Bancul Zilei

Conferinta internationala a mafiotilor. Dupa sedinta, 'il capo di tutti capi' il cheama pe Trica, seful mafiei mioritice, la el.
-Auzi ba Trica, tu ai vila din asta cu 2 etaje cum am eu?
-Nu, raspunde Trica.
-Dar Mertzane ca ale mele, ai?
-Nu.
-Dar lant din asta gros cat 2 degete, de aur, ai?
-Nu.
-Mai, pai ce mafiot esti tu? Nu poti face parte din "La Familia". Vezi ca la congresul urmator sa nu te aud ca nu ai ce ti-am zis azi, clar?
Merge Trica acasa si il striga pe servitorul lui, Ionica.
-Ionicaaa!!!, rade 118 etaje din 'zgarie-norul' nostru, vinde elicopterele si cumpara Mertzane, si adu'mi lantul cainelui ca tre` sa'l port la gat!!.

Un popa juca golf cu Mircea Solcanu.La un moment dat loveste Mirce Solcanul bila cu crosa dar nu nimereste gaura si zice:
-La naiba, ce gherla am dat!
Popa inciudat ii zice:
-Nu mai vorbi asa ca te trazneste Dumnezeu!
Mai joaca ei ce mai joaca, iar nu nimereste Solcanu gaura si iar injura:
-La naiba, iar am dat o gherla!
Popa zice iar:
-Ti-am mai zis sa nu injuri ca te trazneste Dumnezeu!
Mai joaca ei un pic, iar nu nimereste omul si iar zice:
-La naiba, ce gherla am dat din nou!.
Si atunci se deschide cerul si pica un fulger direct pe popa si-l omoara.Iar o voce de sus:
-La naiba, ce gherla am dat!

Un politist, plimbandu-se prin parc, vede un om ce citea:
- Ce citeşti, bă?
- Logică!
- Ce-i aia?
- Păi, cum să-ţi explic...Tu ai acasă un acvariu?
- Da!
- Deci îţi plac peştii!
- Da!
- Deci pescuieşti!
- Da!
- Deci mănînci peşte!
- Sigur!
- Atunci bei şi o palinca buna!
- Clar!
- Atunci îţi vine poftă şi te duci la femei!
- Ohooo...si inca cum!
- Deci, logic, nu eşti homosexual!
- Măi să fie! Ce ţi-e şi cu logica asta! Las'că mă dau eu rotund pe lîngă şefu'.
- ...şefu, ştiţi ce-i aia logică?
- Nu!
- Păi, cum să vă explic… Aveţi acvariu?
- Nu!
- Atunci sînteţi homosexual...

Eram fericit. Eram impreuna cu prietena mea de peste un an, asa ca ne-am hotarat sa ne casatorim.
Parintii mei ne-au ajutat in toate privintele, prietenii m-au incurajat, iar prietena?
Era un vis!
Era un singur lucru care nu-mi dadea pace, chiar deloc, si acela era viitoarea soacra.
Era o femeie de cariera, desteapta, dar in primul rand frumoasa si sexi, care cateodata flirta cu mine, chiar pe fata, si ma facea sa ma simt prost.
Intr-o zi, m-a sunat si m-a chemat pe la ea, sa verific invitatiile. Asa ca m-am dus.
Era singura si cand am ajuns, mi-a soptit ca in curand am sa ma casatoresc si ca avea sentimente si dorinte fata de mine pe care nu le putea trece cu vederea.
Asa ca inainte de a ma casatori si a imi dedica viata fiicei ei, ea vrea sa faca dragoste cu mine numai o data..
Ce puteam spune? Eram socat si nu puteam spune un cuvant.
Ea a mai adaugat ca se va duce in dormitor si daca ma simt in stare....sa ma duc si eu.
Priveam fermecatorul ei corp cum se indeparta de mine.
Am stat pironit un moment, iar apoi m-am intors si m-am indreptat spre usa de la intrare... am deschis-o si am iesit afara.
Acolo, sotul ei (viitorul meu socru) statea afara cu pusca in mana si cu lacrimi in ochi, m-a imbratisat si mi-a zis ca sunt foarte fericiti, ca am trecut micul lor test. Nu-si puteau dori un alt barbat pentru fata lor: "Bun venit in familie".
Atunci mi s-au inmuiat picioarele.TOTDEAUNA SA VA TINETI PREZERVATIVELE IN MASINA.

O femeie era in pat cu amantul cand si-a auzit sotul deschizand usa de la intrare.
- Hai repede, ii spuse ea, stai aici in colt.
L-a uns pe tot corpul cu ulei de bebelus, dupa care l-a dat cu pudra de talc.
- Sa nu te misti pana cand nu-ti spun eu, ii spuse ea amantului. Prefa-te ca esti o statuie!
- Ce-i asta? intreba sotul cand a intrat in camera.
- Este o statuie, dragule, raspunse ea. Am vazut una la fel la familia Smith si mi-a placut atat de mult incat am cumparat si eu una pentru noi.
Sotul n-a mai spus nimic si in cele din urma s-au dus la culcare. In jurul orei 2 noaptea, sotul s-a trezit, s-a dus pana la bucatarie si s-a intors cu un sandwich si o bere.
- Poftim, i-a spus el statuii, ia astea. Eu am stat asa doua zile la familia Smith si nimeni nu mi-a dat nici macar un afurisit de mar.

Vatican Press Release:
To All Women - be informed that lying in bed, naked, entangled with somebody and screaming: *Oh my God * *Oh my God * *Oh my God *
will NOT be considered PRAYING

Domnul si doamna au iesit la plimbare. Merg ei cît merg - trece un barbat... ! Figura - de om onorabil. Corp - atletic. Haine - ultima moda de la Paris. Barbatul o saluta pe doamna si ea raspunde.
- Cine-i asta? Cine-i asta? întreaba domnul. Raspunde doamna:
-Este un membru al cercului meu.Mai merg ei cît mai merg - iar trece un barbat... ! Figura - de om onorabil. Corp - atletic. Haine - ultima moda de la Paris. Barbatul o saluta pe doamna si ea raspunde.
- Cine-i asta? Cine-i asta? întreaba domnul. Raspunde doamna: Este un membru al cercului meu. Mai merg ei cît mai merg - si trece o femeie... ! Figura - Gioconda. Corp - manechin. Haine - ultima moda de la Paris, cum am mai spus. Domnul o saluta si ea raspunde!
- Cine-i asta? Cine-i asta? întreaba doamna. Raspunde domnul:
- Este un cerc al membrului meu.

de ce caraie ciarile cand zboara???
pt ca schimba vitezele:))

-Care este asemanarea dintre o blonda goala si un muncitor in salopeta ?
-Amandoi sunt imbracati de lucru !

O blondã îl întâlneste pe Ali în fata unui magazin. Ali tinea o maimutã în brate pe care i-o da blondei:
- Auzi, asta e o Rhesus Balubadaris si este foarte rarã. Sã ai grijã de ea pânã ies din magazin.
Blonda o ia în brate si asteaptã. O altã blonda vine, se uitã la maimutã si o întreabã pe cealalta:
- Auzi fatã, ce e asta?
- Un Rhesus Balubadaris.
- Pãi si de la cine îl ai?
- De la Ali.
- Pãi, draga, nu puteai si tu sã faci un chiuretaj?

Intr-o zi Bula mergea cu masina si de odata controlul de rutina al politiei. Politaiul cand ii vade zambeste si ii spune :
-Ati castigat premiul cel mare sunteti primul sofer care are pusa centura de siguranta. Baietii de la ProTV pe faza il intreaba pe Bula ce are de gand sa faca cu banii.
-Cred ca o sa-mi iau carnetul de sofer.
Politaiul mirat:
-Nu aveti permis ?
Nevasta lui Bula sare si spune :
-Nu-l luati in serios, asa face tot timpul cand e beat.
Politaiul din ce in ce mai mirat:
-Mergem la post.
Tatal lui Bula sare si el:
-Bai boule, ti-am spus de atatea ori sa nu mai iesi cu masini furate la drum.
Politaiul socat cheama ajutoare.
Din portbagaj iese fratele lui Bula si intreaba speriat:
-Am trecut granita ca este al dracu de cald in spate?!

Un rus,Un american si Un roman se prabusesc aproape de Polul Nord...intr-o zona lipsita de vegetatie,de hrana...Dupa 5 zile hotarasc ca prin tragere la sorti la fiecare 3 zile unul dintre ei sa isi taie anumite parti din corp pentru ca cei 3 sa nu moara de foame...Prima data rusul isi taie piciorul>mananca cei 3 bine 3 zile...apoi li se face iar foame...americanu isi taie mana>mananca ei bine si se ospateaza dar iar le vine foame de hac...Vine randul Romanului.Acesta isi da jos pantalonii,in timp ce rusul zice:"ohoo,avem carnaciori astazi!:))"...dar romanul pe un ton rastit:"ce carnaciori,hai repede cate un "ceai cald" si la culcare!+=))=))=))=))

Petre, cioban de meserie, era in armata. Ii trimite un plic sotiei, in care era un desen. Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, un soare si o baba.
Sotia a descifrat desenul:
-"Floareo, ai grija de copii sa nu cada in fantana, tu-ti soarele ma-ti!"

Intreaba profesoara la scoala : Ionescu ce este tatal tau . Raspuns :gunoier . Nu asa , spune profesoara , acum se spune modern lucrator la salubritate. Popescu , ce este tatal tau , continua profesoara . Este gropar , raspunde elevul Popescu. Nu asa copile , este lucrator la Pompe funebre , invatati sa folositi termeni moderni. Bula , ce este tatal tau ? Raspuns : DJ la Misting Club . Bula , eu sunt la curent cu denumirile , dar de asta nu am auzit. Mai exact , nemodern , cum se spune ? Clopotar la biserica ,doamna

Un divort se desfasoara la tribunal intre doi soti. Cei doi se cearta pentru custodia fiicei lor.. Femeia isi exprima argumentul ei: - Eu am adus-o pe lume cu durere, custodia imi revine mie. Judecatorul catre sot: - Ce aveti de spus ca argument al dvs.? Omul reflecta putin si apoi zice calm: - D-le judecator, daca dvs. bagati o moneda intr-un automat de racoritoare si iese un suc, al cui e sucul, al masinii sau al dvs.?