Bancul Zilei

In sfarsit a avut ocazia si galeria Dinamo sa iasa la Universitate!

Băsescu face o vizită părinţilor. Se uită el prin casă, totul OK. Când dă să plece, hop! Televizorul spart!
- Ce-i, măi tată, cu televizorul ăla spart? De ce nu mi-ai spus, să-ţi cumpăr unul nou?
- N-are rost, fiule!
- Cum să n-aibă rost?
- Păi, când erai mic, de fiecare dată când spuneai o minciună, îţi trăgeam o palmă peste bot şi am rămas cu obiceiul ăsta...

Copilul îl întreaba pe tatal lui, ce înseamna politica?
Tatal îl pune pe genunchi si începe sa-i explice aratând exemple:
- Fii atent copilas, eu aduc banu în casa, deci Eu sunt CAPITALISMUL. Mama are grija de bani, deci ea este GUVERNUL. Bunicul tau are grija ca totul sa fie în regula, deci el este SINDICATUL. Babysitterul nostru este CLASA MUNCITOARE si cu totii muncim ca Tu, POPORUL, sa te simti bine si sa nu-ti lipseasca nimic. Iar Fratiorul tau de câteva luni este VIITORUL nostru comun.
Copilasul retine tot ce a auzit si merge la culcare. În timpul noptii se trezeste ca fratiorul lui a facut **** în scutec si plânge. Se ridica si vrea sa-i zica mamei ce se întîmpla, dar asta doarme atît de adînc ca nu reuseste s-o trezeasca. Intra sa-i spuna babysitterului dar tatal lui tocmai se hîrjonea cu ea în pat în timp ce bunicul lui tragea cu ochiul prin fereastra. Nimeni nu-l observa, asa ca merge înapoi în pat.
Ziua urmatoare tatal lui întreaba daca poate sa spuna cu propriile cuvinte ce înseamna politica. Copilasul îsi aminteste de cele vazute noaptea si raspunde:
- POLITICA este cînd CAPITALISMUL profita de CLASA MUNCITOARE în timp ce SINDICATUL priveste neputincios. GUVERNUL doarme, nimeni nu baga în seama POPORUL, iar VIITORUL nostru este în ****t.

Intr-o dimineata, Ion isi gaseste cocosul mort in curte. Suparat ca nu mai are cocos sa-i calce gainile si acestea nu vor mai face oua, Ion se duce la targ sa cumpere altul. Ajuns acolo, dupa indelungi cautari, gaseste un animal frumos si musculos. Ion intreaba:-Cat costa cocosul asta?
Proprietarul ii raspunde:500 de lei
-Vai de mine! Dar ce face de banii astia?
-Pai...ce face orice cocos...Cucuriga dimineata, bate cocosii vecinilor, mananca rasadurile....
-Dar...de calcat gainile....le calca?
-Calca tot ce prinde...gaini, rate, gaste, curci, catei, purcei...
A doua zi, iese Ion in curte dis-de-dimineata. Cocosul calcase tot ce prinsese: gaini, oi, vaci, pana si calul parea diferit. Cat despre cocos, zacea lat, in mijlocul curtii cu picioarele in sus...parea mort. Un vultur ii dadea tarcoale in aer. Suparat ca a ramas fara minunatie de cocos, Ion da fuga in casa, pune mana pe arma de vanatoare, iese repede afara si ocheste vulturul. Cocosul, de jos, ii zice cu glas scazut....
-Usurel....nu il speria....lasa-l sa se aseze.....

Duminică seara sună telefonul la Primăria Bucureşti.
- Da?
- Alo, Oprescu?
- Da!
- Salut, sunt Videanu. Am înţeles că-ţi trebuie nişte borduri în Piaţa Universităţii.

Cele 2 motive pentru care nu dau bani la cersetori:
1. Ii vor cheltui pe bautura si femei;
2. Pentru asta ii strang eu.

Grijă
Raşela şi Moritz trebuie să plece în America, dar n-au bani decât pentru un singur bilet.
Pleacă Raşela şi după puţin timp Moritz primeşte 100 de dolari într-o scrisoare. După vreo 3 zile, 200 de dolari, apoi, 500, apoi 800, apoi, 1000.
Moritz pleacă şi el în America fără s-o anunţe pe Raşela, ca să-i facă o surpriză.
Intră la hotelul unde locuieşte Raşela şi-o găseşte goală în pat cu un tip.
- El ţi-a dat suta de dolari pe care mi-ai trimis-o? - strigă furios Moritz.
-Da.
-Şi cei 200 de dolari, tot de la el îi ai?
-Da.
-Şi cei 500, şi mia de dolari, tot el ţi i-a dat?
-Da.
- Înveleşte omul, că răceşte…

Crin Antonescu a dormit pe caldarâm în timpul manifestaţiilor de la Universitate.

Un tip dansa cu o gagica si, profitand de apropiere, baga mana in decolteul tipei si incepe sa se joace cu sfarcurile.
-Ce faci domnule?
-Caut posturi straine!
Baga tipa mana in pantalonii astuia si zice:
-Cu asa antena nu o sa prinzi niciPiata Universitatii!  :D

Tanara si apetisanta mea sotie, statea dimineata in bucatarie, pregatindu-ne ca de obicei 4 oua fierte moi, paine prajita cu unt si suc de portocale pentru micul dejun, imbracata doar cu un “T-shirt” scurt pe ea, cu care si dormise.
   Asa cum am intrat, aproape adormit, ea s-a aplecat misterios spre mine: “Ar trebui sa faci dragoste cu mine incepand din acest moment!
“Uau!” Ochii mi s-au luminat brusc, “sunt oare treaz sau inca visez? Atunci nu poate sa fie de cat ziua mea norocoasa!”
Am imbratisat-o… si apoi a fost ceva minunat, chiar acolo, pe masa din bucatarie. La final, ea mi-a spus un tandru “Multumesc” si s-a intors iute spre aragaz, cu tricoul inca in jurul gatului ei.
Fericit, dar un pic derutat, am intrebat: “Ce a fost asta?”
   Si mi-a explicat:  “Stii, s-a stricat cronometrul si nu stiam cat timp sa fierb ouale…”

Vine soțul acasă beat...soția îl asteapta în prag pregatita cu o tigaie în mână, la care soțul: -Du-te și te culcă, nu mi-e foame!

Se naste un copil si parintii cheamã ursitoarele sã îi prevadã viitorul.
Prima ursitoare:
- Ii doresc copilului să aibă bani, să aibă noroc, să fie deştept şi educat ...
Copilul: îngâ, îngâ ...
A 2-a ursitoare :
-Ii doresc să fie dotat, să aibă multe femei şi să se-nsoare cu cea mai frumoasă femeie!
Copilul: îngâ, îngâ...
A 3-a ursitoare, văzând că toate i-au urat de bine, zice:
-Ii doresc să aibă numai femei cu centură de castitate ... să văd unde bagă "chestia" aia mare!
Copilul: În-g, în-g, în-gâtu' mã-tii!

EA: Dragul meu, ori de cate ori vad florile astea imi amintesc de ochii tai?
EL: Cum asa draga, asa ochi frumosi am?
EA: Nu, se cheama Ochiul- boului!

Într-un avion:
Boc: - Dacă arunc portofelul meu plin cu bani, fac o familie fericită!
Băsescu: - Dacă arunc eu portofelul meu plin cu bani...fac un oraș întreg fericit!
Pilotul: - Dar, dacă vă arunc eu pe amândoi, fac o țară întreagă fericită!

Grecii râd de protestele noastre: „Ce-a fost mă parada aia gay la voi?”

Se spune ca, in desert, nisipul este atat de fierbinte incat poti sa prajesti oua pe el. Din cauza asta camilele au picioare atat de lungi.