Bancul Zilei

Un scotian insurat se duce la spovedanie si-i spune preotului:
- Parinte, aproape ca am avut o aventura cu o alta femeie!
- Cum adica, "aproape"? intreaba preotul.
- Pai, ne-am dezbracat, ne-am frecat bine unul de altul, dar apoi ne-am oprit.
Preotul este revoltat:
- A te freca unul de altul este ca si cum ai fi bagat-o inauntru! Nu trebuie sa te mai vezi cu femeia aceea. Ca penitenta, trebuie sa spui 5 rugaciuni si sa pui 50 de lire sterline in cutia milei.
Scotianul iese din confesional, spune rugaciunile si apoi se duce la cutia milei. Sta putin langa ea si da sa plece.
Preotul, care-l urmarea cu privirea, fuge dupa el si-l avertizeaza:
- Te-am vazut! N-ai pus banii in cutie!
Scotianul raspunde, uimit:
- Da, parinte, dar am frecat banii de cutia milei si - asa cum tocmai mi-ai spus - este ca si cum i-as fi bagat inauntru!

Bono is at a U2 concert in Dublin when he asks the audience for some quiet. Then in the silence, he starts to slowly clap his hands. Holding the audience in total silence, he says in to the microphone...
- Every time I clap my hands, a child in Africa dies.
A voice from near the front pierces the silence...
- Well, fucking stop clapping then!!

Un englez, un francez si un ungur, intr-un avion care se prabusea.
Englezul: "Inger, Ingerasul Meu..."
Ingerul: Sari!
Sare englezul, cade intr-un lac si scapa cu viata.
Francezul: "Inger, Ingerasul Meu..."
Ingerul: Sari!
Sare francezul, cade pe o capita de fan si scapa si el.
Ungurul: "Inger, Ingerasul Meu..."
Ingerul: "...sari!"
Sare ungurul, cade pe pietre si praf si pulbere se alege din el.
In Rai, ungurul se duce la Dumnezeu si ii explica ce s-a intamplat cu el.
Dumnezeu, suparat, cheama toti ingerii, si il pune pe ungur s-al recunoasca pe cel cu pricina...
Dupa ce se uita bine, ungurul recunoaste un inger si il arata cu mana: "Ala-i!"
Se uita si Dumnezeu si ii zice: "Bai Funare, bai, iar te tii ba de prostii!"

Doua blonde se intorceau dela o serata cu striptese si cam ametite le taie la burta de la sampanie. Unde sa intre? Aaa , uite un cimitir! Intra ele acolo rezolva problema, dar cu ce sa se stearga? Una mai isteata propune: Io ma sterg cu chilotii si apoi ii arunc! Io am gasit o hirtie. Apoi merg acasa linistite. A doua zi sotii lor: Ba, a venit aseara nevasta mea beata moarta si fara chiloti pe ea! As, asta nu e nimic! A mea a venit beata moarta, fara chiloti pe ea si cu o panglica in fund pe care scria:  " Nu te vom uita niciodata! Fratii Carbunaru"

Anunt la mica publicitate:
"Vand Enciclopedia Britannica, 50 de volume, calitate exceptionala, legate in piele de Cordoba, stare perfecta.
Pret 1000 de dolari sau care da mai mult.
Nu mai am nevoie de ea.
M-am insurat saptamana trecuta iar nevasta-mea le stie pe toate."

B=Barbatul
D=Doctorul
F=Femeia

B:Doctore, ce ne recomanzi mie si sotiei mele?
D:Sa faceti sex de 4 ori pe zi.
F:De ce domnule doctor?
D:Pentru a avea sani magici, iar dupa 4 luni, veniti la mine, pentru o partida de sex si cu mine!

Un tip intra intr-o farmacie si o roaga pe farmacista sa-i dea 10 prezervative. Le ia, le arunca pe jos si incape sa le calce. Farmacista mirata intreaba:
- Domnule, dar de ce le calcati?
- Asa m-am lasat si de tigari!...

An old man goes to the doctor for his yearly physical, his wife tagging along. When the doctor enters the examination room, he tells the old man, "I need a urine sample, a stool sample and a sperm sample."
The old man, being hard of hearing, looks at his wife and yells: "WHAT?"
"What did he say? What's he want?"
His wife yells back, "He needs your underwear."

un sofer de bmw merge cu viteza de 100 km/h cand pe langa el trece un biciclist acesta se mira si accelereaza la 150 km/h la depasit pe acesta si peste ceva timp din nou il intrece biciclistul acesta accelereaza din nou la 200 km/h si din nou ii iese in fata biciclistului mai trece 1 minut din nou biciclistul intrece din nou.Soferul opreste si il intreaba pe biciclist cum a facut de la intrecut , iar biciclistul raspunde sincer''mi-ai prins pretelele la portiera''