Bancul Zilei

Intr-un lagar din Germania:
Hitler intreaba un evreu:
H : -Ce detenta ai?
E1: -2 metri
H : -Bun, (la care ordona sa i se dea acestuia o portie de friptura cu cartofi)
H : Ce detenta ai?(la al II-lea evreu)
E2 : 4 metri
H :Oooo bun! (la care ordona sa i se dea portie dubla fata de primul)
H : Ce detenta ai? (intreband pe al III-lea evreu)
E3: 6 metrii
H: Pe asta spanzurati-l ca sare gardul.

Sotul catre sotie, in timp ce treceau cu masina noaptea printr-un sat: "Vezi draga, aici am facut noi prima oara dragoste, mai tii minte gardul asta pe care am facut-o?:
Sotia: "Hai sa o mai facem o data".
Opresc autoturismul, se duc pe gardul respectiv si se apuca de treaba.Sotia se manifesta zgomotos, cu tipete, cu zgarieturi, iar la un moment dat lesina.
Sotul termina treaba, o ia in brate, o suie in masina si porneste mai departe. Dupa vreo 30 de minute sotia isi revine, iar sotul o lauda: "Draga, ai fost exceptionala, nici prima data nu ai fost asa. "
La care sotia: "Da, draga, dar prima data nici gardul nu era electrificat".

Un batranel la 102 ani ....
Au venit nepotii ... stranepotii ... si nelipsita televiziune de la emisiunea "Amintiri"
Reporter : Bade Gheorghe ... puteti sa ne povestiti o amintire frumoasa din viata dumneavoastra?
Badea Gheo` : Amintire frumoasa o fost ...ca odata s-o pierdut o vaca la noi in sat... si am cautat-o toti .... prin toate rapele ....prin vai.....am aflat-o cole`ntro rapa.... am inconjurat-o toti .... s-am ***&-O!
Reporter : Da ... e o amintire de-a dumneavoastra frumoasa ... inschimb noi nu putem sa o dam pe post.... poate aveti o amintire mai frumoasa....mai ganditi-va
Badea Gheo` : Mai frumoasa ?!?!?Mai frumoasa amintire .... o fost atunci cand la noi in sat s-o pierdut o fata ... si am cotat-o ...pan` toate padurile... si am aflat-o intr-o poienita ..... si am inconjurat-o toti s-am ***&-O!
Reporter : Apoi.... daca astea sunt amintirile dumneavoastra fericite.... atunci spuneti-ne o amintire trista ca tot amintire din viata dumneavoastra  este!!
Badea Gheo` : Amintire trista?!?!?......... amintire trista o fo`.....o fo` cand.... .....o fost cand odata m-am pierdut io !
=))))))

Un politist in intersectie isi rodea jegu' dintr-o unghie... Vine un coleg si-l intreaba:
    -Ce faci frate?
    -Uite nush ce-am in unghie pamant sau kakat...
    -Ia sa vad si yo...
Ii da si lu' ala sa roada...dupa care asta zice:
    -Ba sa stii ca-i kakat.
    -Poi ma si miram de unde sa am pamant in curr...

Daca o pocnesti, se cheama maltratarea femeii. Daca te pocneste ea, e autoaparare. Daca iei o decizie fara sa o intrebi, esti nesimtit. Daca ea ia o decizie fara sa te consulte, e femeie emancipata. Daca ii ceri sa faca ceva ce nu ii place, e dominare masculina. Daca te roaga ea, iti face o favoare. Daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara, esti pervers. Daca nu, esti homo. Daca-i oferi flori, urmaresti ceva. Daca nu, esti magar. Daca esti mandru de realizarile tale, esti plin de tine. Daca nu, esti lipsit de ambitie. Daca o doare capul, e obosita. Daca te doare pe tine, n-o mai iubesti. Daca vrei sa faci dragoste prea des, esti obsedat. Daca nu, ai pe altcineva. Cine sa le mai inteleaga?:-<

Un tip in autobuz il intreaba pe un calator:
- Te dai la prima?
La care calatorul raspunde:
- Sincer, m-as da la toate!

Anunt la MATRIMONIALE :
"Baiat cuminte, ma culc la 22:00, ma trezesc la 06:00, nu beau , nu fumez, nu ma droghez, nu-mi insel gagica, nu ma duc la discoteca...dar si cand oi iesi de la parnaie....."

Un mos de 119 si nevasta de 109 merg la tribunal sa divorteze.
Judecatorul:
- Da' de cati ani sunteti casatoriti?
- Apoi au trecut 80, raspunde mosul
Judecatorul:
- Da de cati ani nu va mai intelegeti?
- Pai de 50, domn' judecator
Judecatorul:
- Si atunci ce ati asteptat pana acu'?
- Sa moara copiii si sa nu sufere, raspunse mosul.

Trei tipi se hotarasc sa se duca la o ***.
Unu' cu scula cat bratu', unu' cu scula normala si unu' cu scula cat destu' mic. Intra in anticamera si ala cu brandu' zice:
- Ba baieti, io primu' ca-s tata-l vostru la sule.
Intra asta, se aude slab aaah ah aaaah si iese dupa 10 minute - isi aprinde o tigare si zice:
- I-am rupt pi***.
Al doilea intra si el intaratat, se aude ceva mai tare aaah aaaaah aaahhaaa si iese dupa 15 min. Isi aprinde o tigare si zice:
- I-am rupt cu*u..
Intra si mezinu', ce sa faca si el si se aude un strigat infiorator aaaaaaahhaaaaa si tot asa 20 de minute. Iese, isi aprinde o tigare si zice:
- I-am rupt un picior...

Meci Romania-Rusia;castiga Romania.Se primeste o telegrama de la rusi:
Ati casigat! STOP Felicitari! STOP Petrol STOP Gaze STOP...

Un tanar fermier scotian se insoara cu o fata din satul vecin. Dupa nunta la care s-au servit traditional doar produsele fermei, spre aprobarea admirativa a invitatilor, tanara pereche isi petrece luna de miere timp de o saptamana intr-un cort asezat pe malul raului care traversa ferma si se intoarce la munca de zi cu zi.  
De indata, insa, isi face aparitia mama sotiei, venita sa inspecteze in amanunt proprietatile ginerelui, ca sa se asigure ca totul este gospodarit asa cum scrie la carte si nu se face risipa.  
Tragedia se intampla atunci cand mama soacra, insotita de fiica si ginere, traverseaza grajdurile: din motive inexplicabile, magarul fermei isi arunca copitele din spate exact in fruntea mamei soacre, trimitand-o pe loc in lumea dreptilor.  
Desigur, la inmormantare participa toti locuitorii celor doua sate vecine, zguduiti de intamplare. Cand lumea se indeparteaza spre case, pastorul il opreste pe fermier la iesirea din cimitir.  
- Dragul meu, stiu ca este un moment greu pentru voi, dar nu ma pot abtine sa te intreb: cand primeai condoleantele, am observat ca la toate femeile dadeai din cap de sus in jos, iar la toti barbatii - de la stanga la dreapta. Vrei sa-mi spui si mie de ce, daca nu sunt prea indiscret?  
Fermierul se uita in jur si se asigura ca nu-i aude nimeni.  
- Foarte simplu, parinte. Femeile imi spuneau: "Ce tragedie cumplita!", iar eu spuneam "Asa este...". In schimb, barbatii ma intrebau daca inchiriez magarul, iar eu le spuneam: "Imposibil, am semnat deja contracte pentru dublul sperantei lui de viata...  

Am citit ca tutunul dauneaza si... m-am lasat de fumat!
Am citit ca alcoolul dauneaza si... m-am lasat de baut!
Am citit ca sexul dauneaza si... m-am lasat de... citit!

Un infractor este interogat la politie:
- Spune, dom'le, ce-ai facut !
- Pai am furat o cisterna cu vin...
- Si...
- Jumatate am baut-o...
- Si cu cealalta jumatate ce-ai facut?
- Pai, am vandut-o...
- Si ce-ai facut cu banii?
- I-am baut!

Blua s-a facut baiat mare si se duce si i spune la taica-su:
-Ba tata mam facut si io mare si acum vreau sa merg la f**** si te intreb da ca am voie?
-Bine ma bula te las da sa rupi de la fiecare c**** sa rupi un floc si sa mi-l aduci.
Merge Bula sa se f**** dar uita sa rupa un floc si face ce face si gaseste o catea si ii rupe un floc de la p**** si il duce la taica-su
la care tacsu miroasa flocul si striga la nevastasa : Nevasta adu banii ca i o *** noua in oras!

Cica seful de sectie ii strange pe gabori la un loc si le spune: Bai, maine sa veniti imbracati frumos ca mergem la "Nunta lui Figaro". A doua zi vin politistii toti imbracati la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori. Cand ii vede seful de sectie se ia cu mainile de cap si le zice: Ma, idiotilor!!!! nu mergem la nunta propriu-zis, "Nunta lui Figaro" este o opera maaa, teatru, opereta intelegeti??!!! La care ei: Si ce te superi asa Sefu', dumneata cand ai venit la "Lacul Lebedelor" cu unditele noi am zis ceva?

 Doua prietene stau de vorba.
-Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau, in timp ce faceai sex?
-Da.
-Si ce mutra avea?
- Statea in usa ca prostu'!

Bula si cu Strula erau prieteni. Pleaca Strula in Germania si isi cumpara un aparat de facut ***. Il vede si Bula, pleaca in Germania si isi cumpara si el unul.
Ajunge acasa, si-l pune, are un orgasm, doua, nu se mai oprea...
Il suna Bula disperat pe Strula:
-Bai Strula, zi-mi cum se opreste aparatul de facut ***, ca mor aici!
-Are un buton galben?
-Da.
-Are un buton verde?
-Da!
-Are un buton rosu?
-Nu.
-Ai belit ***, e aparatul de muls vaca, pana la 20 de kg nu se mai opreste.