Bancul Zilei

Guvernul pierde bătălia “uninominalului”

Curtea Constituţională a respins legea electorală asumată de Guvernul Tăriceanu. Aşa numita “lege Pro-Democraţia” , propunea desemnarea unor deputaţi şi senatori fără ca aceştia să fie VOTATI de cineva. LG/(13.12.2007)

Blondina şi targa

O blondă îşi dorea cu-ardoare
Să redevină fată mare,
Dar, după ani şi ani de „sport”,
Şi-al nu-ştiu-câtelea avort,

Ceva, ceva lipsea, se pare,
Musai vroia ca să repare.
– „Se operează, e banal” –
De-aceea era la spital

Şi goală sta, sub un cearceaf,
– Cearceaful – alb ca un pilaf,
Pe holu-ngust sta pe o targă,
Bine’nţeles – o targă largă,

Patru picioare, pe rotile,
Rulmenţi unşi bine pe la bile,
O targă ce, deşi umblată,
Nu trebuia, zău, reparată.

Cum sta aşa, vine-un bărbat,
Muşchi ca Van Damme sub halat,
Şi, curios, o dezveleşte,
Priveşte lung, gospodăreşte,

Apoi îi cheamă pe alţi doi;
Privesc, toţi trei, la sânii goi,
La unghiile lăcuite,
La locurile tăinuite,

Temeinic, nu aşa-ntr-o doară,
Din tălpi în creştet o măsoară
Şi nu se-opresc la fruntea largă,
Privesc, atent, atent, la targă.

Blondina intră la idei
Văzând atâţia doctori: trei,
Şi-ntreabă-n şoaptă, c-un oftat:
– E cazu-aşa de disperat?

Van Damm’, văzându-i disperarea,
Opri, pe loc, examinarea:
– Chirurgu’-ascultă-mă pe mine,
Vine mai greu, dar totuşi vine.

E-n cabinet, închis cu-o soră,
Dar vine sigur, într-o oră.
Noi, vopsitorii, am privit
Dacă-i ceva de revopsit.

Dar la mata, totul luceşte,
Părul şi lacul pe la deşte,
Şi ne-am uitat, deşi e largă,
E totu-n regulă la targă.

INTR-UN AVION ERAU 4 PRESEDINTI:AL FRANTEI,AL AMERICIISI AL ROMANIEI.
SCOATE PRESEDINTELE FRANTEI MANA PE GEAM SI SPUNE:
-BAI ASTA E TARA MEA MA!!!
DE UNDE STI MA?INTREABA CEI LALTI POLITICIENI.
PAI AMM ATINS TURNU EFEL.
-ASTA E TARA MEA MA!!ZICE BUSH.AM ATINS STATUIA LIBERTATII.
SCOATE SI BASESCU MANA PE GEAM SI ZICE:
-ASTA E TARA MEA MA!!
-DE UNDE STII?INTREABA CEILALTI PRESEDIINTI.
-PAI NU MAI AM CEASU DE AUR LA MANA!!

Un barbat se saturase sa mearga la serviciu in fiecare zi, in timp ce sotia lui statea acasa. El ar fi vrut sa vada si ea prin ce trece el in fiecare zi, asa ca se ruga cam asa: "Doamne, merg la serviciu in fiecare zi 8 ore, in timp ce sotia mea sta toata ziua acasa. As vrea sa fiu femeie sa am o zi obisnuita. Amin."

Dumnezeu, in intelepciunea sa nemarginita, ii indeplini dorinta.

Dimineata omul se trezi in trupul unei femei. Se scula din pat, pregati micul dejun pentru sot, scula copiii, le pregati hainele pentru scoala, puse micul dejun pe masa, le facu pachetele cu gustarea de pranz, ii duse la scoala, veni acasa, lua hainele pentru dus la curatat, le duse la curatatorie, in drum se opri la banca sa depuna niste bani, plati chitantele, facu balanta. Curata cutia pisicii, spala cainele. Era deja ora 1 cand se grabi sa faca paturile, sa spele, sa aspire, sa stearga praful, sa spele rufele in timp ce copiii ei erau in drum spre casa. Pregati copiilor lapte si biscuiti, ii puse la lectii, apoi puse masa de calcat si se uita putin la televizor in timp ce calca. Pe la 4:30 incepu sa curete cartofi, legume pentru salata, facu snitelele,curata fasolea, facu o budinca. Dupa cina, curata bucataria, puse masina de spalat vase sa lucreze, impaturi hainele uscate, imbaie copiii, ii puse la culcare.

Pe la 9 era rupta de oboseala, desi datoriile zilei nu erau sfarsite, caci se duse la culcare, unde era asteptata la dragoste, asa ca se supuse fara sa se planga.

Dimineata urmatoare, barbatul se trezi si imediat se puse in genunchi langa pat si se ruga:

"Doamne, nu stiu ce mi-a venit. Nici vorba sa o invidiez pe nevasta ca sta acasa toata ziua. Te rog, oh, te implor, hai sa ne intoarcem la situatia dinainte." Dumnezeu, in intelepciunea sa fara margini, raspunse:
"Fiule, vad ca ai invatat ceva, si as fi fericit sa pun lucrurile la loc cum au fost dar va trebui sa astepti noua luni, totusi. Dupa "intamplarea" de aseara... esti insarcinat."

bula vine la scoala si organizeaza un bal cu plante.
a doua zi toti elevi erau costumati in plante si apare si bula pe usa cu un furtun in *** si cu un dus pe cap.
Il intreaba doamna pe bula:
- da tu bula in ce teai costumat?
Zice bula:
- pai in CURcuDUS

De cati muncitori e nevoie sa construiesti un trabant ?
-De 2 , unu decupeaza si unu lipeste !

Doua prietene blonde stau de vorba la birou...
-Mai nu stiu ce sa mai fac, am o durere cumplita de gat.
-Ah, nici o problema, iti recomand un remediu sigur. Eu de cate ori ma doare gatul, fac sex oral cu sotul meu si a doua zi nu mai am nimic.
-Serios?
-Da.
A doua zi, la birou... prietena cea bolnava apare foarte zambitaoare...
-Ei, cum te mai simti? intreaba prietena
-Extraordinar... ai avut dreptate, remediul recomandat de tine functioneaza perfect... doar ca sotului tau nu-i venea sa creada ca a fost ideea ta...

O discutie intre 2 copii in camera lor . Baietelul catre fetita:
- Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta?
F: O papusica Barbie , dar tu ?
B: eu ii voi cere un Tampax
F: Tampax ? Ce e asta ?
B: ...habar n-am , dar zic astia la televizor ca daca-l folosesti poti merge la plaja in fiecare zi, sa mergi cu bicicleta , la piscina, sa dansezi , sa alergi , sa faci o multime de lucruri ....fara ca nimeni sa-si dea seama !

Scufita Rosie se plimba prn padure si in drumu ei sper casa bunicii o pasarica dintr-un copac o acosteaza..
- Scufito, tu esti maritata? o intreaba pasarica
- Nu , eu ma duc la casa bunicii..
- Scufito, daca nu te mariti te manac! spune pasarica
Scufita speriata fuga acasa si ii spune mamei..
- Mama, trebuie sa ma marit!
- De ce draga?
- Pentru ca ma mananca pasarica!

Sfarsitul scrisorii tatalui catre baiat : " Am vrut sa-ti mai trimit ceva bani, dar, din pacate, plicul era deja inchis...."

O tanara povesteste unei prietene:- Duminica la strand, s-au agatat niste tipi de mine, numai pentru ca imi purtam aiurea costumul de baie.
- Cum adica?
- In mana...

Un automobilist pe autostrada ia în masina o tipa bine. Normal ca tot drumul scapa mîna de pe schimbatorul de viteze pe picioarele tipei, asa ca abia intrat în Bucuresti, tipa, excitata la culme, îi spune:
- Vreau sa ma f.t!
- Ai putina rabdare, într-un sfert de ora ajungem la mine si o facem!
- Nu, eu acum vreau! Daca nu o facem acum pe loc, urlu, tip, sar din mers!
Bietul om, ce sa faca? Opreste masina, o salta pe cric, baga o patura sub masina si încep dezbaterile. Deodata se simte batut pe umar.
- Ce vrei, dom'le, nu vezi ca am treaba? Bataia pe umar se repeta. Cînd se uita omul, un politist.
- Sa traiti, domnule politist!
- Domnule, spune politistul, ce faceti aici e treaba dumneavoastra, dar e de datoria mea sa va anunt ca de un sfert de ora vi s-a furat masina...

Bula la scoala. Cum era ziua invatatoarei fiecare dintre copii vine pe rand si ii da un cadou.
Vine Ionescu, fiul brutarului, si ii itinde o cutie. Invatatoarea o ia, o agita putin si zice :
- Sunt franzele nu ?
- Da. Raspunde Ionescu.
Vine Stanescu, fiul macelarului, si ii intinde o cutie. invatatoarea o agita usor .. miroase cutia si zice:
- Cotlete de porc nu ?
- Da. Raspunde Stanescu.
Vine Bula , tatal lui avea un magazin de bauturi alcoolice, si ii intinde o cutie. Invatatoarea agita cutia de 2 ori si observa ca dintr-un colt incepe sa picure. Pune degetul pe cutie apoi il baga in gura si zice :
- E vin alb nu ?
- Nu.
Invatatoarea pune iar degetul pe cutie si apoi il baga in gura si zice:
- Hmmm... e sampanie nu ?
- Nu. Zice Bula.
- Ma dau batuta. Ce e ?
- Un catelus

O familie are un caine de care vrea sa scape. Sotul ia cainele in masina, il duce la cateva strazi distanta si il lasa acolo. Se intoarce acasa si peste 2 ore, hop si cainele la usa.
A doua zi sotul pune cainele in masina si il duce in alt cartier. Se intoarce acasa peste 2 ore, iar apare cainele la usa.
A treia zi ia cainele il baga in masina, da ture prin oras, o ia pe tot felul se strazi, se invarte... lasa cainele... se urca in masina si pleaca.
Peste 2 ore suna telefonul in casa.
- Nevasta, s-a intors cainele acasa?
- Da, s-a intors.
- Da-mi-l la telefon ca m-am pierdut..

 inventeaza americani cel mai tare robot de prins hoti shi se pun sa-l testeze!
prima data il testeaza in america shi intr-o zi prinde robotu' 10 hoti!
incantati de rezultate se gandesc sa-l testeze shi in alte tari
merg in rusia iar in 4 ore a prins robot' 15 hoti
vazand asta vin sa-l testeze shi in romania
in numai 5 minute s-a furat robotu,

La tribunal se audiaza martorii:
- Cand ati vazut ca inculpatui intentioneaza sa-si arunce soacra de la etaj, de ce n-ati intervenit?
- Pentru ca am vazut ca inculpatul este destul de puternic ca s-o faca si singur...

- Ce avem Bula pentru maine la roman de scris?
Bula:
- Da ce ore avem maine?

Un american viziteaza Bucurestiul cu un taximetrist. Trec pe langa guvern:
- Ce este cladirea asta asa mare?
- Este palatul guvernului, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam in 10 ani!
- Mult timp! La noi era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem o tehnologie mai avansata!!! Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg si americanul iar intreaba:
- Cladirea asta ce e?
- Este sediul primariei, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam in juma' de an!
- Mult... la noi era gata in 2-3 luni! Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung si la Casa Poporului:
- Ooooooo, dar ce e cladirea asta? La care taximetristul:
- Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici!

Un poliţai opreşte o Dacie şi îl da jos pe şofer: - Bună ziua! Plutonier major X-ulescu. Vă felicit! Sunteţi singurul conducator auto pe care l-am găsit purtând centura de siguranţă! Ca să încurajăm şi noi cumva obiceiul acesta atât de bun totuşi, Ministerul de Interne vă oferă un premiu de 50 milioane lei. Dar, auziţi, ca de la om la om, ce faceţi cu banii? - Pai... cred ca am să fac şi eu şcoala de şoferi... Mama şoferului: - Dom' poliţai! Nu-l luaţi în seamă, e beat mort, vorbeşte prostii! Tatăl şoferului, de pe bancheta din spate: - Băi nenorocitule, ne faci numai probleme, ţi-am spus de atâtea ori să nu mai furi maşini care bat la ochi! Fratele soferului, ieşind tiptil din portbagaj: - Băi, care-i treaba, am trecut graniţa?

-Un batran se duce la iarmaroc cu porcul sa-l vanda,apare un domn la costum si intreaba:
-De vinzare porcul ?
-Da.
-Cat vrei pe el mosule?
-Dapa-i 200 de ron
-Da ce-i dai sa manance?
-Pai ce sa-i dau; laturi,sfecla,porumb.Lacare clientul scoate o legitimatie si spune
-Sunt de la protectia animaleleor,iti dau 100 de ron amenda
-Pleaca batranul suparat acasa iar saptamana urmatoare vine iarasi la iarmaroc sa vinda porcul
-iarasi un client in costul
-Mosule cu cat dai porcul?
-300 ron,   .............sperand sa-si scoata si amenda
-Da ce-i dai sa manince?
-Dapa ce sa-i dau !!!!!!!!!!paine
-Clientul scoate o legitimatie si spune ca este de la protectia copiluluisi ca ii da 100 ron amenda
-Batranul suparat pleaca acasa sperand ca poate saptamana viitoare sa reuseasca sa ii vanda!
-Ajungin la iarmaroc apare iarasi un domn in costum si intreaba;
-De vanzare porcul?
-DA
-Cat vrei pe el?
-400ron
-Ce ii dai sa manance?
-Batranul sta un moment si se gandi la care raspunde;
-Pe cuvant ca nu ii dau nimic sa manice
-Cum asa?
-PAI II DAU 10 LEI SI SE DUCE SI ISI CUMPARA SINGUR CE VREA