Bancul Zilei

- Ce au in comun pasarica unei femei si o baterie de 9V?
- Stii ca nu e bine... dar, mai devreme sau mai tarziu, tot pui limba...

Intr-o zi iepurasul se intalneste cu lupul... Iepurasul cara o plasma de ultima generatie...
- Dar de unde ai mai iepurasule, plasma asta, ca tu esti lefter...
- Pai am fost la vulpe...
- Si???
- Pai... m-a invitat la o cafea... dupa care s-a dezbracat si a zis: "Ia tot ce e mai bun de la mine".
- Si?
- Si eu am luat plasma!

Bula era in armata si generalul stiind-ul  mai nebun cauta intr-un pod vechi o arma de jucarie pe care i-o da lui bula sa mearga cu ea in razboi..Ajunge pe front si vede la 200 metri un tanc rusesc si incepe pushki pushki ...se apropie la 100 metri pushki pushki...50 metri pushki pushki.....la 20 metri iese un soldat din tank : tanki tanki..

Studenta sustine examenul la Economie. Subiectul: teoria economica a lui Adam Smith. Profesorul, in varsta, observa ca studenta nu are idee despre teoria economica si dorind, totusi, s-o promoveze o intreba:
- Dar care este prenumele lui Smith?
Fata se uita in sala – poate vre-un coleg ii va sopti, dar in zadar.
- Hai amintiti-va, este atat de simplu!
Fara rezultat. Profului i se face mila de studenta si parinteste o intreaba:
- Atunci, spune-mi: cum il chema pe primul barbat?
Fata rosind si evident rusinata raspunde:
- Petrica…

Un tip se duce la preot:
- Parinte am pacate mari.
- Spune fiule, D-zeu e mare si iarta.
- Parinte in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci.
- Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa.
- Da Parinte. Dar i-am cerut 20 de dolari pe zi.
- Fiule, asta nu este prea bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata. Mergi acasa tine post 2 saptamani si fa rugaciuni.
Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului din nou. Intra si il intreaba pe preot:
- Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a terminat razboiul?

Bula la pescuit in Atlantic. Pestisorul de aur prins in plasa spune:
- Iti indeplinesc o dorinta daca ma eliberezi.
Dupa cugetari adanci , Bula spune:
- Fa un pod peste Atlantic.
Pestisorul ingrozit il roaga sa puna alta dorinta.
-Spune-mi ce au femeile in cap...
Pestisorul cu ochii scosi din orbite intreaba pe nerasuflate:
- OK,cu cate benzi sa fie podul???

Dupa o lunga si fierbinte noapte de sex nebun…el observa pe noptiera ei poza unui alt barbat. Incepe sa isi faca griji …

"Este sotul tau ?" intreaba el nervos …

"Nu, blegutule", ii raspunde ea, tachinandu-l usor.

"Atunci este iubitul tau ?" continua el putin mai relaxat.

"Nu, da de unde …" ii sopteste ea la ureche.

"Este fratele sau tatal tau ?" intreaba el, sperand sa primeasca un raspuns afirmativ.

"Nu, nu, nu" raspunde ea.

"Pai atunci cine naiba e ?" intreaba el deja iritat.

"Sunt eu, inainte de operatie …"

Un sofer ajunge cu masina pe malul unui rau si-l intreaba pe un
politist, care pescuia, daca-i adanca apa. Acesta-i raspunde ca nu
este. Soferul intra cu masina-n rau, se scufunda, abandoneaza
automobilul, iese cu chiu cu vai din apa si-ncepe sa tipe la politai:
- Ai zis ca apa-i mica si uite ca era sa ma inec ! - Pe onoarea mea,
acum 10 minute, era mica, au trecut niste rate si le ajungea abia pana
la piept !

Nick era un cavaler al regelui Arthur si avea o obsesie deosebita pentru frumosii sani ai reginei, stiind bine ca daca i-ar fi atins ar fi fost condamnat la moarte. Intr-o zi Nick isi face cunoscuta dorinta lui secreta la magul Merlin care gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia dar asta il va costa 1000 monede de aur. Nick accepta fara sa ezite.
In dimineata urmatore, magul Merlin prepara o pulbere urticanta si o pune in sutienul reginei in timp ce ea isi facea dusul. Imediat ce regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare. Regele Arthur il convoaca pe mag pentru a-i cere un remediu si acesta ii spune ca doar o saliva speciala aplicata pentru patru ore ar putea trata aceasta teribila urticarie si ca din testele facute de el a observat ca doar saliva lui Nick are aceste caracteristici. Regele il cheama imediat pe Nick, care deja si-a luat antidotul pentru pulberea urticanta. Nick saruta si linge pentru cateva ore sanii pe care i-a visat dintotdeauna si pe deasupra vine sarbatorit de curte ca un erou.
Inainte de a se intoarce in camera lui, Nick este oprit de mag care ii reaminteste datoria de 1000 de monede de aur. Nick, deja satisfacut, refuza sa plateasca, deoarece magul nu s-ar fi putut confesa,fiindca  era complice la ceea ce s-a intamplat.
In dimineata urmatore magul Merlin pune aceeasi pulbere urticanta in chilotii regelui...

- Cum o cheama pe sotia lui Florin Salam?
- Salam Victoria.

florin salam se intalneste cu un vechi prieten:
-ce faci mah pe unde ai fost?
-uite prin america
-ia zi ma si mie cum ziceai in america la 10
-ten
-da la 20?
-ten ten
-da la 30?
-ten ten ten
-da la 1.000 cum zceai mah?
-tarm-catam taram-catam =))))))

Bula catre profesoara lui:
-Imi *** ***!!!
Profesoara:Afara!!!
Bula:
NU!! Aici sa ne vada toata loomea!!!

Bula la ora de psihologie. Profesorul explica elevilor:
- Copii acum va voi demonstra starea de calm,
starea de iritare si cea de nervozitate.
Isi ia telefonul, formeaza un numar la intamplare, i se raspune si zice:
- Buna ziua, vreau sa vorbesc cu George!
- Imi pare rau, nu sta nici un George aici, probabil ati gresit numarul.
Le spune apoi elevilor:
- Vedeti copii subiectul este calm. Acum va voi demonstra starea de iritare. Suna la acelasi numar si la fel:
- Buna ziua, vreau sa vorbesc cu George!
- Domnule v-am spus doar ca nu locuieste nici un George aici intelegeti odata!
Profesorul li se adreseaza iar elevilor:
- In cazul acesta subiectul arata starea de iritare.
Mai suna o data si pune aceeasi intrebare. De data aceasta i se raspunde:
- V-am spus de mii de ori nu este nici un George aici, nu mai sunati, m-am saturat!
Profesorul catre elevi:
Aceasta a fost starea de nervozitate. Moment in care Bula:
- Dom' profesor mai este o stare, cea de disperare.
- Nu zau, demonstreaza!
Ia Bula telefonul suna la numarul respectiv si intreaba:
- Alo, sunt George ma cautat cineva?

Intr-o padure se deschide un supermarket. Toate animalele se aseaza la coada lupul, vulpea ursul ajung mai la urma. Deodata apare iepurele si vrea sa treaca de urs, care era ultimul. Ursul suparat il ia pe iepure la bataie, in cele din urma iepurele scapa si vrea sa treaca mai departe dar da de vulpe care suparata ca iepurele vrea sa o ia inaintea ei il ia la bataie. Iepurele scapa si de vulpe si ambitionat vrea sa treaca si mai in fata dar da de lup care vrea si el sa-l ia la bataie. Atunci iepurele suparat incepe sa strige:
- Sa mor daca mai deschid magazinul astazi!"

Soparla si broasca testoasa s-au urcat intr-un copac sa fumeze iarba. De la atata iarba, soparlii i se face sete.
- Ma duc pana la rau sa beau niste apa. Testoaso sa nu fugi de aici cu iarba care a mai ramas!
Ajunge soparla la rau si bea apa. Iese crocodilul si o saluta si o intreaba daca n-a vazut-o pe broasca testoasa.
- Ba da, uite, e in copacul ala din care iese fum.
Merge crocodilul la copac si se uita in sus si o vede pe testoasa tragand adanc un fum si o saluta.
Testoasa se uita in jos si exclama:
- Moaaaamaaa soparlo! Cata apa ai putut sa bei!!!!!!!

Un politist vede pe un tip ca alearga un pusti.
-Cei ai domnule cu el, de ce il alergi ?!
-Pai stii ce mi-a spus? Mi-a spus ca la ora 11 sa-l pup in fund!
Politistul uitandu-se la ceas:
-Si ce te grabesti asa, ca abia-i ora 9.

Un american in taxi:

- Ce este cladirea asta asa mare?

- Este palatul guvernului, domnule!

- Si in cat timp a fost construita?

- Cam în 10 ani!

- Mult timp! La noi era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem o tehnologie mai avansata!!!

Taximetristul nu zice nimic.

Mai merg ei ce mai merg si americanul iar intreaba:

- Cladirea asta ce e?

- Este sediul primariei, domnule!

- Si in cat timp a fost construita?

- Cam in juma' de an!

- Mult....la noi era gata in 2-3 luni!

Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung si la Casa Poporului:

- Ooooooo, dar ce e cladirea asta?

La care taximetristul:

- Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici!!!

O baba bogata avea 3 fete.. casatorite toate. Baba ce isi zice in gand..
- Atatia ani am fost o soacra generoasa, le-am oferit cadouri si bani ginerilor mei... Hai sa vad cat ma iubesc ei pe mine.
Zis si facut, a doua zi soacra se arunca in fantana.
- Ajutor Ajutor!
Trece ginerele mic. sare in fantana si o salveaza pe baba. A doua zi, Un mare mertzan in fata casei, cu bilet pe geam "De la mama soacra!"
A doua zi se arunca iar baba in fantana
- Ajutor Ajutor!
Trece ginerele mijlociu. sare in fantana si o salveaza pe baba. A doua zi, Un mare motor in fata casei, cu bilet pe geam "De la mama soacra!"
A treia zi iar se arunca baba in fantana.
Trece ginerele mic. Sta el cateva secunde si se gandeste:
-Lu ala mare i-a dat o masina,lu asta mijlociu i-a dat un motor.. mie ce poate sa-mi dea, o bicicleta?! Da-o dreaq sa moara.
Moare baba.. A doua zi, Un mare HAMER in fata casei.. cu mare bilet pe geam "De la tata socru"

Bula si Strula aveau fiecare cate o afacere cu mici si bere. Bula avea o multime de clienti, pe cand Strula dadea faliment. Vazand succesu lui Strulla.\, Bula se duce la el si il roaga sai zica si lui secretu pt care are atatia clienti. Dupa multe rugaminti acesta se hotaraste sai dezvaluie secretu.
- Mey Strula, eu am o reteta speciala pt mici: jumatate carne si jumatate kkt!!
- Aaaaaaa, deci u pui si carne:O:O:O?
:)))))

Bula se intalneste cu directorul pe holul scolii.
-Salut,! domn director!
-Salut, Bula!
-L'ati vazut pe Misu? zice Bula.
-Care Misu? int directorul.
-Care'ti face in gura pisu!!! si se tot radea Bula:))=))
Faza se tot repeta pana cand directorul o intreaba pe secretara ce sa faca k sa nu mai fie luat la mijto de Bula ca de fiecare data il pacaleste.  Aceasta i zice cand se int cu Bula dupa cel saluta sa'l intrebe despre Anton, iar cand intreaba Bula "-Care Anton?" sai zica "-Care'ti toarna in c** beton!"
A doua zi se intalneste directorul cu bula.
Salut,Bula!
-Salut, domn' director!
-Bula, nu l'ai vz pe Anton????? ( Bula se prinde de scheme si i raspune..)
- Ba da, era cu Misu.  
La care directorul: -" Care Misu???"
:))))))

Un elev o suna pe profa la 3 noaptea:
- Ce faci???zise elevul
- Dorm!!!Ce vrei sa fac la ora asta??
- Eu invat ***i mortii mati!!!

Pe vremea lui ceasca , vine invatatoarea la scoala cu un pepene mare , si intreaba copiii :
- Copii , ce e asta ?
Copiii toti in cor :
-Pepene , pepene !!!
Invatatoarea :
-Nu, nu , si nu !!! Este o pruna de Scornicesti .
A doua zi vine cu un strugure mare , si intreaba copiii :
- Copii , ce e asta ?
Copiii toti in cor :
-Un strugure ,un strugure !!!
Invatatoarea :
-Nu ,nu si nu !!! E o duda de Scornicesti !!!
A treia zi vine la scoala cu un rac si intreaba copiii :
- Ce e asta ?
Copiii:
- Un rac , un rac !!!
La care Bula striga din fundul clasei :
-Nu nu si nu !!! E un purece de Scornicesti !!!

O bonda itr`un magazin...
- Nu va suparati... aveti ceva de omorat moliile?
- Da sigur!
- Pai as dori si eu un pachet
ii da vanzatoarea o punguta cu 5 bile de naftalina.. pleaca blonda bucuroasa.. a doua zi... vine blonda iar:
- Doamna .. mai aveti bilute dinalea pentru molii?
- Da ...
- Dar o punga mai mare aveti?
- Da
ii da vazatoarea o punga cu 10 bile.. pleaca blonda.. a doua zi se intoarce iar:
- Doamna.. mai aveti bilute dinalea?
- Da..
- Dati-mi cea mai mare punga pe care o avetzi!
Ii da vazatoarea o punga cu 50 de bilute.. pleca blonda si a doua zi.. iar...
- Doamna.. mai vreau bile...
- Pai ce facetzi doamna cu ele? cate molii aveti?
- Una doamna .. dar nu o nimeresc!!!!

- De ce te plangi, bade Gheorghe?
- Domnu' doftor, inainte, cand ma uitam la o ***re, gata, eram pregatit. Acuma pot sa ma uit si-o saptamana...
- Bade draga, eu sunt doctor de ochi. Matale trebuie sa mergi la alt specialist.
- Ba! Eu crez ca la ochi ii problema...