Bancul Zilei

O tipa merge la un chirurg plastic:
- Doctore, mi-am pierdut urechile într-un accident, va rog ajutati-ma!
- Nici o problema, va montez o pereche de urechi de la o blonda... va deranjeaza?
- Nu, nu cred, sînt tot urechi.
Trece o luna, dupa care femeia se întoarce la cabinet dezorientata. Doctorul o întreaba mirat:
- Ce s-a întîmplat, n-auziti bine?
- Ba da, aud perfect, dar... nu-nteleg nimic!

Un cavaler urma sa plece in cruciada. Isi facu bagajele, puse centura de castitate la nevasta si dadu cheia centurii celui mai bun prieten:
- Daca nu ma intorc in 3 ani, o poti avea pe nevasta mea.
Si isi vazu de drum. Dupa o ora de mers, prietenul il ajunse din urma:
- Mi-ai dat alta cheie!!

Merge iepurasul la urs:
-Ursule , am facut o bere dupa numele tau!
Merge ursul la colt la magazin:
-Dati-mi si mie un Vladut va rog !

Intr-o zi vine Ion acasa suparat.
Ion: Marie, unde esti vino in casa!
Maria se supune si vine repede in casa.
Ion: Ia stinge becu` si vino langa mine in pat!
Maria: Vai Ioane ai chef de nebunii?
Ion: Taci si baga capu` sub patura!
Maria: Dar Ioane e rusine!
Ion: Taci si uite ce ceas cu fosfor mi-am luat! ..

Doi homosexuali se cearta.Unul spune:
-*** p..a!
-Aaaa,deci vrei sa ne-npacam!!!

-Alo, dom' locotenent, generalu' Andrei la telefon!!!
-Ordonati, sa traiti!
-Vezi ca maine iti trimit o trupa de tineri sa-i initiezi, da' vezi ca astia nu-s ca ceilalti! Sunt studenti, baieti finuti, rafinati, stilati
-Da, sa traiti!
-Vezi ca o sa-ti puna tot felul de intrebari, sa nu-i sperii ca dracii te ia
-Pai si ce sa le raspund, sa traiti?
-Ba, nu stiu, vezi tu ,raspuzi la deruta, te descurci! 'nteles??!!!
-Da, sa traiti!!!

Peste o saptamana...

-Ia zi ma, cum a fost?
-Cum ati ordonat, sa traiti!
-Te-au intrebat?
-Da, sa traiti!
-Si cum ai scos camasa?
-Raspunsuri la deruta!
-De exemplu?
-Pai, cand ma intrebau, raspundeam la deruta:"Ia mai du-te'n pizzda ma-tii"!

Ion se intalneste cu Marian pe camp.
- Bai Mariane,Costel face dragoste cu sotia ta in porumb!!!
- Pai si ce-mi pasa mie bah,ce, e porumbul meu???

Un tip intra intr-un bar impreuna cu o caracatita. Vazand ca se uita toti mirati la el, se simte dator sa le explice celor din bar ca are o caracatita mai speciala, care stie sa cante la orice instrument. In timp ce isi savura berea, ii aude pe toti din bar cum fac misto de el, rad si il numesc idiot. Se ridica si le spune tuturor ca va da 50 $ aceluia care va aduce un instrument la care caracatita lui nu poate canta.
Vine un tip cu o chitara, dar caracatita ia chitara si interpreteaza mai bine ca Jimi Hendrix. Plateste tipul 50 $. Vine altul cu o trompeta. Caracatita canta la trompeta mai bine ca Dizzie Gillespie. Si asta trebuie sa scoata 50 $ din buzunar. Apare apoi un scotian, carand dupa el un cimpoi. Caracatita se uita la instrument si pentru o clipa pare incurcata si tace.
"Ha! spune scotianul. Nu stii sa o folosesti?"
"Sa o folosesc? Stai sa imi dau seama cum ii dau pijamaua jos, sa auzi tu f8tai cu strigaturi!"

La ginecolog, o domnisoara speriata:
- Domnule doctor, nenorocire!... M-am jucat cu vibratorul si a ramas inauntru. Ce sa ma fac?
- Va rog sa va intindeti aici!
Femeia se intinde, medicul o consulta putin, apoi spune:
- Domnisoara, am doua vesti pentru dumneavoastra, una buna si una rea. Cu care sa incep?
- Incepeti cu cea mai rea, spune speriata femeia.
- Vestea rea este ca n-am reusit sa scot din dumneavoastra vibratorul.
- Si vestea cea buna?
- Am reusit sa schimb bateria.

În urmă cu multă vreme, moş Ion ajunge în America şi se duce la bordel. Întreabă:
- Cît costă?
Răspunde ***:
- Doi dolari.
- De ce doi dolari?
- Unul de băgat, unul de scos.
Bagă moş Ion *** şi rămîne încremenit.
- Ce s-a întamplat, zice ***, ce-ai rămas aşa, dă şi tu din ***, ca tot omu'.
- Nu pot, zice moş Ion, n-am decît un singur dolar.

A fost odata un om care avea o piatra.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.... era verde !!!

- De ce dorm oltenii pe camp?
- Pentru ca vor sa se cultive.

- De ce poarta blondele fuste scurte si stramte?
- Sa-si tina picioarele impreuna.

Gelu tocmai iese din sediul militiei judetene si epuizat, se sprijina de un pom.
Un trecator se apropie de el, intreband:
- Nu va suparati, nu stiti unde se bate la masina?
- Nu stiu, pe mine m-au batut manual.

O tipa se duce la ginecolog, cu prileju' inghitirii de catre a sa "hole" a unui vibrator. Se uita doctoru' p-acolo, si dupa fo' juma de ora zice:
- Doamna, am doua vesti pentru dumneavoastra, una buna si una proasta. Cu care vreti sa incep?
- Cu aia proasta...
- Nu v-il putem scoate (vibratoru')
- Si cea buna?
- Va putem schimba bateriile...

O femeie suna disperata la pompieri:
- Alo, pompierii?
- Da, ce problema aveti?
- Este un barbat care incearca sa patrunda in casa mea pe fereastra! Si pare tare excitat!
- Doamna, pentru a rezolva aceasta problema sunati la politie. Nu va putem ajuta cu nimic.
- Ba da ! Are nevoie de o scara mai lunga ca a lui nu ajunge pana la geamul meu!

Bula moare sa o reguleze pe o colega de clasa. Problema e ca ea nu vrea sub nici o forma. Nestiind ce sa-i mai spuna, Bula ii zice:
- Sa stii ca am auzit ca daca faci sex scapi de cosuri.
Cum fata avea ceva acnee, consimte imediat.
Bula se apuca de lucru de zor, si in culmea pasiunii ii *** cu salbaticie fetei sfircurile sinilor.
Se scoala fata dupa aceea si se uita in oglinda.
- Mai Bula, stii ca ai dreptate? Am avut doua cosuri pe sini si au disparut!

Mergea odata Scufita Rosie prin padure cu panerasul la brat. De dupa un tufis  apare lupul:
- Hopaaa...gata, Scufita Rosie, de data asta nu mai scapi: te mananc! Spune-ti ultimele trei dorinte!
- Sa facem dragoste!
Incep ei actiunea...si ...lesina lupul! I-si revine lupu' si-o-ntreaba pe
Scufita Rosie de a doua dorinta.
- Sa facem dragoste ,spune "domnita"!
Fac ei dragoste si... moare lupul!
MORALA!....Nu lasati curvele-n padure caci distrug fauna.

Mutandu-se in alt oras, un tanar s-a dus sa isi caute un loc de de munca la un mare supermagazin.
- Ai oarecare experienta in vanzari? l-a intrebat directorul.
- Da, i-a raspunse tanarul. Acasa am fost comis voiajor. Dupa ce l-a masurat lunga din priviri, directorul s-a hotarat sa ii dea o sansa.
Sfarsitul interviului a fost:
- Ei bine... incepi lucrul de maine . Voi veni la inchidere sa vad cum te-ai descurcat.
Prima zi de munca a fost grea, dar tanarul nostru a depasit-o. La ora inchiderii, directorul a coborat si...
- Cate vanzari ai facut astazi?
- Una singura.
- Doar una?!!! Azi ai avut un singur client!!! Media echipei noastre de vanzari este de 20 sau 30 pe zi. Cat de mare a fost vanzarea?
- 101.265 $.
- 101.265 $! Dar ce i-ai vandut?
- Prima data i-am vandut un carlig de pescuit de marime mica. A doua oara unul mediu. Apoi unul mare. Dupa aceea o undita echipata cu mulineta.. L-am intrebat unde se duce la pescuit si mi-a raspuns: "La mare". I-am spus ca pentru
asta are nevoie de o barca, asa ca ne-am dus la departamentul de barcisi i-am vandut una cu motor dublu Cris Craft...
Apoi mi-a zis ca nu crede ca masina lui, o Honda Civic, va avea forta sa o traga. Asa ca l-am dus la departamentul
auto si i-am vandut un Pajero 4X4..
Directorul era inmarmurit:
- Vrei sa-mi spui ca unui tip care a venit aici sa cumpere un carlig de pescuit i-ai vandut o barca si o masina?!
Tanarul:
- Nu, nu.. el venise sa cumpere o cutie de absorbante pentru sotia lui.
Si atunci i-am spus: "Ei bine, din moment ce weekend-ul tau e stricat, n-ar fi mai intelept sa te duci la pescuit?".

Un politai statea intr-o intersectie mare pe bulevardul Magheru si
conducea circulatia gesticuland si fluierand foarte elegant. La un
moment dat apare masina politiei cu girofarurile in functiune si
opreste in fata artistului... de politai .
- Sa traiti dom. colonel, sunt sergent Bucica la postul....
- Ma dobitocule mars acasa si schimba-te, te vede o lume intreaga aici
in mijlocul capitalei, nu vezi ca ai o cizma neagra si una alba ?
- Permiteti sa raportez: si acasa tot asa le am !

Era odata o baba care vroia sa ajunga cu trenul la Bucuresti.Baba avea un papagal care repeta tot ce auzea.Cand a ajuns la gara a rugat un barbat sa ii tina papagalul pana se duce sa ia bilet,dar sa nu vb urat deoarece papagalul inregistreaza tot..Ia baba bilete,se urca in tren,trenul porneste...Dupa un timp ,un pasager scoate capul pe geam,in fata lui un stalp...Acesta trage capul si spune "Daca nu trageam capu' beleam p***"...Aude papagalul, "Daca nu trageam capu' beleam p***"...Mai merge trenul ce mai merge...conductorul vede o vaca moarta in mijlocul drumului si niste tigani care incercau sa o trezeasca...La un momendat conductorul spune "Poti s-o f*** ca nu se scoala"....Papagalul: "Poti s-o f*** ca nu se scoala"...Apoi un tigan nu gasea toaleta....La care se urca pe tren si face pipi de acolo...Conductorul "P**** masii iara ploua"...Papagalul "P**** masii iara ploua"...Ajunge baba in Bucuresti si se duce la o biserica...(Papagalul era in colivie) Scoate capul papagalul din colivie si vede ca vine preotul..trage capul si zice "Daca nu trageam capu' beleam p***"...Baba lesina...Vine preotul si zice "Udati-o repede cu apa sa se trezeasca!"...Papagalul "Poti s-o f*** ca nu se scoala"....Intr-un final baba s-a trezit si iese afara....afara ploua...Papagalul "P**** masii iara ploua" si baba iar a lesinat.