Bancul Zilei

Un politist opreste un sofer noaptea...Actele in regula, faruri,
stopuri, tot. Statea bou` cu actele omului in mana, nu ii gasea
nodu-n papura...
In fine, vede ca asta nu avea stingator la masina (sic !)
- Dom`le, amenda! Te-am prins, te-am ars! Uite, ca sa te fac scapat,
raspunde la o intrebare: conduci noaptea; de pe contrasens vezi ca se
apropie 2 faruri; ce este?
- O masina...
- Bine, o masina, da` ce e? Mercedes, Dacie, Volvo.....? Vad ca nu
stii...
Hai sa iti mai pun o intrebare:conduci noaptea; de pe contrasens vezi
ca se apropie un far; ce este?
- O motocicleta...
- Bine, dar ce e? Honda, Suzuki, Kawasaki? Vezi ca nu stii?
AMENDA scrie pe matale !!
- Bine, platesc, da` vreau sa iti pun si eu o intrebare: conduci
noaptea: pe maginea soselei vezi o gagica meseriasha, bulan, ***** ,
balcoane, tot tacamu`; ce este?
- O ***, ce sa fie?
- Bine, dar mai exact, ma-ta? sor-ta? nevasta-ta?

Un arab suna la aeroport: - Name? - Abdul al-Rhazib. - Sex? - Three to five times a week. - No, no… I mean male or female? - Male, female, sometimes camel. - Holy cow! - Yes, cow, sheep, animals in general. - But isn’t that hostile? - Horse style, doggy style, any style! - Oh dear! - No, no! Deer run too fast !

Un urs batran il invata pe unul tanar:

- Omul trebuie atacat in asa fel incat sa aiba timp sa te vada si sa reactioneze.

- De ce?

- Sunt mai gustosi dupa aceea, nu mai au rahat in ei.

IISUS SI DROGURILE
Iisus, foarte ingrijorat din cauza consumului de droguri , trimite apostolii dupa diferite droguri , sa le aduca pentru a le analiza. Dupa doua zile….
-Cine e?
-Sunt Pavel! Iisus deschide usa.
- Ce ai adus Pavele?
- Hasis din Maroc!
- Foarte bine! Intra.
- Cine e?
- Sunt Luca!
Deschide usa Iisus.
-Ce-ai adus Luca?
Marijuana din Columbia!
- Foarte bine!
- Cine e?
- Matei sunt!
- Ce-ai adus Matei?
- Cocaina din Bolivia!
- Excelent fiule!
- Cine e?
- Ioan!
- Ce-ai adus Ioane?
- Heroina din New York!
- Bravo!!!
- Cine e?
- Andrei!
- Ce-ai adus Andrei?
- LSD din Amsterdam!
- Excelent !!! Haide intra…
- Cine e?
- Iuda sunt! Iisus deschide usa.
- Ce-ai adus Iuda?
- FBI !!! TOATA LUMEA MAINILE SUS!!!

La gradina zoologica, animalele discuta despre venirea vacantei:
- Spune-mi girafa, unde pleci tu in vacanta?
- Ei bine, eu am un gat lung, sotia mea are gatul lung si copiii mei la fel au gatul lung. Si cum nu ne place sa iesim in evidenta, vom merge in Africa, acolo unde sunt si alte girafe.
- Dar tu, ursule polar, tu unde mergi?
- Pai eu am o blana groasa, sotia mea la fel are blana groasa si copiii mei la fel au blana groasa . Si cum nu ne place sa iesim in evidenta vom merge la Polul Nord, acolo unde sunt si alti ursi polari.
- Dar tu, crocodilule, unde mergi?
- Ei bine, eu am o gura mare, sotia mea are gura mare si copii mei au si ei gura mare, si cum nu ne place sa iesim in evidenta vom merge in Oltenia.

Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O femeie i se plangea prietenei cat de scumpe sunt rochiile si bijuteriile in ziua de azi... Cealalta ii spune:
- Ar trebui sa iti gasesti un prieten, care in schimbul unor mici "favoruri" sa fie dispus sa-ti ofere 500$ pe luna. Stii tu, sotii de azi nu mai sunt foarte atenti cu sotiile, nu mai fac cadouri...
- Si daca nu imi gasesc un prieten care sa-mi ofere 500$?
- Iti gasesti doi care iti ofera cate 250$.
In acel moment, barbatul deschide un ochi si le spune:
- Ma treziti si pe mine cand ajungeti pe la 20$?

Intra iepurasul in farmacie.
- Aveti peste?
- N-avem, aici e farmacie!
- Sa vina sefa ta.
Vine sefa, asta iar:
- Aveti peste?
- N-avem, aici e farmacie!
- Sa vina sefa ta.
Tot asa, se string vreo 10 farmaciste.
- Aveti peste?
- N-avem, aici e farmacie!
- Bun, de azi eu sint pestele vostru.

cel mai sec banc


O clatita mergea prin desert si i-a cazut gemu...

Un om mergea pe un cal.Peste putin timp a cazut. De ce? Pentru ca s.a terminat calul...

Doi politisti angajeaza un poet sa le compuna o poezie pentru un concurs. Se intalnesc dupa cateva zile si poezia suna cam asa:
"Primavara a venit,
Florile au inflorit,
Pe pasune stau doi boi".
Politistii se gandesc ca cei doi boi ar putea sa duca cu gandul la ei doi si ii cer poetului sa gaseasca o alta poezie. Dupa alte cateva zile se intalnesc si poetul le spune poezia:
"Primavara a venit,
Florile au inflorit,
Pe pasune stau doi boi,
In afara de noi doi"

44.  Un tip intră într-un bar cu un crocodil. Toată lumea e speriată şi se ascunde pe sub mese. Barmanul îi spune:
- Ieşi, domnule, cu crocodilul de aici, nu vezi că îmi sperii toţi clienţii, ce dracu faci...
Tipul cu crocodilul spune:
- Stai liniştit că e un crocodil tare cuminte. Uite, vă fac o demostraţie.
Şi loveşte crocodilul în cap, crocodilul deschide gura. Îşi introduce penisul în gura crocodilului, îl loveşte din nou în cap şi crocodilul începe să sugă. Loveşte din nou crocodilul în cap, acesta deschide gura şi totul e în regulă.
- Vedeţi,spune el, nu e nici o problemă. Daca cineva doreşte, poate să încerce.
La care o blondă spune:
- Domnule, eu aş încerca, dar te rog nu mă lovi aşa de tare în cap.

IUBITEI MELE:
In anul care a trecut, am avut 365 de tentative de a face dragoste cu
tine, din care am reusit de 36 de ori.
Iata lista cu motivele pentru care nu am avut mai mult succes:
- 54 de ori pentru ca, lenjeria era la spalat
- 17 ori pentru ca era, o ora prea tarzie
- 49 de ori pentru ca, erai prea obosita
- 20 de ori pentru ca, era prea cald
- 15 ori pentru ca, vroiai sa dormi
- 22 de ori pentru ca, te durea capul
- 17 ori pentru ca-ti era teama ca, trezim copilul
- 16 ori pentru ca, erai prea nervoasa
- 12 ori pentru ca, era ziua critica din luna
- 19 ori pentru ca, trebuia sa te trezesti devreme
- 9 ori pentru ca, sustineai ca n-ai chef
- 7 ori pentru ca, te-a ars soarele prea tare
- 6 ori pentru ca, te uitai la emisiunea de noapte
- 5 ori pentru ca, nu vroiai sa-ti ciufulesti noua
coafura
- 3 ori pentru ca, ne aud vecinii
- 9 ori pentru ca, ne aude mama ta ;
Din cele 36 de reusite rezultatul nu a fost satisfacator:
- 6 ori pentru ca, stateai pur si simplu intinsa
- 8 ori pentru ca, imi aminteai ca sunt gauri in stratul de ozon
- 4 ori pentru ca, mi-ai cerut sa ma grabesc, ca sa terminam odata
- 7 ori pentru ca, a trebuit sa te trezesc sa-ti spun ca am terminat
- o data pentru ca, mi-era teama ca te-am ranit, din cauza ca te-am
simtit miscandu-te. .
IUBITULUI MEU:
Am senzatia ca incurci putin lucrurile. Iata motivele pentru care
n-ai fost in stare de mai mult decat ti-a reusit:
- 36 ori pentru ca, n-ai venit de loc acasa
- 5 ori pentru ca ai venit beat si te-ai dat la pisica
- 21 ori pentru ca, nu- ti s-a sculat
- 33 ori pentru ca, te-ai terminat prea repede
- 19 ori pentru ca, s-a culcat inainte de a incepe
- 38 ori pentru ca, ai lucrat pana tarziu
- 10 ori pentru ca, aveai un carcel in talpa
- 29 ori pentru ca trebuia sa te trezesti devreme, ca sa joci golf
- 2 ori pentru ca te-ai batut si ai primit un sut in testicule
- 4 ori pentru ca, ti s-a intepenit fermoarul de la pantaloni
- 3 ori pentru ca, ai racit si iti

Pe marginea unei prapastii........ei ii era cald......el ii face vant....

Un bărbat merge la psihiatru:- Doctore, soţia mea e infidelă. În fiecare seară merge la barul pescarilor şi agaţă bărbaţi. Chiar mai rău, se culcă cu oricine o întreabă! Înnebunesc! Ce crezi că ar trebui să fac?Doctorul răspunde:- Relaxează-te, respiră adânc şi încearcă să te calmezi. Acum spune-mi, unde mai precis e barul acesta?

Dupa o betie zdravana sconcsul in drum spre casa incepe sa isi puna intrebari daca chiar e sconcs.
Se intalneste cu lupul, si incearca sa se lamureasca....
Lupul raspunde :
   Ma ! din cate vad eu tu esti negru nu ?
Sconcsul:
   Da
Lupul :
  Ai o crapatura pe spate (Se refera la dunga alba)
Sconcsul
 Da
Lupul:
  Puti ?
Sconcsul
 Put!

Pai tu esti P**** Mha!

Care este cea mai buna pozitie de sex cu sotia ta:
- Pozitia misionarului!
- Pai de ce?
- Pai sotia sta relaxata pe spate in pat si eu ma prefac pe misionar in Taiti!

2009........Criza Financiara Mondiala.......

...In SUA firma Ford a concediat 1.000 angajati
...In Franta firma Renault a concediat 2.000 angajati
... In Germania firma VolksWagen a concediat 3.000 angajati
....In Japonia pentru a se alinia politicii mondiale, firma Toyota a .........scos din priza 4.000 de roboti

Cum tratezi o chelie?
A.intri în baie si te ascunzi dupa usa, acolo unde îi sade bine unui barbat sa faca *** fara sa fie surprins.
B.Faci o ***.
C.Storci pâna la ultima picatura de sperma.
D.aplici sperma pe chelie cu miscari energice si rotatorii pâna când pe chelie încep sa-ti creasca niste pu*e.
E.Iei o foarfeca.
F.tai pu*ile si ramân numai flocii.                                                

O lady intra la un dealer auto si se plimba pe acolo, uitându-se la masini. Deodata, ocheste cea mai frumoasa si deosebita masina din show-room si se duce tinta la ea sa o inspecteze.
În momentul în care se apleaca sa simta pielea fina, un pârt mic îi scapa pe neasteptate. Foarte încurcata, se uita îngrijorata în jur sa vada daca a remarcat cineva faptul, sperând totodata ca nici un vânzator nu va aparea din senin tocmai atunci. Dar, când se întoarce, lânga ea statea un vânzator. Cu un zâmbet larg, acesta-i spune:
- Buna ziua, doamna. Cu ce va pot ajuta? Încercând sa-si mentina un aer sofisticat si actionând ca si cum nimic nu s-ar fi întâmplat, ea zâmbeste catre vânzator si-l întreaba:
- Domnule, care e pretul acestui vehicul deosebit ?
Vânzatorul, cu acelasi zâmbet larg, ii spune:
- Stimata doamna, îmi pare foarte rau sa va spun, dar daca ati tras o basina doar când ati atins masina, va veti cáca pe dumneavoastra când veti auzi pretul!