Bancul Zilei

Carboplex

uzaaaaaaaaaapppppp!!!

valent

Si Roji zis: Istenem, Istenem :))))

DarKAngeLX

kote.. genial bancu.. :)) =))

alynabest

Kote, nici nu mi s`a impletit limba citind bancu` tau. :))))

codrul

ce tare-s! am ajuns in sfarsit dar... am pierdut partida lu' Ioska! ce slab is...

mishucj

lasati pe pretenii nostri din panonia ca poate cer autonomie si pe site =)) tare bancu cu ungurii la mai multe funar i tata lor fug de el ca dracu de tamaie =))

asd

pppppaaaaazu!!...mai sunteti in viata?!!..

asd

Ma pregatesc cu bancuri in prima vizualizare ptr maine seara....n-am loc de tati, e bucuros ca a scapat Corina(o veche prietena)...de sarcina!!!..

asd

tu ai!!...

codrul

printesa scumpa, esti indragostita! se vede CLAR! ai lipsit cam mult, ai fost plecata si nu ai putut citi ce a fost postat ieri...dar nu-i bai! esti si vei ramane in inima mea si ...problema e ca si in inima altora! ahhhhhh!

asd

12 cu 8, ceva probleme cu ,,plamanii''..in rest esti apta ptr a putea onora acest site cu prezenta!..de fapt esti de neinlocuit, samoara Alaska!1..

asd

In mortzii ma-ti de tastatura !!!...sa nu-ti vad tastele de lumanari si space-ul de flori!!..

asd

Sorry, stresul crizei mondiale!!..

NatyMysin

- Atunci cand omul a descoperit ca vaca da lapte, ce cauta el defapt in acel moment?


- De ce in avioane se impart veste de inot, in loc de parasute?


- Daca un cuvant este scris gresit intr-un dictionar, cum ne dam seama?


- Cum ajung sa fie puse panourile cu inscriptia "INTERZIS A CALCA IARBA" in mijlocul peluzei?


- De ce se spala prosoapele, daca e de presupus ca atunci cand ne stergem ar trebui sa fim curati?


- De ce apasam mai puternic pe tastatura telecomenzii atunci cand bateriile sunt pe sfarsite?


- De ce lumea comanda un cheesburger dublu, o portie mare de cartofi prajiti si un cola light?


- Daca penisul se micsoreaza la apa rece, de ce nu se mareste la apa calda?


- Un termos vara pastreaza bautura rece, iarna calda. De unde stie termosul cand e vara si cand e iarna?


- Cum ar arata scaunele, daca am avea genunchii la spate?


- Daca azi sunt zero grade si maine e de doua ori mai frig, cate grade vor fi maine?


- De ce nu suna niciodata ocupat cind gresim numarul?


- Daca de la inot se slabeste, unde gresesc balenele?


- Vreau sa imi cumpar un bumerang nou. Cum pot sa scap de cel vechi?


- Oamenii casatoriti traiesc mai mult, sau doar li se pare?

NatyMysin

uite mai Codrut ca incepusei tu ceva ieri,dar ca de obicei lasi treaba neterminata :)))

Sesiunea trece, studentii raman!!!


buna-i berea nu-i ca vinu si nici **** ca vaginu!


Fie painea cat de rea, tot mai bun e cozonacul.


cine sapa groapa altuia se numeste gropar


Cand ai intrat in rahat pana la nas, tine-ti gura inchisa


cine se scoala de dimineata doarme mai putin


Cine se scoala de dimineata, ii vede pe ceilalti dormind...


Cine sapa groapa altuia, se cunoaste dupa lopata!
Daca ai carte, o duci la anticar!
Decat sa nu vorbesti deloc, mai bine sa taci.


Noua nu ne e frica de munca fiindca stim sa ne ferim de ea.


Cine sapa groapa altuia nu poate fi acuzat de egoism.


Cine se scoala de dimineata, adoarme pe drum.


cine fura azi un ou, maine il maninca


cine sapa groapa altuia, face bataturi de la cazma


Buturuga mica... e mai usoara!


Buturuga mica arde repede.


Viata-i grea - da-i scurta!


cand pisica nu e acasa, soarecii sufla si-n iaurt


Omul intelept isi face vara sanie si iarna o pune pe foc.

NatyMysin

Alinuta: Mama, mama , ce o sa fiu eu cand o sa fiu mare?
Mama:...nimic.
A: De ce?
M: Pai ai SIDA!


 


 


 


Vine un arab intr-un bar.
- ihtib cazduki ihbeti kiltezab Coca Cola
- deci un pahar mare de ce ????

NatyMysin

"Sesiunea trece,studentii raman"
unde-i darki? :)))

asd

Fapt real, sa moara mie Somalia(zona cu pirati)..
Agent de paza prins dormind in post la 3.00 dimineata de catre doi militieni(adevaru' ca vorbea si vreo trei limbi de circulatie)...
-No disturb, ca va sparg sa moara sora-mea incestuasa!(dupa noul cod, nevinovata total)..
Si ii dau astia 500 ron amanda...
Dimineata afla patronu:
-Sa moara Euclid cu banii astia dormeai la Sofitel!...cu mic dejun inclus!..
Fapt real sa n-apuc ziua de ieri!!..
E reala chestia , serios...

25

Mary Clancy goes up to Father O'Grady after his Sunday morning service, and she's in tears.
He says, "So what's bothering you, dear?"
She says, "Oh, Father, I've got terrible news. My husband passed away last night."
The priest says, "Oh, Mary, that's terrible. Tell me, Mary, did he have any last requests?"
She says, "That he did, Father..."
The priest says, "What did he ask, Mary?"
She says, "He said, 'Please, Mary, put down the Goddamn gun...'"

=)))))))))))))))

codrul

noapte buna dragilor si pupici fetelor! ma ghionteste kote si nu pot sta...

akun2500

Cand Ralph a vazut ca jucaria sa incepe sa creasca, a fost incantat si la fel a fost si sotia lui. Dar, dupa cateva saptamani, ajunsese la o jumatate de metru si a inceput sa se ingrijoreze, asa ca s-a dus la un urolog. Dupa o indelunga examinare, doctorul le-a explicat lui Ralph si sotiei ca singura solutie ar fi o operatie.
Sotia intreba ingrijorata:
- Si cat timp va trebui sa poarte carje?
- Dar cine a zis ceva de carje?!
- Pai, aveti de gand sa-i lungiti picioarele, nu-i asa?

y0zman

Un taran statea pe marginea unui lac, la peste. La un moment dat, prinde pestisorul de aur, iar acesta il roaga pe taran sa-l elibereze in schimbul a trei dorinte.
Prima dorinta:
- Vreau sa vina toti chinezii la noi in tara!
Pestisorul se albastreste si-l roaga sa se mai gandeasca! In sfarsit, vin chinezii la noi in tara, ne mananca toata mancarea si pleaca.
A doua dorinta:
- Vreau sa mai vina o data chinezii in tara!
In ciuda rugamintilor pestisorului, vin chinezii a doua oara in tara, mananca toate rezervele de hrana si pleaca.
A treia dorinta:
- Vreau sa mai vina o data chinezii in tara!
Pestisorul era deja terminat, ii indeplineste ultima dorinta si apoi il intreaba:
- Bine ma taranule, spune-mi si mie ce ai rezolvat cu asta? Au venit chinezii de trei ori ne-au devastat tara.
- Da, ba, dar pe la rusi au trecut de sase ori!

y0zman

Cina cea de taina. Mananca, beau etc si surprinzator vine nota de plata. O primeste Iisus si zice:

Eu sunt seful vostru, eu nu platesc!! si i-o paseaza lui Petru. Petru zice

Pai io sunt al doilea! Eu nu platesc!! si asa nota se plimba din mana in mana pana ajunge la ultimul, la Iuda. Asta se uita si zice:

De unde mama masii fac io rost de 30 de arginti?

y0zman

To: All Romanian Speaking Staff
Subject: Improper Language Usage

It has been brought to our attention by several officials visiting our office in Romania that offensive language is commonly used by our Romanian speaking staff. Such behavior, in addition to violating our policy, is highly unprofessional and offensive to both visitors and staff. All personnel will immediately adhere to the following rules:

1. Words like "*****", "în **** mea", "****" and other such expressions will not be tolerated or used for emphasis or dramatic effect, no matter how heated a discussion may become.
2. You will not say "si-a bagat ****" when someone makes a mistake, or "s-a caacat pe el" if you see someone being reprehended, or "baga-mi-as", when a major mistake has been made. All forms and derivations of the verb "a se ****" and "a se ****" are utterly inappropriate and unacceptable in our environment.
3. No project manager, section head or administrator under any circumstances will be referred to as "**** de om", "caacanaru'" or "boul".
4. Lack of determination will not be referred to as "****lau" nor will persons who lack initiative be referred to as "muiangiu".
5. Unusual or creative ideas offered by management are not to be referred to as porcarii.
6. Do not say "****-ti mata" if somebody is persistent, do not add "**** mea", if a colleague is going through a difficult situation. Furthermore, you must not say "am pus-o" (refer to item 2) nor "o sa ne-o traga" when a matter becomes excessively complicated.
7. When asking someone to leave you alone, you must not say "du-te-n ****" nor should you ever substitute "May I help you?" with, "ce **** mea vrei?".
8. Under no circumstances should you ever call your elderly industrial partners "bosorogi imputiti".
9. Do not say "ia mai mereti-n **** cu cucatul asta" when a relevant project is presented to you, nor should you ever answer "****-te-n ***" when your assistance is required.
10. You should never call partner repre

y0zman

10. You should never call partner representatives as "boul dracului" or "tampitul ala".
11. The sexual behavior of our staff is not to be discussed in terms such as "pizdulica buna", "futaciosu'" or "homalaul lui peste.
11. Last but not least, after reading this note, please do not say "ma sterg la ***" cu textul asta.

Just keep it clean and dispose of it properly.
Thank you.

mcara

What's the hardest thing about eating a vegetable????
-The wheelchair.

mcara

Did you hear about the flasher who was thinging of retiring?
- He decided to stick it out one more time!

mcara

A woman in a supermarket hurries to the express line with a few items.
The clerk has his back turned to her, so she says loudly:
-Excuse me, I'm in a hurry, could you please check me out?
-The clerk turns, looks her up and down, and says......."Nice tits!!"

Old but gold!

tartacutza

Invatzatoarea flutura o batista in clasa si ii intreaba pe elevi:
-Ionel tu la ce te gandesti cand eu flutur batista asta?
-Eu ma gandesc ca sunt in tren in drum spre mare si flutur batista in semn de ramas bun mamei mele care este pe peronul garii.
-Gigele, dar tu la ce te gandesti?
-Eu ma gandesc ca sunt acasa la fereastra de unde imi iau la revedere de la surioara mea mai mica care pleaca la spital.
-Dar tu Bula la ce te gandesti?
-La p...da, doamna invatzatoare.
-Pai cum mai Bula sa te gandesti tu la p...da, cand eu flutur o batista?
-Doamna invatzatoare, mie putetzi sa imi fluturatzi si un tramvai ca eu tot la p...da, ma gadesc.