Bancul Zilei

andrei_jimmy

daaa
bancul asta da de inteles ca este mai bine la inchisore decat la job

ionutz_stress

slabutz...

alina_08_rose

si asta ar trebui sa ma fak sa ii invidiez p puscariasi ;)) joke, merita cateva stele de incurajare:)

Anarky

A mai fost si ieri la comentarii

**EVO**

la inchisoare trebe sa-ti pazesti fundu la job il pupi tu pe-al sefului

ovidiu_rusu94

da am inteles ca e mai bn in inchisoare da nu vad cei amuzant !!!

bara

bunicel bancul zilei

O tipa vine la o vrajitoare:
- Ma iubesc doi. Spune-mi cine din ei va fi norocosul?
Vrajitoarea pune cartile, apoi se uita atent la ea si spune:
- Cel ce va avea noroc va fi Vasile - te vei casatori cu Ion.

bara

Intr-o sala de dans plina de oameni, un tinerel se apropie de o domnisoara. -Dumneavoastra dansati, domnisoara?-intreba foarte gentil. -Sigur!-raspunde cu speranta fata, ridicandu-se in picioare. -Ce bine! - spune tanrul asezandu-se pe sacunul lasat liber, eram asa de obosit...

bara

Doctorul discuta cu pacientul: - Am doua noutati pentru dumneavoastra, una buna si una rea. - Spuneti-o pe cea buna. - Probabil ca boala va fi numita in cinstea dumneavoastra...

bara

Intreaba Bula pe invatatoare. -Care este diferenta ditre barbat si femeie? Raspunde invatatoarea. -Ce numar de pantof poarta taica-tu la picior? -43 -Dar maica-ta? -36 -Vezi? Diferenta e intre picioare.

bara

Hai sa dam mana cu mana, Cei cu 4 la romana, Si cu 2 la geografie, Da-o'ncolo de chimie. Hai sa copiem vecine, Vino-ncoace langa mine, Da fituica la un loc, Amandoi sa avem noroc. Amandoi uram franceza, Amandoi uram engleza, Mate chiar ca ne framanta, Si diriga nu ne-ncanta. Unde-i unul nu-i putere, La suflat si copiere, Unde-s doi puterea creste, S-apoi nota se mareste.

eul_rip

nush de ce... dar prefer sa ma duc la lucru

.:bsp:.

e haios .da asha putzin rau.e mai mult banc pt aia care inghit orice numa ca sa rada:\

~Thierry.Henry~

 Un tigan isi conducea Mercedesul si deodata face pana de cauciuc. Se da jos din masina sa schimbe roata. Un alt tigan apare si il intreaba:
- Ce faci aici, manca-ti-as?
- Pai scot roata.
Atunci al doilea tigan sparge parbrizul si spune satisfacut:
- Gata, frate, eu iau casetofonul.

~Thierry.Henry~

 - Alo, familia Popescu?
- Nu stiu, manca-ti-as, de-abia am intrat...

~Thierry.Henry~

 Merge tiganul la preot sa se spovedeasca si vede cum acesta-si aseaza ceasul jos, langa el. Tiganul ingenuncheaza si ia ceasul.
- Ce-ai pacatuit? il intreaba preotul.
- Fur, parinte...
- Spune ca ai furat nu ca furi!
Tiganul baga ceasul in buzunar.
- Am furat, parinte.
- Ce-ai furat fiule?
- Un ceas...
- Si l-ai dat inapoi proprietarului?
- Vi-l dau dumneavoastra parinte!
- Ei, nu mi-l da mie, da-l proprietarului!
- Am incercat, dar nu l-a vrut inapoi.
- Pai, in cazul asta pastreaza-l, fiule...

~Thierry.Henry~

O baba tremurand de moarte din toate incheieturile o intreaba pe vanzatoarea la Sex-Shop:
- Aveti Vibrator Turbo XXL Super Strong cu baterii alcaline?
- Da!
- Si cum se opreste?

~Thierry.Henry~

I: Ce au babele intre tzatze?
R: Buricul.

~Thierry.Henry~

Ziarul de sambata scrie pe prima pagina: "Baba violata in padurea Baneasa!". Luni in acelasi ziar articolul de fond se numeste: "Invazie de babe in padurea Baneasa!".

~Thierry.Henry~

 O batranica astepta in statia de tramvai. Cind vine primul tramvai, il intreaba pe baiatul care statea linga ea:
- Maica, ce tramvai e?
- 13, mamaie!
- Esti sigur?
- Normal! De ce?
- Pai asa am vazut si eu scris pe un gard "p**a" si, cind colo, era depozit de lemne.

~Thierry.Henry~

 Bula balbait se inroleaza in cadrul armatei la marina. Pentru a prinde incredere in el capitanul vasului il pune de garda. La o ora tarzie Bula striga:
- Rerererere repede ffffffoc ffffffoc ssssariti ffffoc.
Scapa tot echipajul iar Bula este erou. Este luat pe o croaziera unde este pus de garda iar capitanul isi instrueste echipajul ca in cazul in care il aud pe Bula ca striga re re re re sa sara toti in apa ca este vorba de un incendiu.
Pe la ora unu noaptea Bula striga:
- Re re re
Sare tot echipajul in apa.
- Re re rechini, ba.

~Thierry.Henry~

 Satul era amenintat de viitura. Toata lumea alerga disperata sa-si salveze bunurile si pe ei insisi din calea prapadului, numai Bula, mai credincios din fire, nu se agita deloc. Vecinii lui il intreaba:
- Ce faci, Bula? Nu vezi ca vin apele peste noi? Fugi, salveaza-te!
- Nici nu ma gandesc! Eu stau aici cuminte, ca ma salveaza Dumnezeu...
Zis si facut. Vin suvoaiele peste sat. Bula, se urca pe acoperisul casei si sta si asteapta. Un grup de oameni trece pe langa casa lui intr-o barca de salvare.
- Ce faci, Bula, acolo sus? Sari in barca, ca ai sa te ineci!
- Nu, raman aici! Dumnezeu e mare si puternic si ma va salva!
- Treaba ta!
Mai sta ce mai sta, trece si cea de-a doua barca pe langa el.
- Hai, Bula, sari in barca si salveaza-te!
- Nu, nu! Dumnezeu e mare si ma va salva!
- Ma, Bula, esti nebun, hai odata, ca te ia apa!
- Nu!
Pleaca si a doua barca. La cea de a treia barca, povestea se repeta. Apoi, Bula moare inecat si ajunge in Rai. Ajuns la portile Raiului, furios nevoie mare, bate cu putere si cere sa fie lasat sa vorbeasca cu Dumnezeu.
- Pai bine, Doamne! Eu ma rog atata la tine... iti dau toata increderea mea si tu ma lasi sa mor?!?
- Cum ziceai ca te cheama? intreaba Dumnezeu.
- Bula.
Cauta Dumnezeu in registrul lui si gaseste numele lui Bula.
- Mai, Bula, nu stiu cum sa-ti spun... dar la mine aici scrie ca ti-am trimis trei barci!

~Thierry.Henry~

Tata poti sa scrii pe intuneric?
- Hai sa incercam!!
- Bine tata,am stins lumina,acum semneaza carnetul de note

~Thierry.Henry~

 Profesoara ii intreaba pe copii ce mananca ei acasa.
Bula: - Ceai.
Profa ii spune ca nu e bine, ca o sa aiba inspectie si ca daca il intreaba ce mananca sa spuna ca mananca friptura...
A doua zi, inspectie.
Inspectorul: - Ce mincati voi acasa, copii?
Bula: - Friptura.
- Toata ziua friptura?
- Da!
- Si dimineata, si seara friptura?
- Da!
- Si cata friptura maninci tu, Bula, pe zi?
- Cam doua cani, domnule inspector!

~Thierry.Henry~

Bula suparat ajunge acasa:
- Tata am luat un 4 la matematica! Bang, bang, ii da tata-sau doua palme. A doua zi iar:
- Tata am luat un 4 la fizica! Bang 2 palme din nou. A treia zi:
- Tata am luat un 10 la muzica! Bang inca doua palme.
- Ba tata, dar am luat un 10.
- Dupa ce ca nu inveti , iti mai arde si de cantat, nenorocitule!

25

Un tip si-o tipa in pat, actiune din greu.
Dintr-o data se aude o
frana de masina in fata casei, tipul sare din pat, isi ia hainele in
brate, tipa ii deschide geamul, tipul sare.
Dupa un timp se aude un ciocanit la usa. Tipa deschide, in usa ... tipul cu hainele in brate, zice:
- Ma nevasta, da' stresati mai suntem !

~Thierry.Henry~

- Bula, soldat, trimite acasa un pachet in care era o grenada si o notita:
- Mama, daca tragi de cuiul asta, primesc invoire o saptamana!

25

Burford is checking out of a hotel when suddenly he has to take a shit real bad.  

The toilet in his room isn't working, so he bolts down to use the lobby Men's Room, but all of the stalls are occupied, so he runs back up to his room, and in desperation, he drops his pants, uproots a plant, and takes a shit in the pot. Then he puts the plant back in the pot and leaves.  

Two weeks later, he gets a postcard from the hotel that says, "Dear Mr. Burford... All is forgiven. Just tell us...where is it?"

~Thierry.Henry~

 Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav.
- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem bolnavului sa goleasca cada de apa. Jurnalistul, zambind, spune:
- Orice om normal ar lua cana...
- Nu, - spune directorul, - un om normal ar scoate dopul de la cada. Doriti pat langa geam sau langa usa ?

25

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- De ce se dau jos barbatii din pat noaptea?
Radio Erevan raspunde:
- 2% pentru a merge la toaleta, 3% sa manance ceva, 95% sa plece acasa.

La Radio Erevan, o ascultatoare intreaba:
- Si totusi, ce credeti dumneavoastra despre barbati?
Radio Erevan raspunde:
- Toti sunt la fel, doar salariile lor difera!

~Thierry.Henry~

 La un proces plictisitor din cale-afara, cand toti aproape ca
adormisera, un betiv exclama catre procuror:
- Sa ma pupi in fund !
- Afara !
- Nuuu ! Aici, sa vada toata lumea !

~Thierry.Henry~

 Un client vine la barman si-i spune:
- Vezi paharul ala de acolo? Pun pariu pe 300$ ca ma pis in el fara sa dau o picatura pe jos.
Barmanul: nu te cred, ai ca sustin pariul.
Se pisa clientul peste tot, inclusiv pe barman, dar nu nimereste paharul.
Barmanul bucuros, incepe sa rada; clientul se duce in spate si vorbeste cu doi prieteni dupa care vine vesel. Vazand asta barmanul il intreaba nedumerit. De ce razi ca tocmai ai pierdut 300 de dolari.
Clientul: ii vezi pe clintii de acolo?
Barmanul: da
Clientul: am pus pariu cu ei pe 500$ ca ma pis peste tot, pe tine si pe bar dar ca tu nu o sa fii furios ba chiar ai sa razi!!!

~Thierry.Henry~

O balerina se tinea in autobuz de bara de sus... si avea un par extraordinar la subrat (padure tropicala). Jos pe scaun statea un betiv. La un moment dat o intreaba betivu' pe tipa:
- Don'soara, esti cumva balerina?
La care tipa flatata:
- Da... dar cum v-ati dat seama?
- Pai... numai tu puteai sa ridici piciorul pana acolo...

~Thierry.Henry~

Un politist da tarcoale unui bar, unde se cam consuma mult alcool, in scopul de a prinde cativa soferi piliti. Un client al barului iese, se impiedica si incepe sa isi caute cheile cam vreo cinci minute. Dupa ce le-a gasit, se taraste si le incearca la vreo patru, cinci masini pana ce o gaseste pe a lui. Pana ce a ajuns in masina toti ceilalti s-au carat. Politistul il asteapta bucuros sa iasa in strada. Evident il opreste pe sofer, ii pune fiola si stupoare 0,00 alcool. Politistul complet buimac. Soferul in schimb ii spune:
- In seara asta eu am fost momeala...

danutza

Itic vrea sa ceara niste sfaturi de la rabbi si-i da un telefon. Rabbi ii propune sa vina la el acasa.
- In regula, zice Itic, dar cum ajung la tine?
- Revolutiei, 12. Cand ajungi, cu cotul drept bati codul 52, intri in lift, apesi cu cotul stang butonul 5, o iei pe coridor la stanga, apesi soneria cu cotul drept si ai ajuns!
- Bine, dar de ce trebuie sa apas butoanele cu cotul? Nu le apas mai bine cu degetul?
- Doar nu vii cu mainile goale???...

danutza

Un barbat ajunge la nevastasa acasa cu un puradel:
- Ce faci barbate cu puradelul asta aici?
- Pai, m-am dus la bar si am cerut un rom mic!

danutza

Un tigan se duce intr-un magazin sa cumpere un fier de calcat.
Dupa ce afla cat costa, se vaicareste in modul caracteristic cum ca n-are bani, viata-i grea, copii multi, asa ca vanzatorului ii vine o idee:
- Daca reusesti sa-ti atirni fierul de calcat de p**a si mergi dintr-un capat al altuia al magazinului fara sa cada, ti-l dau gratis.
Tiganul una-doua face treaba si fierul nu cade. Vanzatorul se tine de promisiune si-i da fierul gratis.
La inchiderea magazinului, vanzatorul il vede pe tigan alergand pe strada cu fierul atarnat ca mai inainte.
- E al tau acuma, ce te mai muncesti?
- Conasule, ma antrenez pentru un frigider!...

danutza

Doi soldati ies de la popota cu doua sandvisuri mari, din care infulecau cu pofta. Vreo cinci caini se uitau pofticiosi la cei doi soldati sperand in zadar sa capete si ei ceva...
Comandantul vede faza si-i intreaba pe soldati de ce nu le dau si cainilor ceva sa manance.
Atunci unul din soldati raspunde:
- Lasati sefu' sa se uite cum mancam, ca si noi ne-am uitat la ei cand au facut... sex.

Anna22

Toilet Cleaning Instructions:

1. Put both lids of the toilet up and add 1/8 cup of pet shampoo to the water in the bowl.
2. Pick up the cat and soothe him while you carry him towards the bathroom.
3. In one smooth movement, put the cat in the toilet and close both lids. You may need to stand on the lid.
4. The cat will self agitate and make ample suds. Never mind the noises that come from the toilet, the cat is actually enjoying this.
5. Flush the toilet three or four times. This provides a "power-wash" and rinse".
6. Have someone open the front door of your home. Be sure that there are no people between the bathroom and the front door.
7. Stand behind the toilet as far as you can,and quickly lift both lids.
8. The cat will rocket out of the toilet, streak through the bathroom, and run outside where he will dry himself off.
9. Both the commode and the cat will be sparkling clean.


Sincerely,

The Dog

danutza

Vine un tip cu un copil la doctor:
- Doctore, copilul meu are 1 an, dar pana acum inca nu a deschis ochii.
Doctorul:
- Cred ca ochii trebuie sa-i deschideti d-stra. Copilul e chinez.

danutza

O doamna merge la un chirurg estetician pentru un facelift. Dupa ce o consulta, doctorul ii spune: OK, pot sa fac acest facelift, dar va trebui sa reveniti dupa 6 luni pentru eventuale retusuri. O, nu - zise femeia. Vreau ca totul sa fie facut astazi, sa nu mai trebuiasca sa revin.
Doctorul se gandeste cateva secunde si zice: OK, avem o noua procedura pentru asa ceva. Va voi monta un mic surub in varful capului si de fiecare data cand apare un rid, strangeti usor surubul si ridul va disparea.
Exact asta imi doream - zise femeia fericita. Sunt de acord, sa-i dam drumul.
Dupa sase luni femeia revine insa in biroul doctorului.
Cum merge noua procedura? intreba doctorul.
E groaznic - zise femeia. Ia uitati-va la pungile astea de sub ochi!
Doamna, acestea nu sunt pungi, sunt sanii dumneavoastra - si daca nu lasati surubul acela in pace, in curand o sa aveti si barba.

danutza

Soacra vecinului lui Bula s-a spanzurat de un pom din gradina. A doua zi, Bula se duce la vecin si ii spune:
- Vecine, sa-mi dai si mie un altoi din pomul tau sa altoiesc si eu unul in livada mea, poate ma aleg si eu cu o craca norocoasa!

Anna22

Inteligenta fara dragoste, te face pervers.
Justitia fara dragoste, te face implacabil.
Diplomatia fara dragoste, te face ipocrit .
Succesul fara dragoste, te face arogant.
Bogatia fara dragoste, te face avar.
Supunerea fara dragoste, te face servil.
Saracia fara dragoste, te face orgolios.
Frumusetea  fara dragoste, te face ridicol.
Autoritatea fara dragoste, te face tiran.
Munca fara dragoste, te face sclav.
Simplitatea fara dragoste, isi pierde valoarea.
Vorbele fara dragoste, te fac introvertit.
Legea fara dragoste, te supune.
Politica fara dragoste, te face egoist.
Credinta fara dragoste, te face fanatic.
Crucea fara dragoste, reprezinta tortura.

VIATA FARA DRAGOSTE... ISI PIERDE SENSUL...
-
just a drop of water in an endless sea

danutza

Incearca si u, trimite mai departe, nu rupe lantul!!!
Da-te de 15 ori cu capul de monitor,
Da-ti cu tastatura in gura de 20 de ori,
Arunca-te pe geam si daca apuci, inchide ochii...
Si ai sa vezi persoana iubita.

Trimite acest mesaj la 7 prieteni din lista, poate ai norocul sa nimeresti printre ei si un psiholog.

Mimisor

foarte adevarat bancul zilei, dar not funny!

DR_HOUSE

Un spermatozoid fugarea un ovul si striga cat putea:
-De te prind,om te fac!!!

danutza

Interviul de angajare

Intrebare: De ce ai parasit ultimul loc de munca?
Raspuns adevarat: Pentru ca era nasol.
Recomandare: Simteam ca nu imi puteam folosi la maxim capacitatea si cunostintele.

Intrebare: Care sunt defectele tale cele mai mari?
Raspuns adevarat: Nu ma pot concentra mai mult de cinci minute, nu accept autoritatea si am tendinta sa adorm la birou.
Recomandare: Muncesc prea mult. Nu pot sa ma opresc, tot timpul trebuie sa fac ceva.

Intrebare: Vad ca ai schimbat cam multe slujbe intr-o perioada destul de scurta. De ce crezi ca la noi ai ramane mai mult decat ai ramas la altii?
Raspuns adevarat: Patronii mei de pana acum aveau cu totii un fix, sa-i pastreze doar pe cei competenti.
Recomandare: Am ajuns la acel punct in cariera in care am obosit sa ma tot mut de colo colo. Vreau cu adevarat sa fiu parte dintr-o echipa, unde pot pot sa-mi aduc contributia pe termen lung.

Intrebare: Cum te descurci cu schimbarea?
Raspuns adevarat: Ma schimb in fiecare zi, cu exceptia zilelor in care nu mai am lenjerie curata.
Recomandare: Cred ca stie toata lumea ca astazi singura constanta este schimbarea. Ma bazez pe asta.

Intrebare: Cum te intelegi cu ceilalti?
Raspuns adevarat: Imi plac oamenii, atata timp cat nu am de-a face cu ei.
Recomandare: Cred ca relatiile interpersonale cu colegii sunt dintre cele mai placute aspecte ale slujbei.

Intrebare: Ce inseamna pentru tine succesul?
Raspuns adevarat: Inseamna ca nu trebuie sa-mi misc fundul de pe scaun ca sa ti-l pup pe al tau.
Recomandare: Succesul, parerea mea, este sa stiu ca lucrand intr-o echipa pot sa imi aduc aportul la profitul si eficienta companiei.

Intrebare: Ce inseamna esecul pentru tine?
Raspuns adevarat: Inseamna ca voi continua sa incasez ajutorul de somaj si sa sper la inca o prelungire de sase luni.
Recomandare: Esec, imi pare rau. Nu stiu despre ce vorbiti. Cuvantul acesta nu exista in vocabularul meu.

Intrebare: Cum te intelegi cu seful tau actual?
Raspuns adevarat: Destul de bine daca ma gandesc ca este un idiot ranchiunos.
Recomandare: Nu stiu daca pot sa-l numesc sef, a fost mai mult un mentor pentru mine.

Intrebare: Te-ai enervat vreodata din cauza colegilor?
Raspuns adevarat: Eu nu ma enervez. Eu le-o platesc.
Recomandare: Nimic nu ma enerveaza mai tare decat sa vad un coleg care nu se misca, care trage chiulul sau fura. Da, cateodata ma enervez din cauza colegilor.

Intrebare: Pot sa contactez persoanele trecute la referinte?
Raspuns adevarat: Desigur, dar ei nu cred ca stiu cine sunt.
Recomandare: Poate ca ar fi mai bine daca as aranja sa va sune chiar ei.

Intrebare: Caracterizati-va in cateva cuvinte!
Raspuns adevarat: Genial, afemeiat, caine, dezordonat, lenes, pierde vara.
Recomandare: Sensibil, creativ, jucator in echipa, organizat, eficient.

Anna22


Omul se trage din maimuta? Maimutele se simt ofensate de o asa “darwinarie"

"Odata o maimuta din Evul anecdotic..,  Venind la sfat pe-o creanga de arbore exotic, A EXPLODAT:

”Oroare!” sunt foarte ofensat
Ca-n jungla de giubenuri si de beton armat
A aparut o teza vadit malitioasa..
Cum ca omul ar descinde din buna noastra rasa…
Eu protestez salbatic, umflat de entropie,
C-am auzit in lume asa “darwinarie”…
Nu sufar comparatii, sper sa nu ajung uman;
Sunt multumit ca totusi, sunt pur urangutan..
Si cum Programatorul, maimuta m-a facut...
Sper sa n-ajung ca Omul un josnic involut…

Deh! S-a auzit vreodata la noi atata ura?
Oare la noi se minte, se junghie si se Fura?…
Ati pomenit vreodata Divorturi printre noi?...
Copii lasati pe drumuri sau imnuri de razboi?
Nu veti vedea cat timp purta-vom coada…
Gorile divortate sau prunci lasati pe strada!…
Cine-a vazut la noi in hoarda, bolnavi mintali...
Drogati, lacomi de carnuri si homosexuali?…
Excroci, banditi, gherile sau vreo tutungerie?
In neamul nostru nobil nu vezi asa prostie!…
Ati intalnit pe-o creanga vreun cimpanzeu betiv?
Gibon care sa-njure sau pavian parsiv?…

N-avem orfelinate, nici penitenciare.
Si n-am trecut la porno caci nu citim ziare…
Noi nu ascundem droguri, nu traficam munitii.
N-avem asa "stiinta"…n-avem nici superstitii…
Nici carciumi, nici spitale, nici case de nebuni,
Si nu platim pe nimeni sa faca rugaciuni…
Nu veti vedea vreodata cat soarele si luna,
O minte de maimuta dospind in ea minciuna!…
Cati cersetori in hoarda si cati pomanagii,
Bordeluri si boutique-uri ticsite cu prostii!…
Cati prizonieri pe viata ai sticlei si tigarii,
In neam la noi vazut-ati vanduti necumpatarii?…

Si iata inca una din lumea lor de jos,
La noi nu se intampla razboi religios!…
Nici ordini mondiale, nici natoinalism,
Si nici vreo indoiala ce duce-n ateism…
Caci noua bazaconii nu ne-au iesit din gura…
Eu va invit pe toate acum la ratiune…
In veci sa nu admiteti asemenea minune!…
Caci noi nu punem carnuri nici alcool pe masa,…
N-avem partide ,dogme,nici lupte mari de clasa,..
La mondiale suntem cu mult in urma noi,..
Inca n-am pus in scena nici chiar un prim razboi,..
Lipsesc si teroristii,n-avem eroi,nici duri,
Nici regi nici prim-ministrii pe care sa-i injuri…

Cat am batut eu jungla scuzati…n-am observat,
In obstea simiasca cocotier privat…
Nici garduri si nici paznici, nici pui murind de foame
,, Sau omorati in taina de asa- zise “mame”!
E drept n-avem militii in jungla, dar nici mafii,
N-avem un staff al mortii, n-avem nici macar stafii!.
Chiar dac-as fi silita de vreun laborator
N-as devenii “port-bata ``si nici informator..
E trist s-ajungi vreodata privit la zoo-parc,
Dar maxima rusine-i sa-i pui pe altii-n tarc!..


Noi n-am avut ev mediu, ci numai mediu pur,..
Lipsit de inchizitii, de orizont obscur,..
Noi n-avem sfinti pe ruguri, nici libertati in lanturi,..
Nici chefuri dupa care sa ne culcam prin santuri!,..
Pe noi nu ne pandeste o noua cruciada,…
Spre convertirea hoardei in monstrii fara coada;…
Tot ce-am vazut la oameni mai crud si mai pervers,
E constiinta-n lanturi si dogma pusa-n vers,
Religia iubirii nascanda din Scriptura,,
Prin secole-au-redus-o la datini si CULT-ura…
Incat crestinatatea, pagana sau atee,
Se joaca tot de-a mortii cu sfinti si dumne-zmee…

N-o sa-ntalniti in hoarda vre-un cimpanzeu corupt,
Avem miscari rapide dar nu pe “dedesupt”…
Si daca facem salturi nu trecem peste legi,
Ca bi-ologii lumii, metempsi-hoti strategi!..
De veti vedea vreodata c-am coborat din pom,..
Maimutarind faptura care isi zice “om”
Umbland cu baliverne, cu vreo gainarie,
Scotand ciudate izme-asa din palarie,..
Sa ma opriti la vreme sa nu evoluez,
Si ajungand ca omul sa nu stiu ce sa crez…
Iar de-ntalniti prin jungla niscai pitecantropi,
Puteti cata banane,mere,nuci pana si-n plopi!

E-adevarat ca omul –a coborat ca soi--.
DAR NU! FITI REZONABILI! N-A COBORAT DIN NOI!! "

Oana08

este trist dar adevarat!!!

Claudyu04

Mamico, mamico, am vazut cocosul pe gaina de zece ori azi dimineata!
- Du-te si spune-i lui taticu, el o sa inteleaga......
- Taticule, mi-a zis mamica sa iti spun ca am vazut cocosul pe gaina de zece ori azi dimineata!
- De zece ori cu aceeasi gaina, dragul meu?
- Nu!
- Atunci du-te si spune-i lui mamica, ea o sa inteleaga...

Claudyu04

Intr-o seara, saptamana trecuta, eu si sotia mea eram in pat. Dupa ceva timp eu am inceput sa devin infocat .... cand ea a zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispusa ... as fi vrut numai sa ma tii in brate.
Am intrebat:
- CUM ?!?! Ce ai acum ?
Iar ea a zis cuvinte de care fiecarui barbat de pe planeta ii este teama sa le auda:
- Tu, pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe care le am eu ca femeie, ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile tale fizice ca barbat.
La privirea mea nelamurita, ea a raspuns:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci nu numai din cauza celor ce fac cu tine in pat?
Intelegand ca in seara acea nu va fi nimic, m-am intors si am adormit.
In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am luat o zi libera, ca sa petrec timpul cu ea.
Am luat masa afara, iar apoi am dus-o intr-un centru comercial mare la sectiunea cu haine de dama. Am insotit-o pana ce ea a probat cateva costume scumpe.
Nu a putut sa se hotareasca ce sa aleaga, astfel ca am zis sa le luam pe toate.
A vrut si pantofi, care sa se asorteaza cu costumele, astfel ca i-am zis sa aleaga cate o pereche pentru fiecare costum.
Am ajuns si la sectiune cu bijuterii, unde i-am luat cercei cu briliante.
Ce sa va zic ... era tare entuziazmata. Precis s-a gandit ca sunt la un pas faliment.
Am crezut ca ma pune la proba cand a cerut sa-i iau si o fustita de tenis desi nu a jucat tenis niciodata...
- Da, sigur, iubita.
Aproape ca era in extaz. Zambindu-mi, in sfarsit a zis:
- Cred ca asta ar fi totul... Putem merge sa platim la casa.
Eu, abia m-am abtinut cand i-am zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispus.
Fata i-a devenit palida, falca i-a "cazut" si a zis:
- Cum ?!?!
- Am vrut numai sa tii aceste lucrurile in brate ceva timp ... Tu pur si simplu nu intelegi problemele mele financiare pe care le am ca barbat, ca sa fiu in stare sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie sa faci cumparaturi.
Si tocmai atunci cand a avut privirea ca si cum ar fi vrut sa ma omoare, am adaugat:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci numai din cauza lucrurilor pe care ti le cumpar?

Anna22

RECUNOSTINTA
Itic si cu Strul isi conduc tatal pe ultimul drum. Indurerati, privesc sicriul inca deschis si isi sterg lacrimile. Itic, care era fratele mai mare ii spune nervos lui Strul:
- Mai Strul, tu ai fost mereu preferatul tatii, ti-a dat bani sa mergi in strainatate sa studiezi, te-a ajutat sa-ti deschizi afacerea si acum il lasi pe tata sa mearga pe lumea cealalta fara un ban la el?
Strul, rusinat, scoate un teanc de 2000 de dolari si ii strecoara tatului in buzunarul hainei. Dar, cuprins de un sentiment de nedreptate se adreseaza fratelui mai mare:
-Bine mai Itic, tu esti fratele mai mare, tie tata ti-a lasat casa si cea mai mare parte din avere, tu de ce nu-i dai nimic acum?
-Ai dreptate mai Strul, uite, ii dau si eu 3000 de dolari.
Si Itic rupe rapid un cec, il completeaza cu suma de 5000 de dolari, il pune tatalui in buzunar si ii ia inapoi cei 2000 de dolari pusi de Strul.

Anna22

We make a living by what we get, but we make a life by what we give...

bara

Un om, ratacit in desert ajunge la o ,,benzinarie'' si dupa ce a baut apa destula, a cerut o camila care sa-l duca pana acasa. Angajatul ,,benzinariei'' ii da o camila, dar il avertizeaza ca este vorba de o camila dificila si ca trebuie sa respecte niste conditii pentru a merge cu ea : 1. Ca sa plece camila de pe loc trebuia sa o injure 2. Ca sa opreasca camila va trebui sa spuna AMIN Dupa ce se urca pe camila incepe sa injure: -***-ti...... hai !? Mergi..... Si incepe camila sa alerge, sa alerge, sa alerge...., la un moment dat ajunge aproape de o prapastie, dar camila tot fugea. Omul nu isi mai amintea ce i-a zis proprietarul camilei si.... a inceput sa se roage... la sfarsitul rugaciunii zice AMIN! si camila se opreste exact la marginea prapastiei. La care omul.... -ASA ***-TI...

bara

Un cetatean, care arata ca fiind de origine araba, merge la casa de bilete a aeroprtului J.F.K. si ii spune domnitei de acolo: - Un bilet pana la Pentagon as dori si eu, va rog! - Pai, stimabile, avionul asta nu merge la Pentagon... - Pui pariu ca merge?

lollipop

a mai fost ieri la comentari bancul zilei:(....

stelistu_9

....

bara

- Plutonier! Verificati cu ce s-a ocupat soldatul Bula in viata civila. - De ce domnule? - Dupa fiecare impuscatura isi sterge amprentele de pe arma.

bara

Ion afla ca mai are de trait doar 24 ore. Ii spune sotiei si ii propune sa mai faca o data dragoste. Ea este de acord. Peste 6 ore, Ion ii spune din nou: - Iubito, stii, mai am doar 18 ore de trait. Crezi ca am putea sa mai facem dragoste inca o data? Sotia este din nou de acord. Cand se duce la culcare, se uita la ceas si vede ca acum au mai ramas doar 8 ore. Atunci ii spune sotiei: - Iubito, te rog... inca o data inainte sa mor. - Bineinteles, dragul meu... Apoi sotia se intoarce cu spatele si adoarme. Ion, agitat, nu poate adormi! Vede la un moment dat ca au mai ramas 4 ore. O trezeste pe sotie: - Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi ca am putea... Sotia se ridica si spune: - Uite care e treaba Ioane, eu trebuie sa ma scol maine dimineata, tu nu!

bara

Pe o autostrada merge unu ca un nebun, cu 200 km/h. Si vede un indicator: - SPEED LIMIT 150 Asta isi zice: "Ma sa nu-mi supar sefu cu amenzi, hai ca incetinesc la 150" Mai incolo vede alt indicator: "SPEED LIMIT 50" Se gandeste "Maaa, hai ca merg si cu 50 km/h!" Mai departe, alt indicator: "SPEED LIMIT 10" De data asta isi zice "Bai, astia-s nebuni, da hai c-o fac si pe asta" Si incetineste. Mai departe da peste alt indicator: "WELCOME TO SPEED LIMIT"

bara

Un turist american viziteaza Londra, cand de-odata simte nevoia sa urineze. Cauta, cauta si nu gaseste nici o toaleta. Neavand incotro intra intr-o straduta, se apropie de un colt mai intunecat langa un zid mai inalt si incepe sa se deschie la fermoar. Inca inainte de-a incepe sa urineze simte o bataie usoara pe umar. Se intoarce si langa el se afla un politist tipic englez. -Scuza-ma domnule - spune politistul - interzis a urina in locuri publice. Americanul se scuza, ii spune ca nu are incotro, ca nu se poate abtine si nu gaseste WC. -Te voi ajuta - zice politistul - vinodupa mine. Il conduce pe turist spre o portita in zid si-i aratadrumul in interior. Turistul intra si ochii aproape ca-i ies din orbite. Se afla intr-o superba gradina, intretinuta, plina de aranjamente cu iarba, flori, tufe si copaci. Politistul ii indica unul din copaci si-i spune: nici o problema, poti sa urinezi aici. Americanul urineaza, respira usurat si-l intreaba pe politist: -Spune, asta-i ceea ce se cheama amabilitatea engleza? -Nu - raspunde politistul - noi numim asta ambasada franceza

meetweety

Culmea prostitutiei: Sa fii *** in Insulele Virgine

Culmea hip-hop-ului: B.u.g. mafia sa lanseze o caseta cu cantece de craciun

Culmea masturbarii: Sa torni putin Cilit ca sa nu mai trebuiasca sa freci deloc

Culmea turismului: Sa te plimbi cu avionul prin World Trade Center

Culmea sovaielii: Sa ezit sa nu ezit...

Culmea zoofiliei: Sa pui o vaca sa stea capra...

Culmea auzului: Sa auzi cum se crapa

dr00py

Fetita, eleva de liceu, vine acasa cam stinghera. Tatal ei o intreaba:
-Ce s-a intamplat, draga?
-Venind de la scoala, un nene mi-a zis ca daca-i sug pu*a imi da, uite, cerceii astia...


               O fetita vede pe strada un catel care tocmai fu*ea o catelusa si il intreaba pe tatal sau ce fac. Tatal, jenat, ii raspunde:
-Catelusa nu vrea sa se duca acasa si ciinele incearca sa o duca el acasa.
-E ca ieri cu mama, noroc ca se tinea bine de chiuveta, altfel postasul o ducea in mod sigur la posta


              Odata o femeie gravida, facea baie cu fica ei care avea 4 ani. La un moment dat fetita o intreaba pe mama ei:
-Mama ce-i aia neagra intre picioarele tale?
La care mama ii raspunde:
-Draga mea, aia neagra ii carpa de spalat.
Dupa catva timp dupa ce femeia a nascut al doilea copil, a trebuit sa isi rada parul pubian sa nasca mai usor. Facand baie din nou cu fetita ei aceasta o intreaba:
-Mama unde-i carpa ta care o aveai intre picioare?
Si mama ii raspunde:
-Draga mea am pierdut-o, nu stiu ce am facut cu ea.
La care fetita ii raspunde:
-Mama am uitat sa-ti spun ca am vazut babbysitter meu ca il spala pe tata pe fata cu carpa ta cat timp ai fost in spital.

danutza

4 sotii de presedinte vorbesc despre ce inseamna un penis in limba lor.

Sotia lui Tony Blair: un gentleman, pt. ca se ridica de cate ori intra o doamna.
Sotia lui Chirac: o cortina, deoarece cade dupa terminarea actului.
Sotia lui Boris Eltsin: un patriot, pt. ca niciodata nu stii daca te loveste din spate sau din fata.
Sotia lui Clinton : un zvon, deoarece circula din gura in gura.

danutza

In urma unui accident, un barbat isi pierde buzele. Intra la urgente si medicul ii pune in loc de buze ... o pi***. Dupa o luna vine la control:
- Sunteti multumit domnule de noile dumitale buze, intreaba doctorul?
- Da domnule doctor, numai ca de cate ori ma uit in oglinda mi se scoala p***, iar de cate ori imi privesc p*** incep sa-mi tremure buzele...

danutza

O tipa se duce la gara si cere un bilet la cuseta pana la Oradea. "Doamna avem o singura cuseta libera" - spune vanzatoarea - "dar, mai este un barbat in compartiment in cuseta de sus". Asta e - tipa isi ia biletul se urca in tren se schimba in pijama si deodata din cuseta de sus coboara un bilet legat de o ata. "Daca vrei sa facem dragoste trage de ata o data, daca nu vrei sa facem dragoste, trage de ata de 54 de ori si de ultimele 4 ori mai tare.