Bancul Zilei

Este dovedit stiintific ca, daca pui urechea la piciorul cuiva, vei auzi:
- Ce dracu’ faci, ba, la piciorul meu?

Un bărbat zace pe patul de moarte.

De-odată simţe cum aroma prăjiturii lui favorite cu ciocolată urcă încet si ademenitor pe scări.
Isi aduna forţele rămase si se ridica din pat. Sprijinindu-se de perete, merge până la uşă si coboara scările, ţinându-se de balustradă. Gâfâind, se sprijina de tocul uşii şi se uita in bucătărie. Dacă n-ar fi durerile acelea cumplite, ar fi zis că este deja in rai. Pe masă erau sute din prăjiturile sale favorite cu ciocolată.

Era raiul sau ultima dovadă de iubire din partea soţiei, care se asigura ca soţul ei părăsea lumea fericit?
Cu un ultim efort, s-a aruncat înspre masă. Mâna tremurândă a ajuns la cea mai apropiată dintre prăjituri, când brusc este lovit de către soţie cu o lingură.

“Nu te atinge de astea !!  Sunt pentru înmormântare!”

I : De ce au barbatii penis?
R : Natura a gasit o modalitate de a face femeile sa taca!

Lui Vanghelie îi este teamă că, în 2012, vom fi ejaculaţi din astă lume.

Pe o autostradă, merge unu'ca un nebun cu 200 km/h. Şi vede un indicator: "SPEED LIMIT 150" . Ăsta îşi zice 'Măăă, să nu-mi supăr şefu' cu amenzi, hai că-ncetinesc la 150'.
Mai încolo vede alt indicator... "SPEED LIMIT 50" . Se gîndeşte 'Măăă, hai că merg şi la 50 km/h'...
Mai departe alt indicator "SPEED LIMIT 10" . De data asta îşi zice 'Băi, ăştia-s nebuni, da' hai c-o fac şi pe asta', şi încetineşte.
Şi mai departe alt indicator : "WELCOME TO 'SPEED LIMIT'".

Doi indragostiti stateau pe o banca in parc....
Baiatul : Trebuie sa iti spun ceva dar nu stiu cum...
Fata : Si eu ! Dar imi e rusine...
Baiatul : Ok, atunci numaram pana la 3 si spunem amandoi in acelasi timp!...1...2...3....
Fata : Te iubesc !
Baiatul : Ai un muc.

-Domnule ,eu apreciez ca sunteti deschis, dar totusi inchideti-va la slit !

Examen la politie:
- Ce capitala are Marea Britanie?
Liniste. O voce din spate:
- Dar ne-ati spus sa invatam capitale de tari, nu de mari!

Dezamăgire pentru mii de credincioşi din cartierele Titan, Balta Albă şi Dristor! Chiar în ziua de Bobotează ei s-au trezit că nu au apă sfinţită la robinet. „Mă băgasem în cadă ca să mă spăl de păcate, când am învârtit de robinet am văzut că nu curgea nimic. Am rămas cu păcatele pe mine” se plânge un pensionar din Ozana.

Un grup de barbati, vechi prieteni din copilarie discutau la o nunta:
- Va amintiti ma cand jucam de-a "V-ati ascunselea"?
- Daaa, ce vremuri erau...si acum uite-ne! Unul se insoara, altii se marita, asa e viata, n-ai ce sa-i faci!
- Daa, trebuia sa ramanem ascunsi.

Managerul: - De unde esti?
Angajatul: - Din Canada!
Managerul: - Si de ce ai emigrat in SUA?
Angajatul: - Pentru ca in Canada sunt numai jucatori de hochei si curve!
Managerul: - A, da? Si sotia mea e canadianca!
Angajatul: - Da... si la ce echipa joaca?

- Vreau să divorţez, domnule avocat.
- Şi care e motivul, doamnă?
- Nu mi-a fost credincios.
- Adică?
- Adică mi-am dat seama că nu e tatăl copilului meu.

Se duce o blonda la un magazin si cere 10 bile de naftalina.Dupa ceva timp vine si cere tot stocul. Vanzatorul o intreaba:ce faceti cu atatea bile de naftalina, cate molii aveti? Blonda: Am doar una dar nu-o nimeresc!