu poti sa bati cuie!!! |
|
|
|
|
|
În timpul actului Maria întreaba:
-Nu-i asa Ioane ca am si eu ceva frumos în mine?
-Da, da ai dar imediat o scot!!!
|
|
|
|
Cica un OZN a aterizat la olteni si primarul unui sat îi sfatuieste pe locuitori ca, în caz ca vad un extraterestru, sa vorbeasca clar, raspicat si nu prea mult.
Gheorghe era la coasa; coseste el ce coseste si vede ceva mic, verde, si cu ochii bulbucati în iarba. Se duce la el si-i zice:
- Eu, Gheorghe, cosas, cosesc...
La care creatura din iarba zice:
- Eu, Ghita, padurar, ma c * c!
|
|
|
|
Noile simboluri ale muncii sunt inghetata si porumbelul: Cine nu linge, zboara! |
|
|
|
|
 Top 10 cele mai citite bancuri |
| Top 10 cele mai comentate bancuri |
| Ultimele zece zile |
| Top 10 cele mai apreciate bancuri |
| |
| Top 10 cele mai comentate bancuri: |
Comentarii |
| 1. |
Doua maicute mergeau cu masina, cand deodata apare pe parbriz un vampir, foarte ... |
777 |
| 2. |
Un betivan intreaba barmanul:
- Cata bere vindeti pe zi?
- Cam patru butoaie..... |
682 |
| 3. |
What do you do with 365 used condoms?
Melt them down, make a tire, and call it ... |
649 |
| 4. |
Un barbat intra in magazinul de pantofi.
Se uita ce se uita, si cere vanzatoare... |
647 |
| 5. |
La Cimitir vine Preotul la Gropar si i spune ca maine au o imormantare intrucat ... |
635 |
| 6. |
Un om se duce la Vatican si cere o audienta la papa. Toti mitropolitii si caluga... |
635 |
| 7. |
Bulă, în prima zi de armată. Un plutonier trece prin faţa rândului de soldaţi şi... |
631 |
| 8. |
Doi naufragiati intr-o barca in mijlocul oceanului. Dupa cateva zile, gasesc plu... |
601 |
| 9. |
In vestul indepartat, la mijloc de secol XIX, un pistolar beat intra intr-o carc... |
597 |
| 10. |
Doi informaticieni stau de vorba:
-Ba,tu ce windows ai?
-Termopane,de ce?... |
594 |
| |
|
| | | |
| | |
| » Propune un banc |
|
|
