Bancul Zilei

piticn5

Bula era în armata. Intr-una din zile, când făceau instrucţie Colonelul le sugerează sa simuleze un atac aerian.
Toţi soldaţii se ascund numai Bula sta în mijlocul câmpului de exerciţii. Colonelul nervos peste măsura se duce la Bula si-i
zice:
-Soldat!
-Da, sa traiti!
-De ce nu stai ascuns cum fac ceilalţi, ba cretinule!!!
-Ba da, sa traiti, stau sub un copac!
-Si unde vezi tu copacul, scârnăvie?
-Da tu unde pida maţii vezi avioane, sa traiti?

piticn5

bancu zilei... MARE PACAT K A FOST SI IERI LA COMENTARII !!..

aswy_haubau

:))):))):)))):)))  =))

bara

Un cuplu de francezi nu au copii.Pana la urma sunt indemnati sa vorbeasca cu un doctor american.Cei doi soti ajung in America, obtin o programare la consultatie.Cum ei nu stiau engleza si nici profesorul franceza nu au alta solutie decat intelegerea prin gesturi.Profesorul le mimeaza ca vrea sa-i vada in «actiune».Un pic jenati cei doi soti trec la «treaba».Profesorul ramane un moment cu bratele incrucisate si dintr-o data stiga:
-STOP! Merge la birou si scrie o reteta.Foarte fericiti cei doi se intorc la Paris, intra in prima farmacie unde intreaba farmacistul:
-Aveti Triteoterol ?
-Perplex, farmacistul reflecta putin...
-Triteoterol...Triteoterol..., nu, nu am asa ceva.
-Sunteti sigur, uite reteta primita de la medic.
-Ei, dar ati citit aiurea, aici scrie: Try the Other Hole

bara

asta s-ar putea sa fi fost
Un arab la aeroport: - Name? - Abdul al-Rhazib. - Sex? - Three to five times a week. - No, no… I mean male or female? - Male, female, sometimes camel. - Holy cow! - Yes, cow, sheep, animals in general. - But isn’t that hostile? - Horse style, doggy style, any style! - Oh dear! - No, no! Deer run too fast

bara

Intra o fata draguta la farmacie si intreaba farmacista:
- Aveti prezervative foarte mari de vanzare?
- Desigur ca avem, vreti sa cumparati?
- Nu, dar va suparati daca am sa astept aici pana intra cineva sa cumpere?

teddy17

Un roman, un american si un englez s-au pierdut in Alaska si cum nu mai aveau nimic de
mancare au inceput sa manance din fiecare cate ceva.
La micul dejun americanul a fost primul si-a taiat un picior si a zis:
-Acum mancam pulpa.
La cina a fost randul englezului. Si-a taiat o parte din spate si a zis:
-Acum avem costita de mancare.
Pe la 11 noaptea a venit randul romanului. Si-a desfacut pantalonii si americanul si
englezul au exclamat:
- Ce bine! Mancam carnacior!!
La care romanul zice:
- Mancati carnacior pe naiba!! Beti un laptic cald si la culcare!!

Dannyy

pt latex buna seara  si cap de guma  stie el cine si mai sunt citva  buni prieteni

teddy17

Plecasem din Constanta spre Bucuresti. M-am oprit la benzinarie sa folosesc toaleta. Prima
cabina era ocupata, asa ca am intrat in a doua. Abia m-am asezat, cand aud din cabina
cealalta: -Salut, ce faci? Nu fac parte dintre aceia care intra in discutii intr-un WC,
dar acum am raspuns: -Destul de bine! La care tipul intreaba: -Incotro mergi? Ce
intrebare! Discutia incepea sa fie bizara, asa ca am raspuns scurt: -Bucuresti! La care
vecinul, mai nervos, spune: -Auzi, fii atent! Te sun mai tarziu, ca am un tampit in cabina
alaturata care-mi raspunde la toate intrebarile. Pa!

bara

Un tip cu probleme sexuale vine la doctor.
- Doctore, nu mi se scoala.
- Ti-as da ca la toti niste pastile, dar odata ce-mi esti prieten, vreau sa stii ca problema ta e de ordin psihic. Iti recomand sa te duci la balet, sa te uiti la picioarele zvelte ale balerinelor si sa vezi cum o sa-ti treaca.
Zis si facut. Tipul sta in sala de spectacole si admira printr-un binoclu picioarele zvelte ale balerinelor. Periodic baga mana in buzunar ca sa simta efectul produs.
Repetand un timp oarecare aceasta manopera in spectacol intervine o clipa de tacere si tocmai in acest moment tipul nostru incepu sa strige ca un nebun:
_ S-a sculat, insfarsit s-a sculat!
Spectatorii se intorc sa vada nebunul care striga. Vecinul de scaun, rosu ca un rac fiert, il implora:
_Taci, cretinule, si scoate odata mana din buzunarul meu.

bara

All II - lea Razboi Mondial.Aliosha a fost lovit de un glont ratacit pe undeva in zona coapsei...
Disperarea i se citeste in ochi si cenusiu se face !
Duce mana catre umezeala ce o simte... spre buzunarul unde isi tine sticla de vodca si unde rana il ardea ridica apoi mana in fata ochilor si o vede rosie...
Fata i se lumineaza pe data !
- Ura ! Este sange !

bara

Femeia merge in piata de animale. Vrea sa faca o suprinza sotului.
- Buna ziua, doamna!
- Buna ziua, as dori un papagal.
- Din pacate, doar un singur papagal avem. Adevarat ca pana acum a trait la un bordel, dar este foarte dragut.
Femeia il cumpara. Acasa il acopera si isi asteapta sotul iubit. Sotul ajunge acasa, intra in camera, sotia ia bucata de carpa de pe colivie. Papagalul se uita jur imprejur si spune:
- Hm... camera noua, hm... pat nou, hm... c***a noua. Salut, Gheorghe!

rocco44

Bune bancurile, Bara!

Baygon

A little boy came down for breakfast one morning and asked his grandma, "Where's Mom and dad?" She replied, "They're up in bed " So the little boy started to giggle and ate his breakfast and went out to play.

Then he came back in for lunch and asked his grandma "Where's Mom and dad?" and she replied "They're still up in bed" and the little boy started to giggle and he ate his lunch and went out to play.

Then the little boy came in for dinner and once again he asked his grandma "Where's Mom and dad?" and his grandmother replied "They're still up in bed" and the little boy started to laugh.

His grandmother asked "What gives? every time I tell you they're still up in bed you start to laugh! What is going on here?"

The little boy replied, "Well, last night daddy came into my bedroom and asked me for the Vaseline and I gave him super glue instead."

Baygon

This guy was lonely, and decided life would be more fun if he had a pet. So he went to the pet store and told the owner that he wanted to buy an unusual pet.

After some discussion, he finally bought a centipede, which came in a little white box to use for his house. He took the box back home, found a good location for the box, and decided he would start off by taking his new pet to the bar to have a drink. So he asked the centipede in the box, "Would you like to go to McGuire's with me and have a beer?"

But there was no answer from his new pet. This bothered him a bit, but he waited a few minutes and then asked him again; "How about going to a bar and having a drink with me?"

But again, there was no answer from his new friend and pet. So he waited a few minutes more, thinking about the situation. He decided to ask him one more time; this time putting his face up against the centipede's house and shouting; "Hey, in there! Would you like to go to McGuire's place and have a drink with me?"

A little voice came out of the box: "I heard you the first time. I'm putting on my shoes."

danutza

Intr-un spita,l un barbat se duce la laborator pentru a-si face o analiza de urina. Sora medicala ramane surprinsa cand vede ca barbatul a venit cu o galeata intreaga de urina. Se uita la el si-i spune:
- Domnule Isaac, nu am nevoie de atata urina... E prea multa. O sticluta imi ajunge.
Dar barbatul insista si pana la urma i se accepta toata galeata. A doua zi, este sunat de la spital acasa si este informat ca in urma analizelor, toata urina depusa a iesit perfecta. Barbatul pune mana pe telefon si-si suna prietenii, stransi intr-un bar si zice:
- Abraham, te-am sunat sa le comunici si celorlalti ca am iesit cu totii foarte bine la analize...

danutza

Shloimale ajunge la New York si e suparat foc cand vede in geamul cofetariei lui Haim, prietenul sau din copilarie, anuntul: "Intrarea evreilor, strict interzisa".
Intra in cofetarie, il ia de guler pe Haim si-l dojeneste:
- Nu ti-e rusine, u care esti evreu si ai suferit din cauza legionarilor, si ai fost in Transnistria, si erai sa mori la Auschwitz, tocmai u sa pui un anunt ca evreii n-au voie sa intre sa manance o inghetata?
- Stai, mai, u ai gustat din inghetata mea?

danutza

Un tanar fermier scotian se insoara cu o fata din satul vecin. Dupa nunta la care s-au servit traditional doar produsele fermeii, spre aprobarea admirativa a invitatilor, tanara pereche isi petrece luna de miere timp de o saptamana intr-un cort asezat pe malul raului care traversa ferma si se intoarce la munca de zi cu zi.
De indata, insa, isi face aparitia mama sotiei, venita sa inspecteze in amanunt proprietatile ginerelui, ca sa se asigure ca totul este gospodarit asa cum scrie la carte si nu se face risipa.
Tragedia se intampla atunci cand mama soacra, insotita de fiica si ginere, traverseaza grajdurile: din motive inexplicabile, magarul fermei isi arunca copitele din spate exact in fruntea mamei soacre, trimitand-o pe loc in lumea dreptilor.
Desigur, la inmormantare participa toti locuitorii celor doua sate vecine, zguduiti de intamplare. Cand lumea se indeparteaza spre case, pastorul il opreste pe fermier la iesirea din cimitir.
- Dragul meu, stiu ca este un moment greu pentru voi, dar nu ma pot abtine sa te intreb: cand primeai condoleantele, am observat ca la toate femeile dadeai din cap de sus in jos, iar la toti barbatii - de la stanga la dreapta. Vrei sa-mi spui si mie de ce, daca nu sunt prea indiscret?
Fermierul se uita in jur si se asigura ca nu-i aude nimeni.
- Foarte simplu, parinte. Femeile imi spuneau: "Ce tragedie cumplita!", iar eu spuneam "Asa este...". In schimb, barbatii ma intrebau daca inchiriez magarul, iar eu le spuneam: "Imposibil, am semnat deja contracte pentru dublul sperantei lui de viata...

<<<Sp33dY>>>

Tari bancurile danutza. BV !!! :P:))

alynabest

tare bancul zilei , kiar dak a mai fost postat ....  ;))))

silex

Doctorul se uita manios la bolnavul din fata lui.
-Nu ti-am spus sa nu mai bei? De ce bei atat de mult, cand sanatatea dumitale este in joc?
-Ce sa fac doctore, trebuie sa beau ca sa-mi inec necazurile...
-Dar bine omule, ai baut o viata intreaga, tot nu ai reusit sa le ineci?
-Nu doctore ! Parsivele au invatat sa inoate...

silex

Discutie intre o vaca si vitelul ei:
- Gata, de azi sa nu te mai prind ca te mai cauta Ghita!
- De ce, mama?
- De-aia.
- De ce?
- Pai ma-sa e o scroafa, taica-su e un porc.
- Dar, mama, si tu esti o vaca.
- Da, dar tatal tau a fost veterinar...

silex

Doi purici discuta, iar pe trotuarul de vis-a-vis sarea sprintena o puricoaica rujata, inzorzonata, cu un mini total, la care unul dintre ei il atentioneaza pe celalalt:
- Mai, fii atent ce bucatica buna dincolo...!
- Da-o dracului de ***, o cunosc... am fost ieri la ea si m-a umplut tot cu DDT…

25

How many psychiatrists does it take to change a light bulb? Answer: Only one, but the light bulb has to WANT to change.

25

Late one evening, the day after he had lost his wife scuba diving, two grim-faced policemen paid Mr. Rhodes a visit. "We're sorry to disturb you at this hour, Mr Rhodes, but we have some information concerning your wife. Actually, we have some bad news, some pretty good news and some really great news. Which would you like to hear first?"

Obviously fearing the worst, Mr Rhodes asked for the bad news first.

"We're sorry to inform you, sir," the policeman said, "we found your wife's body in the San Francisco Bay this morning."
Oh, my God!" said a distraught Mr. Rhodes. Remembering what the policeman had said, he asked, "What's the good news?"

"When we pulled her up," said the policeman, "she had two five-pound lobsters and a dozen crabs on her."
"What?" a confused Mr Rhodes exclaimed. "So, what's the great news?"

As he smiled and smacked his lips, the officer replied, "We're going to pull her up again tomorrow."

25

Two tramps were walking along the railroad tracks one day and one tramp said to the other, "I'm the luckiest guy in the world".

"Why is that?" said the other tramp.

"Well, I was walking down these tracks last week and I found a £20. I went into town and bought a case of wine and was drunk for three days."

The other tramp said, "That was pretty good, but I think I'm the luckiest guy in the world. I was walking down these very tracks about two weeks ago, and just up ahead was a gorgeous naked woman tied to the tracks. I untied her and took her up there in the trees and I had sex with her for two days."

"Jesus", said the first tramp. "You are the luckiest guy; did you get a blow job, too?"

"Well", the other tramp said, "No, I never found her head."

25

A guy works a new job on Thursday and Friday. On Monday he calls in and says, "I can't come in today. I'm sick."

He works the rest of the week, but the following Monday he calls in and says, "I can't come in today. I'm sick."

The boss asks the foreman about him, and the foreman says, "He's great. He does the work of two men. We need him."

So the boss calls the guy into his office, and says, "You seem to have a problem getting to work on Mondays. You're a good worker and I'd hate to fire you. What's the problem? Anything we can help you with? Drugs? Alcohol?"

The guy says, "No, I don't drink or do drugs. But my brother-in-law drinks every weekend, and then beats on my sister. So every Monday morning, I go over to make sure she's all right. She puts her head on my shoulder and cries, one thing leads to another, and the next thing you know, I'm f-----g her."

The boss says, "You f--k your sister?"

The guy says, "Hey, I told you I was sick."

bara

un politist plictisit opreste un sofer care depasise viteza cu 5 km si ii spune, foarte plin de el:
-D-le, uite, ca sa nu zici ca-s rau, daca imi pui o intrebare la care nu stiu sa raspund, te iert de amenda!
Soferul sta o clipa pe ginduri si il intreaba pe politist:
- In ce luna se nasc negrii?
Dupa un sfert de ora de chinuiala mentala, politistul recunoaste:
- D-le, m-ai prins! Nu stiu! Te iert de amenda, dar spune-mi si mie raspunsul!
- E simplu! In luna a noua!
Soferul pleaca, iar politistul opreste urmatorul sofer care i se pare ca a calcat pe bec. Si ii spue acestuia:
- Domle, daca stii sa raspunzi la intrebarea pe care ti-o voi pune, te iert de amenda!
- Sunt de acord sa incerc!
- Ia spune-mi tu mie, in ce luna se nasc negrii!
- Nu stiu, dle politist!
- Ei, vezi ca esti prost! Iti spun eu: in luna septembrie!

bara

un banc potrivit pt aceasta perioada(de-ar fi adevarat):

Dumnezeu il trimite pe Sf. Petru sa vada ce fac studentii de la diferite facultati..se intoarce
Sf. Petru si da raportul:
-studentii de la medicina invata pe rupte
-studentii de la ase invata pe rupte
-studentii de la politehnica dau petreceri, beau si se distreaza..
...dupa o vreme, Dumnezeu iar il trimite pe Sf. Petru pt aceeasi chestie..vine Sf. Petru si ii zice:
-studentii de la medicina nu stiu altceva decat sa invete..
-aia de la ase la fel
-aia de la politehnica petrec de zori..
..in sesiune iar il trimite Dumnezeu pe Petru sa verifice..
-studentii de la medicina stau treji nopti intregi ca sa invete
-aia de la ase la fel
-aia de la politehnica se roaga
Dumnezeu:
-BUN! p-astia ii trecem!

Calinas_jr

    People Really Said These Things In Court    
spacer
    
Q: What is your date of birth?
A: July fifteenth.
Q: What year?
A: Every year.

Q: This myasthenia gravis - does it affect your memory at all?
A: Yes.
Q: And in what ways does it affect your memory?
A: I forget.
Q: You forget. Can you give us an example of something that you've forgotten?

Q: All your responses must be oral, okay? What school did you go to?
A: Oral.

Q: How old is your son - the one living with you.
A: Thirty-eight or thirty-five, I can't remember which.
Q: How long has he lived with you?
A: Forty-five years.

Q: What was the first thing your husband said to you when he woke that morning?
A: He said, "Where am I, Cathy?"
Q: And why did that upset you?
A: My name is Susan.

Q: Sir, what is your IQ?
A: Well, I can see pretty well, I think.

Q: Do you know if your daughter has ever been involved in the voodoo occult?
A: We both do.
Q: Voodoo?
A: We do.
Q: You do?
A: Yes, voodoo.

Q: Now doctor, isn't it true that when a person dies in his sleep, he doesn't know about it until the next morning?

Q: The youngest son, the twenty-year old, how old is he?

Q: Were you present when your picture was taken?

Q: Was it you or your younger brother who was killed in the war?

Q: Did he kill you?

Q: How far apart were the vehicles at the time of the collision?

Q: You were there until the time you left, is that true?

Q: How many times have you committed suicide?

Q: So the date of conception (of the baby) was August 8th?
A: Yes.
Q: And what were you doing at that time?

Q: She had three children, right?
A: Yes.
Q: How many were boys?
A: None.
Q: Were there any girls?

Q: You say the stairs went down to the basement?
A: Yes.
Q: And these stairs, did they go up also?

Q: Mr. Slattery, you went on a rather elaborate honeymoon, didn't you?
A: I went to Europe, sir.
Q: And you took your new wife?

Q: How was your first marriage terminated?
A: By death.
Q: And by whose death was it terminated?

Q: Can you describe the individual?
A: He was about medium height and had a beard.
Q: Was this a male, or a female?

Q: Is your appearance here this morning pursuant to a deposition notice which I sent to your attorney?
A: No, this is how I dress when I go to work.

Q: Doctor, how many autopsies have you performed on dead people?
A: All my autopsies are performed on dead people.
Q: Do you recall the time that you examined the body?
A: The autopsy started around 8:30 p.m.
Q: And Mr. Dennington was dead at the time?
A: No, he was sitting on the table wondering why I was doing an autopsy.
    

szmen

Ofiţerul in faţa plutonului:
-Soldat Bîjboacă, ce este Patria?
-Patria e cea ce ne inconjoară: rîurile, pădurile, cîmpiile.....
-Soldat Bîjboacă, eşti un idiot! Patria e mama ta, ai inţeles?
-Am inţeles, dom'căpitan! Patria este mama mea!
-Soldat Titirică, ce este Patria?
-Patria este mama lui Bîjboacă, să traiti!
-Eşti un idiot, Titirică!Patria e şi mama ta, a mea, a lui dom'general.Ai inţeles?
-Da, dom'căpitan am inteles!
-Ce-ai inteles Titirică?
-Că eu si cu Bîjboacă, cu dumneavoastră si cu domnul general suntem fraţi, dom'căpitan

Snaker

=)) super banku zilei =))

Calinas_jr

Intr-o zi la scoala, la Bula in clasa in timpul orei de engleza profa ii pune pe copii sa zica o propozitie in care sa foloseasca cuvantul " Beautiful" de 2 ori:
P: - Maria can you tell us?
M:- My father bought my mother a beautiful dress and she looked beautiful in it.
P: - Very good.
P: - Mihai can you respond?
Mh:- My mommy planned a beautiful banquet and it turned out beautifully.
P: - Well done, Mihai.
P: - Bula, you?
B: - Last night, at the dinner table, my sister told my father that she was pregnant, and he said, ‘Beautiful, ......just fucking beautiful!

teddy17

Patru amici, toti patroni de firme, se intalneau saptamanal la o partida
de golf. Trei dintre ei erau deja pe teren si-l asteptau pe cel de-al
patrulea.
Intre timp fiecare isi lauda fiul. Primul zise :
- Fiul meu o duce foarte bine ! A inceput-o ca templar si acum e
directorul unei firme producatoare de mobila. Are bani garla si chiar
luna trecuta i-a luat iubitei o casa noua !
Al doilea :
- Fiul meu si-a inceput cariera ca vanzator si acum a ajuns patronul
unui mare concern. Afacerile ii merg asa de bine incat in ultimele doua
luni i-a facut cadou iubitei un Ferrari !
Al treilea :
- Fiul meu a fost curier si acum e director la o banca ! Are o avere
imensa ! De sarbatori i-a facut cadou iubitei un pachet de actiuni
Rompetrol !
Cand a ajuns cel de-al patrulea amic pe teren, l-au intrebat de fiul
sau.
- Nu sunt foarte multumit de el ! De ani de zile lucreaza ca si coafor
si, nu de mult am aflat ca e homosexual ! Dar, trebuie sa recunosc ca se
descurca destul de bine...De la ultimii trei iubiti a primit o casa
noua, o masina Ferrari si un pachet de actiuni Rompetrol...

teddy17

Un englez, un francez si un evreu treceau printr-o padure deasa-deasa.
Deodata le apare în cale Dracul:
- Baieti, ati incurcat-o, va mananc.
Aveti o singura sansa.
Daca sculele voastre fac un metru, adunate, scapati, daca nu ... sunteti mancati ...
Isi dau astia pantalonii jos, masoara englezul, 55 cm.
Strigate de bucurie, mai mult de jumate era rezolvat.
Francezul, 35 cm, ce mai, bucurie mare pe ei.
Dracul o masoara si pe-a jidanului, 10 cm, exact cat mai trebuia.
Neavand incotro, se tine de cuvant si le da drumul.
Pleacã oamenii nostri si, mergand ei, incep sã se certe.
- Daca n-o aveam eu de 55 cm, zice englezul, ne manca dracul pe toti ...
- Haide bai, spune francezul, ca si eu am contribuit decisiv cu cei 35 cm ai mei ...
Iar evreul, impaciuitor :
- Baieti, eu zic sã nu va mai certati, ca dacã n-o aveam eu sculata, ne lua dracul!

Calinas_jr

De cati programatori ai nevoie sa schimbi un bec?
- De niciunul, e o problema de hardware.

simizoli21

salutare tuturor !
citesc de multa vreme bancurile de aici .....si m-am hotarat sa "risc" si eu si sa postez cateva.
fiti intelegatori :)

Calinas_jr

Sou as uaci iu gat.

simizoli21

Ce interesant ! mi s-a spus "puteti scrie doar un comentariu pe minut"
sper ca a trecut minutul :)
si bancurile promise :
Un cuplu intra intr-un restaurant.
La una din mese, femeia il vede pe fostul sot.
- De sapte ani de cand ne-am despartit, bea intr-una, zice sotia.
- Asta-i o prostie, raspunde sotul. Nimeni nu sarbatoreste atatia ani!

Maine aniversam 30 de ani de la casatorie, am putea taia porcul ?
- De ce, raspunde sotul, doar nu e vina lui....

Soacra-mea e ca ziarul.
- De ce, stie atit de multe noutati?
- Nu. Apare zilnic!

Un baietel il intreaba pe tatal lui:
- Taticule, cit costa sa te insori?
Tatal raspunde:
- Nu stiu, eu inca platesc...

Calinas_jr

O batrana facuse in viata mai tot ce se putea face, si satula de trait se gandeste sa se sinucida, sa se impuste in inima mai precis, dar nestiind exact unde este inima il suna pe un doctor si il intreaba, acesta ii raspunde ca este la 2 centimetri sub sfarcul stang.
Asa ca batrana s-a impuscat in genunchiul stang.

Calinas_jr

    Dicks Are Unfortunate    
spacer
    
10. You've got a hole in your head.
9. Your master strangles you all the time.
8. Your head is disproportionate to the rest of your body.
7. You shrink in cold water.
6. You never get a haircut.
5. You always hang around with two nuts.
4. Your closest neighbor is an asshole.
3. Your best friend is a pussy.
2. Your scalp gets cut off if you're Jewish.
And the number one reason why it sucks to be a dick:
1. Every time you get excited, you throw up.

simizoli21

La aprozar:
- Cu ce va pot servi?
- Doua kilograme de cartofi dar fiecare cartof impachetat separat.
Dupa o moaca expresiva a vanzatorului:
- Altceva?
- Un kilogram de portocale, dar fiecare portocala impachetata separat. Vanzatorul ii indeplineste dorinta vizibil nemultumit. Omul se uita prin aprozar si la un moment dat intreaba:
- Ce este ala negru acolo?
- Mac, cretinule, dar nu-i de vanzare

bara

Bula demnitarului BAL 2006

Categoria Emil "Bobu"

Nominalizari:

Corneliu Vadim Tudor (Presedinte PRM)
"Si invit pe toti sefii partidelor politice, in frunte cu mine, sa-si cheme parlamentarii la ordine."

Ion Iliescu (senator PSD)
"Este o iluzie falsa."

Antonie Iorgovan (senator PSD)
"Eu am fost de cind ma stiu."

Gheorghe Flutur (ministrul Agriculturii)
"Vom da posibiliatea recoltarii pasarilor prin impuscare."

Premiu:

Adrian Nastase (deputat PSD)
"Orice poate sa fie obiect din China"



Categoria "Din putul gindirii"

Nominalizari:

Adrian Nastase (deputat PSD)
"Dezautosuspendarea o face tot cel care a facut autosuspendarea."

Ion Iliescu (senator PSD)
"Mesajul lui Iisus este extrem de actual mai ales pentru cei cu credinta de stinga."

Premiu :

Mircea Geoana (presedinte PSD)
"Trebuie sa oprim stoparea declinului."

Categoria "Gindire cu premeditare"

Nominalizari:

Nicolae Mischie (ex-presedinte CJ Gorj)
"Domnul Adrian Nastase a profitat de pe urma unei matusi imaginare. Si-n cazul meu este vorba despre o matusa care traieste."

Calin Popescu Tariceanu (prim ministru)
"Textul opozitiei nu reprezinta o motiune de cenzura, ci o potiune de uzura."

Premiu:

Dan Ioan Popescu (deputat PSD)
"Functia de presedinte executiv este ca acesta nu are decit menirea sa dea la o parte presedintele."

Categoria "Marean Vanghelie"

Nominalizari:

Marian Vanghelie (primarul sectorului 5)
"Sint alaturi de Dan Ioan Popescu dar nu pot sa fiu alaturi de Dan Ioan Popescu."

Marian Vanghelie (primarul sectorului 5)
"Acel tinar care s-a transformat in 300 este vorba de unul singur."

Premiul (se acorda ex-aequo):

Marian Vanghelie (primarul sectorului 5)
"Avind o relatie foarte buna cu cadrele didactice, m-au sunat o profesoara de limba romåna."

Marian Vanghelie (primarul sectorului 5)
"Sint lucruri pe care trebuie facute."

Categoria cu blonde

Nominalizari:

Norica Nicolai (senator PNL)
"Politica e blonda."

Traian Basescu (presedintele Romåniei)
"Sint mai atractive, din punctul meu de vedere, blondele. Pai, si cu sotia mea m-am casatorit pentru ca era blonda."

Daciana Sirbu (deputat PSD)
"Am impartit viata mea personala cu atita lume ca nici eu nu mai stiu cu cine sint."

Elena Udrea (ex-consilier prezidential)
"Principiul meu este ca nu am principii."

Premiu:

Anca Boagiu (ministrul Integrarii Europene)
"Asa cum Romania nu a fost a noastra, nu e a noastra, ci a urmasilor nostri si a urmasilor urmasilor nostri, asa si Europa nu a fost a noastra, nu e a noastra, ci a urmasilor nostri si a urmasilor urmasilor nostri, adica a copiilor nostri."

simizoli21

La inmormantarea unui cardiolog. Sicriul in forma de inima este asezat intr-o groapa in forma de inima, pe care sunt puse coroane in forma de inima, pe o muzica divina. Un om incepe sa rada.
- De ce razi, esti nesimtit? Cum poti sa razi la inmormantarea unui asemenea om?
- Rad,omule.Ma gandesc la inmormantarea mea, ca sunt ginecolog.

simizoli21

Daca o persoana ajuta un hot inainte de a savarsi un furt, se numeste complice si va plati pentru asta. Daca o alta persoana ajuta un hot dupa ce a savarsit fapta, se numeste AVOCAT si este PLATIT pentru asta.  :)

Calinas_jr

Definitia inocentei:
O calugarita care lucreaza intr-o fabrica de prezervative, dar care crede ca face saci de dormit pentru soareci.

simizoli21

Un tip intra intr-un bar tot zgariat pe fata, pe maini, pe picioare si cu hainele sfasiate.
Vazandu-l astfel, prietenii il intreaba ce i s-a  intamplat
- Tocmai am ingropat-o pe soacra-mea.
- Si ce legatura are asta cu zgarieturile tale?
- Nu vroia...

:) sper ca nu exagerez cu bancurile......

25

Joe was moderately successful in his career, but as he got older he was increasingly hampered by incredible headaches. When his personal hygiene and love life started to suffer, he sought medical help. After being referred from one specialist to another, he finally came across a doctor who solved the problem.

"The good news is I can cure your headaches... The bad news is it will require castration. You have a very rare condition that causes your testicles to press up against the base of your spine. The pressure creates one hell of a headache. The only way to relieve the pressure is to remove the testicles."

Joe was shocked and depressed. He wondered if he had anything to live for. He couldn't concentrate long enough to answer, but decided he had no choice but to go under the knife. When he left the hospital, his mind was clear, but he felt like he was missing an important part of himself. As he walked down the street, he realized that he felt like a different person. He could make a new beginning and live a new life.

He walked past a men's clothing store and thought, "That's what I need: a new suit." He entered the shop and told the salesman, "I'd like a new suit." The salesman eyed him briefly and said, "Let's see... size 44 long."

Joe laughed, "That's right, how did you know?"

"It's my job."

Joe tried on the suit. It fit perfectly. As Joe admired himself in the mirror, the salesman asked, "How about a new shirt?"

Joe thought for a moment and then said, "Sure..."

The salesman eyed Joe and said, "Let's see... 34 sleeve and... 16-and-a-half neck"

Joe was surprised, "That's right, how did you know?"

"It's my job."

Joe tried on the shirt, and it fit perfectly. As Joe adjusted the collar in the mirror, the salesman asked, "How about new shoes?"

Joe was on a roll and said, "Sure ..."

The salesman eyed Joe's feet and said, "Let's see... 9-1/2... E."

Joe was astonished, "That's right, how did you know?"

"It's my job."

Joe tried on the shoes and they fit perfectly. Joe walked comfortably around the shop and the salesman asked, "How about a new hat?"

Without hesitating, Joe said, "Sure..."

The salesman eyed Joe's head and said, "Let's see... 7-5/8."

Joe was incredulous, "That's right, how did you know?"

"It's my job."

The hat fit perfectly. Joe was feeling great, when the salesman asked, "How about some new underwear?"

Joe thought for a second and said, "Sure..."
The salesman stepped back, eyed Joe's waist and said, "Let's see... size 36."

Joe laughed, "No, I've worn size 34 since I was 18 years old."

The salesman shook his head, "You can't wear a size 34. It would press your testicles up against the base of your spine and give you one hell of a headache."

danutza

1. Engleza pentru incepatori:

Traduceti in engleza: Trei vrajitoare privesc trei ceasuri Swatch. Care vrajitoare priveste care ceas Swatch?
Si acum in engleza: Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?

2. Engleza pentru avansati:

Traduceti in engleza: Trei vrajitoare transsexuale privesc trei butoane pe ceasuri Swatch. Care vrajitoare transsexuala priveste care buton de ceas Swatch?
Si acum in engleza: Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

3. Engleza pentru experti:

Traduceti in engleza: Trei curve vrajitoare elvetience care doresc sa fie curve vrajitoare transsexuale elvetience, vor sa priveasca trei butoane pe ceasuri elvetiene Swatch. Care *** vrajitoare elvetianca - care doreste
sa fie *** vrajitoare transsexuale elvetianca - vrea sa priveasca care buton de ceas Swatch?
Traducerea in engleza: Three swiss witch-bitches, who wish to be switched swisswitch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch who wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

simizoli21

 si cateva maxime :

O femeie modeleaza un barbat din fiu in 20 deani, in timp ce alta il prosteste in 20 de secunde.

Femeia si hainele se aleg la lumina zilei.

Curajul la barbati nu e asa de rar cum se crede, dovada cit de multi se insoara.

Prostia este infinit mai fascinanta decit inteligenta. Inteligenta are limitele ei, prostia nu.

Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea.

Este clar ca femeile sunt mai destepte decit barbatii. Ginditi-va: cel mai bun prieten al lor sunt diamantele; cel mai  bun prieten al barbatilor este ciinele.

Sexul este pretul pe care femeile il platesc pentru casnicie. Casnicia  este pretul pe care barbatii il platesc pentru sex.

25

Joe is a seemingly regular guy. One day he said to his local bartender, "Yeah, I know everybody there is to know!" The Bartender replied, "What are you talking about, Joe? There is no way that you can know everybody." Joe answered, "Oh, you're wrong...I really DO know everybody!" The Bartender wanted to call his bluff, "OK, I'll bet you $1000 that you don't know Michael Jackson." "Yup, sure do," said Joe.

So Joe and the Bartender fly off to New York to a Michael Jackson concert. They sit down right up front, the concert begins, and Michael runs out on stage. Joe immediately stands up and waves to him. Michael looks over, stops the band, and says over the microphone, "Ladies and Gentleman, I just noticed a special friend of mine is here in the audience...I'd like you all to meet my good friend, Joe." Joe stood up, and the audience cheered! Later, back at the bar... "Well OK Joe, But you can't know EVERYONE!" said the bartender, "I'll bet you $2000 that you don't know Bill Clinton." "Sure I do," said Joe, "We went golfing together last summer." So Joe and the Bartender fly off to Washington. They walk into the White House, where the President was giving a press conference. The President noticed Joe enter the room and Joe acknowledged him with a wave. "Ladies and Gentleman," began Mr. Clinton, "A good friend of mine has just arrived, I'd like you all to meet him... please welcome Joe." The photographers and journalists all hurried over to interview Joe, take pictures, etc. Later, back at the bar... The Bartender said, "Joe, I still don't believe that you know EVERYBODY. I'll bet you $4000 that you don't know the Pope." So Joe and the Bartender fly off to Italy. They enter the courtyard of the Vatican where there are multitudes of people waiting for the Pope to address them. They wait, andwait, and the Pope does not show up.

Joe wonders aloud, "How much longer is he going to be? He's over an hour late." The Bartender, who was somewhat irritated by now, said, "Well, if you're such a good friend, why don't you just go inside and tell the Pope that he's late?" "Yeah, that's a great idea," said Joe, and off he went.

A couple of minutes later the Pope steps out onto the balcony with Joe. Joe looked down at the crowd and saw the bartender passed out on the ground. He ran back downstairs to see what the problem was. "What happened? Are you ok?" asked Joe. The Bartender started to come around, "Ya, ya, I'm allright - Ok, so you win." "Huh?" said Joe, "What happened?" "Well," the Bartender said, "Just as you stepped out onto the balcony with the Pope, the woman next to me said...

'Hey, who the hell is that guy up there with Joe?'"

alynabest

Un tip oarecare astepta in Maybach-ul lui culoarea verde la semnafor, cand, fara sa observe, in spatele acestuia intra cu viteza mare un alt tip, fiind la volanul unui Fiat Seicento. Soferul Maybach, doar foarte putin zdruncinat, se uita pe displayul computerului de bord, cand tocmai ii aparu un mesaj nou: "New hardware found!" "Do you want to install it?"


ce sec, nu ? :p

alynabest

S.U.A. Statul Montana. Iarna. Undeva in munti, pe o sosea ruleaza un camion urmat la mica distanta de o masina de lux. La un moment dat aceasta din urma intra in depasire si cand ajunge in dreptul cabinei camionului coboara geamul si striga soferului din camion:
- Hei, sunt blonda Julie, vezi ca-ti cade marfa din camion in spate.
Soferul nimic. Se repeta faza de cateva ori, cu acelasi rezultat. La un moment dat, camionul trage pe dreapta la un fast food. Blonda Julie, vizibil iritata ca bunele ei intentii au ramas in zadar, merge direct la tip:
- Auzi, sunt blonda Julie si de o ora tot iti spun ca pierzi marfa din camion. Esti surd sau faci pe smecherul ?
- Sunt John, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt smecher, imprastii sare pe drum.


sper k n-a mai fost :D

Calinas

Cele 4 minciuni fundamentale ale tineretului roman :
1) da-mi 100 de mii pana maine

2) de maine ma apuc sa invatz

3) dezbraca-te   ca  nu iti fac nimic

4) Lasa-ma ca sunt virgina

Calinas_jr

O batranica se duce la doctor:
Domn' doctor am o problema cu gazele, nu prea ma deranjeaza problema dar totusi sa scap de ea.
D: - Ce problema aveti?
B: - Pai vanturile mele nu mai miros, si nici nu se aud, in ultima jumatate de ora cat am stat aici m-am bas*t intr-una si cred ca nici nu ati observat.
D: - Aham, inteleg.
Doctorul ii da niste pilule, si retea, batrana pleaca acasa si se intoarce la doctor dupa 2 zile.
B: - Domn Dr. nu stiu ce pilule mi-ati dat dar aerele mele acum au un miros ingrozitor, insuportabil chiar, in schimb tot nu se aud.
D: - Aham, bun, acum ca am rezolvat problema cu sinusurile sa rezolvam si problema cu urechile.

danutza

George B.: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condoleeza R.: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George B.: Great. Lay it on me.
Condoleeza R.: Hu is the new leader of China.
George B.: That's what I want to know.
Condoleeza R.: That's what I'm telling you.
George B.: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condoleeza R.: Yes.
George B.: I mean the fellow's name.
Condoleeza R.: Hu.
George B.: The guy in China.
Condoleeza R.: Hu.
George B.: The new leader of China.
Condoleeza R.: Hu.
George B.: The Chinaman!
Condoleeza R.: Hu is leading China.
George B.: Now whaddya' asking me for?
Condoleeza R.: I'm telling you Hu is leading China.
George B.: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condoleeza R.: That's the man's name.
George B.: That's who's name?
Condoleeza R.: Yes.
George B.: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condoleeza R.: That's correct.
George B.: Then who is in China?
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: Yassir is in China?
Condoleeza R.: No, sir.
George B.: Then who is?
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: Yassir?
Condoleeza R.: No, sir.
George B.: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condoleeza R.: Kofi?
George B.: No, thanks.
Condoleeza R.: You want Kofi?
George B.: No.
Condoleeza R.: You don't want Kofi.
George B.: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condoleeza R.: Kofi?
George B.: Milk! Will you please make the call?
Condoleeza R.: And call who?
George B.: Who is the guy at the U.N?
Condoleeza R.: Hu is the guy in China.
George B.: Will you stay out of China?!
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condoleeza R.: Kofi.
George B.: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.

(Condi picks up the phone.)

Condoleeza R.: Rice, here.

George B.: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China.
And the Middle East.

Calinas_jr

O bruneta si o blonda mergeau cu masina fara permis, cu viteza peste limita. Bruneta spune:
Br:-  Ai grija sa nu vina politia, daca vine am anunti.
BL:- Vine politia.
br:- Daca are luminile aprinse si da sau nu.
BL:- Da.Nu.Da.Nu.Da.Nu.Da.Nu.

alynabest

Odata, eram cu nevasta-mea in pat si ma întrebam si
eu, asa, ca omu' "o fi avut, n-o fi avut?". Pana la
urma am zis sa întreb cu voce tare, nu numai in gand,
da' mai pe ocolite, (ca doar sunt un gentleman, ce
pana mea) si i-am zis: "Auzi, cum se face ca nu stiu
niciodata cand ai orgasm?" Si stiti ce mi-a raspuns:
"Pai n-are rost sa te tot sun la servici si sa te
deranjez pentru atâta lucru"

Calinas_jr

" zi* da sau nu"

Calinas_jr

Care e diferenta dintre o enzima si un hormon?
Enzimele nu se aud.
Cam sec nu?

bara

Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva. Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine din directia opusa, intra pe trotuar, si in sfarsit opreste cu cativa centrimetri inaintea unei vitrine! Pentru cateva secunde e liniste totala, apoi soferul urla: - Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte! Pasagerul ramane masca si se scuza cum poate: - Nu puteam stii ca va speriati asa tare datorita unei atingeri pe umar? - E si greseala mea, spuse soferul ceva mai linistit. Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost soferul unei masini de pompe funebre!

bara

Un baietel de 3 ani, in timp ce face baie, isi examineaza testiculele si
intreaba:
- Mami, astia sunt creierii mei?

Mama lui ii raspunde:
- Nu inca, dragul meu!

bara

Prezervativele Nike - Just do it
Prezervativele Pepsi - Ask for more
Prezervativele VISA - Nu iesi din casa fara el
Prezervativele Yahoo - Do you yahoo?
Prezervativele Duracell - ...dureaza, dureaza, dureaza...
Prezervativele Red Bull - iti dau aaaaaaaripi...
Prezervativele Nokia - Connecting people
Prezervativele L'Oreal - Pentru camerit
Prezervativele Carlsberg - Probably the best condoms in the world
Prezervativele Dove - Cu 1/4 crema hidratanta
Prezervativele Cif - Fara frecare
Prezervativele SPOR - impingi cu SPOR, invingi usor
Prezervativele SUGUS - Mesteci si faci faci distractiei!
Prezervativele Rio - SIDA-ii spun adio, eu raman cu Rio
Prezervativele PALL Mall multifilter - Gustul face diferenta!
Prezervativele EUCERIN - Hidratare intensiva, regenerare rapida, eficiena demonstrata!
Prezervativele Radio CONTACT - un CONTACT asa cum vrei
Prezervativul Mihaela Tatoo - De trei ori, Femeie!!!
Prezervativul Teddy - Teddy are pentru tine fructe, morcovi, vitamine...
Prezervativul Ciuc - Inca una si ma duc
Prezervativele Lady Speedstick - 24 de ore de protectie ce dureaza
Prezervativele Secret - Suficient de puternic pentru un barbat, dar special creat pentru o femeie
Prezervativele Bergenbier - Prieten...ele ? stiu de ce...

alynabest

sper sa aveti rabdare sa cititi ....stiu k e big, dar merita ....nu va spun kt am ras eu la asta :D


Reteta de antistress:

Pentru cei care in mod ocazional, traiesc o zi mizerabila si ar avea nevoie sa-si descarce nervii pe cineva... pe cineva necunoscut...
Eram asezat la birou cand mi-am amintit ca uitasem sa raspund cuiva care-mi telefonase. Am gasit nr. respectiv si am sunat. Un barbat raspunde:
- Alo? Zic politicos: Pot sa vorbesc cu d-na Popescu, va rog ? Tipul imi inchide telefonul in nas injurand. Nu puteam sa cred ca cineva putea fi atat de nesimtit. Verfic numarul. Inversasem ultimele doua cifre... Dupa ce am vorbit cu dna Popescu, decid sa mai fac un apel spre numarul gresit. Cand tipul raspunde, ii urlu:
- Esti doar un gaozar idiot! si inchid.
Am notat numarul cu mentiunea "gaozar" si l-am lasat aproape de telefonul de pe birou. Pe urma, la fiecare doua-trei saptamani, cand aveam intr-adevar cate o zi infernala, il sunam pe tip si-i urlam: Nu esti decat un gaozar prost de mana a doua! Asta ma facea sa ma simt mai bine.

Cand a aparut posibilitatea de a afisa numerele care te apeleaza, m-am gandit ca s-ar putea sa fie sfarsitul apelurilor terapeutice catre gaozar. Asa ca am sunat si:
- Buna ziua, numele meu este Bogdan Horescu, de la Romtelecom. Va sun pentru a va intreba daca cunoasteti noul nostru serviciu de afisaj? Tipul a urlat : Nu! Si a inchis telefonul injurand. L-am sunat din nou, rapid, sa-i spun:
- Asta din cauza ca nu esti decat un gaozar prost!

Cateva saptamani mai tarziu, ma duc la cumparaturi. Dupa mai multe minute de cautare gasesc in sfarsit un loc de parcare liber. Cum ma pregatesc sa parchez acolo, un tip, intr-un BMW negru, imi taie calea si-mi ia locul. Il claxonez si-i spun ca am asteptat destul ca sa prind locul respectiv. Imi raspunde printr-un deget; si se indreapta spre magazine. Eram furios si ma pregateam sa caut un alt loc de parcare cand am remarcat anuntul "De vanzare" pe geamul din spate al BMW-ului. Am notat numarul... Cateva zile mai tarziu, imediat dupa ce am sunat la primul gaozar (i-am pus numarul pe speed-dial si formez tot timpul inainte *67, pentru ca numarul meu sa nu se afiseze), m-am gandit ca ar fi o idee sa sun si la gaozarul posesor de BMW. Am format numarul si cineva a raspuns:
- Alo? Zic: Sunteti domnul care are un BMW negru de vanzare ?
- Exact!
Atunci intreb:
- Puteti sa-mi dati adresa unde as putea sa vad masina?
- Da. Stau pe Stefan cel Mare 180, o casa de caramida rosie. Masina este tot timpul parcata in fata.
Indraznesc:
- Numele d-voastra?
- Numele meu este Marcel Pavelescu.
Si urmez:
- Cand este cel mai indicat sa va caut, dle Pavelescu?
- Sunt acasa in fiecare dupa-amiaza, dupa ora 17.
Adaug:
- Asculta Marcel, pot sa-ti zic ceva?
- Da.
Lovitura de gratie:
- Nu esti decat un gaozar idiot! Inchid telefonul si il bag si p-asta pe speed-dial.

De acum, cand am cate o zi mizerabila, am doi gaozari de sunat. Dar dupa ce i-am sunat cu randul timp de cateva luni, nu ma mai simteam asa de usurat ca la inceput. La sfarsitul unei zile cu adevarat nimicitoare, mi-a venit o idee... Tocmai trecuse de ora 17 si-l sun pe gaozar no 1.
- Alo? Nu esti decat o gaura de ***! Dar de data asta nu inchid.
- Esti inca acolo? ma intreaba.
- Da!
Atunci imi striga:
- Nu mai suna, ca altfel...
I-o tai repede:
- Ba p-a ma-tii, gaozar imputit!
Urla:
- Cine esti?
Raspund:
- Ce, vrei sa ne masuram? Esti tare-n barba? Numele meu este Marcel Pavelescu.
- Zau? Si unde stai?
Bravez:
- Draga gaozar, stau pe Stefan cel Mare 180. Am o casa superba de caramida rosie si un BMW care te-ar face sa crapi de invidie.
- Vin imediat, Marcele , si-ai sa vezi cum am sa te fac sa-ti inghiti dintii.
Surad:
- Nu mi-e frica de tine, gaozar idiot, vino! Imediat am sunat la gaozar no 2:
- Alo? Salut, gaozare! si astept.
Tipul incepe sa urle:
- Daca pun vreodata mana pe tine...
- Ce-o sa-mi faci?
- Iti sparg botu'!
- Da? Bine. E ziua ta norocoasa, gaozare! Vin!
Am inchis si am sunat imediat la politie spunand ca locuiesc la nr. 180 pe Stefan cel Mare si ca nu mai pot rezista, il voi omori pe nenorocitul de amant homosexual. Apoi am sunat la PROTV informandu-i ca o bataie intre sefii bandelor de motociclisti se va derula pe Stefan cel Mare la nr. 180. Apoi am sarit in masina si m-am infiintat prin apropierea locului respectiv. Si am vazut doi imbecili batandu-se pe viata si pe moarte, in fata a sase masini de patrula si al unui elicopter de Politie, precum si sub nasul echipei de la Stirile de seara ale ProTV.

ACUM ma simt mult mai bine...

alynabest

lol gata ...imi iau cincediu !!! =))))))))))))

Calinas_jr

10. Moduri de ati bate joc de un politist.
9. Cand te opreste zi-i: " Drace, cred ca ai avut ceva viteza de ai putut tine posul cu mine."
8. Cand se apropie de tine uitate la burta lui si zi: " Fratee, credeam ca politia trebuie sa fie in forma."
7. Inghite lung si intraba-l daca vesta lui antiglont il protejeaza de resturile din voma.
6. Intinde-te pe sosea si roaga-l sa iti faca conturul cu creta.
5. Arunca-i bulanul si striga la cainele de politie sa alerge dupa el sa-l rontaie.
4. Roaga-l sa iti imprumute spray-ul cu piper sa iti condimentezi pizza.
3. Zi-i ca si tu ai vrut sa te faci politist dar te-ai razgandit si ai ales sa faci liceul in schimb.
2. Cand te pune sa mergi pe linie invita-l la dans.
1. In loc sa invoci al 5 lea amendament invocale pe al 13 lea si al 16-lea.
0. Cand iti cere licenta zi-i. " Desigur, domn' politist, poti sa imi tii berea putin?".

Calinas_jr

Bula intra in casa,: " MAMA, Mihai are penisul ca o aluna".
Mama: - Cum sa aiba forma de aluna? E imposibil.
Bula: - Da nu are forma de aluna, e sarat.

simizoli21

Un copil de pe strada o cheama pe maica-sa:
- Ma-a-ma-a-a-a!!!
Mai tare:
- Ma-a-ma-a-a-a!!!
Apoi si mai tare, scotand tot cartierul la geamuri:
- Ma-a-ma-a-a-a!!!
La o fereastra de la etajul 7 apare o doamna:
- Ce s-a intamplat?
- Cheama-l pe tata!

Basescu catre multimea adunata in Piata Victoriei:
- Am hotarat ca de acum vom munci numai miercurea!
Toata suflarea impresionata, aplauda in delir.
- Intrebari?
Se ridica unu, se scarpina in ***, apoi in nas.
- In FIECARE miercuri?

- Mai copile, se plange maica-ta ca vorbeste cu tine si tu n-o asculti.
- Pai sa vezi, taticule...
- Lasa scuzele! Spune-mi cum de reusesti?!

Calinas_jr

2 pustani.
- Tu iti mananci mucii?
- Da?
- Si nu ti se face rau?
- Nu ca-s acrisori.

simizoli21

Sfaturi :)))

1. Daca vi se va intampla vreodata sa va inecati cu un cub de gheata, nu
panicati, doar toarna-ti un vas de apa clocotita pe gat si....PRESTO, cubul
se va topi.

2. Esti neindemanatic? Te tai des atunci cand toci legume? Cea mai buna
rezolvare a acestei probleme este sa iti rogi un prieten sa tina el legumele
in timp ce le toci.

3. Nu te mai certa degeaba cu partenerul de viata in privinta ridicarii
colacului, foloseste chiuveta!!

4. Ai tensiunea arteriala in crestere???? tai un pic in vene si o sa vezi ca
in 2 minute va scadea instant!

5. Daca pui o capcana de soareci pe ceasul desteptator, sigur nu vei mai
adormi dupa ce opresti alarma!

6. Cel mai bun remediu impotriva tusei excesive este un pumn de laxative,
organismului tau ii va fi apoi frica sa mai tuseasca vreodata.

7. Te doare maseaua rau de tot? Da-ti la fel de tare cu un ciocan peste un
deget si vei uita complet de durerea de masea!

8. Toti par normali pana ajungi sa-i cunosti...

9. Daca te trezesti respirand greu....felicitari, mai ai o sansa!

10. Si in final....fiti buni si iubitori cu prietenii si rudele, nu poti sti
niciodata cand ai nevoie de cineva sa-ti goleasca olita cand esti bolnav!

simizoli21

Un tip intra în biroul directorului:
- Domnule director, ma iertati, maine sotia mea are foarte multa treaba cu mine, trebuie sa mut o gramada de mobila prin casa, sa curat gradina, sa fac ordine în garaj. V-as fi recunoscator daca mi-ati da si mie liber...
- Nici sa nu te gândesti!
- Stiam eu, domnule director, ca pot conta pe dumneavoastra!!!

simizoli21

-Draga, nu stiu de ce intarzie sotul meu.Nu cumva are o amanta?
-De ce te gandesti la ce e mai rau?Poate l-a lovit o masina!

Sotul vine revoltat acasa.
-Iubito, am auzit ca administratorul blocului se lauda ca s-a culcat cu toate femeile de pe scara noastra cu exceptia uneia.
-O stiu, spune sotia, e babeta de la parter.

Calinas_jr

Da!*

simizoli21

Divort evereisc :))

Iacob, care locuieste la Tel Aviv, ii telefoneaza fiului sau , Samuel, care a emigrat la New York si-i spune :  
-  Regret ca-ti stric ziua, dar trebuie  sa-ti spun ca eu si maica-ta suntem pe cale sa divortam. 45 de ani de suferinta sunt de ajuns.  
-  Tata, cum poti sa spui asta ??? Si chiar  acum inainte de sarbatori !!!! striga fiul sau .  
-  Nu mai pot s-o vad in  fata ochilor, raspunde tatal, ne-am plictisit unul de celalalt, si sunt satul de toata povestea asta, asa ca fa-mi un  serviciu si sun-o pe sora-ta Anna la Chicago. Si inchide rapid telefonul.  
Disperat, fiul o  suna pe sora-sa care ramane masca.
- Cum vor sa divorteze ? .. La varsta lor ???? Am eu grija de asta.  
Si-l suna direct pe tatal ei si-i spune  :  
- N-O SA DIVORTATI. Nu faceti nimic pana cand eu si frate-meu venim la voi. M-ai inteles. NIMIC.  
Tatal inchide, si se intoarce spre sotia lui spunandu-i :  
- Foarte bine Rebecca, totul e perfect, copiii vin  sa-si petreaca sarbatorile cu noi si in plus o sa-si plateasca singuri  biletele de avion .

simizoli21

sper ca v-au placut !
restul maine ;)

Calinas_jr

English Patient      
spacer
       
An English guy was very ill and his son went to visit him in the hospital. Suddenly, the father began to breathe heavily and grabbed the pen and pad by the bed. With his last ounce of strength he wrote a note, dropped it, and died.

The son was so overcome with grief that he didn't remember slipping the note into his pocket. At the funeral, he reached into the pocket of his coat and immediately felt the note. He excitedly read it thinking it might be something he could recite during the service. It said:

YOU WANKER -- GET OFF MY OXYGEN PIPE!!!

Calinas_jr

gata, am cedat si eu...To Beer or not to Beer, ShakesBeer.

simizoli21

lol !!!!
asta a fost super !!!

Albertinho99

trei lilieci infometati stateau pe o creanga.
Zboara primul si vine peste o jumatate de ora plin de sange pe cap la care ceilalti doi:
- Ba, ce mancasi de esti plin de sange pe cap ? Ba vedeti turma aia de oi de acolo?
- Da o vedem!
- Tot sangele le-am supt din oi.
Al doila face la fel cu o turma de vite, si venind tot plin de sange, ceilalti il intreaba :
- Ba, ce ai facut?
- Tot sangele le-am supt din turma aia de vite.
Al treilea zboara si el sa caute hrana. Trece o ora, trec 2, trec 3, apoi vine si el, cu botul plin de sange, la care celalti intreaba :
- Ba, tu ce ai facut?
- Ma, vedeti voi turnul ala de acolo?
- Da, il vedem.
- Eu nu l-am vazut!!

Calinas

Io daca mai stau p-aici am sa mor de ras=)))
Bravo Calinas_jr si simizoli21.....asa mai merge chiar daca nu mai fac nimic la servici

bara

Scufita Rosie leagana cosuletul in manuta mergind
vioaie si vesela spre bunicuta.
La un moment dat o voce groasa si cam infundata
din tufis:
- Stai pe loc, sunt lupul fioros, ce-ai in
cosulet?
- Ia, niste placinta de mere pentru bunicuta,
ca-i bolnava.
Vocea, cu rasuflarea intretaiata:
- Bine, bine, si-altceva?
- Pai, niste dulceata de mure, facuta de mine.
Vocea geme dureros:
- Lasa, lasa, si-altceva ce mai ai?
- Aoleu, nu mai am nimic adica ar mai fi niste
servetele de hirtie.
Vocea pitigaiata si scremuta.
- Lasa servetelele si cara-te.

bara

Invatase si Bula rima la scoala..
I:Copii...spuneti'mi o rima...la cae bula...foaie verde barabula stau in apa pan' la brau!
I:pai bine Bula....dar rima unde e ?
B:sub apa

lory_

c fain e banculllllll:))

bara

Ce fel de Salariu ai ?

Salariul Ceapa: il vezi, il iei in mana… si iti dau lacrimile.
Salariul Nenorocit: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi, insa nu poti trai fara el
Salariul Dietetic: te face sa mananci din ce in ce mai putin
Salariul Ateu: te indoiestide existenta lui
Salariul Magic: face catevamiscari si dispare
Salariul Furtuna: nu stii cand o sa apara si nici cat o sa tina
Salariul Umor Negru: razi ca sa nu plangi
Salariul Prezervativ: iti taie pofta
Salariul Impotent: atunci cand ai mai multa nevoie te dezamageste
Salariul Menstruatie: vine o data pe luna si tine 4 zile
Salariul Walt Disney: de 30 de ani este inghetat
Salariul Ejaculare Precoce: abia a intrat... si s-a terminat

bara

SUPEEEEER OFERTA
1.Trimite 3 capace de sicrie si poti castiga o excurie pe lumea cealalta.razueste ceara de pe 3 lumanari si trimite un sms la popa si poti castiga o inmormantare la paris.nu pierde ocazia.oferta e limitata
2.Razuieste vopseaua de pe 3 BMW-uri si poti castiga : 1000 - de injuraturi de mama , 100 - de amenintari cu moartea , si marele premiu : - o excursie de 5 zile la REANIMARE

V|p3r_m3n

cat de tari sunt bancurile :)) biensur si i bancul zilei :)))

bara

si ultimul pe azi......
O turma de bivoli se deplaseaza intotdeauna cu viteza celui mai incet
bivol din turma. Cand turma este vanata, de obicei este ucis cel mai
slab si mai din urma bivol. Aceasta selectie naturala este benefica
turmei ca intreg, pentru ca astfel, prin eliminarea celor mai slabi
membri, se imbunatatesc viteza si sanatatea turmei.
Cam in acelasi mod, creierul uman poate opera doar atat de repede cat
ii permite cea mai slaba celula. Consumul de alcool, dupa cum se stie,
omoara celulele creierului, dar in mod normal prima data omoara
celulele cele mai slabe. In acest mod, consumul regulat de bere
distruge cele mai slabe celule cerebrale, facand creierul o masina
mult mai rapida si mai eficienta. Acesta este si motivul pentru care
intotdeauna te simti mai destept dupa cateva beri.=))

mirciulica

La conferinta internationala a mafiotilor. Dupa sedinta, il capo di tutti capi in chema pe Ivan, seful mafiei rusesti, la el.
- Auzi Ivane, tu ai vila din asta cu 2 etaje cum am eu?
- Nu, raspunde Ivan.
- Dar Mertzane ca ale mele, ai?
- Nu.
- Dar lant din asta gros cat 2 degete, de aur, ai?
- Nu.
- Mai, pai ce mafiot esti tu? La congresul urmator sa nu te aud ca nu ai ce ti-am zis azi, clar?
Merge Ivan acasa si il striga pe servitorul lui, Aliosa.
- Aliosa!!! Da jos ultimele 3 etaje de la casa, vinde elicopterele si cumpara Mertzane, iar cainele du-l in casa ca lantul lui trebuie sa-l port eu.

teddy17

Doi ardeleni la oras sunt cazati intr-un hotel la etajul 20. Liftul nu merge. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe:
- Gheo, am sa iti zic ceva...
- Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungi.
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe sa-ti zic ceva...
- Lasa-ma Ioane, imi zici cand ajungem. Acu lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion, gafaind ca o locomotiva:
- Ia zi acuma ce voiai sa-mi zici.
- Am uitat cheia la receptie!

teddy17

Se apuca ei sa coboare
Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
- Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il opreste.
Ajung sleiti la receptie, Ion:
- Mai Gheo, tu chiar nu stii de gluma???

scuzati dar m-am grabit si am luat numa o parte :D

cainerosupoe

Am parcat masina grabit si am dat o fuga sa cumpar tigari si bere de la magazinul din colt. Cand am iesit (dupa doar cateva minute!!!) deja era afara un politist care scria de zor o amenda. M-am dus la el si i-am spus: "Poate ma mai slabesti un pic", la care el a continuat sa scrie amenda fara sa se uite la mine. Atunci l-am facut "nazist". De data asta s-a oprit, s-a uitat la mine, si a inceput sa scrie o alta amenda pentru cauciucuri uzate. Asa ca eu l-am poreclit "curcan tampit", iar el a inceput sa scrie o a treia amenda pe langa cele doua deja agatate in parbriz. Chestia asta a cam durat vreo 20 de minute. Cu cat il jigneam mai tare, cu atat se invartosa la scris amenzi. Pana am obosit eu si am hotarat sa cedez. Asa ca am plecat pe jos, am dat coltul si m-am urcat in masina mea

larex

bancul zilei, l-am apreciat si ieri!...si pentru ca e un banc bun, il apreciez si azi!...=))))

larex


Paddy goes to see the doctor, because he's a little too well-endowed. In fact, it's 25 inches long and he can't get any women to have sex with him.

Anyway, the doctor says there's nothing he can do medically, but recommends a witch doctor that he thinks might be able to help.

The witch doctor takes a look at the problem and tells him to go to a particular pond, deep in the forest, and talk to a leprechaun that lives there. "Ask the leprechaun to marry you and each time the leprechaun says no, you'll be 5 inches shorter."

Worth a try, he thinks, and off he dashes into the forest. He finds the pond and sees the leprechaun on the other side, sitting on a log.


"Leprechaun, will you marry me?"

The leprechaun looks at him, disinterested at best, and calls back, "No."

Paddy looks down and sure enough, he's 5 inches shorter. Hey, this is great he thinks -- let's try that again. "Will you marry me?"

The leprechaun rolls his eyes, and shouts back again, "No!"

Zappo! -- Paddy's down to 15 inches. Well, that's still a bit excessive, he thinks. Down another 5 would be perfect. So he calls across again, "Leprechaun, will you marry me?"

The irritated leprechaun yells back, "Look..how many times do I have to tell you? No, No, NO!"

larex

suna cunoscut?!...hehe!...

madarusu

Trei tipi se laudau:
-Bai eu i-am luat nevestei mele ceva negru ce ajunge de la 0 la 100 in 5 secunde!!!
-Pai ce i-ai luat mai?
-Un Lambourghini.
-Esti fraier ma', eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100 in mai putin de 4 secunde!!!!
-I-am luat un Ferari.
Al treilea pe jos de ras le spune celorlalti:
-Eu i-am luat nevestei mele ceva ce ajunge de la 0 la 100 in mai putin de 2 secunde!!!!
-Hai ma ca nu exista masina ca asta.
-Pai cine a zis ceva de masina?....i-am luat un cantar.