Bancul Zilei
Un banc pe zi, colecţie completă cu bancuri de bun gust
|
 |
Joi, 12 februarie 2009 |
 |
|
|
Propus de
alynabest (18 voturi) |
(56 comentarii) |
10.239 afisari |
|
 O babuta mergea linistita pe strada, cand, dintr`o data in fata ei cade unul tocmai de la etajul 10. Acesta se ridica si da sa plece. Babuta speriata il intreaba: - Maica, dar nu ai patit nimic ? - Mamaie, eu sunt parasutist profesionist, sunt antrenat! Baba: - Pai si unde ti`e parasuta? - E sus, o bate barbatu`su. |
Rating: | | 5,18 | (345 voturi) |
|
|
Trimite acest banc prietenilor tăi prin Yahoo!® Messenger
|
|
Lucrare scrisa intr-o clasa de fete, cu subiectul: Abordati intr-o maniera concisa, urmatoarele trei teme: 1) Religie. 2) Sexualitate. 3) Mister.
Urmatoarea lucrare a obtinut nota maxima, 10 cu felicitari: - Dumnezeule !!! Sunt insarcinata !!! Cu cine ???
|
|
|
|
|
|
Mare concurs: "cea mai ermetica masina". Vin cei de la Peugeot cu ultimul model. Comisia: - Ati facut testul cu pisica? Reprezentant Peugeot: - Nu, cum testul cu pisica? Comisia: - Nu-i nimic, il facem acum. Bagam o pisica inauntru... Dupa doua zile pisica moare, nu mai avea aer. Intr-adevar este ermetica. Vine ultimul model de BMW. Comisia: - Ati facut testul cu pisica? Reprezentant BMW: - Nu, cum se face acest test? Comisia: - Bagam o pisica inauntru... Dupa o zi pisica moare. Nu mai avea aer. Este intr-adevar cea mai ermetica masina. Vin si cei de la Logan. Comisia: - Ati facut testul cu pisica? Reprezentant Logan: - Da! Comisia: - Si cum l-ati facut? Reprezentant Logan: - Pai am bagat pisica inauntru si pe unde scotea capul, chituiam....:))
|
|
|
|
Preotul satului moare. La inmormantare, Ion o intreaba pe Marie: - Vrei sa-l pupi inainte sa-l bagam inauntru??? Ea explodeaza in lacrimi: - Asa imi spunea si el mereu... |
|
|
|
1vizitator japonez pe aeroportul Otopeni... ia omul un taxi si se deplaseaza catre centrul Bucurestiului. La un moment dat, taxiul este depasit de o masina care circula cu viteza foarte mare. Turistul, foarte incantat, spune: - Honda, foarte rapida, made in Japan ... Mai merg ei cateva minute, sunt depasiti de o motocicleta. - Yamaha, foarte rapida motocicleta, made in Japan. Ajunsi la hotel si intreband cat costa cursa, taximetristul raspunde: - 2000 $ !!! - Cat ??? De ce asa de mult ??? ... incepe sa tipe disperat turistul. Taximetristul raspunde: - Aparat de taxat ... foarte rapid ... made in Japan !!! |
|
|
|
care este diferentza dintre o gaina???? are aman2 picioarele egale,mai ales dreptul
care ii diferentza dintre un porc si o rama???? porcu rama rama nu porc
kre este asemanarea dintre un vultur si o cartitza??? aman2 zboara cu exceptzia cartitzei |
|
|
|
Bula cu doi prieteni vorbeau de mamele lor: - Mama mea e atat de mica incat abia ajunge sa inkida lumina... - Mama mea e atat de mica incat se ridica pe varfuri sa bage stecherul in priza... Bula: - Mama mea e atat de mica incat se urca pe un scaun sa spele pe jos.... |
|
|
|
Un baiat se duce la o fata intr-o discoteca: -Dansezi? -Pai nu stiu....ma duc sa o intreb pe mama, zice tipa care era cam timida. La care el: -Intreab-o si daca te f..., ca sa nu faci doua drumuri. |
|
|
|
Un meserias repara o chiveta la o familie. Acasa, numai doamna si ala micu de patru ani. - Ce-i aia nenea, din mana ta ? - Surubelnitza! - Daa? Are si tata. O trusa intreaga ! - Si-atunci de ce nu repara tac-tu robinetul ? - Tata e inginer. Tzine surubelnitza in masina. Da` ala de jos ce mai e? - Patentul. - Are si tata. Tot in masina. Instalatorul isi termina lucrarea, inchide usa la baie si se pisa. Ala micu crapa nitzel usa, se uita si-ntreaba : da` aia din mana ta ce mai este? - Putza, bai pustiule ! - Are si tata. Doua. Una mica, asa ca matale cu care face pipi si una mai mare in dormitor cu care o spala pe mami pe dintzi!
|
|
|
|
Un tip merge cu un trabant la cea mai tare firma de tuning. Are norocul de il intalneste chiar pe proprietarul firmei si il intreaba: - Domnule, am o intrebare. Proprietarul: - Spune, cu ce te pot ajuta? Tipul: - Vreau sa imi modific trabantul!!! Vreau motor de 6000 de cmc, spoilere, jenti de 19 zoli, capota de carbon, woofer de 2000 de watti etc. Se poate? Proprietarul: - Se poate! Tipul: - Cat ma costa si pana cand este gata daca o las acum la dumneavoastra? Proprietarul: - Va costa 10$ si este gata intr-o ora. Tipul: - Domne, iti bati joc de mine??? Proprietarul: - Pai cine a inceput primul???!!!
|
|
|
|
La puscaria Huntsville intr-o celula d'aia de 16 oameni care sunt retinuti pe moment pana se aduna probele impotriva lor, se deschide usa si inauntru este aruncat un batranel sfrijit, care se ridica se uita la ceilalti, vreo 10 negri tatuati cu muschii pe ei si inca vreo 5 albi nazzi type, se apropie aia de mos si curiosi il intreaba careva: - Mosule, ce plm asa de slab si nici nu ai fata de nenorocit si te-au inchis aici? Pentru ce esti aici? Mosul la inceput tremurat, apoi mai plin de curaj le zice: - Stiti, sunt inchis pentru ca fac glume proaste! Toti: - Hai mah ca nu are cum sa fii inchis pentru asta, cine s-ar putea supara pt o gluma proasta? Hai aratane si noua ceva? - Nu, nu pot, ca o sa ma bateti tare! - Hai mah ca nu te batem! - Sigur? - Uite, zice cel mai mare de acolo, daca se atinge careva de tine, eu promit ca il fac ***.va mea pe toata perioada detentiei lui, ii fac cu.rul gaura de mina - Bine, face mosul Ia o maturice de langa toaleta (in inchisori latrina e in aceeasi incapere), deci ia maturicea si o invarte prin WC-ul ala nespalat de cand e el, apoi se duce la usa, bate tare, se deschide ferestruica aia si mosul baga maturicea si il face pe gardianul ala de a deschis cu toate apele. Peste 2 minute in care detinutii radeau de mureau, se da usa de perete si intra vreo 30 de gardieni cu ***nele, dintre care unul se apropie de mos si zice: - Mosule, ia da-te un pic de-o parte! |
|
|
|
Videanu si Vanghelie sunt invitati la un dineu alaturi de primari din alte tari. La dineu cei doi observa ca toate tacamurile sunt facute din aur. Cei doi isi propun sa fure macar o lingura. Vanghelie: - Dragii mei, uitati-va la aceste tablouri care este frumoase si valoroase... Toti se uita si in acel moment baga repede o lingura in buzunar. Videanu: - Vreti sa fac un numar de magie? Toti: - DAAA!!! - Bine! Uite! Iau lingura asta de pe masa, o bag la mine in buzunar si o scot din buzunarul lui Vanghelie. |
|
|
|
Trei narcomani sunt inchisi la parnaie, unu era pe hero, unu pe coca si unul pe canabis ...auzind ei de un gardian corupt care le poate aduce fiecaruia drogul preferat ..... il mituiesc iar acesta la aduce drogurile. Acestia dupa ce se drogheaza ii trec gandurile de evadare cel pe heroina zice: -Mai acuma sap un tunel si ies pe dincolo .... in 10 minute am scapat! .....cel pe coca zice: - 10 minute e prea mult .... rup eu gratiile acuma si-n 2 minute am scapat! ...cel pe canabis zice: - Baa .... ce va agitati atata, ce nu-i bine aici? |
|
|
|
Bill si Tom Kaulitz se intalnesc dimineata in cafenea. Tom avea ochiul vanat. Bill: Ce ai patit, frate, la ochi? Tom: M-a lovit prietena. Bill: De ce? Tom: Pentru ca i-am vorbit cu "TU!" Bill: Doamne iarta-ma, dar ce fel de relatie aveti voi daca te-a lovit numai pentru atata lucru? Tom: Pai, aseara... cand ne uitam la TV, mi-a zis: - "Stii Tom, noi nu am mai facut sex de 2 zile" Si eu i-am raspuns: "Poate TU!". |
|
|
|
- Gigele,poti sa te duci la rau,dar sa nu te scalzi ca-i apa rece!! - Nicio grija,mamico,ma scald imbracat!! |
|
|
|
Dupa 15 ani, un evreu se intorce in satul sau natal si este primit de catre cei 3 frati ai sai, care aveau niste barbi lungi, pana in podea. Evreul le spune: - Ce-i cu barbile astea? - Pai, atunci cand ai plecat, ai luat lama de ras... |
|
|
|
Tiganul nervos ca nu mai este mancare in casa ii da ultimii bani tigancii sa mearga la piata sa cumpere ceva Merge tiganca in piata si uita roata si ii sare-n ochi o lingura foarte frumoasa de lemn , una foarte moderna Neputand sa se abtina o cumpara Ajunge acasa si zice: -Uite ce am cumparat!Asai ca-i frumoasa -Apoi tu p*** noi nu avem mancare in casa si tu cumperi mobila |
|
|
|
Un mosneag avea un papagal vorbitor iar papagalul avea legata de un picior o ata alba si de un picior o ata neagra. Atunci cand trageai de atza aia alba, papagalul vorbea frumos, te respecta, te facea sa te simti cel mai bun si mai frumos om de pe lume iar cand trageai de atza aia neagra..te injura, te scuipa, pur si simplu te demoraliza.
Intr-o zi pleaca mosneagul cu papagalul la piata si urcand ei in autobuz pune papagalul pe bara aia de sus, de care se tine lumea in autobuz.Din intamplare era si o baba curioasa in autobuz..si..il intreaba pe msoneag: -Nene, ii a 'matale papagalul ? -Da doamna,de ce..va deranjeaza? -Nu ma deranjeaza, dar am si eu o intrebare, De ce are legate atzele alea de picioare? Mosneagul ii spune..pai doamna..daca trageti de ata aia alba papagalul va respecta va zice ca sunteti frumoasa, numai lucruri bune... Baba: hmmm....si daca trag de ata aia neagra ce se intampla? Mosu:doamna, daca trageti de ata aia neagra papagalul va injura , va scuipa va zice tot felul de lucruri neplacute Baba:Hmmmm ... si daca trag de amandoua..ce se intampla?
Papagalul..de sus..: Fa, in ....matii ..vrei sa cad pe jos?
*** |
|
|
|
|
|
Poezie in Franceza
Je m'appelle Vasile Mure Je veni de la padure Je gasi nevasta-n pat Se randez vous cu-n alt barbat Quand je preparai ciomagu' Mon amie sarise gardu' Il tombeau dans la urzici Sur son *** numai basici! |
|
|
|
din ciclul " ce ne mai translateaza gugleul": Husband comes home very late and that he was certain his wife is thinking I make a game of blowjobs. It furiseaza in the bedroom, put it under the blanket and go to work. After you resolve the issue goes to the bathroom and remains perplexed when his wife sees out of the bathroom. - How did you get here? shout it Wife: - I scream like a wake up Mom! |
|
|
|
Un tanar si o tanara, evrei, pregatindu-se pentru cununia religioasa se intalnesc cu rabbi pentru sfaturi. La plecare, rabbinul ii intreaba daca mai au si alte intrebari. Barbatul intreaba: - Rabbi, stiu ca traditia ne spune sa dansam barbatii cu barbatii si femeile cu femeile. Totusi, am dori aprobarea sa putem dansa impreuna. - Sub nici o forma - raspunse rabbi. Nu este permis ca barbatul sa danseze cu femeia. - Deci nici macar dupa casatorie nu pot sa dansez cu sotia mea? - Nu - raspunse rabbi. Este interzis. - OK - zise barbatul. Dar sex? Pot in sfirsit sa fac sex cu sotia mea? - Bineinteles - raspunse rabbi. Sex este Mitzvah (bun) in casatorie, sa faceti copii! - OK. Dar ca pozitii? - Oricum. E mitzvah! - Femeia deasupra? - Bineinteles! E mitzvah! - Caineste? - Bineinteles! E mitzvah! - Pe masa de bucatarie? - Bineinteles! E mitzvah! - Pe un covor de cauciuc, cu o sticluta cu ulei cald, citeva vibratoare, hamuri de piele, un borcanel de miere si cu citeva filme porno? - Bineinteles! E mitzvah! - Putem sa o facem si stand in picioare? - Nu, sub nici o forma, e interzis! - De ce? - intreba barbatul. - Poate sa degenereze in dans! |
|
|
|
Un barbat surprins la amanta de catre sot, sare de la etajul 5. In cadere se gandeste :"Nu puteam sa stau acasa cu nevasta....sa mananc un gratar...... sa beau un sprit....si.... cine stie...poate sa fac si sex!?!?" Cade cu noroc pe o capita de iarba proaspat cosita din spatiul verde al blocului si cugeta: " Doamne cum e omul.....numai doua secunde am fost disperat si cate prostii mi-au trecut prin cap...."
|
|
|
|
A fost o data, o fetita pe nume "Scufita Rosie". Intr-o zi, ea astepta un maxi taxi. Deodata, il vazu pe lup pe bicicleta. Ii iese inainte si spune:
-Lupule ma poti duce la bunicuta mea, ca drumul e foarte lung si obosesc, poti?
-Sigur ca da! raspunse lupul incantat...
Se urca amandoi pe bicicleta, scufita pe cadru iar lupul pe sa... La un moment dat, zice scufitza in gandul ei: "oooooooooooooooofff, lupule, daca ai stii ca n-am chiloti pe mine.....!" Iar lupul in gandul lui: "Ooooooo, scufito daca ai stii tu ca n-am cadru la bicicleta......" |
|
|
|
Trei surori se casatoresc în acela,si timp. Mama lor este însa foarte curioasa cum trece luna de miere. Se înteleg ele, femeile, sa-si trimita scrisori una alteia despre cum decurg lucrurile ,si ca pentru ceea ce nu se poate scrie vor folosi cuvintele "ardei umpluti:. A,sa, mama va sti cît de multumite sînt scumpele ei fete. Cea mai mare dintre surori îi scrie: "Este foarte bine în luna de miere. Sotului meu îi plac ardeii umpluti si manînca unu-doi pe zi." Soseste scrisoare de la fiica mijlocie: "Totul este frumos si bine. Sotul meu iubeste ardeii umpluti si manînca pe zi cîte cinci, chiar sase bucati." "Ei, asa da", gînde,ste mama multumita. Nu peste mult timp soseste scrisoare de la mezina familiei. "Ne simtim extrem de bine. Sotul meu adora ardeii umpluti. Manînca cîte sapte-opt pe zi. Sînt zile în care manînca ,si zece, dupa care el linge cu grija oala, iar eu, lingura de lemn."
|
|
|
|
La armata. - Bula, ce este patria? - Nu stiu. - Esti prost. Vasile ce este patria? - Patria este mama mea. - Corect. Bula ce este patria? - Patria este mama lui Vasile. - Idiotule, patria este si mama ta, ai inteles? - Inteles. - Ce ai inteles? - Ca sunt frate cu Vasile.
|
|
|
|
|
Top 10 cele mai citite bancuri |
Top 10 cele mai comentate bancuri |
Ultimele zece zile |
Top 10 cele mai apreciate bancuri |
|  |
Top 10 cele mai comentate bancuri: |
Comentarii |
1. |
Doua maicute mergeau cu masina, cand deodata apare pe parbriz un vampir, foarte ... |
777 |
2. |
Un betivan intreaba barmanul:
- Cata bere vindeti pe zi?
- Cam patru butoaie..... |
682 |
3. |
What do you do with 365 used condoms?
Melt them down, make a tire, and call it ... |
649 |
4. |
Un barbat intra in magazinul de pantofi.
Se uita ce se uita, si cere vanzatoare... |
647 |
5. |
La Cimitir vine Preotul la Gropar si i spune ca maine au o imormantare intrucat ... |
635 |
6. |
Un om se duce la Vatican si cere o audienta la papa. Toti mitropolitii si caluga... |
635 |
7. |
Bulă, în prima zi de armată. Un plutonier trece prin faţa rândului de soldaţi şi... |
631 |
8. |
Doi naufragiati intr-o barca in mijlocul oceanului. Dupa cateva zile, gasesc plu... |
601 |
9. |
In vestul indepartat, la mijloc de secol XIX, un pistolar beat intra intr-o carc... |
597 |
10. |
Doi informaticieni stau de vorba:
-Ba,tu ce windows ai?
-Termopane,de ce?... |
594 |
| |
|
| | |
| |  |
» Propune un banc |
|
|