Bancul Zilei

Un om mergea pe cal si dintr-o data a cazut. De ce?
- S-a terminat calul.
Cum se numesc rudele Papei?
- Paparude.
Cum se numesc nasii Papei?
- Papanasi.
De ce nu se duc toti managerii in concediu in acelasi timp?
- Ca sa nu se vada ca merge compania si fara ei.
De ce un cocos canta cu ochii inchisi?
- Sa vada lumea ca stie versurile pe de rost.
De ce s-a inventat ciocolata alba?
- Ca sa se murdareasca si negrii la gura.
Cum se obtine lumina cu ajutorul apei?
- Spaland geamurile!

Intr-o zi, Bula vine cu papagalul la scoala.
-Bula, ce cauta papagalul aici? intreba dm. invatatoare.
-Pai...Nu pot risca! Cand eram acasa, tata a zis:
"Imediat ce pleca Bula la scoala iti nenorocesc pasarica!!!".

In ziua de 23 august,Bulisor statea cu ma-sa pe trotuar si striga:'Ula!''Ula!''Ula!'
Vazand,un militian ii zice:'Vai ce baietel cuminte aveti!Se pare ca nu poate sa pronunte litera 'R'.
Mama ii zice:
'Va inselati tovarase,nu poate sa pronunte litera 'P'!

Bula locuia in America. Intr-o dimineata o aude pe mama lui vorbind la telefon cu amantul ei. Ii zicea sa vina maine si cand vine sotul ei sa se ascunda in dulap. A doua zi Bula intra in dulap inainte sa vina amantul mamei sale. Intre timp,ma-sa isi facea treaba, apare sotu, amantu se baga in dulap la care Bula:
-Ce intuneric e aici
-Da, ai dreptate
-Am o minge de baseball de vanzare
-Cu cat?
-80$
-Esti nebun, 80$!!!
-Te zic la tata
-Bine ma ia 80$
Peste cateva zile aceasi poveste, doar ca acum avea o manusa de baseball cu 920$. Peste cateva zile tatal lui Bula ii zice:
-Hai mai, Bula, la un baseball
-Pai tati, eu mi-am vandut manusa si mingea
-Cu cat?
-1000$
-Ma, nu ma fa ca te duc la preot sa te spovedesti
-Du-ma, tati.
Zis si facut.
La biserica intra in boxa de spovedanie si zice:
-Ce intuneric e aici!
La care preotul:
-Iar incepi, mai?

Cand eram mic nu-mi placea deloc sa merg la nunti, fiindca totdeauna dadeam peste niste matusi mai mari care ma ciupeau de obraz si-mi spuneau: Nu-ti face griji, tu urmezi. De la o vreme insa, au inceput sa nu ma mai deranjeze. Asta fiindca mi-a venit ideea sa le fac si eu acelaşi lucru.... la inmormantari...

Spermatozoidul nou nascut,neinitiat isi intreaba tatal: "Tati,io ce trebuie sa fac?" Tatal:"Mai,fiule,cand simti o presiune venind din spate,inoti repede pana la o pata mare, neagra,aceea e d-na ovul si trebuie sa intri in ea. " Micul spermatozoid simte presiunea,inoata repede si ajunge la o pata mare, neagra si o intreaba: "Dumneavoastra sunteti d-na ovul?" "Nu,eu sunt d-na carie."

Tatal nostru care esti in ceruri,
Sfinteasca-se numele tau,
Fie imparatia ta,
Faca-se voia doamnei diriginte,
Precum in cer asa si la ora de mate,
Nota noastra cea de toate zilele
Dane-o noua astazi si ne iarta noua greselile noastre (de la lucrare)
Si nu ne duce pe noi la tabla
Si ne izbaveste de nota mica
Amin!!!!  

Într-un bar, intra disperat un politist:
- Dom'le, ajutati-ma ca mi-am încuiat cheile în masina si nu stiu ce sa fac!
- Pai, ai lasat un pic geamu' deschis?
- Da!
- Bine, uite, ia sîrma asta, îndoaie-o la vîrf, ca un cîrlig, si prin geamul întredeschis încearca sa le-agati.
- Multumesc, dom'le, m-ai salvat!
Dupa un timp, intra un alt tip în bar tinîndu-se cu mîinile de burta, de rîs.
- Ce rîzi, nene, ce-ai patit?
- E un politist afara care încearca sa-si scoata cheile din masina cu o sîrma... ha, ha, haaaa...
- Si ce-i asa amuzant, noi i-am spus cum sa faca.
- Da, da' mai e un politist înauntru care-l ghideaza!

Un betiv venea acasa pa la ora 3.In buzunar avea o sticla
cu vodka.Pe la etajul 3 cade pe scari si simte ceva umed pe picior.La care zice:Doamne, sper sa fie sange!

inaintea uniui meci de fotbal echipa gazada era in vastiar si vine atacatul si le spune coecierilor " baieti sti cana cu cafea a arbitrului??" la care ceilanti spun "da, da"  el spune " ei da i-am pus somnifere in ea "
dupa vine fundasul si spuen baieti stiti cana cu cafea a arbitrului??
coechipieri da ,da el ei bine i-am pus lacsative in ea
dupa vine si portaru "baieti stiti cana cu cafea a arbitrului??
da tu ce i-ai mai facut il intreaba unu din coechipieri
iar portaru de colo " i-am bauto "

Un sofer vede in fata masinii un omulet verde.
- Sunt verde, am venit de pe Marte si mi-e foame. Soferul ii da un sandwich. Isi face cruce si pleaca. Mai incolo vede pe sosea un omulet galben.
- Sunt galben, am venit de pe Venus si mi-e sete. Soferul ii da un suc si pleaca uimit mai departe. Peste 1 kilometru ii apare un omulet albastru. Enervat la culme, soferul ii striga:
- Tu ce mai vrei, ma?
- Va rog, actele la control!

Trei soareci intr-un bar trageau shot-uri de tequila.Primul toarna un shot, isi umfla muschii si incepe: - Ba fraierilor, voi stiti capcanele alea de soareci pe care le pun *** de oameni cu o bucatica de cascaval inauntru? Ei bine, io desfac dintii aia, fac vreo 20 de tractiuni la capcana , iau cascavalul si o sterg, ba!!! - Mama , ce tare e asta! Al doilea isi pune tequila, se scutura si zice: - Brrr, stiti voi grauntele alea mici si roz,bobitele alea de grau cu otrava ? Eu iau cateva boabe, le pisez, le pun pe o foita si pac! le trag pe nas! - Ba ... asta e nebun de tot! auzi, se drogheaza cu otrava! Al treilea isi pune si el un paharel, il da pe gat, se incordeaza, se scutura un pic si o ia la fuga.
- Unde fugi dementule?
- Ma duc sa f**  pisica !!

La un spital de nebuni doi nebuni trebuiau sa sara 100 garduri ca sa evadeze.Incep sa sara...ajung la 20 garduri si un il intreaba pe celalalt:,,Mai poti?"iar celalalt raspunde:,,Mai pot!".Mai sar ei ce mai sar pana ajung la 40 garduri...din nou il intreaba daca mai poate iar el raspunde afirmativ...si tot asa pana la 99 garduri cand il intreaba:,,Mai poti?"iar el raspunde obosit:,,Nu mai pot! Hai sa ne intoarcem!"

Intrebare:Care este unitatea de masura pt prostie?
Raspuns:tzianul .decatianul . hectotzianul si cea mai mare militzianu.

La ora de matematica invatatoarea ii intreaba pe copii:- Trei vrabii stau pe o craca. Pe una o impuscam. Cite raman pe craca?- Nici una, pentru ca celalalte isi iau zborul.- Matematic nu este corect, Gigele, dar iti apreciez logica.- Doamna invatatoare! As dori sa intreb si eu ceva: trei femei mananca inghetata pe strada. Una o musca, una o linge, iar cealalta o ***.Care dintre ele este casatorita?Invatatoarea se gandeste.- Cea care o ***.- Din pacate nu, ci cea care poarta verigheta, dar va apreciez totusi logica!

Tipuri de orgasm

1. Astmatica: Aahh…ahhh…ahhh!
2. Geografica: Aici, aici, aici, aici!
3. Matematiciana: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult!
4. Religioasa : Oh Doamne, oh Doamne!
5. Sinucigasa: Mor, mor!
6. Criminala: Daca te opresti acum, te omor!
7. Zootehnista: Vino taurul meu, vino! (Andromeda)
8. Cheerleader: Da-mi un unu… da-mi un doi… da-mi un trei!
9. Profesoara de engleza: Oh… yes, oh…good…
10. Tipul manager de proiect: Nu te opri! Continua, continua!
11. Negativa: Nuuu, nuuuuuu!
12. Pozitiva: Da…da…da!
13. Profesoara: Da…asa…pe acolo…foarte bine…corect…perfect.
14. Dezinformata : Ce e asta?… De ce?… Ce-mi faci?
15. Analista de sistem: OK. Procesul s-a terminat cu succes.
16. Clarvazatoarea: Simt ca vine… aproape ca a venit

Intr'un sat din Ardeal,un fotograf nou,cam fara experienta...... Incadra aiurea pozele, si de cele mai multe ori,oamenilor nu li se vedeau ochii. Vin doua unguroaice, mama si fiica. -Buna ziua, domnu foto. Venit la dumnevostre sa foteti la noi. Acuma pe mine foteti in fund, si pe fata fotetzi in picioare. Da stiti ce rughem la dumnevostre, domnu foto ? Fotetzi la noi asa de sa ne iese ochii !

Adunare generala in timpul regimului comunist din Romania. Dupa cum bine se stie, toata lumea trebuia sa cante si sa aclame in cinstea marelui Ceausescu. Dar, surpriza: militienii zaresc un om care nu canta, nu misca, doar statea si se uita prin jur indiferent.
Se duc la el si il intreaba:
-Bai nene da tu ce faci aici? Diversiune? Vrei sa te arestam sa nu mai iesi? La care omul ragusit:
-Pai ce sa strig dom'le cu vocea asta?
-Pai nu stiu ma!Ura, traiasca, ceva...nu stiu...
-Pai stai dom'le, nu pot eu sa strig, dar ura o am in suflet!