 Bancul Zilei
Un banc pe zi, colecţie completă cu bancuri de bun gust
|
 |
Sâmbătă, 7 februarie 2009 |
 |
|
|
Propus de
razvano (14 voturi) |
|
 Tatal, cam pe la vreo 35 ani, se duce cu fetita, vreo 5 anisori, la plaja. era o plaja de nudisti. tatal scoate din sacosa cearsaful, il intinde pe plaja, se dezbraca, se aseaza pe cearsaf si incepe sa admire frumusetile de pe plaja. fetita scoate si ea galetusa si lopatelele si incepe sa se joace in nisip. tac'su, tot uitandu-se atata la gagicile dezbracate de pe plaja incepe sa i se scoale. fetita il vede:
-tati, tati ce e aia ?!?
-aaa...aa..a asta ?!? este...este..e pasarea lui tati.
-o, tati, tati mie imi place sa ma joc cu pasarile. vreau sa ma joc cu ea.
-aaa, nu se poate fata tatii. nu cumva sa te atingi de ea ca o sa fie rau.
-bine tati.
De la o vreme lu tac'su i se face somn si adoarme. se trezeste dupa vreo cateva ore la urgenta. in jurul lui, medici, asistente, infirmieri, zgomot, sange. asta disperat incepe sa urla:
-ce se intampla, ce se intampla ?
Apare fetita lui care se agata de marginea patului:
-stiu eu tati.
-ce s-a imtamplat cu mine fata mea ?
-pai sa vezi tati ca atunci cand dormeai tu, s-a trezit pasarea ta si s-a uitat la mine. si eu m-am dus si m-am jucat cu ea. si ea, a dreacu, m-a scuipat. si eu m-am infuriat si atunci i-am zdrobit ouale, i-am dat foc la cuib si i-am rupt si gatul.
|
| Rating: |   | 5,21 | (293 voturi) |
|
|
 Trimite acest banc prietenilor tăi prin Yahoo!® Messenger
|
|
O blonda isi suna iubitul si-i spune:`Te rog, vino si ajuta-ma! Am un puzzle nenorocit si nu stiu de unde sa incep`
Tipul intreaba: `Si ce-ar trebui sa iasa?`
Blonda: `Dupa poza de pe cutie, un tigru`
Tipul se hotaraste si pleaca spre iubita lui. Blonda ii arata masa unde stateau toate piesele.
El se uita la piese, se uita la cutie si zice:`In primul rand, orice ai face, nu ai cum sa asamblezi piesele astea sa arate ca si tigrul de pe cutie.`
Apoi ii ia miinile si-i spune:`In al doilea rand, vreau sa ne relaxam. Sa bem o cana de ceai, si apoi...`, ofteaza!!!... `ne apucam sa punem inapoi cerealele in cutie`.
|
|
|
|
Ion se trezeste intr-o dimineata cu o mahmureala ingrozitoare dupa o noapte petrecuta la o petrecere de afaceri. Se chinuie sa-si deschida ochii si primul lucru pe care il vede sunt doua aspirine asezate langa un pahar cu apa pe noptiera. Si langa el, un trandafir rosu!
Ion se ridica din pat si-si vede hainele curate si calcate. Se uita prin camera si vede ca totul e in ordine perfecta si luceste de curatenie. La fel e si in restul casei. Ia aspirinele, se sperie cand se uita in oglinda din baie si vede un ochi vanat si in cele din urma observa un bilet pe masa pe care scria: "Dragul meu, micul dejun e in cuptor. Eu am iesit la cumparaturi. Te iubesc!!" Se taraste pana in bucatarie si vede ca intr-adevar il asteapta micul dejun aburind si ziarul de dimineata. Fiul lui e si el in bucatarie. Ion il intreaba:
- Fiule, ce s-a intamplat azi-noapte?
- Pai, ai ajuns acasa beat dupa 3 dimineata si ai luat-o razna. Ai rupt masuta din sufragerie, ai varsat pe coridor si ti-ai facut un ochi vanat cand ai dat cu capul de usa.
- Atunci de ce este totul intr-o ordine atat de perfecta, atat de curat, am primit un trandafir rosu si micul dejun ma asteapta pe masa?
- Ah, asta-i simplu, ii raspunde fiul. Mama te-a tarat pana in dormitor si cand a incercat sa-ti dea jos pantalonii i-ai spus "Lasa-ma in pace, *** ce esti, sunt insurat!"
Morala:
Masuta rupta - $300.26
Micul Dejun - $10.20
Trandafirul rosu - $5.00
Aspirinele - $0.30
Sa spui lucrul potrivit la momentul potrivit...de nepretuit!
|
|
|
|
O mâta si un cocos stau pe malu' lacului,mâta cade-n apa si cocosu' râde.
MORALA:when there's a wet pussy, there's a happy cock! |
|
|
|
O femeie cauta o carte in biblioteca.
Sotul o intreaba:
-Ce cauti draga mea?
-Stii unde e cartea aceea"Cum sa traim pana la 140 de ani?"
-Da,tocmai am aruncat-o...
-De ce?
-Incepuse ma-ta sa o citeasca!!! |
|
|
|
Doi tipi in parc arunca niste coji de paine la porumbei.
Zice unul dintre ei:
-Uite porumbeii astia, sunt ca politicienii !
Cat timp sunt jos iti mananca din palma, dar cand ajung sus ...fac pe tine!
|
|
|
|
Ion si Mariutza :
M:ioane s-a stricat priza. repar-o
ion: da ce-s io electrician?
M: ioane curge robinetul repara-l
i: da ce-s io , instalator?
M: ioane vezi ca nu se mai inchid ferestrele si usile.Repara si tu ceva
i: da ce-s io tamplar? trec 2 zile , totul reparat ion: cum ai facut marie?
M: l-am chemat pe Gheorghe si le-a reparat el pe toate
i: si cat ti-a cerut?
m: mia zis ca pt. fiecare ori ii cant o melodie ,ori ma f*t cu el
I:si tu?
M: da ce-s io is CANTAREATZA?
|
|
|
|
Într-o seară, aude unul nişte zgomote suspecte afară şi vede un şobolan cum viola o pisică. Îl ademeneşte cu o bucată de brînză şi îl duce la un dog german, şobolanul repetă performanţa. Ăsta, fericit de ce descoperise, îl duce în dormitor să i-l arate nevasti-sii. Asta, cînd vede şobolanul, începe să ţipe şi se bagă sub plapumă.
- Stai să vezi ce o să-ţi arăt...
- Nu vreau să văd nimic, ieşi afară şi ia-l şi pe maniacul ăla sexual cu tine... |
|
|
|
- Eu copiez, tu copiezi, el copiaza, ce timp este bula?
- Timpul tezelor doana profesoara! |
|
|
|
Un tânar se întoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mâna prietenei sale. Vazându-l asa, tatal sau îl întreaba:
- Ce s-a întâmplat? Te-a refuzat?
- Da... Mi-a tras si o palma!
- Cum asa?! Nu i-ai spus cum te-am învatat eu? "Draga mea, timpul se opreste în loc pentru mine când privesc în ochii tai!"
- Vai! Asta era! Am gresit formula... I-am spus: "Ai o fatza de mi se opreste ceasul!"
|
|
|
|
Maria catre Ion:
- Ioane, cum se spune corect, funicular sau furnicular?
Ion (calm ardelenesc):
- La ce ? |
|
|
|
Cica intra unul intr-un bar,scoate mitraliera si ii impusca pe toti.Dupa care zice:" - Pai ce p**a mea...."
|
|
|
|
- Dom' doctor, de cite ori imi scot sutienul, mi se ridica sinii si mi se intaresc sfircurile.
- Ia sa vedem!
Femeia scoate bluza, apoi sutienul si sinii, zvic!
- Fantastic, se minuna doctorul.
- E grav, domnule doctor?
- Grav nu e, dar e molipsitor |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Ce bine e sa lenevesti in pat dimineata macar cu o lumatate de ora mai mult decat colegii de serviciu!Nevasta-mea care lucra la aceasi institutie ma semna in condica daca inatarziam. Dupa- amiaza ramaneam la o bere sau doua cu vreun coleg, apoi soseam acasa unde ma astepta mancarea calda; un ma atingeam de ea pana un o vedeam in farfurie cu tacamurile si servetele curate alaturi. Copii nu ma deranjau, nevasta ii lua in sufragerie sa faca lectiile cu ei iar eu puteam sa motai in camera cu ochii pe un ziar sau pe un rebus. Si viata era dulce dulce! Dar de la un timp a trebuie sa-mi schimb stilul de viata: ma trezeam cu o ora mai devreme sa pregatesc de mancare pentru copii, pentru ca nevasta mea pleca in zori; apoi duceam copii la scoala dupa care alergam la institutie sa fiu punctual; acolo nu ma mai ascundeam dupa planseta sa citesc “Spotul” ci trageam tare la rezolvarea sarcinilor de serviciu. Dupa-amiaza trebuia sa trec prin piata aveam mereuo lista la mine pentru cumparaturi- si sa iau paine. Nu mai mergeam la bere ca nu mai aveam cand- trebuia sa ajung repede acasa sa le dau mancare copiilor sa le cos cate un nasture sau sa facem lectiile fiindca nevasta-mea venea mai tarziu. De ce renuntasem la viata mea dulce? Un renuntasem dar un aveam incotro; nevastamea devenise sefa serviciului in care lucram:D |
|
|
|
Care e diferenta dintre vina si pacat?
E o vina sa te culci cu nevasta altuia dar e pacat sa ratezi ocazia. |
|
|
|
|
|
|
|
In scoala prima (I-IV),Twain Mark (pe atunci) si-a incrustat numele pe o
banca. Invatatorul i-a spus :
- Ori platesti o amenda de 5 $, ori ai sa primesti 20 de lovituri de bici de
la mine.
Cand a aflat acest lucru, tatal lui Twain a spus:
- Nu pot sa permit ca cineva sa atenteze la onoarea familiei mele. Tine
acesti 5 $, dar sa stii ca bataia ai s-o incasezi de la mine.
Dupa executia domestica, copilul si-a dat seama ca bataia data de invatator
mai mult ca sigur avea sa fie mai blanda decat cea data de tatal sau, asa ca
a pastrat banii.
Ajuns celebru, Mark Twain se lauda:
- Acei 5 $ au fost primul meu castig, si inca de pe atunci mi-am dat seama
cat de scumpa este semnatura mea.
|
|
|
|
Sunt 6 adevaruri pe lume:
1) nu poti sa iti atingi toti dintii cu limba;
2) toti idiotii incearca dupa ce citesc asta;
3) primul adevar e o minciuna;
4) zambesti acum pentru ca esti un idiot;
5) vei trimite mai departe unui alt idiot;
6) inca mai ai un zambet pe fata...
|
|
|
|
Dimineata, tatal le spune baietilor:
- Azi noapte, nu stiu care buląngiu, ne-a furat vaca...
Baiatul mai mic:
- Daca-i buląngiu înseamna ca-i mic de statura.
Baiatul mijlociu:
- Daca-i mic de statura, trebuie sa fie din Tandarei.
Baiatul cel mare:
- Daca-i din Tandarei, e Tica Slutu!
Hai sa mergem la Tandarei. Au ajuns la Tandarei, l-au gasit pe Tica Slutu si i-au tras o bataie pe cinste. Dar ala nu le da vaca - zice ca n-a furat-o el. L-au mai batut o data dar tot degeaba. Ajunsi la judecata:
Judecatorul îi întreaba:
- Dar de ce credeti voi ca e mana lui Tica Slutu?
- Cum de ce, raspund fratii, a furat vaca, deci e buląngiu. E buląngiu, deci e mic de stat. Daca e mic de stat, e din Tandarei, ca acolo toti sunt mici de stat. Iar daca e din Tandarei, e clar ca e Tica Slutu...
- Interesanta logica, zice Judele. Dar ia spuneti-mi voi (si le arata o cutie), ce am eu în cutiuta asta?
- E o cutie patrata, - observa tatal.
- Înseamna ca-nauntru e ceva rotund, - zice mezinul.
- Daca e rotund înseamna ca-i oranj, - cugeta mijlociul.
- Daca-i oranj, e clar ca-i o portocala,- conclude fratele mai mare.
Judecatorul scoate din cutie o portocala, uitandu-se ganditor la Tica:
- Asculta, Slutule, nu te mai impotrivi atata. Da-le astora vaca-napoi!... |
|
|
|
|
 Top 10 cele mai citite bancuri |
| Top 10 cele mai comentate bancuri |
| Ultimele zece zile |
| Top 10 cele mai apreciate bancuri |
|  |
| Top 10 cele mai comentate bancuri: |
Comentarii |
| 1. |
Doua maicute mergeau cu masina, cand deodata apare pe parbriz un vampir, foarte ... |
777 |
| 2. |
Un betivan intreaba barmanul:
- Cata bere vindeti pe zi?
- Cam patru butoaie..... |
682 |
| 3. |
What do you do with 365 used condoms?
Melt them down, make a tire, and call it ... |
649 |
| 4. |
Un barbat intra in magazinul de pantofi.
Se uita ce se uita, si cere vanzatoare... |
647 |
| 5. |
La Cimitir vine Preotul la Gropar si i spune ca maine au o imormantare intrucat ... |
635 |
| 6. |
Un om se duce la Vatican si cere o audienta la papa. Toti mitropolitii si caluga... |
635 |
| 7. |
Bulă, în prima zi de armată. Un plutonier trece prin faţa rândului de soldaţi şi... |
631 |
| 8. |
Doi naufragiati intr-o barca in mijlocul oceanului. Dupa cateva zile, gasesc plu... |
601 |
| 9. |
In vestul indepartat, la mijloc de secol XIX, un pistolar beat intra intr-o carc... |
597 |
| 10. |
Doi informaticieni stau de vorba:
-Ba,tu ce windows ai?
-Termopane,de ce?... |
594 |
| |
|
| | | |
| | |
| » Propune un banc |
|
|
