Bancul Zilei

O doamna revoltata intreaba un intelept:
-De ce femeile care se culca cu mai multi barbati sunt curve iar barbati care se culca cu mai multe femei sunt gigolo?
-Copila mea, un lacat ce poate fi deschis de mai multe chei nu e bun de nimic, pe cand o cheie ce deschide mai multe lacate e o adevarata comoara.

Concluzia mea: Totul sta in unealta

Peştişorul de aur, prins în undiţă de un român:
- Ia zi mă, ca să nu mai pierdem timpul: câţi bani vrei, ce ţară să conduci şi câţi centimetri de sculă ţi-ar trebui! ‘tu-vă muma-n c*r de români că n-aţi cere unul o carte sau un bilet la teatru …

Ce ar fi daca marile firme ar produce prezervative?

Prezervative NIKE: Just do it.
Prezervative Pepsi: Ask for more.
Prezervative Pringles: Faci o dată pop, nu poţi face stop.
Prezervative M&M: Ţi se topesc în gură şi nu în mînă.
Prezervative Visa: Nu ieşi din casă fără el.
Prezervative Yahoo: Do you Yahoo?
Prezervative Duracell: ...durează, durează, durează...
Prezervative Microsoft: Pînă unde vrei să ajungi azi?
Prezervative OB: Nu se mişcă, nu se observă, nu se întamplă nimic.
Prezervative UEFA: The Chaaaaampioooooonnnnsss...
Prezervative RED BULL: Îţi dau aaaaaaaaripi.
Prezervative Petit suisse: Cînd eram mic, mama îmi dădea.
Prezervative McDonald's: Oferta 2x500.
Prezervative Nokia: Connecting people.
Prezervative L'Oreal: Pentru că merit.
Prezervative Samsung: Everyone is invited.
Prezervative Danone: Nu te opri! Nu te opri!
Prezervative Carlsberg: Probabil, cel mai bun prezervativ din lume.
Prezervative Ferrero Rocher: Aş avea poftă de ceva dulce.
Prezervative Dove: cu 1/4 cremă hidratantă.
Prezervative Cif: Făra frecare.

  Un copil mic de 5 ani se ascunde in dulapul parintilor . Dupa ce tatal sau pleaca la serviciu , vine amantul . Dupa cateva secunde se intoarce sotul pentru ca si-a uitat cheile de la masina . Ca sa nu fie prins , amantul se ascunde si el in dulap , alaturi de copil .
  Copilul : E intuneric aici ...
  Amantul : Taci mai , ca poate ne aude !
  Copilul : Stii ... am o manusa de baseball si o vand cu 50 $
  Amantul : Mai lasa-ma in pace cu manusa ta !
  Copilul : Tata e afara si ...
  In cele din urma cumpara manusa si a doua zi se intampla la fel .
  Copilul : E intuneric aici ... Stii ... am o bata de baseball
  Amantul : Cu cat o vinzi ?
  Copilul : 200 $
  Cumpara si bata , iar a treia zi , tatal ii spune copilului :
  Tatal : Hai in curte sa jucam baseball .
  Copilul : Nu pot sa mai joc ...
  Tatal : De ce ?
  Copilul : Mi-am vandut bata si manusa de baseball ...
  Tatal : Nu ti-am zis eu tie sa nu mai fraieresti oamenii ? Hai la biserica sa te spovedesti !
  Ajung la biserica , copilul se duce in particular si il asteapta pe preot .
  Copilul : E intuneric aici ...
  Preotul : Ba , iar incepi ?!
 

D-zeu a creat in primul rind barbatul, dupa aia a creat femeia, si cand a vazut ce a facut, a creat alcoolul...

Un tip îl sună pe prietenul său cel mai bun:
- Scuză-mă că te deranjez chiar în luna de miere, dar am nevoie de sfatul tău pentru o decizie crucială. Suspectez de ceva timp că soţia mă înşeală. Semnele obişnuite... sună telefonul şi, dacă răspund eu, cel care sună închide. Soţia iese foarte mult cu 'prietenele' ei şi când o întreb cine sunt acestea, întotdeauna îmi răspunde 'Doar nişte prietene de la serviciu, nu le cunoşti.' Stau întotdeauna treaz şi mă uit pe geam, ca să văd maşina din care coboară când se întoarce acasă, dar întotdeauna vine pe jos, pe alee; deşi aud o maşină care pleacă de la colţul străzii. Odată am luat telefonul ei doar pentru a vedea cât e ceasul şi a început să ţipe să nu mai pun mâna pe telefonul ei. În fine, niciodată nu am deschis acest subiect cu ea. Cred că în adâncul sufletului meu pur şi simplu nu vreau să aflu adevărul, dar aseară a ieşit iar şi m-am hotărât s-o pândesc. Am parcat motocicleta mea Kawasaki aproape de garaj şi m-am ascuns după ea. Chiar în acel moment, când eram culcat după Kawasaki-ul meu, am observat că prin învelişul de la supapa motorului părea că se scurge puţin ulei.
E ceva ce pot repara singur sau trebuie să o aduc la service?

Rabi Iankl avea un cîine de rasă.
Intr-o zi citeste-n ziar ca la Paris, pentru 5000$ cîinele poate fi
invatat intr-o saptamana sa vorbească.
Imediat il cheama pe fiul sau Moishole, ii da 5000$ ca sa plece cu
cîinele la Paris.
Băiatul ia banii si pleacă cu cainele la Paris. Acolo in doua zile
face praf toti banii pe curve si distractii.
Toata noaptea nu doarme ingrozit ca rabinul o sa-l omoare c-a prapadit banii.
In ziua urmatoare Rabi Iankl telefoneaza ca sa afle cum progreseaza cainele.
Moishole ii spune ca totul merge strună.
- Cum adică, a început deja sa vorbească ?
- Turuie ca o morisca. Apropos tată, tu te mai culci cu secretara?
- Cine ti-a spus asta?
- Cîinele!!?
- Da-i una-n cap, lasă-l la Paris si vino acasă!!

Un om de afaceri merge in Japonia ca sa-si extinda afacerea. Ajunge intr-un hotel, si cum se plictiseste, cheama o dama de companie. Vine ea, fac preludiul si dupa un timp fac actul propriu zis, si cand infinge barbatul, femeia striga ,,machigatta ana! machigatta ana!‘‘. Tipul nu stia japoneza, si nici nu avea chef sa scoata ghidul de conversatie. Cum femeia striga mai tare si mai tare, barbatul intelege ca femeia asa isi exprima admiratia. A doua zi, tipul se ducea la colegii japonezi sa discute despre afacere si sa semneze actele. Dupa vreo ora, el si colegii au mers la un club de golf sa se recreeze. Incepe japonezul, loveste mingea si intra in gaura. Tipul nostru tipa :
- Machigatta ana!
Japonezul:
- Cum adica, gaura gresita?

Boc către Băsescu.
-Şefu, dacă nu câştigăm alegerile anul viitor ce facem ?
-PUŞCĂRIE !!!

1.Se pare că bărbatul care înțeapă femei în tramvai e chiar vatmanul care l-a accidentat pe Lucescu.

2.Bărbatul care înțeapă femei în tramvai dă asigurări că acele nu sunt infectate și că le schimbă după fiecare victimă, deoarece cu sănătatea nu te joci.

3.E posibil ca el să aibă o legătură cu albinele psihopate care înțepau călători în tramvai astă vară.

4.Medicii și asistentele de la un spital din provincie vor să-l întrebe de unde și-a cumpărat ace, pentru că ar vrea și ei, dar nu găsesc la un preț rezonabil.

5.Dacă vreți ca înțepătura să doară mai puțin, e bine să vă uitați în altă parte și să vă gândiți la ceva frumos, deși așa ceva e imposibil pe RATB.

6.Multe persoane care au răcit în această perioadă întreabă în stânga și-n dreapta dacă știe careva un psihopat bun, care face injecții ieftin, pe traseul tramvaiului 41.

7.E posibil ca psihopatul să fie de fapt un medic sărac, care așteaptă bani de la persoanele pe care le înțeapă. El acționează la fel ca ștergătorii de prabrize: mai întâi face injecția și, după ce-l pune pe călător în fața faptului împlinit, cere să fie plătit.

O bătrână îşi cumpără o pereche de papagali, ca să nu fie singură în casă... dar cum avea probleme să îi deosebească, sună la magazin. Vânzătorul o sfătuieşte să îi urmărească o vreme şi în timp o să ştie care e papagal şi care e papagaliţă.
Într-o zi bătrâna îi surprinde în timp ce o făceau... Ca să nu îi încurce îi pune un guler alb de carton în jurul gâtului papagalului.
După un timp, un preot vine în vizită la bătrână. Papagalul, după ce a stat o clipă şi l-a studiat îî spune preotului:
"Văd că şi pe tine te-a prins în timp ce o făceai..."

- Care este valsul preferat al veveritelor?
- Spargatorul de nuci.

Sotia il intreaba pe sot:
- Dragule, cate femei ai avut tu in viata ta?
Sotul:
- Una, doua, trei, patru, cinci, sase , sapte, apoi tu , noua, zece…

Un bătrânel se plimba prin parc fluturând nedumerit în mana reţeta pe care tocmai o primise de la medicul de familie.
Vede o tânăra mămica ce tocmai îşi alăpta sugarul şi se apropie timid:

- Doamna, va rog, citiţi-mi reţeta, ca mi-am uitat acasă ochelarii...

Amabila, tânăra se conformează şi tresare, privindu-l pe bătrân lung, cu mila:

- Ce ai sa faci, tataie, ca uite, doctorul ţi-a prescris lapte de mama?
- Pai, nu ne-am putea înţelege? Poftiti doua sute de mii, ar trebui sa ajungă, eu sunt pensionar militar şi Boc tocmai ne-a tăiat pensia la jumătate...
- Bine, cred ca se poate, dar nu aici, în public. Haideţi la mine, locuiesc în apropiere şi soţul e plecat la serviciu. Si apoi, pe criza asta, orice bănuţ contează

Ajunşi la destinaţie, tânăra culca bebeluşul, vine lângă moş, îşi dezveleşte sânul şi omul începe sa sugă cu sete, plescăind de placere.
Înnebunita de senzaţii, ea îl mângăie pe cap şi îl întreabă:

- Tataie, nu vrei şi altceva?...
- Ba da. Un corn...

Ion si Gheorghe stateau de vorba:
Ion (tare suparat) : Ma, Gheorghe, pe mine m-o lasat nevasta.
Gheorghe: Bine, ma, Ioane, dar nu ziceai tu ca iti tii nevasta numai in puf?
Ion: Pai da: Puf! -o palma, puf! -un picior...

Un ardelean se urca grabit in tramvai. Pune sapca pe un scaun si merge rapid sa-si perforeze biletul. Cand vine la scaun, uita de sacosa, se aseaza pe ea, dar se ridica urgent strigand disperat:
-Aoleu, ouale!
O femeie curioasa il intreaba:
-Domnule, aveti oua in sacosa?
-Nu. Cuie!

Bin Laden se uita la turnul din Pisa, trage doua fumuri de tigara si spune
in scarba : Amatori!

Mama lu bula il trimite la magazin sa ii cumpere un pulover verde , el se duce si ii spune vanzatoarei:                                                 -Doamna dati-mi si mie un pulover verdedar nu prea verde dar totusi verde!!                                                                                     Doamna ii da un pulover cum ii cere , bula se duce acasa si ii da puloverul mamei sale si ea ii spuse:                                                   -Tu iti bati joc de mine  eu ti-am zis sa imi cumperi un pulovar verde nu culoarea asta !!!                                                                     Se duce bula din nou la magazinsi ii spune vanzatoarei:
-Doamna schimbatimi puloverul  intr-un verde dar nu prea verde dar totusi verde !!
Doamna ii schimba puloverul si bula se duce acasa si ii da maica-si puloverul si ea zice:
-Bula esti prost ,?
-Nu mama dc intrebi?
-Asa sa intrebi tu , dute si  cumparami un pulover verde nu o alta culoare da bula?
-Da mama asa o sa fac pa!!
Se duce bula si ii cere doamnei sa ii schimbe puloverul cu altul verde , si ea zice:
-Ma tu esti Bula ?
-Da dc intreaba toata lumea?
-Pai zi mai baiete asa , poftim puloverul si pleaca!! =)))) =))))