Bancul Zilei

stelistu003

Un ungur un francez,un american si un roman mergeau cu vaporul…la un moment dat vaporul se scufunda si unul dintre ei spune:
-Ba io m-arunc,zice americanu….LONG LIVE AMERICA!! Si sare….
Sare si francezul….VIVE LA FRANCE!! Si se arunca..
Sare si romanul….TRAIASCA ROMANIA!! Si il impinge pe ungur in apa….

musilica

Intr-o zi merge iepurasul la urs acasa, bate la usa si deschide ursuletul:
-Taica-tau e acasa, intreaba iepurasul.
-Nu, numai mama.
-Bine, spune-i ca am trecut pe aici, zice iepurasul si pleaca.
A doua zi iepurasul merge iara la urs acasa, bate la usa si deschide ursuletul:
-Maica-ta e acasa, intreaba iepurasul.
-Nu, numai tata e acasa.
-Bine, spune-i ca am trecut pe aici, zice iepurasul si pleaca.
A treia zi merge iarasi iepurasul la urs acasa, bate la usa si deschide ursuletul:
-Taica-tau e acasa, intreaba iepurasul.
-Nu.
-Dar maica-ta?
-Nu, raspunde ursuletul.
-Atunci ai grija ca daca vreau asa iti dau una!...

musilica

Vine iepurasul la urs.
-Nene ursule, hai la bar ca fac eu cinste.
-O, bun, se bucura ursul, hai.
Ajung ei la bar, vine barmanul. Zice iepurasul:
-Barman, o tuica pentru mine si o Cola pentru urs.
Se supara ursul, il scoate pe iepuras afara si spune:
-Asculta, iepurasule, noi sintem prieteni, da daca-mi mai faci o faza din asta sa ma umilesti in public te bat de te las lat.
A doua zi, iar vine iepurasul la urs.
-Hai ursule la bar ca fac cinste!
Se duc, vine barmanul, zice iepurasul:
-O tuica pentru mine si doua Cola pentru urs.
Il scoate ursul pe iepuras afara si il bate de-l face praf.
A treia zi:
-Nene ursule, hai la bar ca iar fac cinste.
Merg ei iar, se aseaza la bar, vine barmanul, iepurasul:
-Barman, o tuica pentru mine si o Cola pentru urs ca daca bea doua iar se-mbata si nu mai stie ce face.

musilica

Luni, 13 iul 2009 02:26musilica

RE:  ca sa nu mai vorbim de fericirea postludica :)))))

Luni, 13 iul 2009 02:33 [Răspunde]25

RE:  :)))))) ba .. ar trebui dezvoltat subiectul intr-o zi :)) . .pe larg ... dpdv teoretic .. empiric :))))))))


25 astept propuneri cu privire la data la care ai dori sa dezbatem acest subiect de o importanta vitala asupra plinatatii fericirii unei persone, subiect care desigur va starni  destul interes si in randul celorlalti membri.

Aici mai jos ca mai sus nu mai e loc =)))))) =)))))

musilica

Iepurasul se duce la vizuina Lupului, da buzna inauntru, si-l ia pe Lupisor la intrebari:
"Bai uratule! Ia cheama-l pe tactu !".
Apare Lupul: "Ce vrei ma?". Iepurasul ii arde doi pumni (ZBANG! ZBANG!) si fuge.
Lupul: "Mama, il nenorocesc pe asta, il rup" etc.
A doua zi la fel, a treia - acelasi lucru, se enerveaza Lupul si-l asteapta dupa usa.
Intra iepurele: "Unde esti bai lupule?". Il prinde Lupul de gat:
"Aha, nemernicu dracu ! Ia sa vezi ce omor iti dau eu acu !".
"Stai Lupule, am dreptul la o ultima dorinta".
"Bine ma. Ce dorinta ai?".
"Pai vreau sa fac o pirueta, mie mi-a placut mult coregrafia" etc.
Ii da Lupul drumul, face iepurasul o pirueta, ii da doi pumni (ZBANG! ZBANG!), dupa care fuge.
Lupul, ganditor: "Bai, ce coregrafie tampita!!!"

musilica

Iepurasul isi invata fiul, pe iepurica, sa faca sex.
Aduce in acest scop trei iepuroaice zdravene si incepe.
- Fii atent, fiule, ca asta e treaba serioasa. Urmareste tehnica indeaproape, concentratie maxima. Gata ?
Se concentreaza iepurasul:
- 1 2 3 praf le-am facut, ai vazut ? E, asa trebuie sa faci si tu. Da-i drumu.
Incepe iepurica sa se screama:
- U..u..unnu, dddd...oooo..doi, trrrrr...ei.
- Nu, zice iepurasul, ce esti nebun ?
Pai de tine depinde tot viitorul neamului nostru, pe noi ne vaneaza toti lupi, oameni, rebuie sa inveti sa fii iute, iute de tot.
Fii atent ca-ti mai arat o data: 1 2 3 gata!
Mai incearca o data iepurica si esueaza jalnic. Zice iepurasul:
- Ba tu esti slab, slab de tot. Da-o dracului, nici atita lucru nu poti sa faci?
Ma scarbesti, fiule, vezi ca-ti mai arat o data si gata: 1 2 3 gata. Acum tu.
Se indirjeste iepurica, se concentreaza acut, strange din dinti, isi aduna toate puterile...
- 1 2 3 4, ah, scuza-ma tata.

musilica

Intr-o zi se plimba iepurasul prin padure, se intalneste cu vulpea.
- Buna, ce mai faci iepurasule ?
- O, bine, vulpeo, ma simt excelent, sint intr-o forma grozava, daca ma intilnesc cu ursul ii dau citeva labe de-l nenorocesc, praf il fac.
- Extraordinar.
Mai merge el ceva, se intalneste cu lupul.
- Cum o mai duci iepurasule ?
- Nemaipomenit, ma simt excelent, sunt intr-o forma grozava, daca ma intalnesc cu ursul ii dau citeva labe de-l nenorocesc, praf il fac.
- Uluitor.
Mai merge cat mai merge, iata ca vine chiar ursul.
- Hai salut iepurasule, am auzit ca-ti merge nemaipomenit, ce mai faci ?
- Ce sa fac nene ursule, ia, ma plimb si eu prin padure si vorbesc prostii...

25

Exista printre userii diseara . ro persoane cu pregatire medicala ??? ... studenti/e la medicina.. cadre medicale .. am si eu o nelamurire :) .. trimiteti-mi un mesaj privat .. am o intrebare de adresat :)

musilica

Iepurasul intra intr-un supermarket si cerand un cui, intreaba:
-Cat ma costa un cui?
Vanzatorul raspunde:
-Ei, domnule, mai nimic, un cui se poate pierde la transport.
Timp de o saptamana, seara de seara, iepurasul nostru cumpara de la acelasi magazin, un cui.
Iritat, vanzatorul se hotaraste sa-i dea din partea firmei, drept cadou, un kilogram de cuie. La aceasta oferta, iepurasul raspunde:
-A, nu, n-am nevoie de un kilogram de cuie. Stiti, eu, ies seara la plimbare si n-am cui sa dau telefon.

musilica

Sir sta in grdina si citeste ziarul. John vine si il face atent:
-Sir, din slit va atarna ceva!
Sir da ziarul, la o parte se uita la prohab si zice:
-Oh, she is gone...

musilica

Vine Sir acasa:
-John doamna este singura?
-Nu Sir, este sus cu un domn.
-John adu sabia.
-Yes, Sir.
Sir se duce sus unde era doamna de unde se aude un urlet. Sir se intoarce:
-John, un doctor pentru domnul si un tirbuson pentru doamna.

musilica

-John, adu-mi te rog o portocala.
-Poftiti, Sir.
Sir: (dupa ce ia portocala in mana dreapta si-o miroase) Portocala asta pute adu-mi alta te rog.
-Poftiti, Sir.
-Si portocala asta pute, alta, te rog.
-Poftiti, sir.
-Si asta pute!!! De unde iei tu potocalele astea de put toate???
-No offense, Sir, dar cred c-ar trebui sa schimbati mana.

musilica

-John?!
-Yes Sir!
-Lamaia are pene?
-Nu Sir!
-La naiba, iar am stors papagalul!

musilica

Bula intr-o zi ne avand de lucru se duce la Oficiu Fortelor de Munca. Se aseaza si asteapta pana ii vine randul. Functionarul il intreaba numele si de unde este.
- Bula ma cheama si sunt din Vaslui.
- Si ce calificare aveai si nu-ti gaseai de munca ?
- Vanator de elefanti
- Da ce cauta elefanti in Vaslui ?
- De ce dracu crezi ca caut de munca !

musilica

Intr-o zi Bula o vede pe maica-sa frecandu-se de zor in fata oglinzii : "Vreau un barbat... vreau un barbat..."
Actiunea se repeta cateva zile, pana cand o gaseste pe ma-sa in pat cu unu'... se duce repede la oglinda, se dezbraca, si incepe sa se frece:
- Vreau o bicicleta...vreau o bicicleta...

musilica

Bula si Trula isi barfeau seful la bar:
- E un neispravit, declara Trula. Pot sa-l scuip intre ochi...
- Si eu, ne se lasa Bula mai prejos, pot sa fac pipi in fata lui... ma rog, fara sa ma deschei la pantaloni...

musilica

- Ce ti-e cu tehnologia asta moderna, zise un calator din compartiment. Am vazut un documentar italian pe Discovery, unde arata ca la sapte dimineata intra cireada de vite pe poarta abatorului, si la sapte seara, ieseau pe poarta containerele cu conserve...
- Ehei, dar in Japonia, la sase dimineata intra pe poarta camionul cu nisip, iar la ora 13, iese vagonul cu microprocesoarele pe baza de siliciu.
- Vax, zice Bula, uite, in orasul nostru, cam pe la 9 au inceput sa toarne fundatia la fabrica de bere si spirt, iar pe la 10 toti erau beti morti!

misterra

stelistu003, bancul a mai iesit bancul zilei pe site, asa ca il sterg. Uite aici detalii
http://www.diseara. ro/ro/fun/bancuri/bancul-zilei-2006-07-03.html
Plangeri si reclamatii inregistram dupa program, la ghiseu. O zi buna

misterra

Quote of the Monday:
I like long walks, especially when they are taken by people who annoy me.
__________________________________________________ ___________

Gandul zilei de Luni:

Imi plac plimbarile lungi, mai ales cand sunt facute de persoane care nu imi sunt pe plac :D

covex_robu

Neatza astazi este 13 iulie 2009 post Christum . :)

LemonX

neatza :D ...

nikko

salutare la toata lumea!
443???...la ora 11???...nu stiu cand o sa le citesc pe toate!=)))

Khalvia

Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin. Se ajunge inevitabil la performantele sexuale.
Primul: Eu fac sex cu nevasta-mea o data pe luna.
Al doilea: Eu de doua ori pe luna.
Al treilea: Eu o data pe saptamana.
Al patrulea: Eu de doua-trei ori pe saptamana.
Primul catre al patrulea: Da’ tu nici n-ai nevasta!
Al patrulea: Aah, pai nu despre a ta era vorba?

nikko

buna puffarina!
:D

Khalvia

Nu-i DELOC GREU  sa faci fericita o femeie. Un barbat trebuie sa fie DOAR:

1. un bun prieten
2. partener
3. iubit
4. ca un frate
5. ca un tata
6. ca un sef
7. un electrician
8. un tapiter
9. un mecanic
10. decorator
11. stilist
12. sexolog
13. psiholog
14. exterminator de goange
15. un bun ascultator
16. organizator
17. foarte curat
18. simpatetic
19. atletic
20. cald
21. atent
22. galant
23. inteligent
24. simpatic
25. creativ
26.tandru
27. puternic
28. intelegator
29. tolerant
30. prudent
31. ambitios
32. capabil
33. curajos
34. determinat
35. sincer
36. pasional

Fara a uita sa :
37. faca complimente
38. iubeasca shoppingul
39. fie onest
40. foarte bogat
41. relaxant
42. fidel

Si de asemenea :
43. sa acorde femeii multa atentie
44. sa-i acorde mult timp
45. sa-i acorde libertate, niciodata sa nu se ingrijoreze unde merge

si FOARTE IMPORTANT:
46. niciodata sa nu uite:

* zile de nastere
* aniversari
* evenimente organizate de ea

cum sa faci un barbat fericit:

1. DEZBRACA-TE!
2. DA-I MANCARE !

Eu4ever

I-auzi! 90% din adolescenti ar plange daca Guta, Salam sau Vijelie ar fi pe varful unei cladiri si gata sa sara. Copy paste daca faci parte din aia 10% care ar lua un scaun, popcorn, o sticla de cola si ai striga cat poti de tare " n-ai tupeu!"

Khalvia

In dragoste o singura regula e valabila. Sa faci femeia fericita. Faci ceva pe placul ei, castigi puncte.

Faci ceva ce nu ii place, pierzi puncte. Nu primesti nici un punct pentru ceva la care se asteapta. Cu parere de rau, astea sunt regulile.
Iata un scurt ghid al sistemului de punctare:

INDATORIRI OBISNUITE
* Faci patul (+1)
* Faci patul, dar uiti pernuta decorativa (-1)
* Asezi patura peste cearseaful mototolit (-2)

* Iesi sa cumperi ceva pentru ea (+5)
* ..Pe ploaie (+8)
* ..Dar te intorci cu bere (-5)

* Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea (+1)
* Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea, dar nu era nimic (0)
* Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea, si era ceva (+5)
* ..Era catelul ei (-20)

EVENIMENTE SOCIALE
* Stai alaturi de ea tot timpul petrecerii (0)
* Stai alaturi de ea un timp, dupa care mergi la o vorba cu colega (-2)
* ..Pe colega o cheama Tina (-10)
* ..Tina, dansatoarea (-20)*
* ..Tina are silicoane (-80)

ANIVERSARI
* O scoti la cina (+2)
* O scoti la cina, si nu este un club sport (+3)
* Si e noaptea cu bufet suedez (-3)
* E un club sport, noaptea cu bufet suedez, iar pe fata ta sunt pictate culorile echipei preferate (-10)

SEARA IN ORAS
* O scoti la film (+1)
* O scoti la un film care ii place ei (+3)
* O scoti la un film care iti place tie (-2)
* ..Se numeste “Robocop” (-3)
* ..Ai mintit ca era un film despre orfani (-15)

CONDITIA FIZICA
* Ai facut burta (-15)
* Ai facut burta, dar te antrenezi sa iti revii (+10)
* Ai facut burta si treci la camasi si pantaloni mai largi (-30)
* Spui, “Nu conteaza, si tu ai” (-8000) :))))))))))))))

MAREA INTREBARE
* Ea intreaba: “M-am ingrasat?” (-5) [Da, pierzi puncte indiferent de raspuns]
* Eziti cu raspunsul (-10)
* Raspunzi, “..Unde?” (-35)
* Orice alt raspuns (-20)

COMUNICARE
* Cand vorbeste despre problemele ei, asculti, peste 30 minute (+50)
* Ea isi da seama ca de fapt ai adormit (-4000)

Khalvia

Inventar de metode prin care... femeile distrug viata barbatilor -  REALIZAT DE O FEMEIE!!!!!
1. Lacrimile.. Pentru ca par dragalase, interesante si incitante oricarui barbat aflat la inceputul vietii amoroase, dar ii enerveaza cumplit pe cei care au asistat deja la varsarea a mai mult de zece galeti. Pentru ca, desi universul se apropie cu pasi mari de disolutie, ei n-au reusit inca sa invete cum sa reactioneze atunci cand noi plangem. Cum sa invete, saracii, din moment ce, daca incearca schema cu luatul in brate, vom plange si mai tare pentru urmatoarele doua ore, iar daca aleg datul cu basca de pamant si bocancii in mobila, vom plange mai incet ca intensitate, dar pana dimineata?

2. Zodiile. Pentru ca s-au saturat sa-si sune mama, la inceputul fiecarei noi relatii, ca s-o intrebe a nu stiu cata oara la ce ora s-au nascut pe motiv ca noua iubita tine musai sa le calculeze ascendentul. E drept, l-ar putea tine si ei minte de la o relatie la alta, dar le e si-asa destul de greu sa-si memoreze zodia.

3. Pisiceala. Pentru ca apare in cele mai nepotrivite momente ale vietii lor. Exemplu:
Ea (8/11/2005 2:30:49 PM): BUZZ!! ce faci, gandacel, muncesti?
Ea (8/11/2005 2:30:49 PM): BUZZ!
Ea (8/11/2005 2:30:55 PM): BUZZ!! pisiii, de ceee nu raspuuuunzi?:((
El (8/11/2005 2:31:17 PM): treaba si tre’ sa intru-n sedinta, vb mai tarziu
Ea (8/11/2005 2:31:33 PM): nuuu, acuum, un piic
Ea (8/11/2005 2:31:39 PM): hai, ma, puiut, ca ma alint si eu nitel, spune-mi ceva frumos si te las :- S
Ea (8/11/2005 2:31:49 PM): BUZZ!! de ce nu ma bagi in seama? nu ma mai iubeeesti? :((
El (8/11/2005 2:31:56 PM): bai, intelege ca nu pot
Ea (8/11/2005 2:32:00 PM): bineee
Ea (8/11/2005 2:32:21 PM): pa, chiar m-ai enervat, sa stii!
4. Tinutul in brate. Pentru ca daca, intr-o noapte, sunt foarte obositi si uita sa doarma cu noi in brate, a doua zi dimineata avem bot.

Khalvia

... continuarea inventarului:
5. Declaratiile de dragoste. Pentru ca trebuie sa raspunda de minimum zece ori pe zi la intrebarile “Ma iubesti?” si “Cat de mult ?”, iar daca de la a opta oara-ncolo raspund plictisiti, e nasol.

6. Complimentele. Pentru ca, daca nu observa ca ne-am schimbat rujul, ca am fost la coafor sau ca avem o rochita noua si nu verbalizeaza observatia prin niste cuvinte dragute (si originale!), iar e nasol.

7. Micile crizulite. Pentru ca punem bot din senin si ne enervam daca ei nu observa. Iar daca observa si ne intreaba ce am patit nu vrem sa raspundem. Iar daca insista, plangem.

8. Capriciile. Pentru ca ne apuca pofta de biscuiti cu crema la 1,36 noaptea. Pentru ca ne dam cu fundul de pamant cate o saptamana sa ne duca la munte, iar cu o ora inainte de plecare nu mai vrem sa mergem nicaieri fiindca ne doare burta si avem o depresie.

9. Intrebarile. Pentru ca vrem sa stim la ce se gandesc exact cand ei n-au chef sa vorbeasca cu nimeni.

10. Fitele. Pentru ca vrem sa ne umple presul de la usa cu flori, iar daca se intampla, facem figuri si mai mari. Pentru ca plecam la mama doar ca sa se roage de noi sa ramanem si, daca n-o fac, suntem de parere ca ne-au umilit.

11. Absurdul. Pentru ca uneori ii iubim doar daca ne arata ca nu-i interesam, iar daca se poarta prea frumos si curtenitor, ii consideram blegi. Pentru ca daca ne insala sunt niste magari, iar daca n-o fac ni se par cam papagali.

12. Prietenele. Pentru ca prietena noastra cea mai buna suna exact atunci cand ei au chef de joaca, iar noi alegem sa plangem impreuna cu ea ca a parasit-o porcul in loc sa ne gadilam cu ei si sa ne batem cu perne.

13. Dezorientarea in spatiu. Pentru ca, dupa 30 de minute de explicatii, tot n-am inteles cum se ajunge intr-un loc in care am mai fost macar de doua ori.

14. Intarzierile. Pentru ca, daca ei intarzie patru minute, sunt nesimtiti si nu ne respecta, iar daca noi intarziem 30 suntem printese.

Khalvia

... continuarea ... continuarii inventarului: sooooooooorryyyyyyyyyyyyyy !

15. Curele de slabire. Pentru ca ii plictisim cu ale noastre, iar daca se intampla sa ia si ei un kil in plus, in frigider nu se va mai gasi decat iaurt.

16. Mama. Pentru ca ne apuca migrenele de cate ori trebuie sa bifam o vizita la a lor, dar ii trimitem s-o ajute pe-a noastra sa care sacosele cu gogonele de la piata.

17. Baia. Pentru ca le oferim mereu o baie supraaglomerata de cosmeticale de-ale noastre pe care n-au voie s-o ude cand fac dus.

18. Hainele. Pentru ca oricat s-ar stradui sa se imbrace civilizat si ingrijit, noi tot mai gasim ceva de comentat.

19. Telefonul. Pentru ca daca ne suna doar de doua ori pe zi, tragem concluzia ca nu ne iubesc suficient, iar daca ne suna de trei ori se cheama ca ne bat la cap.

20. „Vreau asta si o vreau acum!”. Pentru ca, daca le cerem un CD rar pe care ei sunt nevoiti sa-l comande unui prieten din America, ni se pare ca nu sunt in stare sa ne indeplineasca imediat o dorinta, deci nu-i interesam, deci nu mai vrem nici un CD.

21. Transferul de vinovatie. Pentru ca, desi nu le-o spunem explicit, reusim intotdeauna sa-i facem sa se simta vinovati de faptul ca noi am busit masina, intr-un moment in care ei erau plecati din tara .

22. Logoreea. Pentru ca ne ia 20 de minute sa le comunicam o informatie care, in mod normal, ar putea fi transmisa in maximum 10 secunde.

23 -1480. Pentru multe alte motive pe care le puteti adauga voi, CA EU M-AM PLICTISIT SI NU MA MAI POT CONCENTRA!

Khalvia

si ... in fine, MANIFESTUL BARBATILOR:

1. Noi suntem oameni simpli !
2. Cateodata nu ma gandesc la tine… si asta nu este rau; nu ma intreba te rog la ce ma gandesc, intreaba-ma doar daca esti dispusa sa vorbim despre politica, fotbal, bautura, sex sau masini.
3. Nu are rost sa ma intrebi la ce ma gandesc. 96,5% din timp barbatii se gandesc la sex;   nu suntem obsedati, este pur si simplu ceea ce ne face cel mai mult placere.
4. Daca te rog sa-mi dai painea,  nu este un repros ca painea nu s-ar afla deja pe masa; da, suntem doar niste oameni simpli.
5. Daca doresti ceva e suficient sa formulezi intrebarea;  noi nu intelegem intrebari cu aluzii subtile; deci intrebarile indirecte nu dau rezultatul scontat, chiar si cele evidente; spune te rog exact ceea ce doresti.
6. Daca pui o intrebare la care nu astepti raspuns,  nu te mira ca vine un raspuns la care nu te asteptai.
7. A face cumparaturi nu face nimanui placere si eu n-o sa gasesc niciodata placere in asta, exceptand cazul cand alegerea o fac eu.
8. Cand mergem undeva in vizita, indiferent ce haine porti, iti stau minunat… o jur !
9. Daca crezi ca esti grasa, probabil asa si e. Nu ma intreba pe mine, o sa refuz categoric sa dau vreun raspuns.
10. Vineri,  sambata,  duminica inseamna:  multa mancare,  prieteni,  fotbal la televizor,  bere si maniere proaste;  este ca fluxul si refluxul sau ca ciclul vostru,  este inevitabil.
11. Ai destule rochii,  bluze,  fuste si pantofi,  daca plangi in fata magazinului inseamna ca ma santajezi… sa ma aduci in pragul ruinii nu este nicidecum o dovada de dragoste.
12. Majoritatea barbatilor nu au decat 3 perechi de pantofi. Cum poate sa-ti vina ideea ca as putea avea habar,  care din cele 30 de perechi de pantofi ale tale iti stau mai bine sau se asorteaza cu noua rochie.

Khalvia

13. Raspunsuri simple ca: DA sau NU sunt absolut suficiente indiferent de cat de lunga sau complicata a fost intrebarea.
14. Cand ai o problema roaga-ma sa ti-o rezolv si atat; nu ma ruga sa te compatimesc asa cum o fac prietenele tale.
15. Dureri de cap sau migrene care dureaza 4 saptamani, nu mai sunt dureri de cap sau migrene.  Du-te la doctor.
16. Daca spun ceva ce poate fi interpretat in doua feluri si unul din ele te nelinisteste sau te face nefericita, cu siguranta ma refeream la celalalt.
17. Berea ne place asa cum va plac voua gentile;  voi nu intelegeti de ce si nici noi.
18. Daca te intreb “Ce ai?” si tu imi raspunzi “Nimic!”,  te voi crede si ma voi comporta asa ca si cum totul ar fi in cea mai perfecta ordine.
19. Nu ma intreba: “Ma iubesti?” Poti fi sigura ca daca n-ar fi asa,  nu as fi cu tine.
20. Noi suntem cu adevarat oameni simpli.

Va rog sa impartiti acest “Manifest” la cat mai multe femei, pentru ca in sfarsit acestea sa ne inteleaga o data pentru totdeauna!

Khalvia

II salut pe toti user-ii disearapunctro si cate un pupic pt.toti cei care au avut rabdarea sa citeasca tot ce am postat azi.

mysterious-mura

neatza... acuma m-am trezit si eu ;)

Andreirux

ce are siteu, de m-a lasat sa propun bancul lui stelistu003 ? am incercat sa il propun acum o sapt si mi-a spus ca a mai fost propus , rog pe cineva sa stearga banvul propus de mine

nikko

stelistu003, bancul propus de tine a fost bancul zilei in data de 3 iulie  2006.Il gasesti aici:http://www.diseara. ro/ro/fun/bancuri/bancul-zilei-2006-07-03.html

Scuze, dat ti-l sterg.

nikko

ignatromeoradu, bancul propus de tine a fost bancul zilei in data de 22 mai 2006.Il gasesti aici:http://www.diseara.
ro/ro/fun/bancuri/bancul-zilei-2006-05-22.html

Scuze, dar ti-l sterg.

nikko

kote!!!!!!!!!!

NatyMysin

neuronu. ro/

liliana_trying_to_be_angel

ziua buna tuturor

y0zman

Cica mergeau unii cu trenul prin Siberia. Pe seara se opreste trenul. Sta o ora, sta 2. La un moment dat intreaba unu:
-Ce faceti ba, de ce nu plecam?
-Schimbam locomotiva!
Peste o ora iar:
-Ce faceti ba, de ce nu plecam?
-Schimbam locomotiva!
Spre dimineata, acelasi tip, iar:
-Ce faceti ba, n-ati schimbat inca locomotiva?
-Ba, da !
-Pai si atunci de ce nu plecam?
-Am schimbat-o pe votca!

y0zman

Merge Ion la tirg si isi cumpara cisme.Inainte sa intre in curte, striga la Maria:
-Marie, iti plac cismele?
-Faine Ioane, da' du-te de crapa niste lemne
-Ma duc Marie, da' cu cismele in picioare
-Hai Ioane sa ne culcam.
-Bine Marie da; cu cismele in picioare, ca uite ce faine's, ca si scula se uita la ele.
-Ma Ioane, mai bine-ti cumparai colop.
A doua zi se duc la joc in sat. Joaca Ion cu Safta, si ii zice :
-Safta, asa-i ca tu ai chiloti rosii cu buline verzi?
-Asa-i ma Ioane, da' de unde stii?
-Am vazut in cisme, spune Ion.
Joaca si cu Maria, si lesina.
Ii face Maria respiratie, isi revine Ion, si o intreaba:
-Tu Marie, spune drept, tu ai chiloti pe tine?
-N-am ma Ioane, zice Maria jenata
-Vai ce m-am linistit, am crezut ca mi-o crepat pielea pe cisme



nu bagati de vina asupra `scrisului`ca e copy/paste de pe undeva :))

y0zman

Ajuns in iad dupa moarte, unui oltean i se da in grija un cazan. Tot lovindu-i in cap pe cei care ajung la suprafata, la un moment dat oboseste. Atunci cere sa fie mutat la un alt cazan. I se satisface dorinta si i se da in grija un cazan in care fierbeau cativa olteni. Dupa o vreme este intrebat cum merge treaba:
- Minunat, neica, numai ca acilea ma cam plictisesc. Cum incerca un oltean sa se ridice din cazan, il apuca cielalti de picioare si-l trag la fund.

realista4ever

Taranul merge la oras,cand coboara din tren il intreaba rudele cum a calatorit,iar el raspunde:
-bine dar a trebuit sa vin tot cu spatele.
-de ce nu l-ai rugat pe cel de vizavi sa te lase in locul lui?
-am vrut, dar n-am avut pe cine...

realista4ever

pentru dumneavoastra, pentru noi, einstein marturiseste:

- am descoperit formula intelepciunii in viata. ea se exprima prin ecuatia:

X = a + b + c

Unde am notat: x – succesul in viata, a – munca, b – odihna, c- stapaneste-ti limba!

realista4ever

un medic ii spune pacientului sau:

- suferiti de o boala foarte grava. probabilitatea de vindecare exista , din zece pacienti deci, doar unul supravietuieste, dar nu va ingrijorati! aveti mare noroc ca ati venit la mine! pana in prezent, am tratat 9 pacienti si toti au murit!
=))))))))))))))))))))))))))))))

realista4ever

un matematician intr-o barca, traversa un fluviu.

- stii algebra? il intreaba pe barcagiu.

- nu, raspunde hotarat acesta.

- atunci sa stii ca ai pierdut o jumatate din viata! dar geometrie stii?

- de loc!

- atunci ai pierdut trei sferturi din viata!

abia pronunta matematicianul aceste cuvinte, ca un vartej puternic rasturna barca.

- stii sa inoti? il intreba printre valuri barcagiul, la randul sau, pe sarmanul porfesor.

- nuuuu!

- ei bine, ti-ai pierdut intreaga viata!

realista4ever

examen de corigenta la fizica. exasperata de ignoranta elevilor, profesoara le adreseaza o intrebare, dupa parerea sa, simpla: “la ce temperatura fierbe apa?” . deziluzie: ridicari din umeri, mormaieli, 5o, 10o. un singur elev raspunde: la 90o. profesoara hotaraste sa-l promoveze si ii comunica raspunsul exact: 100o. elevul replica:”asa este, doamna, mi-am amintit. la 90o fierbe unghiul drept!”

musilica

Danut tu aduci eschiva la nivel de proba olimpica! =))))))))))))

Pana la urma ai facut ce-ai facut si n-ai propus nici data dezbaterii/workshopului  :| ....nimic nu scoate omu de la tine, da lasa ca o sa aduc si eu rabdarea de chinez batran la nivel de arta :))))))))

musilica

Tipuri de femei

Femeia-Internet: greu de accesat

Femeia-Server: mereu prea incarcata cand ai nevoie de ea

Femeia-Windows: toti stiu ca are defecte, dar nimeni nu poate trai fara ea

Femeia-Excel: capabila, dar e folosita doar ptr. cele mai simple activitati

Femeia-Word: nu o intelege nimeni in intregime

Femeia-DOS: toti au avut-o odata, dar azi n-o mai vrea nimeni

Femeia-Virus: vine cand o astepti mai putin si consuma toate resursele

Femeia-Scandisk: e de mare ajutor,dar nimeni nu stie precis ce face

Femeia-Screensaver: iti distrage atentia, dar te binedispune

Femeia-Harddisk: nu uita niciodata nimic

Femeia-Joystick: cauzeaza bataturi in palma

Femeia-Password: crezi ca esti singurul, dar majoritatea "utilizatorilor" o cunosc

Femeia-E-Mail: din 10 lucruri pe care le spune, 8 sunt de recycle bin

musilica

Q:Ce se intampla daca invarti in CD-ROM, invers, un CD-u' cu chitu' de windows 98?
A:Se aude o muzica satanica!
Q:Da' ce se intampla daca il invarti corect?
A:O chestie mai nasoala! Se instaleaza!

musilica

Un studiu arata ca toti oameni care duc o viata proasta, un regim sexual nasol, citesc acest mesaj cu mana pe mouse. (acum degeaba iei mana!!! )

=))))))))))))))

musilica

Intr-o vara, compania la care lucra Dave l-a transferat in alt oras si el a trebuit sa-si faca vizita medicala. Toate analizele au iesit bine, dar doctorul n-a putut sa nu remarce:
-Cum va descurcati cu asa dimensiune mica?
-Foarte bine", raspunde Dave, am nevasta, 3 copii si o viata sexuala bogata. Numai cateodata, ziua, am probleme sa o gasesc prin pantaloni.
-Dar noaptea?" intreaba doctorul.
-Noaptea nu am probleme pentru ca sintem doi care o cauta!...

musilica

Ion e suspectat ca l-a ucis pe vecinul lui ungur.
Ion neaga si povesteste intamplarea:
- Pai am iesit eu afara cu o banana ca s-a moara Istvan de ciuda ca el n-are si dupa aia am aruncat coaja la el in curte. No, si a iesit el afara, in curte, s-a impiedicat de coaja si a cazut in furca mea de trei ori...

musilica

Un tren unguresc si un tren romanesc se intalnesc intr-o gara. Pe trenul romanesc scrie C.F.R., pe trenul unguresc scrie M.S.V.
Un ungur si un roman ies fiecare la geam si ungurul zice:
- Bei romine! Stii ce scrie pe trenul vostru?
- Nu! Ce scrie?
- C.acat F.rate R.omane. Ha Ha Ha
- Da pe a vostru stii ce scrie?
- Ce?
- M.ananca S.anatos V.ecine!

musilica

Clasa de maghiari la ora de limba romana.
- Gyury, spune, te rog, o propozitie!
- Duminica me duc la pedure.
- Gyury draga, da nu-i bine.
- Atunci nu me duc.

mysterious-mura

Buna seara la toata lumea!!!

LemonX

TEST
Alege-ti un fruct, si vei afla chestii uluitoare despre tine > > 1 Mar > 2 Banana > 3 Fragi > 4 Piersica > 5 Portocala > > > Ce fruct alegi? > Alegerea ta spune multe despre tine! > > > > Rezultate: > > Mai jos ! > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > 1 Mar = inseamna ca esti o persona careia ii plac merele > 2 Banana = inseamna ca esti o persona careia ii plac bananele > 3 Fragi = inseamna ca esti o persona careia ii plac fragii > 4 Piersica = inseamna ca esti o persona careia ii plac piersicile > 5 Portocala = inseamna ca esti o persona careia ii plac portocalele > > > )))) FUNNYYYY NU? HAVE A GREAT DAY, TODAY!

MikaelaMed

Hello.Imi cer scuze daca a mai fost propus bancul,eu am cautat si nu l-am gasit:)

MikaelaMed

O doamna opreste un taxi si ii spune soferului:
- La maternitate !
Acesta porneste in tromba. Dupa primele doua curbe luate in derapaj, doamna continua:
- Va rog mai incet, eu doar lucrez acolo...

MikaelaMed

O tanara vine la doctor cu un bebelus in brate.
- Domu' doctor, cred ca e bolnav. Desi mananca bine, a pierdut 300g in ultima saptamana.
- Nici o grija, rezolvam, zice doctorul. **** la piept sau ii dati lapte praf?
- De la piept, domnule doctor!
- Aha, atunci va rog sa va dezbracati ca sa va examinez.
Tipa isi da bluza jos, arunca si sutienul. Doctorul ii palpeaza sanii, o mulge, examineaza indeaproape sfarcurile si, in cele din urma, nedumerit, pune gura si **** de la ambii sani. Apoi, radios, pune diagnosticul:
- Bineinteles ca slabeste copilul, dumneavoastra nu aveti lapte, doamna!
- Normal, zice tipa. Eu sunt matusa lui, dar oricum, imi pare bine ca am venit cu el azi!

MikaelaMed

O femeie frumoasa vine la ginecolog. Dupa ce o întinde pe masa, cu picioarele larg desfacute, ginecologul începe sa o consulte cu atentie, apoi zice:
-Fantastic, fantaastic, fantaaastiiic !
-Orice ati fi vazut, era suficient sa ziceti o singura data fantastic !
-Pai io asa am zis, o data, restul a fost ecoul..

MikaelaMed

-Ei, ati ascultat sfatul meu, sa dormiti cît mai mult cu fereastra deschisa?
-Da, domnule doctor, asa am facut.
-Si nu v-a disparut bronsita?
-Bronsita, nu. În schimb, mi-au disparut televizorul, doua tablouri si telefonul mobil.

MikaelaMed

Vine o nimfomana la doctor. Doctorul:
-Întindeti-va va rog pe patul acela...
Ea, fericita:
-Cum de va-ti dat seama atât de repede ce-mi lipseste?...

MikaelaMed

O femeie la doctor:
-Domnule doctor, de fiecare data când fumez o tigara ma gîndesc la sex!
Doctorul:
-Linistiti-va, luati loc si haideti sa fumam o tigara...

MikaelaMed

Cica era un om ghinionist rau de tot, da groaznic de ghinionist. Aflat intr-o zi la pescuit, prinde pestisorul de aur care-i promite indeplinirea unei singure dorinte, ca de, era super ghinionist.
Sta asta se gandeste si ii spune:
- Pestisorule, fa-ma print, ca astia au de toate si nu au probleme, etc.
Se duce asta acasa, se culca si spre dimineata, o mana il bate pe umar si aude o voce ca-i spune:
- Ferdinand, trezeste-te, trebuie sa pleci la Sarajevo !

MikaelaMed

I:Cum arata femeia ideala?
R:Este frumoasa, surdomuta, blonda, nimfomana, care are din parinti numai pe tata si ala bancher.

MikaelaMed

Se intoarce Bula de la scoala:
- Mama, copiii imi zic ca sunt vampir !
- Lasa, Bula,  copiii sunt rai, nu ai de ce sa-ti faci probleme. Acum treci la masa ca ti se coaguleaza supa!  :))

shok

seara buna!

MikaelaMed

O bruneta si o blonda discutau:
Bruneta-Ia uite draga cu ce vine prietenul meu acum...
Blonda-Mama ce masina...Si ce flori are in brate...
Bruneta-offff...iar o sa ma puna sa stau cu picioarele desfacute toata noaptea...
Blonda-De ce draga?N-aveti vaza?

MikaelaMed

Mere Ion la tatal Mariei si-i zice:
- Am venit sa cer fofoloanca fetei dumitale.
- Dar Ioane, zice tatal nedumerit, n-ar trebui sa ii ceri intai mana?
- Pai cu mana pot si singur.

MikaelaMed

Maria mergea cu vaca prin sat. Pe drum se intalneste cu Ion.
- Une te duci, Marie?
- Ehe, la monta!
- Aha.. Si cu vaca ce faci?