Bancul Zilei

radacina

aaa, deci cum se aleg bancurile astea pana la urma? tre sa postezi cu o zi inainte, sa prinzi o anumita combinatie de astre si sa il propui...

asa , uitati un banc religios:


Maria Magdalena, urmarita de multimea infuriata de desfraul ei. Se intrevede o bataie cu pietre, cum era la moda. Iisus: - Stati! Cine n-a pacatuit niciodata, sa arunce primul !
Liniste in multime, totusi de undeva zboara o caramida fix in capul Magdalenei.
Iisus (uitandu-se in multime):
- Mai mama, ma disperi !!!

radacina

Te iubesc,

Mi-e dor de tine... vreau sa te vad. Imi doresc sa te ating, sa iti stimt fiecare vibratie. Vreau sa te am si sa fii sclavul meu. Vreau sa te perpelesc in calduri, vreau sa te tavalesc in tot patul, vreau sa te fac sa transpiri. Am sa te am si iti promit ca zece zile nu ai sa iesi din casa. Ai sa fii doar al meu si ai sa ma simti in fiecare particica a corpului tau!

Te sarut,
Gripa


asta e scrisoare primita de mine
si dupa o zi a si venit

Scarry_Angel

k lumea primul banc :))).....hai sa va delectez si ru cu cateva :)

Un filozof intra într-un bar:
- Da-mi zece pahare de whisky, zice el catre barman. Barmanul:
- Esti sigur, chiar vrei zece?
- Absolut, zece vreau.
Barmanul îi da 10 pahare de whisky, iar filozoful le bea instant.
Apoi mai cere 9, pe care le bea tot pe nerasuflate, apoi 8, 7, tot asa pâna ajunge la ultimul pahar. Barmanul îi da ultimul pahar, iar filozoful, abia reusind sa lege 2 cuvinte, spune:
- A... aa..auzi, pprietene, i..ia zi, de ce c-cu cât bbbeau mai pppputin, cu atât ma îmbat mai tare?"



Un betiv se intoarce acasa foarte tarziu dupa o noapte petrecuta intr-un strip bar. Avea urme de ruj peste tot pe fata, pe gat si pe haine. Cand il vede nevasta-sa, se enerveaza si-l intreba pe unde a umblat toata noaptea.
Betivul atunci raspunde:
- N-o sa-ti vina sa crezi draga mea, dar m-am ciocnit cu-n clovn!

Scarry_Angel

Asta l-am pus la bancul zilei acum cateva saptamani...dar vad ca nici un raspuns :(....si am hotarat sa il pun la commenturi :P

Mare concurs mare de tras cu arcul....in finala ajung 2 concurenti..
Primul.....cheama un voluntar din public ii da un mar si il trimite la 100 de metri...
Isi trage el aer in piept...indoaie arcul cat poate...si zoooooom zoboara sageata si se infige exact in mijlocul marului...tot publicul extaziat, aplauze, kestii trestii...
Se duce concurentul la juriu...face o mare aplecaciune zicand: - I am Robin Hood..
Vine al 2-lea concurent..isi alege ei el un voluntar ii da marul si il trimite la 300 de metri..ajunge acolo.
Se uita asta la el: - Mai dute inca 100 de metrii..
-Aici e bine...?
- Da da e bine...
Se uita concurentul nostru in zare..: -Hmmmm.. da, intr-acolo trebuie sa fie.
Isi trage aer in plamani intinde indoaie arcul de mai mai sa se rupa si....fiuuuuuuuuuuuuu zboara sageata si se infige in mijlocul fruntzii omului cu marul...Tacere deplina ...
Se indreapta asta spre juriu..ajunge la ei ..face o plecaciune zicand: -I am.........Sorry :P

SONNY

Trei tipi discuta.
Primul:

- Bai, nevasta-mea e asa de proasta! A cumparat cateva zeci de kg de
carne de la supermarket, ca era promotie si nici macar nu avem frigider ...

Al doilea:

- Nevasta-mea e asa de proasta! Si-a cumparat o masina si nici macar nu
are permis de conducere...

Al treilea:

- Nevasta-mea e asa de proasta! Se pregatea sa plece in concediu in
strainatate si i-am gasit in bagaje 100 prezervative. Si nici macar nu
are p*** !!!

SONNY

Sunt inca in pat si nu-mi pot lua gindul de la tine, de la noaptea trecuta ...
Mi-as dori atit de mult sa te strivesc la pieptul meu! In noaptea calda, ai venit la mine pe neasteptate ... si ceea ce s-a intamplat a lasat in mine senzatii de neuitat.
Ai aparut de nicaieri si fara sa-ti fie teama sau rusine, te-am surprins atingind trupul meu gol ... mi-ai simtit indiferenta si m-ai muscat fara mila, innebunindu-ma ... ne-am zvircolit toata noaptea intr-un joc nebunesc!
In zori am adormit in sfirsit, obosit ... Astazi, cind m-am trezit, te-am cautat indelung, dar nu te-am mai gasit ... cearsafurile cazute de pe pat sint singurele martore ale noptii trecute.
In noaptea asta ma voi preface ca dorm si te voi astepta sa reapari ... tantar nenorocit!!

SONNY

Aveam nevoie de cateva zile libere de la serviciu, si imi tot scremeam creierii cum sa-l induplec pe sef sa-mi acorde zilele dorite. Mi-am dat seama ca numai facand pe nebunul, o sa inteleaga ca nu se poate folosi de serviciile mele.
In acea zi am ajuns mai devreme la munca, si m-am agatat de tavan,
punandu-mi totodata si picioare pe tavan. Imediat una dintre colegele de birou, blonda, m-a observat cocotat acolo sus si m-a si intrebat ce fac.
- Ssst, i-am spus, fac pe nebunul ca sa iau cateva zile libere. Ma dau drept bec!
Cateva secunde mai tarziu, seful si-a facut aparitia in birou, si desigur ca m-a si intrebat ce fac.
- Sunt un bec luminos! am exclamat eu.
- Ai inceput sa deviezi, omule ! a zis el. Iti dau o saptamana libera ca sa-ti revii la normal. Cum a zis asta, am si sarit jos si am iesit din birou.
Colega mea blonda a venit si ea imediat dupa mine, iar seful a si intrebat-o unde se duce.
- Imi pare rau, sefu', dar nu pot sa lucrez pe intuneric! a raspuns ea cu seriozitate.

dx_2007

10x

taipan

ideea cu bancul zilei este, dupa cum am mai zis, sa il propui imediat dupa 12, cand nu e nici un banc pus. eu asa am procedat si mi l-a acceptat in 3 minute

denissa85

America... Ora 8: Cucu-cucu, bine ati venit la lucru! Ora 12: Cucu-cucu, pauza de lucru! Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru! Japonia... Ora 8: Cucu-cucu, deja sunteti la lucru? Ora 12: Cucu-cucu, continuati lucru’! Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru’! Ora 20: Cucu-cucu, plecati va rog de la lucru! Romania... Ora 8: Cucu-cucu, a venit cineva la lucru? Ora 12: Cucu-cucu, a inceput cineva lucru’? Ora 16: Cucu-cucu, mai e cineva la lucru?


O femeie cauta un cadou pentru sotul ei. La un moment intra intr-un pet-shop si se opreste in fata unei broaste. Pretul afisat era exorbitant:10000eur. Il intreaba pe vanzator: - Ce are de special broasca pt. a costa asa de mult??? - Face sex oral mai bine decat o zeita. Femeia isi zice atunci ca ar fi un cadou f. original si ca in mod sigur o sa-i faca placere barbatului ei. Cumpara broasca si pleaca bucuroasa. Seara i-o ofera barbatului ei ii ureaza la multi ani si se duce la culcare. Pe la 3 dimineata o trezesc niste zgomote ciudate. Sotul ei nu era langa ea. Era in bucatarie cu sortul pus plin de faina din cap pana-n picioare, cu borcane desfacute peste tot, etc. si cu broasca langa el. - Dar ce faci draga la ora asta? - O invat sa faca mancare... dupa asta poti sa te cari

Pe o alee intre blocuri, intr-un cartier, o doamna striga: - Madam Popescu! La un geam isi face aparitia o doamna. - Da, draga, ce vrei? - Madam Popescu, sotul meu este cumva la dumneata? - Nu, draga! - Madam Ionescu, striga atunci tipa. La o alta fereastra isi face aparitia o alta doamna. - Ce-i, draga? - Sotul meu este cumva la dumneata? - Nu, draga! Dar ce s-a intamplat? - Pai, ne-am certat un pic, si a plecat furios. Am fugit dupa el si, cand l-am intrebat unde se duce, a raspuns: - La curve!

Doi studenti la inginerie mergeau prin campus cand unul dintre ei spune: - De unde ai bicicleta asta superba? Al doilea raspunde: -Sa vezi, ieri mergeam pe aici gandindu-ma la referatele mele, cand a aparut in fata mea o femeie foarte frumoasa pe aceasta bicicleta. Si-a scos toate hainele si mi-a spus: "Ia de la mine orice poftesti". Celalalt da din cap intelegator si zice: - Ai facut o alegere buna. Hainele ei probabil nu ti se potriveau!

mml_jr

Romeo si Julieta in momentele lor intime...
J: Romeo... pune-mi-o in mana.....
R: Vai, frumoasa mea, inimioara mea, cum pot sa fac asta,
in manuta ta fina pe care abia indraznesc sa o ating...
nu as putea sa fac asta!
J: Romeo... pune-mi-o intre sani...
R: Vai, dulcica mea, sanishorii tai ca doua pere cum as putea
sa ii intinez cu asa ceva, nu as putea sa fac asta niciodata!
J: Romeo... pune-mi-o in gura...
R: Dar cum sa fac eu asa ceva, cum sa ating astfel buzisoarele
tale ca doua petale de trandafiri, pe care abia daca indraznesc
sa le mangai suav cu sarutul meu!
J: Auzi mah, lasa vrajeala si pune-mi-o unde vrei tu,
dar scoate-mi-o dracului din fund.

liviu90

***/c.php?uid=22785
intrati aici dak vreti sa va amuzati un pic;))super tare kestia.mie imi place la nebunie sper sa va placa si voua:)

danutza

Culmea dezamagirii: pe usa sa scrie femei si inauntru ce sa vezi... WC-uri...

Unii sunt nebuni, dar nu-i apuca totdeauna
Altii sunt normali, dar nici pe ei nu-i apuca totdeauna.

Nu beau, nu fumez, ma scol la 6 in fiecare zi, ma culc la 10, nu-mi insel nevasta.
Dar si cand voi iesi din puscarie...

I: De ce nu fac femeile armata?
R: Pentru ca la comanda 'culcat' se arunca pe spate....

Doi constipati intr-o toaleta publica.
La primul in cabina se aude pleosc!
La care al doilea ii spune:
- Norocosule!
- S-o crezi u, ca mi-a cazut ceasul!

Un tanar se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mana prietenei sale. Vazandu-l asa, tatal sau il intreaba: - Ce s-a intamplat? Te-a refuzat? - Da... Mi-a tras si o palma! - Cum asa?! Nu i-ai spus cum te-am invatat eu? "Draga mea, timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai!" - Vai !!! Asta era ?! Am gresit formula... I-am spus: Ai o fata de-mi sta ceasu' !

taipan

=)) danutza, asta e un banc care ma amuza de fiecare data cand il citesc

danutza

Vine sotul acasa de la munca, iese pe balcon sa fumeze o tigara si acolo da peste un tip gol.
- Nevastaaa, ce cauta un tip gol pe balcon la noi!?!?!?!?!
- Stati domnule, linistiti-va. Tocmai faceam sex cu o femeie deasupra, la etajul celalalt, cand a venit sotul ei, asa ca a trebuit sa fug pe balcon si sa sar la dumneavoastra.
- Aaaa, pai de ce nu spui asa de la inceput? Da-i nevasta niste haine de-ale mele sa se imbrace si lasa-l sa plece.
Pe la mijlocul noptii se trezeste omul si incepe sa-si loveasca nevasta
- Ce-ai omule, de dai in mine?
- Tocmai imi aminti ca stau la ultimul etaj.

danutza

Bine ati venit la hotline-ul psihiatric!
- Daca suferiti de obsesie, apasati 1 repetat.
- Daca sunteti co-dependent, rugati pe cineva sa apese 2 pentru dvs.
- Daca aveti personalitati multiple, apasati 3, 4, 5 si 6.
- Daca sunteti schizofrenic, ascultati cu atentie si o voce soptita o sa va spuna ce numar sa alegeti.
- Daca sunteti deprimat, nu conteaza ce numar apasati, oricum nu ma raspunde nimeni!

Florinas17

retardat banc ai spus bai radacina

master_of_the_kyokushin

Eu nu beau, nu fumez, nu vb urat.
Peste 2 ore :*** masii iar amscapat tzigara in bere.

V|p3r_m3n

exact bancul asta a fost scris si ieri la "Comentarii " tot de Shevchenko_o7... sunt curius daca ieri l-a si propus :) ... ma indoiesc... oricum e fain:))

Anna22

- Cartea ta intitulată "1000 de retete pentru burlaci" n-o să aibă nici o căutare!
- De ce?
- Este cu totul descurajantă. Aproape toate retetele încep cu "se ia un vas curat"...

danutza

Seara venind de la crasma, un betivan se loveste cu capul de un stalp si zice cu voce tare: Unu. Un politai il aude si-l urmareste, vazandu-l lovindu-se de-al doilea stalp si zicand: Doi. Voind sa-l ajute, se duce in fata lui si-l intreaba daca poate sa-l ajute cu ceva. Betivanul zice: Sigur ca poti, numara cate cucuie am in frunte!
Politaiul zambind zice: Ai doua cucuie. La care betivanul raspunde: Multumesc, mai am doua si ajung acasa!

Anna22

Un proces de divort. Reclamanta:
- Domnilor judecatori! Nu se mai poate! Cand ne-am luat o faceam o data seara, o data dimineata. Dupa un timp a vrut de doua ori seara, de doua ori dimineata. La vreun an de la casatorie ajunseseram la de trei ori seara si de trei ori dimineata. Ei! insa in ultimul timp se invoieste de la serviciu ca s-o facem si ziua de trei ori! Nu se mai poate asa!!!
Judecatorii, barbati nu tocmai tineri, au inteles perfect problema femeii, dar dreptul la aparare al barbatului fiind garantat chiar de constitutie, i-au dat cuvantul si lui, sotului.
- Dumneata ce-ai de zis?
Acesta, unul mic, sfrijit, care isi stergea de zor fruntea imbrobonata de sudoare zise:
- Pai, domnilor judecatori, ce sa zic?! Eu si acum as vrea!

tudor1001

Un bebe crocodil il intreaba pe tatal sau: Tati,intr-o zi voi avea si eu multi bani? Da fiule. Cand tati? Cand o sa fii portofel.

tudor1001

Animalele se plimba cu avionul. Rata ii da o palma ursului si ii spune:
-Da ba, o tigara!
Ursu` se executa. Dupa care iar, o palma peste ceafa:
-Da ba, un foc!
Ursu` ii da. Dupa 10 minute faza se repeta. Din spate, vulpea, sa se dea rotunda, ii da si ea o palma ursului si ii cere o tigara. Ursu` se enerveaza, ia rata si vulpea si le arunca pe geam.
La care rata:
-Vulpe, stii sa zbori?
-Nu!
-Si atunci de ce faci figuri in avion?

tudor1001

Un tip bate la poarta unei case! Un caine se ridica in 2 picioare si-i spune:
- Stapanul nu e acasa!
Tipul lesina de spaima. Cand isi revine, il intreaba pe caine:
- Pai, daca esti caine, de ce nu latri ?
- N-am vrut sa va sperii!

alynabest

mda ..nice bancu zilei...k de obicei