Bancul Zilei

alina_08_rose

slabutz...nu prea mai imi plac bancurile pe care le afisati

Shimano

Pfff........mai misto e !! Doi copii Numara o Bila , La un momendat Unu dintre ei pierde numaratoarea si o ia de la capat

rock666

vai da ce "populat" a fost site-ul azi...

25

A truck driver was driving along on the freeway. A sign comes up that reads, ” Low Bridge Ahead.”
Before he knows it, the bridge is right ahead ofhim and he gets stuck under the bridge. Cars are backed up for miles. Finally, a police car comes up. The cop gets out of his car and walks to the truck driver, puts his hands on his hips and says,”Got stuck, huh?”
The truck driver says, “No, I was delivering this bridge and ran out of gas.”

25

A man stopped at his favorite watering hole after a hard day's work to relax. He noticed a man next to him ordered a shot and a beer. The man drank the shot, chased it with the beer and then looked into his shirt pocket.
This continued several times before the man's curiosity got the best of him. He leaned over to the guy and said, "Excuse me, I couldn't help but notice your little ritual, why in the world do you look into your shirt pocket every time you drink your shot & beer?"
The man replied, "There's a picture of my wife in there, and when she starts looking good, I'm heading home!"

25

A new bride was a bit embarrassed to be known as a honeymooner. So when she and her husband pulled up to the hotel, she asked him if there was any way that they could make it appear that they had been married a long time.
He responded, "Sure. You carry the suitcases!"

25

Eight-year-old Sally brought her report card home from school. Her marks were good...mostly A's and a couple of B's. However, her teacher had written across the bottom:
"Sally is a smart little girl, but she has one fault. She talks too much in school. I have an idea I am going to try, which I think may break her of the habit."
Sally's dad signed her report card, putting a note on the back:
"Please let me know if your idea works on Sally because I would like to try it out on her mother."

25

There were a couple of old guys talking at the bar. One of the men had been married for 66 years.
"Amazing. 66 years!" said his friend. "What's the secret to such a long, happy marriage?"
"Well," he replied, "It's like this. The man makes all the big decisions... and the woman just makes the little decisions."
"Really?" his friend responded. "Does that really work?"
"Oh, yes," he said proudly. "66 years, and so far, not one big decision!"

bog

O barza ducea un batranel in cioc. Batranelul catre barza:
- Hai, recunoaste ca ne-am ratacit!

bog

perle  :////Meritul pentru titlul castigat de Steaua e 50% al lui Olaroiu si 50% al lui Protasov, dar cel mai mare merit e al meu. (Gigi Becali)
Noi suntem rapidisti din tata-n fiu, in afara de fiul meu, care e stelist." (Nicolae Vacaroiu)
Filosofia este o transcedentala propedeutica pentru sufletul bantuit de moarte al romanului. (Cornel Dinu)
Cine se va dovedi ca a avut un angajament cu Securitatea va fi dat afara, in frunte cu mine." (Dan Voiculescu, descoperit ulterior a fi avut un angajament cu Securitatea)

ACE

Clientul nostru, stapanul nostru

La anuntul de angajare se prezinta o tanara la interviu, iar patronul ii spune cate ceva despre felul in care se lucreaza:

-Fata, draga noi nu zicem NU, chiar daca nu avem produsul in stoc. Ii aburim cumva, ca sa ii amanam.

Zis si facut, prinde fata manevra. Intra un cetatean:

-Manusi aveti?

Vanzatoarea:

-Pai, sigur. De care sa fie? De piele? Tricotate?

-De piele, normale, raspunde clientul.

Vanzatoarea:

-Cu un deget, cu 2 cu 5?

-Normale, cu 5, ii raspunde clientul.

Vanzatoarea:

-Le purtati la palton sau la jacheta?

-La palton, ca vine iarna, ii raspunde amabil clientul.

Vanzatoarea:

-Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem cum se asorteaza.

Omul pleaca fericit ca-l bagase cineva in seama, cand sa iasa pe usa, intra val-vartej unul extrem furios c-un colac de buda intr-o mana si c-o placa de faianta in cealalta:

-Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, fundul ti l-am aratat ieri... ACUM DA-MI HARTIE IGIENICA!!!

dandanel

Si ce aveau in stoc!!!

rock666

e vechi, dar e bun...

rock666

E putin cam vechi, dar sper sa va placa:

Un soricel era fugarit de o pisica. Vede un grajd si intra in el. Acolo era Vaca. Soricelul gafaind:
- Vaco, te rog ajuta-ma sa ma ascund undeva ca  ma fugareste pisica!!!
- Bine ma , te ajut...
La scurt timp intra si pisica in hambar.
- Vaco l-ai vazut pe soricel?
- Bai, io  nu l-am vazut...dar cauta-l daca vrei...
Se uita pisica prin grajd si vede o balega cu o codita de soricel iesind din ea.
Morala 1: Nu oricine te baga in ***t iti vrea raul
Morala 2: Nu oricine te scoate din ***t iti vrea binele
Morala 3: Daca te bagi intr-un ***t, macar baga-te cu totul...

danutza

Anunturi matrimoniale.....

Spion sub acoperire - 29 ani, vreau sa cunosc doamna intre 18-30 ani pentru o relatie romantica si de durata. Nu te obosi sa imi scrii, stiu unde locuiesti.  

Domn frumos, nu foarte sanatos, care nu poate sa-si permita decat numarul standard de caractere pentru anunt. Sunt inteligent, bun, sensibil si doresc doamna draguta si romantica pentru relatie serioasa.  

Si idiotii au nevoie de iubire - Daca iti place sa intri la cinematograf dupa ce filmul a inceput, sa arunci cu obiecte de mobilier prin casa si sa te uiti prin gaura cheii la prietenii tai care sunt in baie, avem deja trei lucruri in comun. Hai sa ne intalnim si sa aflam ce alte parti negative avem in comun.

Dezechilibrat din punct de vedere financiar - datorez tuturor bani. Daca nu esti unul dintre creditorii mei as vrea sa te intalnesc. Suna-ma tu, ca nu mai am credit pe cartela.

Doctor, 35 ani, doresc sa cunosc o femeie cu o reala frumusete interioara. Trimiteti radiografia.

Mincinos - Caut femeie frumoasa pentru a ma ajuta sa imi cheltuiesc milionul de dolari pe Coasta de Azur.

Barbat, nu fumez, nu beau, nu mananc, nu respir, de fapt, sunt mort. Am nevoie de cineva care sa ma ingroape.

Femeie mare cauta barbat si mai mare - pentru a parea mai mica prin comparatie.

rocco44

Vad ca bancul zilei nu prea are nota de trecere, nici astazi. Poate nu merita...!!!???

danutza

Intotdeauna este o amintire deosebita...

El imi culca capul pe spate, stiam ce vroia si vroiam si eu. Ma intreba daca vreau. Eu ii raspund ca da. Venise momentul. Incet, mana lui aluneca spre locul acela. Cand am vazut ce are in mana, mi s-a taiat rasuflarea. Apoi ma intreba: Doare?. Durea tare, dar nu vroiam ca el sa observe, desi o data am gemut. In acel moment, a inceput sa curga un lichid cald si sa-mi sangereze locul. Dupa multa suferinta, spuse ca a scos-o. M-am simtit usurata. Era pentru prima data cand mi-a scos o masea.

25



After a few years of married life, this guy finds that he is unable to get it up anymore. He goes to his doctor, his doctor tries a few things but nothing works.

Finally the doctor says to him "this is all in your mind", and refers him to a psychiatrist.

After a few visits to the shrink, the shrink confesses "I am at a loss as to how you could possibly be cured."

Finally the psychiatrist refers him to a witch doctor.

The witch doctor tells him, "I can cure this", and throws some powder on a flame, and there is a flash with billowing blue smoke....

The witch doctor says "This is powerful healing but you can only use it once a year! All you have to do is say '1 2 3' and it shall rise for as long as you wish!"

The guy then asks the witch doctor "What happens after when its over?".

The witch doctor says "all you have to say is '1 2 3 4' and it will go down". "But be warned it will not work again for 3 months!"

This guy goes home and that night is ready to surprise his wife with the good news... So he is lying in bed with her and says "1 2 3", and suddenly he gets a hard-on.

His wife turns over and says "What did you say '1 2 3' for?"

25



Howard, 95, is talking to Marge, 87, about how much he misses sex due to his age.

“But you couldn’t get that thing up even if I put a gun to your head,” she says.

“I know,” he replies, “but it would be nice if a woman just held it up for a while.”

So Marge unzips his trousers and proceeds to hold his man-thing.

Soon, they start to meet every night to talk, while Marge holds Howard’s manhood.

But then one night Marge comes across Howard with another woman, who too is holding his thing up in the same way.

“You two-timing creep!” she yells.

”What does she have that I don’t ?”

Howard smiles and says “Parkinson’s”.

danutza

In functie de meseria barbatului...

- Avocatul: Femeia este un proces in care castiga cel care are argumentul cel mai tare.
- Negustorul: Femeia este o afacere din care nu scoti niciodata cat bagi.
- Chimistul: Femeia se manipuleaza la intuneric, fara ambalaj si se agita bine inainte de intrebuintare.
- Fierarul: Femeia se incalzeste bine, dupa care i se bate cuiul.
- Ceasornicarul: Femeia merge bine cand e unsa cat mai des si este intoarsa zilnic de mai multe ori.
- Muzicantul: Femeia se acordeaza si canta foarte bine la masura “la sol fa”.

25

woman was walking down the street when she was approached by a man. The man said, "I must have you right now! I'll drop $500 on the ground at your feet and in the time it takes for you to pick it up I can have my way with you from behind!"

The woman thought it over and told the man to wait a minute. She called her girlfriend on her cell phone and told her about the man's proposition. Her girlfriend said "When he drops the $500 on the ground I'm sure you can pick it up and run before he gets his pants down. Call me back and tell me what happened."

An hour and a half later the lady called her girlfriend back. "What happened?" the girlfriend asked.

The lady said "That jerk had $500 in quarters!"

25



Once a girl is quite fantasised about "69".She has a regular boyfriend
they have never done it before.

One day she invites her boyfriend to her apartment for romantic dinner.
After heavy dinner, she tells him that she wants to do "69". But the
Boyfriend doesn't have any idea about what is 69. Girlfriend gets upset
but thinks that she can teach him how to do 69. she asks him to lay
down...and she then lays on top of him in reverse direction so as in 69.
The boyfriend is confused but is eager to know about 69. So he does as
the GF tells him to do.

They lay down in this position for about 2 min. She is thinking that he
will, by the time, get excited by this. but suddenly the GF has to let
go one Fart...directly on her BF's face.

GF quickly apologises and asks him to stay in that position for some
more time. After 1 min she has to let go one another fart....this time
bigger than the previous.

The BF quickly throws her away, gets up, starts dressing up and yells at
her.. "If you think I am gonna take 67 more like this, you are MAD"

25

Girl: "Forgive me father for I have sinned."
Priest: "What have you done my child?"

Girl: "I called a man a son of a bitch."
Priest: "Why did you call him a son of a bitch?"

Girl: "Because he touched my hand."
Priest: "Like this?" (As he touches her hand)

Girl: "Yes father."
Priest: "Thats no reason to call a man a son of a bitch."

Girl: "Then he touched my breast."
Priest: "Like this?" (as he touched her breast)

Girl: "Yes father."
Priest: "Thats no reason to call him a son of a bitch."

Girl: "Then he took off my clothes,
father." Priest: "Like this?" (as he takes off her clothes)

Girl: "Yes father."
Priest: "Thats no reason to call him a son of a bitch."

Girl: "Then he stuck his you know what into my you know where."
Priest: "Like this?" (as he stuck his you know what into her you know where)

Girl: "Yes father."
Priest: "Thats no reason to call him a son of a bitch."

Girl: "Then he pumped me fast and furious..."
Priest: The priest pumps her fast and says "Thats no reason to call him a son of a bitch."

Girl: "YES FATHER, YES FATHER, YES FATHER!!!"
Priest: (after a few minutes): "Ahh... Thats no reason to call him a son of a bitch."

Girl: "But father he had AIDS!"
Priest: "THAT SON OF A BITCH!!!"

Baygon

Sean Connery was interviewed by Michael Parkinson, and bragged that despite his 72 years of age, he could still have sex three times a night. Lulu, who was also a guest, looked intrigued.

After the show, Lulu said, "Sean, if Ah'm no bein too forward, Ah'd love tae hae sex wi an aulder man. Let's go back tae mah place."

So they go back to her place and have great sex. Afterwards, Sean says, "If you think that was good, let me shleep for half an hour, and we can have even better shex. But while I'm shleeping, hold my baws in your left hand and my wullie in your right hand."

Lulu looks a bit perplexed, but says, "Okay." He sleeps for half an hour, awakens, and they have even better sex. Then Sean says, "Lulu, that was wonderful. But if you let me shleep for an hour, we can have the besht shex yet. But again, hold my baws in your left hand, and my wullie in your right hand." Lulu is now used to the routine and complies. The results are mind blowing.

Once it's all over, and the cigarettes are lit, Lulu asks "Sean, tell me, dis mah haudin' yer baws in mah left hand and yer wullie in mah right stimulate ye while ye're sleepin?" Sean replies, "No, but the lasht time I shlept with a Glashwegian, she shtole my wallet."

piticn5

Cică mergea iepurasu' prin pădure.... Si spunea:
-Maaaa, da mare şmecher sunt....mama ce tare sunt....
Vine ursu si spune:
-Las-o moarta iepurasule ca nu e chiar asa.
lepu':
-Mamaaaaa, ce tare sunt, ce muşchi am...
-Bai, începi sa ma calci pe nervi, taci odată!
-la uita-te aici ce de fibra... Miss Olimpia nu gluma!
-Tu nu eşti în toate minţile!
Si-i arde ursuletu una de zboară iepurele prin toata pădurea... Cade intr-un lac, se scoală, se scutura si...
-Bai, ce tare sunt, ce muşchi am...Dar sunt ussoooorrrrr....


Iepuraşul se duce la vizuina Lupului, da buzna înăuntru, si-1 ia pe Lupisor la întrebări:
-Bai uratule! la cheama-1 pe tactu'!
Apare Lupul:
-Ce vrei ma?
Iepuraşul îi arde doi pumni (ZBANG! ZBANG!) si fuge. Lupul:
-Mama, îl nenorocesc pe asta, îl rup...
A doua zi la fel, a treia - acelaşi lucru, se enervează Lupul si-1 aşteaptă dupa usa. Intra iepurele:
-Unde eşti bai lupule?
îl prinde Lupul de gât:
-Aha, nemernicu' dracu'! la sa vezi ce omor îti dau eu acu'!
-Stai Lupule, am dreptul la o ultima dorinţa!
-Bine ma. Ce dorinţa ai?
-Pai vreau sa fac o pirueta, mie mi-a plăcut mult coregrafia.
îi da Lupul drumul, face iepuraşul o pirueta, îi da doi pumni (ZBANG! ZBANG!), dupa care fuge. Lupul, gânditor..:
-Bai, ce coregrafie tâmpită!!!


Deprimat, într-o zi, se face iepurele manga, pune mâna pe cuţit si se duce la casa elefantului. Acolo, în fata, se juca
elefantelul-pui cu trompa în nisip. Asta se răsteşte la el:
-Bai nenorocitule, cheama-1 ma pe tactu' ca bag sisu'-n tine!
-Nene, ştii, eu...
-Gura ba, fir-al neamu' vostru-al dracu! Cheama-1 pe tactu' ca-ti iau gâtu'!
Elefantelu' începe sa plângă:
-Mamaaaa...
lese elefantoaica:
-Ce e puiule?
Iepurele:
-Bai paraziţii dracu' ia chemati-1 pe elefant sa ne rafuim! Repede, mama voastră de urâţi!
lese si elefantu' cu ziarul în mana:
-Ce e draga, ce se întâmpla?
-Aha, nemernicilor, ati ieşit cu toţi, luava-si trompele!
Elefantu':
-Da ce e iepurasule?
-Gura ba! la aliniati-va la perete ca va eviscerez pe toţi!
Astia, speriaţi, se aliniază (copilu' plânge), lepurasu':
-Mamaaa, da ce graşi sunteţi!!

piticn5

Doi vânători la vânătoare de iepuri. Un iepure ţâşneşte de pe un hat. Vânătorul A trage, nu nimereşte.
-***-i mama lui de iepuroi...
-Ba era iepuroaica, spune vanatorul B.
-Ba era iepuroi.
-Ba iepuroaica.
-Hai sa-1 întrebam pe Nea Gheorghe ca stătea rezemat în coada sapei, mai aproape de unde sărise animalul:
-Ce fuse bade, iepure sau iepuroaica?
-Iepure, coane.
-Da de unde ştii?!?
-Pai când trecu fugind pe lângă mine l-am auzit zicând: "Beli-mi-ati pu*a... "


Vine iepuraşul la urs.
-Nene ursule, hai la bar ca fac eu cinste.
-O, bun, se bucura ursul, hai.
Ajung ei la bar, vine barmanul. Zice iepuraşul:
-Barman, o ţuica pentru mine si o Cola pentru urs.
Se supară ursul, îl scoate pe iepuraş afara si spune:
-Asculta, iepurasule, noi suntem prieteni, da' daca-mi mai faci o faza din asta sa ma umileşti în public te bat de te las lat.
A doua zi, iar vine iepuraşul la urs.
-Hai ursule la bar ca fac cinste!
Se duc, vine barmanul, zice iepuraşul:
-O ţuica pentru mine si doua Cola pentru urs.
îl scoate ursul pe iepuraş afara si îl bate de-1 face praf. A treia zi:
-Nene ursule, hai la bar ca iar fac cinste.
Merg ei iar, se aseaza la bar, vine barmanul, iepuraşul:
-Barman, o ţuica pentru mine si o Cola pentru urs ca daca bea doua iar se-mbata si nu mai ştie ce face.


Se face în pădure consiliu...Leul vroia o friptura si face un concurs de bancuri!
-Ala care zice un banc si e unu singur care nu râde o sa fie friptura...
Vine iepuraşul, zice un banc si toata pădurea era pe jos de râs...numai girafa stătea serioasa. îl mănâncă leul pe
iepuraş...Vine si vulpea zice un banc, nimeni nu râde în afara de girafa care era pe jos de râs...
-De ce râzi girafo? o întreabă leul.
-De bancul iepuraşului...

orceag.alina

vine cineva la film in seara asta?

mr_fabbyo

lung si nu prea funny ;))

clau-clau

ok bunisor merge ,dar mai incearca.......?

25

Man: God?God: Yes!?Man: Can I ask you something?God: Yes.Man: What is for you a milion of years?God: A second.Man: And a milion of dolars?God: A penny.Man: God, Can you give me a penny?God: Wait a second!

alynabest

lol ce banc.... unde e partea funny ? :p

alynabest

Casnicia perfecta - fragment:
"Sotia mea mi-a cerut sa o duc într-un loc unde n-a mai fost de mult.
I-am sugerat bucataria."


-Ce alegi, draga mea? Mergem in concediu in Rusia sau iti cumpar un mantou?
-Mergem in Rusia. Acolo sint blanuri ieftine.

alynabest

Vine un om la vecinul lui si-l roaga:
- Vecine, fa-mi un bine, da-mi zece galeti de apa !
- De ce, vecine, doar ai fantana la tine in curte ?!
- Da, dar soacra mea tocmai a cazut in fantana, si apa nu-i ajunge decat pana la gat...

alynabest

Cand inca invata in scoala primara, Mark Twain si-a incrustat numele pe o
banca. Invatatorul i-a spus :
- Ori platesti o amenda de 5 $, ori ai sa primesti 20 de lovituri de bici de
la mine.
Cand a aflat acest lucru, tatal lui Twain a spus:
- Nu pot sa permit ca cineva sa atenteze la onoarea familiei mele. Tine
acesti 5 $, dar sa stii ca bataia ai s-o incasezi de la mine.
Dupa executia domestica, copilul si-a dat seama ca bataia data de invatator
mai mult ca sigur avea sa fie mai blanda decat cea data de tatal sau, asa ca
a pastrat banii. Ajuns celebru, Mark Twain se lauda:
- Acei 5 $ au fost primul meu castig, si inca de pe atunci mi-am dat seama
cat de scump costa semnatura mea.

piticn5

Ursul stătea si se uita la iepuraş, care striga la o prăpastie:
-Lupuleeee, lupuleeee...
Se apropie de iepuraş...acesta mai departe:
-Lupuleeee, lupuleeee...
Se mai apropie un pic...iepuraşul tot asa:
-Lupuleeee, lupuleeee...
Vine pe marginea prapastiei si îl întreabă pe iepuraş:
-Ma iepurasule, ce faci tu aici?
Iepuraşul, nici una, nici doua îl împinge în prăpastie si începe sa strige:
-Ursuleeeee, ursuleeeee...


Iepuraşul se plimba prin pădure. îl vede ursul si cum îl prinde îl violează. După ce se termina toata treaba, iepuraşul cu
lacrimi în ochi întreabă:
-Ba tâmpitule, tu n-ai alta treaba decât sa te dai la iepuraşi? Da ia zi, ai certificat medical ca nu ai SIDA?
-Da, cum sa nu, uite hârtia, si scoate o hârtie din buzunar.
-Poţi sa-1 rupi.

piticn5

Vulpoiul iepuraşul si ursul merg la încorporare. Bineînţeles nu vrea nici care sa meargă la armata asa ca recurg la tricuri.
Vulpoiul trebuie sa intre primul si se gândeşte ce se gândeşte si îi vine ideea:
"Daca îti tai coada nu te vor lua caci un vulpoi fara coada stufoasa nu trebuie sa meargă la armata"
Zis si făcut. ...lese vulpoiul de la control si ceilalţi doi îl întreabă:
-Ei si?
-Inapt, fara coada neincorporabil....
Iepuraşul la rând. Se gândeşte el:
"La mine chestia cu coada nu merge, ia uite ce coada moca am, dar urechile! Un iepuraş fara urechi nu trebuie sa facă
armata.
Zis si făcut. ...lese afara:
-Ei si?
-Respins, fara urechi nu pot dormi iepureste....
Vine ursul la rând:
"La mine chestia cu coada nu tine. La fel si chestia cu urechile dar daca îmi scot dinţii precis nu ma iau la armata."
Zis si făcut....lese afara si prietenii îl întreabă:
-Na ce ai făcut?
La care ursul şuierând:
-Resssssspinssss? Ssssuntprea grassss....

piticn5

Când sosi lupul acasă îl găsi pe iepuraş făcând sex cu lupoaica. îl cafteşte bine si-1 azvârle pe usa afara. în săptămâna
următoare, iar îl găsi pe iepuraş calare pe lupoaica. Iar bătaie, iar afara. Dar lupul intrase deja la bănuieli: la sa ma prefac eu numai ca plec la vânătoare!
Asa ca ieşi din casa, se adânci în pădure dar se întoarse tiptil, intra prin usa din dos si se ascunse într-un şifonier. Stătu el ce stătu, când deodată, din dormitor auzi nişte strigate:
-Nene ursule, nene bursucule, lasati-ma si pe mine o data primul, ca daca iar rămân ultimul si vine lupul, iar o sa ma zvânte în bătaie...

V|p3r_m3n

mie imi place :)))

frerejacques

Two old ladies were outside their nursing home, having a smoke, when it started to rain. One of the ladies pulled out a condom, cut off the end, put it over her cigarette, and continued smoking.

Annie: What's that?
Molly: A condom. This way my cigarette doesn't get wet.
Annie: Where did you get it?
Molly: You can get them at any chemist.

The next day, Annie hobbles herself into the local chemist and announces to the pharmacist that she wants a box of condoms.

The bloke, obviously embarrassed, looks at her very strangely (she is, after all, over 80 years old), but very delicately asks what brand she prefers.

Annie: Doesn't matter son, as long as it fits a Camel.

teddy17

Un caine se rataceste prin jungla. Plimbandu-se el linistit vede un tigru indreptandu-se in goana spre el, cu intentia clara sa-l manince. Cainele se gindeste: "Vere, am incurcat-o! Asta ma haleste!" Dar imediat vede niste oase pe jos. Se aseaza pe burta si incepe sa roada oasele, cu spatele la tigru. Chiar inainte ca tigrul sa sara, cainele exclama satisfacut, frecindu-se pe burta: "Mmmm, delicios tigru! Oare or mai fi si altii p'aici?" Auzind, tigrul se opreste din salt si infricosat se prelinge pe linga copaci, luand distanta: "A fost cat p'aci! Cainele aproape ca m-a dat gata!" O maimuta care a urmarit scena dintr-un copac, sperind sa se puna bine cu tigrul, fuge dupa acesta ca sa-i povesteasca inselatoria. Cainele nostru o vede. Maimuta il ajunge pe tigru, si-i spune pe fata toata tarasenia. Tigrul, inecat de furie zice: "Urca in spinarea mea si vei vedea ce ii voi face nemernicului de caine!" Acum cainele vede tigrul cu maimuta in carca si se gindeste "Ei, cum o mai scot la capat de data asta?" Dar in loc sa fuga se intoarce cu spatele la atacatori prefacindu-se ca nu i-a vazut. Si... cind acestia au fost destul de aproape zice: "Unde oare e maimuta aia?! De juma de ora am trimis-o sa-mi aduca un tigru si nici acu nu s-a intors!!!"

ACE

Am parcat masina grabit si am dat o fuga sa cumpar tigari si bere de la magazinul din colt.
Cind am iesit ( dupa doar citeva minute!!!) deja era afara un politist care scria de zor o amenda.
M-am dus la el si i-am spus: "Poate ma mai slabesti un pic" la care el a continuat sa scrie amenda fara sa se uita la mine. La care l-am facut "nazist".
De data asta s-a oprit, s-a uitat la mine, si a inceput sa scrie o alta amenda pt. cauciucuri uzate.
Asa ca eu l-am poreclit "KKT de bou" la cere el a inceput sa scrie o a treia amenda pe linga cele doua deja agatate in parbriz.
Chestia asta a cam durat vreo 20 de minute.
Cu cit il jigneam mai tare, cu atit se invirtosa la scris amenzi.
Pina am obosit eu si am hotarit sa cedez.
Asa ca am plecat pe jos, am dat coltul si m-am urcat in masina mea.

Convulsie

un banc in engleza... l-as fi tradus da nu suna la fel de bine....

A girl called jess keeps falling asleep in class
one day the teacher comes up 2 her and goes
JESSICA, TELL ME WHO DIED ON THE CROSS

jess is sleepin so a boy pokes her in the back with a pencil...
in shock she jumps and goes JESUS CHRIST!

CORRECT!

a min later jess falls asleep again and the teacher comes over and goes... JESSICA, TELL ME WHO CREATED THE WORLD
she doesnt reply so the boy pokes her in the back with a pencil again

Jess once again jumps in fright and goes GOD ALMIGHTY

CORRECT!!!

jess falls asleep again yet the teacher comes over and says
JESSICA WAT DID EVE SAY 2 ADAM AFTER THEIR 29TH CHILD?!

Jess is sleeping so the boy pokes her again
she is so annoyed that she stands up and says

IF U POKE THAT THING IN ME ONE MORE TIME IM GONNA RIP IT OFF YA!!

teddy17

Acum doua saptamani a fost ziua mea. Cand m-am trezit dimineata nu ma simteam prea bine dar speram ca sotia o sa-mi cante "Multi ani traiasca..." si eventual o sa-mi dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici macar buna dimineata... Copiii si ei s-au asezat la micul dejun fara sa ma felicite. Am ajuns foarte deprimat la birou, cand am intrat pe usa secretara plina de euforie mi-a zis:
- La multi ani!...
M-am simtit un pic mai bine, macar ea si-a adus aminte de ziua mea. Am lucrat normal si spre dezamagirea mea nimeni din prieteni sau rude nu m-a sunat la telefon sama felicite. Aproape de pranz secretara a intrat la mine in birou si mi-a zis:
- Ce-ar fi sa mergem sa mancam impreuna?
I-am raspuns ca e cea mai buna propunere pe care am auzit-o toata ziua si am acceptat. Am ales un restaurant intim unde am mancat bine, am baut cate un sprit si ne-am distrat de minune. In masina, in drum spre birou ea mi-a zis:
- Intr-o asemenea zi, de ce sa ne mai intoarcem la birou, mai bine vino la mine acasa sa continuam sa ne distram!...
- "Bine!" am zis... "hai! si asa mai bem cate un paharel"... Odata ajunsi in apartamentul secretarei mi-a zis:
- Sper ca nu te deranjeaza daca am sa ma fac mai comoda?....
- Nuuuu, nici o problema! i-am raspuns, iar in sinea mea ma gandeam ca o sa fie o experienta interesanta. Ea a intrat in dormitor si dupa cateva clipe a iesit... dar cu un un tort imens cu lumanari, urmata de sotia mea, copiii, prieteni si rude cantand in cor: "MULTI ANI TRAIASCA..." iar eu stateam ca un idiot doar in chiloti, in mijlocul sufrageriei...
Asta e motivul pentru care am dat-o afara pe scarba asta de secretara... Cu sentimentele nu se joaca nimeni!

alina_08_rose

superrrrrrrrrrrrrrr =)))))))))))))))))))))) bvo teddy17

adrianoo15

Era un politist intr-o intersectie. Trece unu' cu masina pe rosu, cu viteza. Fluiera politaiul, opreste masina si coboara din ea unul chior de beat:
- Hai domne', hic, ca sunt si eu student, hic, am luat si eu toate examenele in sesiunea asta...
- Bine ba, dar vezi sa nu se mai intample...
Peste exact un an, aceeasi scena: acelasi politist, aceeasi intersectie, acelasi incident, acelasi sofer clampa de beat:
- Ce faci ma, tot tu esti?
- Hai domne', hic, ca am terminat si eu facultatea, am baut ceva cu baietii...
- Bine ba, dar vezi sa nu se mai intample...
Peste inca un an, aceeasi scena: acelasi politist, aceeasi intersectie, acelasi incident, dar alt sofer hotarat de beat:
- Tu ce faci ma, de ce...
- Hai domne', hic, ca am terminat si eu facultatea, am baut ceva cu baietii...
- Bai, nu-ncerca sa derutezi organu', ce, crezi ca eu nu stiu ca facultatea s-a terminat anu' trecut?

adrianoo15

Doua blonde in desert. Una intr-un jeep... alta intr-o barca.
Cea din barca o vede pe cealalta si ii zice:
-Faaa... da' proasta esti! Suntem in desert... ce faci tu cu un jeep aici? Nu e de mirare ca fac astia bancuri pe seama noastra! Ai noroc ca nu stiu sa inot, ca altfel te-as fi luat la bataie!

adrianoo15

Ion si Maria nu puteau avea copii. Se duc ei la un preot si il intreaba ce sa faca. Atunci preotul le spune sa se duca la o biserica din Paris si sa aprinda o lumanare. Zis si facut. Dupa 20 de ani preotul se gandeste sa le faca o vizita. Cand bate la usa raspunde o fetita:
- Buna ziua, mama e acasa?
- Nu. S-a dus la maternitate sa-l nasca pe al 7-lea fratior.
- Dar tata?
- S-a dus la biserica sa stinga lumanarea!!!

adrianoo15

Vine vulpea disperata la leu cu o reclamatie, a fost violata crunt de un necunoscut.
- Ceva semnalmente? intreaba leul furios.
- Nu stiu nimic, zice vulpea, era intuneric. Tot ce-am retinut e ca avea niste urechi lungi.
- Bun.
Da ordin leul sa se alinieze absolut toata lumea pe un sir si incepe:
- Doamna vulpe a fost violata de cineva cu urechi lungi. Acum va controlez si vedem noi cine-a fost nenorocitul.
Zice iepurasul dandu-si urechile pe spate:
- Prietene magar, ai dat de dracu.

adrianoo15

Mistretul furios isi cumpara o bicicleta si merge cu ea prin padure. Iepurasul, fugind pe langa el, ii tot striga:
- O sa cazi! O sa cazi!
Mistretul, nervos:
- N-o sa cad! N-o sa cad!
Pana la urma cade intr-o groapa.
Iepurasul, vesel:
- Vezi, ti-am zis eu c-o sa cazi!
Mistretul ii raspunde:
- Parchez unde vreau, da!?

teddy17

Un tip îsi savureaza berea într-un bar. Din dorinta de a conversa, se apleaca spre
femeia solida de langa el si îi spune:
- Vrei sa auzi un banc traznet cu blonde?
Cu o voce ragusita, ea îi raspunde:
- Pana sa te apuci sa spui bancul, cred ca ar fi bine sa clarific cateva detalii: sunt
blonda, am 1,80 m, 88 kg si sunt campioana balcanica la judo. Blonda de langa mine are tot
1,80 m, 78 kg si este ofiter de aviatie. Cea care sta langa ea are 1,85 m, 85 kg, este
halterofila si, ai ghicit deja, este tot blonda. Ei bine, acum mai vrei sa ne spui bancul
acela cu blonde?
Omul sta ceva timp si se gandeste.
- Nu prea, spune el. N-am chef sa explic poanta de trei ori.

Albertinho99

Bula la scoala. Invatatoarea ii intreaba:
- Presupunand ca pe un ard stau 5 vrabiute, impusca un vanator una, cate mai raman?
Bula ridica mana:
- Nu mai ramane nici una ca se sperie toate de zgomot. Dar nu-i nimic Bula, iti apreciez logica.
La sfarsitul orei, Bula:
-Dna prof., presupunem ca vedeti pe strada 3 femei care mananca inghetata. Una o musca, una o *** si cealalta o linge. Care e casatorita? Tipa se gandeste. Cea care o ***.
- Cea cu verighta, dar va apreciez logica.

Albertinho99

Un politist tot cumpara bilete la teatru, pana cand vanzatoarea se plictisestesi ii spune:
-De ce cumparati atatea bilete? Faceti trafic, luati pentru mai multi colegi...?
-Nu, e un prost inauntru care mi le tot rupe..

Albertinho99

-Tata, vreau sa-ti spun un banc despre politisti.
- Fiule, dar si eu sunt politist!
- Nu-i nimic, am sa ti-l explic!.

Albertinho99

Mah,da mult mai bune sunt bancurile postate la comentariu,decat ''bancul zilei'',,,oricum , bafta in continuare!!!

teddy17

Intr-un salon de reanimare, toti conectati la aparate de mentinere a vietii.
Electricianul baga capul pe usa:
- Baieti, luati o gura mare de aer ca schimb o siguranta

asd

Bo shat, sa moara Insulele Kurile!!!...ce repede mi l-au acceptat..l-am trimis in februarie!!!...

sebica_1

Scrisoarea unei mame blonde catre fiul ei:
"Draga fiule,
Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai trimite o data. Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede. Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe. Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de atunci n-am mai vazut-o. Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile. Apropo de vesta pe care o vroiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult; atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar.
In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu'; l-am gasit cand ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat la "De-a v-ati ascunselea". Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am "zburat" din casa. Ce emotie! A fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva. A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub de sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela. Si daca tot vorbim de taica-tu, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in citimir.
Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, da' nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa. Taica-tu a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in 5 luni de-acum; atunci taica-tu a intrebat-o daca era sigura ca era al ei. Ea i-a spus sigur ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata! Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara! Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut... Cel mai rau e frate-tu ala mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo.
Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa. Daca o vezi pe Margareta, transmite-i salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic.
Mama ta care te adora,
Antoaneta

P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul."

larex

asta e!...bancu-i vechi!..."prostu-i nou!"...asa se va-ntampla intotdeauna!...hehe!...

sebica_1

mah.......sper sa va plak ...nu jyiu cat de vechi ii dar...sper k va place :D:D:D:P

sebica_1

ahaahahahah...da ce glumetzi ejti mai....ai cautat mult in tomberonu din spatele blocului ca sa gasesti o carte cu gluma aja bune....sau ai cumparat-o de la anticariat...k no acolo sunt cartzile gata citite...RATATULE

niko3

Din memoria amfiteatrelor:
   
      O studenta il intreaba pe profesorul de matematica:
      -Domnule profesor, cum se desfasoara examenul dvs.?
      -Scris si oral.Daca te prezinti bine la scris, nu mai dai oral.
      -Dar,daca ma prezint bine la oral, mai dau scris?

       Un student apare la examen in costum de vanatoare.
        -Ce-i cu tine,in costumul asta?
        -D-le profesor, am venit sa impusc un 5.
        In sesiunea urmatoare, apare un alt student in costum de vanatoare.
        -Ce-i cu tine in costumul asta?
        -Am venit sa impusc un 5.
        -Imi pare rau dar, sezonul de vanatoare s-a incheiat!

         La caminul de baieti, decanul facultatii face un control inopinant.
         Studentul, reuseste sa imbrace un halat, iar fata, in mare graba, se ascunde in dulap.
          Dupa un control amanuntit, decanul gaseste fata in dulap.
          -Cine-i fata asta?
          -Habar n-am.Nu-i dulapul meu!