Bancul Zilei

Intr-o maternitate nasc o moldoveanca, o ardeleanca si-o negresa. Se incurca bratarile la copii si atunci doctorul zice:
"Sa-l chemam pe ardelean ca-i mai calculat si daca isi recunoaste copilul am scapat".

Vine ardeleanul si alege negrul, la care doctorul zice:
"Ce faci, bai, esti nebun? Nu vezi ca-i negru?".

La care ardeleanul raspunde:
"Da, dar unul dintre aia doi e moldovean si eu nu risc.

Profesoara le explică la şcoală copiilor:
- SIDA se poate lua în relaţia ea-el, ea-ea sau el-el.
Bulă:
- Doamna profesoară, în relaţia eu-eu, există vreun risc?

O femeie se duce la spital sa nasca insotita de sotul ei. Doctorul le spune ca a fost inventata o masina care poate transfera durerile nasterii de la mama la tata si ii intreaba daca vor sa incerce. Cei doi sunt de acord.

Doctorul seteaza masina la un transfer de durere de 10% - sotul se simtea excelent si ii spune doctorului sa mai urce un nivel. Doctorul seteaza la 20% dar tatal se simtea la fel de bine. Doctorul ii controleaza tensiunea si seteaza masina la 50%. Sotul se simtea bine in continuare si ii spune doctorului sa seteze nivelul la 100%. Doctorul se conformeaza si femeia in final da nastere unui copil practic fara sa simta nici o durere. Sotii erau in culmea fericirii.

Cand au ajuns acasa postasul zacea mort pe treptele casei.

O blonda superba se duce la manastire si cere insistent sa vorbeasca cu maica stareta.
- Ce e, fata mea?
- Maica stareta, trebuie sa ma ajuti. Am pacatuit foarte tare si vreau ca Dumnezeu sa-mi ierte pacatele. Ce sa fac?
- Dar ce s-a intamplat, fata mea?
- Maica sterata, m-au violat 40 de barbati trei zile in sir. Ce sa fac ca sa-mi ierte Dumnezeu pacatele?
- Fata mea, du-te acasa si bea zeama de la 40 de lamai 3 zile si apoi intoarce-te la mine.
- Bine, maica stareta. Iti multumesc foarte mult!
Pleaca blonda, bea zeama de la 40 de lamai 3 zile consecutiv si se intoarce la manastire.
- Maica stareta, am facut ce mi-ai spus. Mi-a iertat Dumnezeu pacatele?
- Pacatele nu stiu daca ti le-a iertat, dar macar ti-a disparut ranjetul de satisfactie!

Marin si Ilie, aflati la munca la Madrid, constata intr-o duminica faptul ca un numar mare de persoane se indreapta spre stadion. Inchipuindu-si ca se joaca un meci important de fotbal, intra in stadion. Acolo, surpriza, se desfasura o corida. La sfarsitul reprezentatiei, organizatorii invita spectatori sa lupte cu un taur oferind un mare premiu. Dupa ce un francez, un englez si un american rateaza rapunerea taurului, se ofera si Ilie. Ajunge in arena si cand intra taurul, o rupe la fuga pe marginea arenei. La un moment dat taurul aluneca si cade. Ilie se opreste si se apropie de taur. Il rapune, primeste recompensa, se urca in tribuna si se aseaza langa Marin. Acesta i se confeseaza:
- Mai Ilie, mare curaj ai tu. Eu in locul tau as fi facut pe mine de frica.
Ilie:
- In ce crezi tu ca a alunecat taurul!

Hora repetentilor

Hai sa dam mana cu mana,
Cei cu 4 la romana,
Si cu 2 la geografie,
Da-o'ncolo de chimie.

Hai sa copiem vecine,
Vino-ncoace langa mine,
Da fituica la un loc,
Amandoi sa avem noroc.

Amandoi uram franceza,
Amandoi uram engleza,
Mate chiar ca ne framanta,
Si diriga nu ne-ncanta.

Unde-i unul nu-i putere,
La suflat si copiere,
Unde-s doi puterea creste,
S-apoi nota se mareste.

Eşti beţiv atunci cînd:
1. Ai discuţii în contradictoriu cu obiectele din jur şi mai şi pierzi.
2. Trebuie să te ţii de asfalt ca să nu cazi de pe trotuar.
3. Serviciul te împiedică să bei destul.
4. Doctorul tau găseşte sînge în alcool la analize.
5. Scaunul de la WC se loveşte repetat şi cu înverşunare de capul tău.
6. Ajungi să crezi că alcoolul e una dintre grupele de alimente.
7. 24 de ore pe zi, 24 de beri într-o ladă - coincidenţă? S-o crezi tu!
8. Două mîini şi doar o gură - asta chiar că e o problemă cu băutura.
9. Vezi mai bine dacă ţii un ochi închis.
10. Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai încolo cît erai tu în cîrciumă.
11. Cazi de pe podea.
12. Pe băieţii tăi îi cheamă Tuborg şi Heineken.
13. Auzi, ştii ce, dă-o-ncolo de masă de seară, 5 beri fac cît o friptură cu cartofi prăjiţi.
14. Ţînţarii încep să zboare aiurea după ce te-nţeapă pe tine.
15. Te trezeşti în dormitor, chiloţii sînt în baie, adormi îmbrăcat...
16. Toată cîrciuma te salută cînd intri înăuntru.
17. Ai impresia că cele patru grupe de alimente sînt cofeina, nicotina, alcoolul şi femeile.
18. Pisica vecinului devine tot mai apetisantă, pe zi ce trece.
19. Zoe Petre arată bine.
20. Nu-ţi recunoşti nevasta decît dacă te uiţi la ea printr-un fund de pahar.
21. Bestia aia de elefănţel roz iar te-a urmărit pîn-acasă.

În timpul unui incendiu, o femeie rămăsese blocată cu copilul la etajul 4. Pompierii i-au zis să arunce copilul în plasă şi după aia să sară şi ea, asta nu şi nu...
Pînă la urmă, iese din mulţime un negru masiv: "Sînt jucător profesionist de fotbal american şi pot să prind orice fel de minge".
După cîteva minute, tipa este de acord şi îi aruncă copilul, ăsta îl prinde uşor, toată lumea aplaudă, fluieră, şi ăsta ia copilul, îl ridică în aer, îl aruncă la pămînt şi răcneşte: "Touchdown!"

O tipa super eleganta si frumoasa foc iese dintr-un bar cu un indice de alcool in sange foarte ridicat Merge leganandu-se spre masina ei, un BMW al anului, scump ca naiba, si incearca sa-i deschida usa cu cheia, dar starea ei de ebrietate o impiedica si pica in fund linga usa masinii... Cu picioarele deschise si fara chiloti, isi observa "pruna" si cand o recunoaste incepe sa-i vorbeasca: Din cauza ta am masina, Din cauza ta am bijuterii Din cauza ta am bani Din cauza ta pot avea barbatul care vreau Din cauza ta am ... Deodata incepe sa se pise... si ...duios ii replica: Nu, nu plinge, mai, ca nu te cert !!!...

O tiganca se duce la teatru. La întoarcere, tiganul o întreaba:
- Cum a fost, fa, la teatru?
- Stai sa-ti povestesc. La intrare, toata lumea tinea beletele în mîna, asa
Ca l-am scos si eu. La usa , unul mi-a rupt beletul. Am vrut sa tip, dar, cum
Nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. Am intrat, m-am pus pe scaun si
Deodata s-a stins lumina. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai
Tipat nici io. La un moment dat, ala de statea lînga mine, mi-a bagat mana
înntre picioare. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat
Nici io.
- Lasa asta, fa. Piesa, piesa cum a fost?
- Mult mai mare decît a ta!

leul fiind regele animalelor pleaca la serviciu si ii spune leoaicii: Eu ma duc la munca sa nu cumva sa te rind cu cineva ca ma inseli ca te mananc si pe tine si pe ala!!!! pleca leul !!!! dupa 15 min. apare un purice, bate la usa si zice: Leoaico ce faci? ne babardim si noi? ca nu e leu acasa!!!  leoaca spariata: nu ca daca ne prinde ne mananca pe amandoi!!!! puricele insistent o convinge pe leoaica sa o f...a si zis si facut!!! intra el acolo jos si dai si dai si vine leul!!!!!
Unde e fa ala ca il mananc!!!!! la un moment dat vede puricele si l baga in gura!!!! si incepe si mesteca si mesteca si cum mesteca el se gandea:   bah ce p..a mea eu regele animalelor mai trebuie sa mai iest si eu, am si eu demnitatea mea la care scuipa puricele!!!!
da puricele: bah sa mi bag p..a o *** ca asta n-am mai dat din clasa a patra!!!!

In Japonia este inventat un aparat ce detecteaza hotii. Este testat in Japonia in 5 minute gaseste 50 de hoti......in America in 5 minute gaseste 100 de hoti....... in Romania in 5 minute se fura aparatu

Vine unul in vizita la prietenul sau, director la spitalul de nebuni. Nici nu intra bine si primeste de la un nebun un sut in c*r. Mai merge cat mai merge si mai primeste inca un sut de la alt nebun. Tot asa pana cand ajunge la cladirea unde era biroul directorului. Cand sa intre, primeste de la unu' trei suturi, dupa care intra in biroul directorului si-i zice:
- Ba, da de ce mi-au dat astia cu sutu-n c*r?
- Pai asta e modul lor de a zice "SALUT"...!
- Bine, bine, da unu' mi-a tras trei suturi!
- Ala era balbait...!

Bula suna la pompieri:
- Alo, pompierii??
- Da! Care este problema?
- Imi arde de joaca!!

Un om avea probleme cu mustele. Orice incerca nu dadea rezultate. Insecticide, Raid, Flit, palete de prins muste, benzi speciale, lapte otravit... nimic si nimic. Nu scapa de muste in ruptul capului. Intr'o zi se duce la un medic veterinar, poate ii recomanda ceva,.. cine stie.. Ajunse la medic, ii explica toata povestea, timpul pierdut in lupta cu mustele si tot. Medicul sta putin, se gandeste.. si zice: "Uite, nu stiu ce sa'ti recomand, se pare ca ai incercat orice, DAR, am o manusa speciala care iti formeaza reflexul de a prinde mustele in functie de ceea ce zici! De exemplu: zici 'Uite musca!' si cu manusa asta pe mana, automat ai reflexul de a o prinde".
Perfect. Plateste omul, ia manusa si ajunge acasa: "Uite musca!!" - automat mana cu manusa se intinde cu o viteza uimitoare si prinde musca si o zdrobeste de genunchi. Wow!!!! "Uite musca!!" vijjjjj poc de genunchi musca. In cateva minute a scapat omul de muste in casa lui. Bucurie mare, fericirea i se citea pe fata.. dar acu se plictisea ca nu mai avea ce prinde.. si se gandeste el "ce'ar fi daca ar mai face si altceva manusa asta?". Bun , merge iar la veterinar si ii multumeste pentru ajutor si adauga:
"Stiti, functioneaza perfect..dar daca se poate.. sunt si eu barbat, sunt singur..daca se poate sa ma ajute si pe mine.
Se uita veterinarul cu un zambet cu subinteles si spune: "Inteleg ce vrei, hai ca ti'o rezolv sa faca si chestii murdare!. Ii aranjeaza asta manusa, ajunge omul fericit acasa. "Uite musca!!" vîjj POC de genunchi. Se aseaza pe scaun, isi da pantalonii jos si zice: "Ce'ar merge o laьa!" Imediat mana cu manusa ii ia *** la frecat cu o viteza uimitoare, de'si da drumul asta in 5 secunde" Oahhh!!! Mamaa!!! Ce bine a fost!!! Uite musca!!! vîjj POC - musca de genunchi... "Ce'ar mai merge o laьa!!" Ohhh!!!! 5 secunde si iar si'a dat drumul.
Pfuai!!! Perfect. "Uite musca!!""' viiijj poc
"Ce'ar merge o mũie!!" Si imediat mana cu manusa il apuca de ceafa si'l cocoseaza pana ajunge cu gura'n púla!

Mai colegă mai venine
Vino sa te fUti cu mine
Unde unu nu-i putere
Tine-o bine sa nu zbiere

Mai profule vin’ la tine
Sa te futa al meu caine
Bai profule tin-te bine
Ca aduc si cateaua la tine

Mai colegi sa fim uniti
Dai dracu de profesori tampiti
Sa speram ca noi vom trece
Si la anul vom petrece.

- De ce a rămas celebru Napoleon? întreabă profesoara.
- Fiindcă avea o memorie formidabilă, răspunse elevul.
- Poţi fi mai clar?
- Da. Pe statuia sa scrie: "Pentru memoria lui Napoleon".

In curtea uniu om obisnuit de la tara,in pragul sarbatorilor de Pasti, se intalneste purcelul cu mielul,porcul zice catre miel:
    -Paste fericit, mielule. Iar mielul foarete incantat ii raspunde:
    -Te'n piz** matii...