Bancul Zilei

Pe o stanca neagra, intr-un vechi bordei
Unde latra-n vale Azor si Grivei
Plange si suspina tanara dommnita
Rumena si grasa ca o bivolita
Caci in batalie sotul ei iubit
A plecatla crasma si n-a mai venit
Un orologiu suna noaptea jumatate
La bordei in poarta oare cine bate?
"Eu sunt fa Marito, sotul tau iubit,
Eu, si de la crasma, ma intorc pilit
Dar deschideti poarta, cainii ma-nconjor
Si-am cazut in balta
Si mi-e frig de mor!!!!"
"Ce zici tu straine?Stefan e departe
Bratul sta prin crasme
Mii de tzuici imparte
De esti tu acela, du-te inapoi
Si-adu damigeana sa bem amandoi!!!"

O intamplare reala, aflata pe locul 2 intr-un top al celor mai penibile situatii (locul 1 a fost propus zilele trecute de Nemesis :) )

In timp ce asteptam sa imi vina randul la ghiseul unei banci, fiica mea a decis ca a stat cuminte prea mult timp si a inceput sa isi consume energia alergand prin toate cotloanele bancii. Am reusit intr-un final sa o prind si sa o tin langa mine, dupa ce in prealabil am primit o gramada de priviri mustratoare de la functionari si ceilalti clienti. Am amenintat-o ca daca nu va sta cuminte, o voi pedepsi. Spre groaza ea, m-a privit in ochi si mi-a strigat cu o voce amenintatoare "Daca nu imi dai drumul chiar acum, ii voi spune bunicii ca te-am vazut azi noapte cum ii sarutai cocoselul taticului!"
Tacerea care s-a lasat in banca a fost mormantala! Chiar si functionarele s-au oprit din ce faceau. Mi-am adunat toate fortele, si cu ultima farama de demnitate am pasit afara din banca, tarandu-mi fiica dupa mine. Ultimul lucru pe care l-am auzit in timp ce usa se inchidea in spatele meu, au fost niste rafale puternice de ras...

Un tip agata o femeie extrem de grasa si o duce acasa; ajung ei in pat si tipul se suie pe ea...
Dupa cateva momente o intreaba:
-Auzi draga, ai ceva impotriva sa sting lampa asta din tavan?
-Nu, de ce, esti pudic?
-A, nu, dar ma cam arde la buci!

Agitatie mare in codru...venea DNA-ul sa verifice averile fiecarei vietati.
Toti au dat zvon ca e controlul pe drum, lumea agitata alerga in toate partile, numai iepurasul statea linistit si isi citea ziarul.
La un moment dat, trece in mare goana ursul.
Iepurasul il intreaba curios de ce alearga asa de nebun, la care asta ii spune:
-Pai nu stii? E DNA-ul pe urmele noastre: tata blana, eu blana, toata familia blana...ce-or sa zica aia?
Mai trece un timp il vede iepurasul pe melc in mare viteza.
- Dar tu ce alergi, melcule, asa de disperat?
- Pai, iepurasule, eu casa, tata casa, toata familia casa...o sa intre aia la banuieli.
Tot stand acolo iepurasul, o vede pe maimuta ca alearga disperata si ii spune:
- Da' tu ce alergi, soro, de nebuna??? Tu in c.u.ru' gol, tac-tu in c.u.ru' gol..............

Believe it or not. Woman has Man in it;
Mrs. has Mr . in it;
Female has Male in it;
She has He in it;
Madam has Adam in it;
No wonder men always want to be inside women! Men were born between the legs of a woman, yet men spend all their life and time trying to go back between the legs of a woman.... Why? BECAUSE THERE IS NO PLACE LIKE HOME... Okay, Okay, it all makes sense now... I never looked at it this way before: Ever notice how all of women's problems start with MEN? MENtal illness MENstrual cramps MENtal breakdown MENopause GUYnecologist and... When we have REAL trouble, it's a HISterectomy. ...

Einstein la un dineu, inainte sa intre in vorba cu cei de acolo, ii intreaba inainte ce IQ au.
Primul raspunde:
- Am IQ 225!
- Bine, vin imediat sa vorbim de fizica nucleara si atomi. zice Einstein.
Mai incolo altul raspunde:
- Am IQ 145!
- Vin imediat sa vorbim de forta de propulsie si franare, ii raspunde Einstein.
Si mai incolo, ultimul zice:
- Am IQ 15!
Einstein se scarpina in cap si zice:
- Hai Dinamo!!

O femeie mergea pe stradă şi observă un bătrînel care stătea pe un scaun în faţa casei.
- Mă scuzaţi, nu am putut să nu observ ce fericit arătaţi, care este secretul dv. pentru o viaţă lungă şi fericită?
- Fumez trei pachete de ţigări pe zi, beau şase sticle de whisky pe săptămînă, mănînc numai mîncăruri cu multă grăsime şi nu fac niciodată sport.
- Nemaipomenit, dar cîţi ani aveţi?
- 26.

Profesoara de biologie si-a propus sa le demonstreze elevilor, pe un exemplu practic, despre actiunea nociva a tigarilor si alcoolului asupra organismului uman. Ia un vierme si il arunca intr-un pahar cu coniac. Viermele moare instantaneu.
Ia un alt vieme si il arunca intr-un pahar cu nicotina. Si al doilea vierme moare. Ia un al treilea vierme si il arunca intr-un pahar in care era albus de ou. Viermele se simtea excelent.

- Copii, ce concluzie trageti din acest experiment?
- Daca nu bei si nu fumezi, risti sa-ti apara viermi la coa..e, raspunde Bula.

Fragment dintr-un ravas:
"Draga mea, intr-o mana tin poza ta, iar cu cealalta
ma gandesc la tine...!"

doi tineri , proaspat casatoriti, isi petrec luna de miere la tara, unde inchiriaza o camera de la un taran. dupa cateva zile petrecute numai in casa, taranul ii intreaba:
-ce faceti voi toata ziua si toata noaptea?
-savuram fructul iubirii.
-n-am nimic impotriva, dar nu mai aruncati cojile in curte, pentru ca mi se umfla gastele de la ele...

D-zeu isi cauta fiul.La un moment dat la un colt de strada vede un cersetor acoperit la fata si murdar.D-zeu ii zice:
-Imi caut fiul,nu l-ai vazut cumva?
-Poi cum arata?
-Are cate un cui in fiecare mana si in fiecare picior....
Acesta ridica capul si ii spune:
-Eu sunt....
-Fiuleeeee!!!!!
-Gepettooooo!!!!!!

Ion si Maria nu puteau avea copii si s-au dus la un preot foarte priceput,
care le-a spus ca ar trebui sa se duca la biserica din Paris si sa aprinda
o lumanare. Zis si facut.
Peste 6 ani preotul se hotaraste sa le faca o vizita. Ajunge acasa la ei,
suna la usa si deschide usa o fetita.
- Buna ziua, mama e acasa?
- Nu, e la spital, la maternitate, s-a dus sa sa aduca pe lume al saselea
copil.
- Si tata?
- S-a dus sa stinga lumanarea.

pe  usa scria "FEMEI" si cand am intrat yo.. erau numai WC-uri !!!

Un român pleacă în SUA pentru a se angaja. El găseşte de lucru la
o grădină zoologică. Trebuia să poarte în fiecare zi un costum de maimuţă. Într-o zi, cade din greşeală în cuşca unui leu. Înspăimîntat, începe să ţipe:
- Ajutooooooor!
La care leul îi spune:
- Taci dracului că ne pierdem slujba.

Intr-o noapte, tiganca se trezeste si scoate un tipat strident, dupa care incearca sa-l trezeasca pe tigan:
- Tigane, scoala, tigane!
- Lasa-ma, fa, dracu' sa dorm!
- Tigane, scoalaaaaa!
Se trezeste asta nervos si-i zice:
- Ce ai, fa?
- E un gandac pe perete!!!
- Pai da' ce-ai vrea, fa, sa fie? Un Rembrandt?

Un evreu nu isi mai platise impozitele de mult timp, gasind mereu metode de a pacali fiscul. Intr-o zi primeste o citatie sa se prezinte la sediul finantelor pentru a da explicatii privind impozitele. Panicat se duce la un prieten care avusese aceleasi probleme sa ceara un sfat. Prietenul ii zice:
"Tot ce pot sa iti zic e sa te imbraci foarte rau, sa te duci cu hainele rupte, pantofii dezlipiti, murdar si nebarbierit; astfel celor de acolo o sa li se faca mila de tine si te lasa in pace."
Nemultumit de sfat, evreul se duce si la avocat, care il sfatuieste:
"Important e sa lasi impresia de putere si siguranta. Inchiriaza o limuzina, un smoking, un ceas Rolex de aur si du-te. O sa li se faca frica de tine si te lasa in pace."
Tot nemultumit, evreul decide sa se duca la rabin si ii povesteste totul:
"Rabbi, prietenul mi-a zis sa ma imbrac prost, avocatul sa ma imbrac luxos, nu stiu de cine sa ascult."
Rabbi se gandeste un moment si zice:
"Fiule, am sa iti spun o mica poveste care te va lamuri. A fost odata o fata tanara care trebuia sa se marite. Nestiind cum sa se imbrace in noaptea nuntii, ea s-a dus si i-a cerut sfatul mamei sale. Aceasta i-a zis: Fata mea, imbraca-te cu rochia veche a bunicii tale, cea neagra si lunga, si incheie-te pana la gat, pune-ti si un batic in cap astfel incat sa nu ti se vada decat chipul. Nemultumita fata i-a cerut ajutorul celei mai bune prietene care i-a zis: Imbraca-te cu o lenjerie sexy, parfumeaza-te, cumpara-ti o rochie super scurta si totul va fi bine. Fiule, cred ca povestea asta a mea iti va fi de mare folos."
Nedumerit, evreul intreaba:
"Bine, rabbi, dar nu inteleg ce legatura are ceea ce tocmai mi-ai spus cu problema mea. Nu poti fi mai clar?".
"Fiule, nu conteaza cum o sa te imbraci, oricum o sa te f**a "

Cica la un azil de nebuni .. O baba pe un scaun cu rotile prinde viteza pe coridor .. In curbe se inclina baba si se ridica in 2 roti .. O opreste un nebun si o intreaba : Aveti permis de conducere ? Baba ii da o hartie de la o ciocolata si merge mai departe .. O opreste un alt nebun si o intreaba : Aveti verificarea tehnica? Baba ii da o hartie de la un pachet de guma..si merge mai departe .. Dupa colt vede pe dreapta un alt nebun gol., cu p..a sculata ... la care baba ofteaza .... - Off ... iara trebuie sa suflu in fiola...